cos na humor od rana

[Darekn12]

Ogłoszenie w gazecie

Sprzedam encyklopedie Britanica.40 tomów. Stan bardzo dobry.

Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.

Żona wie, kur.., wszystko najlepiej.

Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo.

Jeden mówi:

- Popatrz, a zaczynali od stajenki..

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.

Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam

jeszcze jedno pytanie.

Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?

Pacjent na to: Na kasę chorych.

Anastezjolog: Aaaaa... kotki dwa....

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać

klientów.

- Patrzcie i uczcie się ode mnie

Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.

- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.

Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.

- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej -

mówi szef - widząc następną klientkę.

Poproszę podpaski

- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.

- Skoro nie może pani dawać d*py - to niech pani chociaż okna umyje

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg.

- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj? - pyta żona.

- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego - odpowiada

grabarz.

- No i co z tego?

- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie

brawa, że musieliśmy bisować jeszcze 7 razy.

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że

okres jej się spóźnia o dwa miesiące.

Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili

wiadome jest ze dziewczyna jest w ciąży.

Zdenerwowana matka krzyczy:

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chce go poznać.

Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.

Po pól godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada

przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają

przy stole i gość mówi:

- Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, ze

względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.

Jednak zapewniam Was, ze nie chce się migać od odpowiedzialności,

więc jeżeli urodzi się córka to zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów.

Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów.

A gdy urodzią się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.

Jednak jeżeli Wasza córka poroni...

W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się

słowem:

- To przelecisz ja jeszcze raz.

[Peniek]

Dzdzownica wistawila lep z ziemi,patrzy a tam druga dzdzownica.Czesc co slychac?A co ty wlasnej d*py nie poznajesz?

[yareq]

:D:D dobre prosimy o więcej

[Darekn12]

Rozmowa dwóch przyjaciółek:

> -Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem

> do

> domu i tylko :Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać

> -Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową

> czarną koszulkę , czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego

> czarną

> maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię

> ci

> ... było boooosko

> Spotykają się po kilku dniach:

> -I co, pomogło!?

> -Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy

> na mnie i wali tekst:

> - Cześć Zorro co jest do żarcia?..

[Darekn12]

Droga Mamo!

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze.

Jestem od dawna zakochana I postanowiliśmy z moim chłopakiem

wreszcie się urwać".

Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki!

Te jego tatuaże I piercing na każdym kawałku ciała... A ten

jego motocykl!

Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku

to grzech.

Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go

uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i

najważniejsze. Będziesz miała wnuka!

Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą

chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody,

ale to będzie nasz nowy dom.

Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć.

Ali ma kapitalny pomysł.

Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście

Ma być z tego kupa forsy.Tak się cieszę!

I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat

I naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję,że

szybko

pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to

pomogło...

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.

Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy

niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku.

Buziaczki!!!

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:

- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał!

Na to adiutant:

- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go pop...doliło! Nawet w spodnie panu nasrał!

Jest sobie starozytny Rzym. Jak to w Rzymie bywalo

odbywaly sie co rok walki gladiatorów. Jednak Cezar widzał że tłum jest znudzony więc postanowił wymyśleć nową rozrywkę.

Wezwał swoich podwładnych i kazał im upolować

najgroznieszego lwa jakiego spotkaja. No i tez oni tak uczynili.

Lew był głodzony przez dwa tygodnie by był potem na arenie

żądny krwi. Przyszedł dzien walki. Jako pierwszego wypuszczono murzyna...

Cezar sobie myśli... murzyn to silna bestia..walka może być mało efektywna..

wieć kazał wkopać murzyna do połowy w piasek No ale Cezar sobie pomyślał..

Murzyn...silne rece ma. Może czasem skrzywdzić lwa i nie bedzie pokazu..

to kazał wkopać murzyna w piasek az po szyje.

No i wkoncu wypuszczono lwa..

ten wyglodnialy odrazu ujzal swoja ofiare i pedzi w jej strone!!

Biegnie i gdy już ma odgryźć głowę murzynowi ten robi unik..

lew rozpedzony udeza w ściane i zdycha.

A na to zdenerwowany lud rzymski krzyczy:

"Walcz uczciwie czarnuchu!!"

[khmer]

więcej więcej .....!