Trochę śmiechu :)

[Kośmid]

https://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2018/03/dTcraBBATII03xiJ.mp4

Edytowane 10 Marca 2018 przez Kośmid (wyświetl historię edycji)

[basterek-4]

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają: 
- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i będziemy się całkiem bez niego obchodzić... 
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym co to seks!

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego Pan płacze?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ozenilem sie najseksowniejsza laska w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy sie kiedy chce, wieczorem mi czyta...
- To świetnie, więc o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest młoda, ładna i zgrabna. Lekarz mówi do niej: 
- Proszę się rozebrać i położyć... 
- Ależ panie doktorze, to ja jestem chora! - odzywa się baba. 
- W takim razie, niech powie pani "aaa"...

[boo12]

Żona do męża

- nie mogę spać

mąż

- bo zło nigdy nie śpi

[basterek-4]

Do restauracji wchodzi czterech murzynów i Arab. Siadają przy jednym stoliku. Podchodzi kelner i zwraca się do Araba: 
- Co podać najjaśniejszemu panu?

- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej to ile?
- Siedem.

- Słuchaj Janusz, pożycz mi 200 zł. 
- Nie mam przy sobie ani grosza. 
- A w domu? 
- Dziękuję, wszyscy zdrowi!

[basterek-4]

Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii. 
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik. 
- Niby dlaczego? - pyta boss. 
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak - wyjaśnia chemik. 
- No i co? - dopytuje boss. 
- No i do tej pory gdzieś tu biega - odpowiada chemik.

Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyraźnie skłócona. Ojciec pana młodego delikatnie wypytuje co się stało. 
- Tato, to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy się kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200 zł 
- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba, że byłeś święty przed ślubem... Na pewno wszystko się ułoży - uspokaja ojciec 
- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50 zł reszty.

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: 
- Tato, a co to jest? 
- To są prezerwatywy synku - odpowiada ojciec. 
- A po co one są? - kontynuuje malec. 
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą. 
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk. 
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę. 
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? 
- Widzisz synku, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę. 
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? 
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

[Gość]

[basterek-4]

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony: 
- Co pan, przecież to Dzień Kobiet...? 
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka ku*wa...

Przychodzą Marit Bjeorgen do swojego trenera i mówi: 
- Panie trenerze, ja już nie chcę brać więcej tego lekarstwa na astmę 
- Ale czemu Marit, co się stało? 
- Nie chcę więcej tego brać bo mi włosy po tym rosną! 
- Ale to jakiś poważny problem? Gdzie ci te włosy rosną, pod pachami? Na nogach? Na rękach? 
- Na jajkach!

Wnuk pyta dziadka: 
- Dziadku, dlaczego gospodarka w Polsce za komuny, kiedy byłeś robotnikiem, była w tak kiepskim stanie? 
- Widzisz, pracowałem w przedsiębiorstwie wielobranżowym. Robiliśmy fujarki z gliny, wypalaliśmy je w specjalnych piecach i szły na eksport do Czechosłowacji. Czesi w zamian przysyłali nam kurczęta, które chowaliśmy przez pół roku i jako duże kury wysyłaliśmy do NRD. Niemcy przysyłali nam za nie małe prosiaki, które intensywnie tuczyliśmy przez rok i jako duże świniaki eksportowaliśmy do Związku Radzieckiego. Rosjanie przysyłali nam za nie glinę na fujarki...

[basterek-4]

Nie no, ten mnie rozwalił 

Facet, głowa rodziny, pracował w PGR-e. Przyszły czasy kapitalizmy, PGR zamknęli. Biedny myśli sobie - Co ja teraz zrobię, jak ja rodzinę wyżywię? Wpadł na pomysł, że założy jakiś biznes. Długo nie myśląc, otworzył burdel. Wynajął lokal, powiesił szyld i cennik. Przychodzi pierwszy klient, spogląda na cennik i czyta: 
- Sex oralny 50zł, 
- Sex analny 100zł. Spogląda na właściciela i pyta. 
- Panie, a tak normalnie w ci-kę nie można? Na to właściciel. 
- No na razie nie, bo sam jestem!!!

