Skocz do zawartości
seb

Trochę śmiechu :)

Rekomendowane odpowiedzi

Zebranie w dużej korporacji, menedżer projektu do zebranych pracowników: 
- Zrobimy sobie burzę mózgów. 
- A na czym to polega? 
- Po prostu mówicie pierwsze rzeczy, jakie przyjdą wam do głowy... 
- Spierdalaj!

 

Przychodzi pijany koleś do dziewczyny...ale ona nie zdążyła się uszykować,więc otwiera owinięta ręcznikiem i mówi: 
-Proszę, wejdź do salonu,ja idę do łazienki,dokończę się malować,za góra 15 min będę gotowa. 
Chłopak usiadł na kanapie w salonie i zachciało mu się sr**.Myśli sobie...k**wa jaki przypał,ja tu u laski na chacie,kibel zajęty a ja zaraz się zesram.Nagle patrzy a tu na dywanie siedzi pies,myśli...zesram się na dywanie i będzie na psa.I tak zrobił. 
Wychodzi dziewczyna z łazienki,patrzy i mówi: 
-k**wa!!!co to jest???? 
Chłopak na to: 
-Noooo pies się zesrał... 
Dziewczyna: 
-Kurwaaa pluszowy!!!!????

 

Mama pyta Jasia: 
-Jasiu dlaczego nie bawisz się już z Kaziem? 
-Mamo, a czy ty byś chciała się kolegować z kimś kto pali, pije przeklina? 
-Nie Jasiu. 
-No widzisz, Kaziu też nie chce.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

 

Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły. Następnego dnia w ich mężowie w pracy: 
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie?? 
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu. 
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja?? 
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w d*pie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy". 

 

Chłopak zabrał dziewczynę do zoo. Przechodzą obok klatki goryla, który na widok dziewczyny zerwał się i zaczął ryczeć. 
- Ty, zobacz jaki napalony. Pokaż mu kawałek cycka, zobaczymy co zrobi. 
Dziewczyna odsunęła lekko dekolt, na co goryl zaczął szarpać za kraty i ryczeć. 
- Ale się podjarał. Weź się wypnij, to chyba oszaleje. 
I faktycznie, dziewczyna wypięła się w kierunku wielkiej małpy, która wpadła w szał. Goryl rozbijał się po całej klatce, prawie ją rozwalając. Bił wielkim łapami w kraty, skakał i ryczał. 
Nagle chłopak złapał dziewczynę i wrzucił do środka. 
- A teraz wytłumacz mu, że boli cię głowa.

 

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział: 
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie. 
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów: 
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta. 
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna. 
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył: 
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle! 
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna. 
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta. 
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. 
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy 
kawał żółtego sera a drugi ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do 
pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan 
przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. 
Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy 
a na niej malutki kawałeczek słoninki. 
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem : 
- Jak dzieci, k**wa, jak dzieci...

 

- W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa. 
- Dlaczego? 
- Taka była umowa.

 

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: 
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. 
- Ale jak? 
- A jak mama mówi, gdy tatuś daje pieniążki? 
Jasiu zwraca się do dziadzia: 
- Mało!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

- Franek, jak ty właściwie rozróżniasz żonę od jej siostry bliźniaczki? 
- To proste. Wkładam rękę pod sukienkę. Jak zaczyna jęczeć i rozszerza nogi to jej siostra.

 

Stolica apostolska odebrała właśnie nowe papa mobile i trzeba było je przetestować. 
Jako ze papież nigdy nie ma okazji poprowadzić swojego auta, to postanowił sam je przetestować na mieście. 
Jedzie przez miasto 100 km/h i nagle zatrzymuje go policja. 
Papież opuszcza szybę a zszokowany policjant nie wie co zrobić. 
Dzwoni więc do komendanta: 
- Panie komendancie zatrzymałem kogoś bardzo ważnego i nie wiem jak się zachować. 
- Kogo tam zatrzymaliście? Burmistrza? 
- O nie, to ktoś znacznie wyżej postawiony. 
Poirytowany komendant dopytuje: 
- No to kogo? Prezydenta? 
- Nie wiem, ale papież jest jego kierowcą.

