Trochę śmiechu :)

[Gość]

...

Wysłane z mojego LG-H815 przy użyciu Tapatalka

[basterek-4]

Policja zatrzymuje nadjeżdżający samochód do rutynowej kontroli. W środku dwaj młodzi mężczyźni. Policjant mówi: 
-Poproszę prawo jazdy, dowód rejestracyjny pojazdu i aktualną polisę OC. 
Kierowca podaje dowód rejestracyjny i polisę. 
-Jeszcze prawo jazdy. 
-Nie mam. 
-A gdzie ono jest? 
Chwila konsternacji, po czym młody mówi: 
-Ma Pan kota? 
-Nie mam. 
-A gdzie on jest?

- Co robi cygan w salonie subaru? 
- Rozkręca Impreze

 

Siedzą sobie dwa menele. Nagle podjeżdża obcokrajowiec i pyta: 
- Where is the museum? - co oznacza "Gdzie jest muzeum?". Widząc, że żulki nie rozumieją, pyta się o to samo po niemiecku: 
- Wo ist das Museum? 
I jeszcze po francusku: 
- O? est le musée? 
I po hiszpańsku: 
- Donde esta el museo? 
Po chwili zrezygnowany odjeżdża, a jeden menel mówi do drugiego: 
- Widzisz, trzeba było się uczyć języków, to byś się dogadał! 
A drugi na to: 
- On zna cztery i gówno mu to dało!

 

 

[basterek-4]

- Proszę Pani - mówi Jasio do nauczycielki. - Nie chcę Pani straszyć, ale mój tata wczoraj powiedział: "Jeszcze jedna pała i ktoś dostanie wp***dol!

 

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi. 
- Mam romans z pewną kobietą - mówi. 
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz. 
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie było penetracji! 
- Potrzeć to tak jakby włożyć, synu! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł. 
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy: 
- Widziałem! - Nie włożył pan nic do skarbony! 
- Ale potarłem! Sam ksiądz mówił, że potrzeć to tak jak włożyć!

 

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: 
- Boże, cofnij czas o godzinę! 
Słyszy głos z nieba: 
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz. 
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: 
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! 
- Niewinnym? Od roku was, dz*wki, zbierałem w jedno miejsce!

[basterek-4]

Mąż do żony: 
- Wiesz Zocha, przy tobie czuję się jak bigamista. 
- No co ty. Przecież bigamia jest wtedy gdy ma się o jedną żonę za dużo. 
- No właśnie...

 

Nauczycielka pyta Jasia 
- Jasiu, wymień 5 rzeczy zawierających mleko. 
- Masło, twaróg, ser i... i dwie krowy!

 

Po długim procesie sąd na południu USA skazał Murzyna na zaledwie 10 lat za zabójstwo. Jako okoliczność łagodzącą sąd uwzględnił fakt, że to jednak nie on zabił.

[basterek-4]

- Halo, pogotowie?! Żona leży nieprzytomna w kuchni, co ja mam robić, co robić?!
- Najpierw proszę się uspokoić.
- ...
- Halo, jest pan tam?
- Jestem. Ok, już jestem spokojny. Co dalej?
- Jest pan obok żony?
- No nie, przecież miałem się uspokoić. Siedzę przed telewizorem i piję piwo.

 

Koleś w restauracji pyta sie kelnera: 
- Te paszteciki z zająca to są naprawde z zająca? 
- Oczywiscie, choc z niewielką domieszka koniny dla smaku! 
-A ile jest tego dodatku? 
- No tak naprawdę to pół na pół: jeden zając + jeden koń!

 

Po trzech latach małżeństwa żona wciąż dopytuje męża z iloma kobietami spał: 
- No dalej, nie bądź taki jęczy małżonka powiedz z iloma... 
- Kochanie, odpowiada mąż, gdybyś dowiedziała się z iloma, to byś już dawno się ze mną rozwiodła... 
I tak to trwało... Aż pewnego razu żona mówi: 
- No dobra, umówmy się tak. Ty wyliczysz z iloma kobietami spałeś, a ja się NIE obrażę... 
Mąż spojrzał na żonę podejrzliwie, ale powiedział: 
- Przysięgasz, że się nie obrazisz? 
- Przysięgam! - odpowiedziała żona. A teraz licz! 
No i mąż zaczyna wyliczać: 
- Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, TY, dziewięć, dziesięć...