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch 
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego: 
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

W kawiarni siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi obok nich elegancki pan i jednej z nich kłania się uchylając kapelusza. 
Druga z podziwem w głosie: 
- Ach, Maria! Znasz go? 
- Tak, znam. Srywa u mnie...

[Gość]

https://i1.jbzdy.pl/contents/2018/03/27aa8f8f69a6d1cb6d47b7270a3c8ee5.mp4

[basterek-4]

Fresz jakoś nie mogę przywyknąć do tego Twojego awatara

Żona z leciwym mężem w siedzą restauracji. Ona zamawia: 
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina. 
- A warzywo? - pyta kelner. 
- On...? On zje to co ja.

[Gość]

Fresz jakoś nie mogę przywyknąć do tego Twojego awatara:clowning

Też sobie nie mogę z tym poradzić

Wysłane z mojego LG-H815 przy użyciu Tapatalka

[basterek-4]

Poszedł raz prezes pewnej firmy do lekarza na badania. Lekarz go prosi o 
ściągnięcie spodni, bo chce mu zajrzeć między pośladki. Prezes ściąga 
portki, nachyla się, lekarz zagląda i ze zdziwieniem mówi: 
- Panie Prezesie! Ależ Pan nie ma odbytu! 
- Cóż poradzić ... zalizali

Jaki jest najlepszy kierunek dla maturzystów w Polsce? 
Kierunek na zachód

 

---

Małżonkowie wyjeżdżając na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt uzgodnili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy. W drodze powrotnej żona nie wytrzymuje i pyta męża: 
- I co, zdradziłeś mnie? 
- Tak, zgodnie z umowa - dwa razy. 
- Z kim? 
- Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty? 
- Też dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową.

[BzykU]

Ok .

Fajnie.

[basterek-4]

Pewnego dnia przybiegłem do Tomka. Po lunchu gadaliśmy i podzielił się ze mną sensacją. 
- Marek - powiedział - Beata i ja rozwodzimy się. 
Byłem zdumiony. 
- Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę! 
- No cóż - powiedział - odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę, wyrobić sobie gust kulinarny, muzyczny i robić zapasy w sklepie. 
- I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo cię zmieniła? 
- Nie, nie jestem zgorzkniały. Teraz jestem tak dobry, że ona na mnie nie zasługuje

Do egzaminatora w ośrodku ruchu podchodzi mężczyzna: 
- Wie Pan jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy... ale pewnie nie zda. 
Na to egzaminator: 
- A założy się Pan o 2 tysiące złotych, że zda?

Właśnie rozpoczęłam nową dietę "obrotową"... 
... gdzie się nie obrócę tam coś zeżrę.

[basterek-4]

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka: 
Słuchaj - mówi z przerażeniem. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie - tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła! 
Na to blondynka: 
- Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście

 

- Będziemy mieli dziecko, Seba. 
- Kuźwa, Patrycja, przecież ja z tobą nie spałem! 
- Też jestem w szoku..

 

Co mówi informatyk jak dostanie na urodziny pendrajwa? 
- Dzięki za pamięć

 

 

 

[basterek-4]

Jaka jest najlepsza dziewczyna dla archeologa? 
- Rozkładająca się!

toi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie 
garściami 
włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do 
łazienki żona: 
- Kochanie co ty robisz?!! 
Mąż na to: 
- Nie chce ch*j jeden stać, to nie będzie leżal na miękkim! 

Rozprawa sądowa, głos ma prokurator: 
- Wnoszę o otwarcie okna. 
- Uchylam.

[Gość]

Trochę dymu

https://i1.jbzdy.pl/contents/2018/03/5d99169371a4924b2f9581dc14559d31.mp4

[BzykU]

No obejrzałem ze trzy razy dobre >

 

Po co mi jakieś m jak coś tam oglądać , powinni tylko takie fajne materiały zapodawać .

