na dobry poczatek tygodnia:D

[Darekn12]

Kawał wędkarski:

> >> > >> - Biorą?

> >> > >> - Nie bardzo...

> >> > >> - Złapał pan coś?

> >> > >> - Jednego.

> >> > >> - I co pan z nim zrobił?

> >> > >> - Wrzuciłem do wody.

> >> > >> - Duży był?

> >> > >> - Taki jak pan i też mnie wkurzał.

>

> >> > >> Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.

> Tamten

> >> > >> jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad

> >> > >> samochodem,

> >> > >> - co pan taki nerwowy - pyta pasażer

> >> > >> - przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

>

> >> > >> - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby

> pan się

> >> z nią źle obszedł?

> >> > >> - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!

>

> >> > >> W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

> >> > >> - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.

> >> > >> - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada

> dziewczyna.

> >> > >> - Koleżanka napije się kawy?

> >> > >> - Tak, napiję się kawy...

> >> > >> - Koleżanka wolna?

> >> > >> - Nie, mężatka...

> >> > >> - Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i

> powiedzieć, że

> >> została zgwałcona w barze?

> >> > >> - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że

> ją zgwałcili 10 razy.

> >> > >> - 10 razy???!!!

> >> > >> - Kolega się spieszy?

>

> >> > >>

> >> > >> Zlapal wilk zajaca.

> >> > >> - Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co

> zechcesz!

> >> > >> - To zrób mi loda!

> >> > >> - Nie umiem!

> >> > >> - Rób loda!!

> >> > >> - Kiedy nie umiem!!

> >> > >> - To rób, jak umiesz!

> >> > >> - Chrup, chrup, chrup

> >> > >> _____________________________________

> >> > >>

> >> > >> Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:

> >> > >>

> >> > >> - Co robisz??

> >> > >> - Kopie grób dla mojej zlotej rybki.

> >> > >> - Ale czemu taki duzy?

> >> > >> - Bo jest w twoim pierdzielonym kocie!

> >> > >> _____________________________________

> >> > >>

> >> > >> 80-latek chce się kochać z żoną.

> >> > >> - Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.

> >> > >> - Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje

> mąż.

> >> > >> - Ale salmonella od starych jajek

> >> > >> _____________________________________

>

> >> > >>

> >> > >> Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na

> pokładzie

> >> statku stoi dwóch marynarzy.

> >> > >> - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?

> >> > >> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

> >> > >> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku??

> >> > >> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

> >> > >> _____________________________________

> >> > >>

> >> > >> Parka w łóżku: On do niej:

> >> > >> - Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?

> >> > >> - Jaki najeźdźca??

> >> > >> - Germański kurna , - oprawca!!

> >> > >> _____________________________________

> >> > >>

> >> > >> Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja,

> ścisła dieta,

> >> > >> kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny

> głód. Wchodzi

> >> > >> pielęgniarka i pyta:

> >> > >> - Podać Panu kaczkę?

> >> > >> - O tak, kochaniutka i od pyty frytek!

> >> > >> _____________________________________

> >> > >>

>

>

> >> > >>

> >> > >> Dla mężczyzny rozebrać i nie kochac sie, to jak dla

> kobiety

> >> przymierzyć i nie kupić.

[Piotr Jan Rogalski]

Ostatni najlepszy

[Ewa]

Piotr Jan Rogalski :

Ostatni najlepszy

Wcale nie najlepszy, ja go nie rozumiem... :D

Np. ostatnio przymierzałam i nie kupiłam, bo rozmiar był za mały, w ogóle taki krótki był i szczupły w dziwnym kolorze...ten swetr :haha

[Szymon]

najlepszy z marynarzami:)

[Piotr Jan Rogalski]

Ewa :

ja go nie rozumiem...

bo tam w domyśle było, że nie skorzystać gdy rozmiar pasuje po przymierzeniu

[Ewa]

Piotr Jan Rogalski :

bo tam w domyśle było, że nie skorzystać gdy rozmiar pasuje po przymierzeniu

aaaa...:lampka

Teraz rozumiem..., o jejku to rzeczywiście musi być dla Was straszne... :haha

[Piotr Jan Rogalski]

Fakt, to naprawdę traumatyczne przeżycie, gdy po przymierzeniu pasuje, a mimo to wraca się do domu bez niczego

[dawidowski]

heheh to ja też coś od siebie

<TmK> Jakiego masz kompa

<GoGo> Srebrnego

<TmK> No ale jaki jest

<GoGo> Szybki

<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz

<TmK> Jaki masz procesor ?

<GoGo> Siwy

<TmK> Kur*aaaaaaa

<TmK> Ile masz ram ?

<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy

<TmK> jezu , a ile masz lat

<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze

<TmK> Nie kapuje cie koleś

<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?

<GK> 23.06 - Dzień Ojca

<Tom>...

<Tom>o ja pier**lę...

<Gk> Wszystkiego najlepszego stary!

i pare dziwnych filmików

http://www.metacafe.com/watch/504770/amazing_glass_harp_player_1/

http://ize.hu/click.php?id=2882&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DcX4EfoZovTY

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, k**wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- k**wa Stefan mamy tyle hajsu, na ch*j ci jeszcze ta żarówka

i najlepszy z dystrybutorem

Przychodzi facet do sklepu i mówi, że idzie na bal maskowy. Chciałby kupić

kostium Adama.

Sprzedawczyni przynosi mu figowy listek.

- Za mały!

Przynosi większy.

- Także za mały!

Przyniosła jeszcze większy.

- Ten także za mały!

Wq***ona sprzedawczyni:

- Po co Panu te liście? Przerzuć Pan ch**a przez plecy i na balu będziesz

Pan przebrany za dystrybutor...

[Darekn12]

:):D:haha:haha:haha

a teraz zapraszam do mnie davidovski wytrzec monitor:D z tym sejfem zajefajny kawal.