 

 

W jednym z sekretariatów prestiżowego biura na Domaniewskiej: 
- Byłaś u szefa na dywaniku? 
- Tak, a skąd wiesz? 
- Wzorek ci się odcisnął na plecach.

 
 

150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Rękę wczoraj złamałem...

W jednym z sekretariatów prestiżowego biura na Domaniewskiej: 
- Byłaś u szefa na dywaniku? 
- Tak, a skąd wiesz? 
- Wzorek ci się odcisnął na plecach.

 

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera: 
- Komisariat Policji, słucham? 
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3? 
- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki... 
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia sobie obejrzą, fajne wyszły!

 

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewniana kulkę. 
Każe ja facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę na policzkach. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta: 
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? 
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ja jutro, wszyscy tak robią.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. 
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o! 10 kg. 
- Co jest, czemu nie chudniesz? 
- Jakoś ku .wa nie mam motywacji...

 

Wraca blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne... Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obcą kobietą... Wybiega z sypialni, otwiera schowek, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni... i w tym momencie mąż krzyczy: 
- Kochanie, nie rób tego, ja ci wszystko wytłumaczę! 
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy: 
- Zamknij się! Ty będziesz następny!

 

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła: 
- Dziesięć minut spóźnienia! 
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem... 


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Egzamin z botaniki u wyjątkowo złośliwego profesora. Mówi do studenta: 
- Zadam panu tylko jedno pytanie: Ile liści jest na tym drzewie, które rośnie tu za oknem?
- 2435 liści, pada odpowiedź. 
- A skąd pan to u licha wie!? 
- A to już jest drugie pytanie, panie profesorze...

 

Rozmawiają dwie koleżanki: 
- Widziałaś, jak Kaśka zbrzydła? 
- No, aż miło popatrzeć.

 

Wchodzi baba do tramwaju przepychając się przez stojących w ucisku pasażerów i wzdycha: 
- Ale wielki tłok! 
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą: 
- To mój!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

SHU_Naw3Lkv.png


299L(100x65x46) plus sump . Oświetlenie 2x24w t5 Narva Blue 2 i Sylvania Marinestar + LED 36W +LED 18W 3xUV , 2xRB, 1Blue+80W LED CHIP .Odpieniacz Deltec SC 1350, skały około 12 kg sucha , 20 kg żywy piasek red sea live reef , cyrkulacja RW-15 , obiegówka Jebao 3000 .

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Maj. Kwitną bzy. Chłopak przytula dziewczynę i pyta: 
- Lubisz bez? 
- Lubię, ale się boję.

 

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden 
z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! 
Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?! 
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

 

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. 
Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśniętą deską klozetową. 
Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia. 
-Czy znał pan denatkę? 
-Tak, to moja teściowa. 
-Mieciu, sprawa jasna, pisz! 
Przyczyna zgonu, śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Świeża żona mówi do męża: 
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań grać w golfa. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni. 
- Gadasz jak moja była żona. 
- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty! 
- Bo nie byłem.

 

W piaskownicy: 
- Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał? 
- Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.

 

Dwie blondi oglądają wiadomości. Pokazuja samobójce na dachu wieżowca. 
-Załóżmy się czy skoczy czy nie ! 
- Oki, nie skoczy.
- E tam, skoczy !
Skoczył. Jednak wygranej zrobiło się wstyd bo oszukiwała.
- Wiesz, przepraszam. Ja już oglądałam te wiadomości i wiedziałam, że to zrobi
Na to druga:
- Ja też oglądałam, ale nie sądziłam że skoczy drugi raz.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

- Mama pyta Jasia - Jasiu czemu na spód hulajnogi przykleiłeś sobie zdjęcie polskich piłkarzy?
- Jasiu odpowiada - Dlatego że będę mógł jechać po reprezentacji Polski nie używając słów.

 

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wpierdolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

 

Poniedziałek rano, szef: 
- Co masz takie czerwone oczy, piłeś? 
- Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Myśliwy do myśliwego: 
- Wiesz, zabiłem swojego psa. 
- Wściekły był? 
- No, zachwycony to on nie był.

 

Tata Jasia poszedł do szkoły Jasia poważnie porozmawiać z jego nauczycielem. 
Tata Jasia: 
- Mój syn dostał jedynkę z angielskiego! 
Nauczyciel: 
- I co w tym dziwnego? 
- Przecież mój syn nie zasługuje na takie oceny! 
- Tak, nie zasługuje, ale niższych ocen nie ma.

 

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:  
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!  
Zdziwiona podchodzi i pyta:  
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?  
Facet na to:  
 - Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...  
- Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez coś!  
- Mowie pani, ze to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze.  
Myśli kobieta, a co tam 5 złotych nie majątek, zobaczymy. Facet zapakował jej komara do słoika.  
 Poszła kobieta do domu, rozebrała się wypuściła komara a ten uciekł i siadł na żyrandolu. Kobieta, cala napalona czeka, a tu nic!  
Wkurzona dzwoni do sprzedawcy.  
- Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie!  
- Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.  
Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - kobieta leży na łóżku rozebrana, komar siedzi na żyrandolu...  
Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara:  
 - Ostatni raz ci k**wa pokazuje...


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Żona do męża:
- Tobie to wszystko się kojarzy z seksem!
- Nieprawda, Ty nie.

 

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy: 
- Poddaje się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija! 
- Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg!

 

Akcja dzieje się w samolocie pasażerskim. Po wystartowaniu samolotu pilot 
objaśnia pasażerom trasę i długość lotu, wysokość i prędkość z jaką polecą, 
temperaturę na zewnątrz i co będzie można zobaczyć z okna samolotu przy 
sprzyjającej pogodzie. Kończąc objaśnienia pilot zapomniał wyłączyć 
mikrofon i rozkładając się wygodnie w fotelu mówi do pilota siedzącego 
obok: 
- No to kolego włączamy automatycznego pilota i najpierw wypijemy sobie 
kawę a potem przelecimy stewardesę. 
Stewardesa słysząc całą rozmowe bez namysłu zaczyna biec do kabiny pilotów 
ale po drodze potyka się i przewraca w przejściu między siedzeniami koło 
starszego jegomościa. Ten widząc całą sytuację wstaje z siedzenia, pomaga 
wstać powoli stewardesie i mówi do niej: 
- i co się k.... tak spieszysz ?! przecież powiedział, że najpierw wypiją 
kawę.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: 
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA 
- T-A-T-A. 
- Świetnie! Zdałeś! 
- Krzysiu, przeliteruj słowo MAMA. 
- M-A-M-A. 
- Świetnie! Zdałeś! 
- A teraz Ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.

 

- Halo, Sylwek? Siema. 
- Cześć. 
- Mam do ciebie prośbę: nie przychodź do nas więcej! 
- Dlaczego?! 
- Po twojej ostatniej wizycie srebrne łyżeczki nam zginęły. 
- Jak Boga kocham, ja ich nie ukradłem! 
- Wiem. Znalazły się. Ale niesmak pozostał...

 

Lekcja w szkole muzycznej.- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. 
Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jakito utwór Beethovena. 
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. 
Dzieci krzyczą:Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".- Brawo!! - mówi pani.Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. 
Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".- Świetnie!! - mówi pani. 
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego kutasa. Wklasie cisza. 
Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensją w głosie:- "Dla Elizy"?!!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

- Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
- Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem

 

Przychodzi baba do ginekologa z burakiem w c*pie. 
Ginekolog: 
- Co się stało? 
Baba: 
- Liście się urwały.

 

Idzie sobie chrześcijanin przez dżungle , widzi lwa. Zaczyna się modlić: 
- Boże spraw aby ten lew miał chrześcijańskie zamiary! 
Lew: 
- Boże pobłogosław ten posiłek!


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy: 
- A wy mi dłubać w nosie zabraniacie!?

 

Przychodzi babcia do urzędu skarbowego, złożyć PIT. 
Urzędniczka sprawdza i mówi: 
- Właściwie wszystko jest dobrze tylko brakuje Pani podpisu 
- Ale jak ja mam się podpisać? 
- No tak jak się Pani zawsze podpisuje. 
Babcia bierze długopis i pisze: 
- Całuję gorąco, babcia Aniela.

