kawal .... ale mocny

[Piotr Jan Rogalski]

Jedzie Otylia Jędrzejczak z bratem samochodem, i mówi do niego:

teraz to ja jestem Sprite a ty pragnienie.

[Ewa]

[Piotr Jan Rogalski]

nie uwierzycie jakie dorwałem kawały HardCore`owe

Ten powyższy to mały pikuś.

Wrzuciłbyn ... ale połowa mnie wyklnie, a Przemek zbanuje ... skoro już ten byl za mocny dla Ewy

[khmer]

Jak możesz posłaj mi więcej na arkadiuszla@poczta.onet.pl

[Ewa]

dla mnie był niesmaczny, za mało zboczony i nie o blondynkach...

[khmer]

zboczone to blondynką na uszko sie szepce !

[Piotr Jan Rogalski]

To moze inaczej ... zapytam się Przemka.

Niech monitoruje. Jak będą zbyt HardCore`owe, to niech usunie...zanim dzieci zobacza.

[Martin]

Znam podobny , też hardcorowy

Dlaczego Otylia była trzecia na MŚ w Australii?

- Bo bała się wyprzedzać

[Piotr Jan Rogalski]

- Co jest gorsze od kamyka w bucie?

- Ziarenko piasku w prezerwatywie

[Piotr Jan Rogalski]

Szanowne Panie ... to naprawdę tylko dowcip

Czemu zespół napiecia przedmiesiaczkowego nazywa sie wlasnie tak a nie inaczej?

bo "choroba wscieklych krow" to nazwa zastrzezona dla ionnego gatunku

Przychodzi baba do lekarza w wigilię i mówi... ludzkim głosem.

[Piotr Jan Rogalski]

oczywiście wybieram te najbardziej lajtowe

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:

- Pięć.

- Co pięć? - pyta aptekarz

- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.

Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.

- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz

- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

Jak wygląda Kaczyński w spodnniach Giertycha?

Przez rozporek.

[harnas]

Piotrek, dawaj wiecej, nie krepuj sie.

[Piotr Jan Rogalski]

Dobra ... najwyzej mnie zbanuja

http://noname09876.w.interia.pl/all.txt

Przychodzi baba do lekarza..wchodzi do gabinetu, siada na krzesle

- Panie doktorze.. przychodze bo mam taka drobna sprawe.. strasznie mecza mnie gazy...ale to w sumie nie az tak straszne.. bo sa bezwonne i bezdzwiekowe.. od czasu kiedy tu weszlam puscilam juz 7 .. ups 8 bączków.. no ale wie pan to takie troche krepujace..

Lekarz na to bez slowa wyciaga pliczek recept, wypisuje starannie i daje babie mowic zeby zarzywala 2 razy dziennie.

Po tygodniu baba z krzykiem wbiega do lekarza:

-Panie doktorze Tragedia ! teraz jak puszczam baki to one sa straaaaaasznie glosne..ale na szczescie caly czas bezwonne..

na to lekarz:

-no.. wyleczylismy juz pani sluch.. teraz pora na węch..

[ocelocik]

Dobre, dobre

[Piotr Jan Rogalski]

Żona do męża:

- Wiem, że mnie zdradzasz! Wiem z kim, wiem gdzie, wiem kiedy. Jednego tylko nie mogę pojąć: CZYM??!!

Jak się kochac ze 150kilogramową kobieta?

- klapsa w pupę i po trzeciej fali wchodzisz....

[nowy_zarażony]

Wchodzi baba do lekacha i czmych zaraz pod biurko. Lekarz na to:

-Dlugo pani nie pociagnie zaraz ide do domu...

A z Malgosia co na koncert Stinga chciala kase od ojca wyciagnac znacie??

[harnas]

Jak inaczej mozna nazwac TIRówki?

- Lesne ssaki

[Ewa]

dowcipy-dowcipami, ale i tak najtrudniej przyznać się publicznie do własnych "możliwości"...

http://www.youtube.com/watch?v=XelXrXuUPrc

To tak propos tych leśnych ssaków mi się przypomniało, bo czy to nie ten pan chciał by właśnie tirówki traktować jak zwierzynę leśną i w przypadku potrącenia nie groziły by żadne konsekwencje...

[Zbyszek1305765949]

[Thom]

Kawały może nie mocne, ale śmieszne

- Tato! Słyszałeś, że twój stary miał narąbane...

- Chyba twój gówniarzu...

---------------------------------------------------------------------------------

Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek. Jeden ma wielkie soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, a trzeci prochy swojej teściowej. Zdziwieni koledzy pytają go:

- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na Grilla?

On na to :

- Chłopaki ja dzisiaj tylko gorący kubek ...

------------------------------------------------------------------------------- --------

Żona do męża:

- Wykąp dzieciaka, ja źle się czuję i muszę się położyć.

Żona kładzie się spać, ale zrywa się słysząc wrzask dziecka.

Wbiega do łazienki, patrzy, a mąż trzyma dziecko za uszy i wkłada do

wanny.

- Idioto urwiesz mu uszy!

- A co, mam się poparzyć?

------------------------------------------------------------------------------- ------

Przed brama cmentarza na lawce siedzi dwoch staruszkow. Rozpoczyna sie rozmowa.

- A ty, Stasiu, to ile juz masz lat?

- 80. a ty?

- 90.

- O, to tobie sie nawet nie oplaca wracac do domu.

---------------------------------- ---------------------------------------------------

Wchodzi babcia do autobusu i widzi,

że jakiś młody chłopak siedzi i nie chce jej ustąpić miejsca.

Podchodzi do niego i zaczyna stukać laską.

On: może by babcia gumkę założyła, to by tak nie stukało.

Ona: jakby twój ojciec gumkę założył, to bym nie musiała stukać.

--------------------------------------------------------------------------------------

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.

Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.

Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta:

- Czemu aż 10.000!?

Niemiec na to:

- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.

OK. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:

- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką?

- Jeśli nie będziesz w łóżku przed północa, wracaj do domu.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Kierowca cieżarówki wchodzi do zajazdu i zamawia:

- Proszę ziemniaki, kapustę i jakieś mięso.

- Niestety, nie mamy.

- A co w takim razie macie?

- frytki i bigos.

[andrniew]

>> Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć

>>

>> dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po

dokonaniu

>> wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa,

>> zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek

>> sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf,

>> specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na

>> zarobek.

>> - Dzień dobry, madame, ja jestem.

>> - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do

środka.

>> - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję

>> się

>> w dzieciach.

>> - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po

>> chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

>> - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na

>> mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa -

>> trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z

>> pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w

>> salonie. Naprawdę można się wyluzować. "Dywan w salonie." - Myśli

kobieta.

>> - "Nic dziwnego, że mnie i Harremu nic nie wychodziło."

>> - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje

>> fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę

z

>> sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani

>> zadowolona z rezultatu. Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą,

a

>> facet nawija dalej:

>> - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawod! zie, pod czas

roboty,

>> człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę

>> nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że

>> rezultaty

>> mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania. Kobieta usiadła przy otwartym

>> oknie, spocona z wrażenia.

>> - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!

>> Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy

>> współpracy.

>> - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.

>> - Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku.

Ale

>> był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć

>> mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY

>> ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno,

>> że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo

>> zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki

>> zaczęły mi obgryzać sprzęt.

>> - Sprzęt. - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że

>> wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt..?

>> - Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana

stal.

>> No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do

>> roboty.

>> - STATYW ?

>> - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją

>> stale nosić. Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

>

[Martin]

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:

- 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.

- 77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia