dobre:D:D:D

[Darekn12]

http://youtube.com/watch?v=Ls8pzbHITNU

http://youtube.com/watch?v=aSD83jZvZLw

[andrniew]

[Roman Rożek]

duma ojca najlepsza

[yareq]

myslę, że z tym wychowanie to dalibyśmy sobie radę w końcu mężczyźni tylko nie rodzą dzieci

[Ewa]

HELP... odnośnie dzieci i ich wychowania...niektórzy powinni mieć zakaz wychowywania dzieci...

http://youtube.com/watch?v=WX9ZEbW5ApU

[Darekn12]

[Roman Rożek]

Ewa rozumiem że to dziecko nie ma rodziców, no i trochę się pogubiłem czy to chłopiec czy dziewczynka:no

Pozdrawiam Roman

[Filavandrel]

ouu to musialo bolec

[Zbyszek1305765949]

widzialem kiedys tego dzieciaka w TV , on bedzie kalika , nieurosnie wogole , chyba ze w poprzek :]

[Darekn12]

[Dep4]

http://pl.youtube.com/watch?v=Y-aTz6iNkvA

Achmed...Martwy terrorysta

[Dep4]

http://pl.youtube.com/watch?v=Xf5HZgfwRCc

http://pl.youtube.com/watch?v=m0UymxW6FqQ

http://pl.youtube.com/watch?v=JuRbwMpbhvU

Walter

[Darekn12]

Stare małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ,

>>>> >aby znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli

>>>> >w

>>>> >dziwna uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już,

>>>> >już

>>>> >mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:

>>>> > -Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdźcie do mojego

>>>> > sklepiku!

>>>> >Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał

>>>> >ich

>>>> >mały człowieczek i powiedział:

>>>> > -Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One

>>>> > maja

>>>> > magiczna moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku jak spragniony

>>>> > wielbłąd na pustyni!

>>>> >Żona od razu chciała je kupić, ale maż zrobił się bardzo sceptyczny.

>>>> >Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów,

>>>> >a po za tym nie wierzył w ich moc. Więc zapytał sklepikarza:

>>>> > -Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielka

>>>> >moc?

>>>> > -Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandały Ci to udowodnią -

>>>> > odpowiedział

>>>> > sklepikarz.

>>>> >Mąż oczywiście nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach

>>>> >żony

>>>> >zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł

>>>> >silne

>>>> >podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś

>>>> >czego nie

>>>> >czuł od lat - wielka i brutalna potęgę sexu.

>>>> >W mgnieniu oka maż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu,

>>>> >oparł

>>>> >o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać.

>>>> >Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie jak jeszcze nikt

>>>> >nigdy

>>>> >nie krzyczał:

>>>> > -STÓJ! STÓJ! ZAŁOŻYŁEŚ LEWY NA PRAWY!

Do ratownika na basenie podchodza 3 stare baby i chca plywac.

>> >> Facet sie boi ze stare szkapy sie potopia, ale dal sie namówic.

>> >> Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi umiechnieta.

>> >> Facet mówi: swietnie plywasz jak na taka starowine.

>> >> Baba odpowiada, ze w latach szesdziesiatych byla mistrzynia

>> >> juniorek w plywaniu.

>> >> Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wylazi.

>> >> Facet pyta, a ona odpowiada, ze za mlodu bya mistrzynia Europy.

>> >> Wskakuje trzecia, za***rdala zabka, delfinem i chujwie jak jeszcze.

>> >> Zrobila 30 basenów w 10 min. i wylazi.

>> >> Ratownik: no pani to pewnie bya mistrzynia swiata.

>> >> - Nie. Ja bylam k**wa na telefon w Wenecji.

>> >>

>> >> O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon.

>> >> Profesor zaspany odbiera telefon i slyszy:

>> >> - spisz?

>> >> - spie - odpowiada zaspany.

>> >> - A my sie k**wa jeszcze uczymy !!!

>> >>

>> >>

>> >>

>> >> Mloda, sliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi

>> >> nad niszczarka dokumentów z lekko niepewna mina.

>> >> Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawic

>> >> dziewczyne z opresji.

>> >> - Moge ci w czyms pomóc?

>> >> - Pokaz mi jak to dziala.

>> >> Chlopak bierze z jej rak dokumenty i wklada do niszczarki.

>> >> - Bardzo ci dziekuje! - A któredy wychodza kopie???

>> >>

>> >> Stary zyd daje do gazety nekrolog po swojej zonie i spyta o cene.

>> >> - Do pieciu wyrazów za darmo.

>> >> - Nooo... to niech bedzie: Zmarla Zelda Goldman.

>> >> - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.

>> >> - To niech bdzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

[balon]

:)