[basterek-4]

-Jaka jest pana największa wada ? 
-Szczerość 
-Myślę, że to zaleta a nie wada. 
-Gówno mnie obchodzi co myślisz.

 

Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia, Leonowi zachciało się strasznie siusiu. 
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego. 
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię. 
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta: 
- Jak się zaczęło? 
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...

 

Przedszkolak pyta kolegę: 
- Co dostałeś na gwiazdkę? 
- Trąbkę. 
- Mówiłeś, że dostaniesz lepsze prezenty! 
- To doskonały prezent! Dzięki niej zarabiam codziennie pięć złotych! 
- W jaki sposób? 
- Tata mi daje, żebym przestał trąbić!

[basterek-4]

Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego, 
a tam wszyscy biegają z kierownicami. 
Idzie więc do ordynatora i pyta: 
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają? 
Ordynator wyjmuje z szuflady kierownicę i mówi: 
- Jedźmy to sprawdzić!

 

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: 
?Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. 
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona?. 
Facet pyta syna: ? Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy 
z kwiatami albo pierścionkiem? 
Syn na to: ? Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: ?Spadaj dziwko, jestem żonaty!?

 

Kapral woła dyżurnego.
- słuchajcie szeregowy, powiedzcie Kowalskiemu, że jego matka zmarła, ale jakoś delikatnie, to młody żołnierz, wrażliwy chłopak...
Dyżurny idzie do Kowalskiego i mówi:
- szeregowy Kowalski? Dostajecie od kaprala 5 dniu urlopu!
- ja...? za co?
- a tak, ot po prostu, żebyście wiedzieli szeregowy, że nasz kapral, to równy gość. Pojedziecie w rodzinne strony, odwiedzicie kumpli, dziewczynę, matkę pochowacie, piwa się napijecie... 

[basterek-4]

Jasiu wchodzi do pokoju rodziców i widzi jak mama siada na tacie i wstaje,mama yo zauważyła a jasio pobiegł do swojego pokoju a mama za nim mama gaada do ja sia: wiesz tata ma gruby brzuch i musiałam go upchać siadając i wstawając.A jasio na to: to jest nie fair. 
A mama co jest nie fair? 
A jasio na to : No bo jak ciebie mie ma to przychodzi sąsiadka pada na kolana i go znów pompuję.

 

Dowiedzenie się że twoja ex przytyła to jak znaleźć w kieszeni 50 zł.
Nie odmieni ci to życia ale na pewno się ucieszysz

 

Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. 
Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają: 
- Co tu robicie? 
- Łowię pstrągi. 
- Przecież nie macie wędki. 
- Pstrągi łowi się na lusterko. 
- W jaki sposób? 
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę. 
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe. 
On tłumaczy... 
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się 
przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój... 
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście? 
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

[basterek-4]

Rozmawiają dwie przyjaciółki: 
- Wiesz, mój Romek prawie mi się wczoraj oświadczył 
- Jak to prawie? 
- No tak na 50% 
- Czemu na 50 %? 
- Zapytał: Wyjdziesz?

 

Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia wypytuje ją: 
- Nazwisko? 
- Nowak. 
- Imię? 
- Andżela. 
- Gdzie pani mieszka? 
- W Bydgoszczy. 
- Wiek? 
- 26 lat. 
- Zawód? 
- Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?

 

Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny: 
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie. 
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna. 
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...

[basterek-4]

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę: 
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. 

Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: 
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobiejakoś poradzić sam. 

Facio dzwoni do kochanki: 
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. 

Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia: 
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. 

Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka: 
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend. 

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki: 
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. 

Sekretarka dzwoni do męża: 
- Kryspin, szef odwołał wyjazd. 

Facet do kochanki: 
- Waleria, tragedia. Stara zostaje w chacie. 

Kochanka-nauczycielka do ucznia: 
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę. 

Uczeń do dziadka: 
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie. 

Dziadek-prezes do sekretarki: 
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

 

 

Mówi blondynka do chłopaka: 
-Dobra, jeżeli zawiążę ci oczy i ty wskażesz poprawnie gdzie jest mój skarb 3 razy to pozwolę ci raz mnie przelecieć 
Chłopak zgodził się. 
Na to dziewczyna stanęła na rękach. 
Pyta się: 
-zgadniesz? 
Na to chłopak wskazał prawidłowo. 
Drugi raz położyła się. 
Chłopak wskazał. 
Na to wściekła blondynka wzięła i odwróciła się. Chłop odwrócił ją ręką i wskazał. 
Wściekła blondynka położyła się i on ją przeleciał. Na drugi dzień leżąc w łóżku z chłopakiem pyta się: 
- Jak to zrobiłeś że zgadnąłeś aż 3 razy? 
Na to on odpowiada: 
- Zapomniałaś mi zawiązać oczu.