 

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając 
swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy: 

- No i k**wa gdzie? Pytam was - gdzie jest ta pier**lona wiosna? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to k**wa jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich tam w górze pojebało...Niby ponoć wiosna już jest - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, k**wa... 

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie: 
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie...Kotów nie oszukasz...


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Pan Jezus pewnego dnia incognito przechadzał się po Nowym Yorku. W momencie kiedy przechodził przez slumsy, zaczepili go hipisi, którzy palili trawkę. Zaproponowali Jezusowi, żeby z nimi zapalił. Pan Jezus mówi sobie - czemu nie i zaciągnął się. Po pewnym czasie przypomniał sobie że się nie przedstawił hipisom, i mówi: 
- Jestem Jezus... 
A oni na to: 
- I o to chodzi!

 

Mąż wrócił wcześniej z delegacji. Zobaczył, że spod kołdry ich małżeńskiego łoża wystają 4 nogi. 
Zdenerwował się bardzo, chwycił gruby kij i walił w leżących ile wlezie. 
Zmęczony poszedł do kuchni, a tam wita go..... ŻONA: 
- Witaj, misiu, przyjechali twoi rodzice, położyli się w naszym łóżku, już się z nimi przywitałeś?

 

Na ostry dyzur przywiezli faceta ktoremu podczas wypadku w pracy urwalo przyrodzenie. Niestety nie udalo sie przyszyc jego klenotow, a szpital nie posiadał tych organow do przeszczepu. Lekarz wola posz kodowanego na bok i mowi: 
- Proponuje Panu przyszycie traby mlodego slonia. Niech Pan tylko pomysli jakie bedzie mial Pan powodzenie u kobiet!! 
Facet niewiele myslac zgodzil sie. Operacja przeszla pomyslnie a facet mial sie pojawic za 2 tygodnie do kontroli. Po dwoch tygodniach facet stawia sie w szpitalu. Lekarz pyta: 
- No i jak sie Pan czuje?? jak sie sprawuje Pana nowy przyjaciel?? 
- Ogolnie jest wszystko Ok, powodzenie u kobiet itd. jest tylko pewien problem....kiedy ide przez park ten bydlak zrywa liscie z drzew i wklada mi do d*py!!! 


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Wsiadł do pociągu relacji Paryż - Bruksela Rosjanin. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: 
- Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? 
Kobieta ostro odpowiada: 
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!! 
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł. Wraca, mówi: 
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. 
Francuzka rozeźlona krzyczy: 
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! 
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu: 
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stornie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

 

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa. 
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem: 
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa. 
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało. 
- I co - to pomoże?? 
-Zobaczysz. 
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała. 
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu. 
Żona zszokowana mówi: 
-A coTty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali? 
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!

 

Ogłoszenie w gazecie:
Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.
Stan bardzo dobry.
Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wszystko wie lepiej.


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Tata Jasia poszedł do szkoły Jasia poważnie porozmawiać z jego nauczycielem. 
Tata Jasia: 
- Mój syn dostał jedynkę z angielskiego! 
Nauczyciel: 
- I co w tym dziwnego? 
- Przecież mój syn nie zasługuje na takie oceny! 
- Tak, nie zasługuje, ale niższych ocen nie ma.

 

Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej. 
- Jak ci się podobam? 
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi: 
- Zrobili co mogli.

 

Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok... Żona pochyla się nad kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco: 
- Weź mnie tu i teraz, szybko! 
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi: 
- Dziękuję! 
Zdębiałem ponownie i pytam: 
- Co jest grane?! 
Żona odpowiada: 
- Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a minutnik coś szwankuje


150x50x50 + sump 103 l. 55 kg LR + 9 kg LS , cyrkulacja 2 x JVP 102, obieg At-306, odpieniacz - stożkowy, światło 2 x 54 t5 + HQI 70W + 120W LED, start 13.08.2010

Kupię szczepki korali miękkich i LPS

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Ten wątek jest dość stary. Należy rozważyć rozpoczęcie nowego wątku zamiast ożywienia tego.

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.


  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wchodząc do serwisu Nano-Reef, zgadzasz się na warunki Warunki użytkowania.