 

[basterek-4]

Wraca mysliwy z polowania do domu i zastaje zone z kochankiem w poscieli. 
Odbezpiecza bron i mowi. 
- Wstawaj skurczybyku, zaraz ci jaja odstrzele. 
Kochanek wstajac mowi blagalnie. 
- Daj mi pan jakas szanse. 
- No dobra, wstan w rozkroku i rozkolysz.

Rozmawiają dwie koleżanki: 
- Wiesz, jestem niegrzeczną dziewczynką i dostanę od Mikołaja rózgę. 
- Na gwiazdkę? 
- Nie, na baterie

Przychodzi facet do sklepu z agd i rozgląda się po półkach na których stoją odkurzacze. 
Ogląda je przez godzinę, dwie,trzy... Podchodzi do niego sprzedawca i pyta 
Może mogę w czymś pomóc, doradzić...? Na to klient nie nie trzeba jeszcze tylko chwileczkę... 
Po następnej godzinie facet wola sprzedawcę. 
Proszę pana mam pytanie czy ten odkurzacz tutaj to niech mi Pan powie on dobrze ciągnie? 
Na to sprzedawca: Panie aż łzy lecą...

[Gość]

https://i1.jbzdy.pl/contents/2018/03/159c555e20ebd54e8d0642fcd39c8405.mp4

https://i1.jbzdy.pl/contents/2018/03/gksQfnUS7FjcRD9c.mp4

[basterek-4]

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski. 
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał. 
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak. 
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 
batów! 
Szmer uznania przebiegł po sali. 
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia. 
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

Co myśli zawałowiec przed seksem? 
- Co mu pierwsze stanie.

Po długim procesie sąd na południu USA skazał Murzyna na zaledwie 10 
lat za zabójstwo. Jako okoliczność łagodzącą sąd uwzględnił fakt, że 
to jednak nie on zabił.

[basterek-4]

- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź w ch*j!
- No to piszemy: rak prostaty

Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. 
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. 
- I co zrobiliście?? 
- Spaghetti.

- Czym się różni mąż od narzeczonego? 
- Zamiast kwiatów kupuje warzywa.

[basterek-4]

- Chciałbyś obudzić się w przyszłości?
- No jasne!
- No to dawaj szkło. Dwa litry kupiłem...

 

Mój penis był raz w Księdze Rekordów Guinessa. Od tamtej pory mam zakaz wstępu do biblioteki.

 

Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec. 
- Dokąd je prowadzicie? 
- Do domu. Będę je hodował. 
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać? 
- W mojej izbie. 
- Toż to straszny smród! 
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.

[basterek-4]

Fąfara przyszedł do Kubala w odwiedziny i widzi jak Kubal usiłuje wepchnąć sobie kanapkę do odbytu. 
- Sąsiedzie , co się dzieje , co to ma znaczyć? 
- A nic , miałem usuwany ząb i dentysta kazał mi gryźć drugą stroną.

Kończenie związku jest szczgólnie przygnębiające w Azji. Gdziekolwiek nie patrzysz, to wszędzie widzisz twarz swojej byłej.

Książki kucharskie i świerszczyki mają jeden wspólny mianownik: są posklejane na najlepszych stronach.

[basterek-4]

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce! ...byle było smaczne.

Nauczycielka przepytuje uczniów: 
- Masza, co mamy od kury? 
- Jajka i mięso. 
- Dobrze. Pietia, co mamy od owcy? 
- Mięso i wełnę. 
- Dobrze. Wowaczka, co mamy od krowy? 
- Zadania domowe.

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd. 
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. 
Nazajutrz obaj przychodzą. 
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich. 
- Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków. 
- O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś? 
- No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa. 
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego. 
- 75 osób. 
- Ile?! A w jaki sposób?! 
- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...