 

- Zabrałem ostatnio mojego syna na biwak do lasu. Siedzimy przy ognisku, pieczemy kiełbaski, rozmawiamy. 
- Tato, muszę się wysrać. 
- Nie krępuj się! To jest wspaniałe na takich wypadach. Idziesz sr** gdzie chcesz i nikt nie wyciąga żadnych konsekwencji. 
Wraca po chwili: 
- I co? Gdzie to zrobiłeś? 
- W twoim samochodzie.

[basterek-4]

- Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie! 
- To bardzo ładnie, a co powiedział? 
- Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja - największym!

 

Polski farmaceuta, będący na wakacjach w Egipcie, odczytał przypadkowo pismo runiczne sprzed 2 tysięcy lat.

 

- po co we francuskich czołgach lusterka wsteczne?
- żeby widzieć pole bitwy

[basterek-4]

Mężczyzna przyszedł do lekarza: 
-panie doktorze moje intymne części ciała zrobiły się sine 
-chce się pan leczyć u mnie prywatnie czy woli pan bezpłatne leczenie w ramach NFZ? 
-na NFZ 
-wobec tego musimy amputować jedno jądro. 
Po jakimś czasie pacjent znowu przychodzi z tym samym problemem: 
-leczymy u mnie prywatnie czy w ramach NFZ? 
-na NFZ 
-niestety musimy amputować drugie jądro 
-no to może prywatnie 
-prywatnie biorę 150 zł za wizytę 
-zgoda 
-więc powiem panu, proszę nie kupować chińskich dżinsów, bo okropnie farbują.

 

Środek zimy. 
Po lesie chodzi zdenerwowany niedźwiedź i kopie drzewa, łamie choinki, przegania zające i inne wilki. 
I mruczy pod nosem: 
- Po co ja piłem kawę we wrześniu??????? 

 

Pewien Kowal miał sad. Przechadzając sie po tym sadzie, doszedł do wniosku, że ktoś mu kradnie jabłka. Postanowił zaczaić sie w nocy na złodzieja. Tak tez zrobił. 
Przyczaił sie w kryjówce. Nagle słyszy, że ktoś buszuje na jednym z drzew. podbiega do tego drzewa i chwyta oprawce za jaja, ściska i sie pyta: 
- kto tam? 
nikt sie nie odzywa 
Kowal jeszcze raz sie pyta, mocniejszym głosem i co raz bardziej zaciska ręce na jajach: 
- Kto tam? 
nikt sie nie odzywa 
Kowal wkurzony, ściska ile ma sil w rekach i jeszcze raz sie pyta: 
- Kto tam? 
Nagle złodziej odpowiada: 
- JJJJJaaaaaasssiu 
Kowal myśli "W wiosce jest 40 Jasiów." Wiec pyta: 
- Który? 
Jasiu odpowiada: 
- Niiiiemowa. 

[basterek-4]

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta: 
- Kto ma wodę? 
Nikt się nie zgłasza to powtarza: 
- Kto ma trochę wody? 
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi: 
- Ja mam jeszcze trochę. 
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta: 
- Kto ma jeszcze jakąś wodę? 
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi: 
- Mnie zostało jeszcze pół... 
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku. 
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz. 
Szaman na to: 
- Zawsze, kurna, pada, jak pranie zrobię...

 

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi: 
- Kochanie proszę cię wynieś śmieci. 
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła". 
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi: 
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci. 
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: "ku**a mać, cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie wyniesie...".

 

Wracał mocno zmęczony gość w nocy do domu. A był tak pijany, że ostatkiem sił i przebłyskiem intelektu postanowił pojechać taksówką. 
Złapał jedną i zwraca się do kierowcy: 
- Szefuńcu na Lipową 23 proszę 
Na to kierowca do niego : 
- Spierdalaj pijaku bo jeszcze mi tapicerke zabrudzisz! 
- Cooooooo ? Spierdalaj ?? O ja cie k**wa jeszcze załtwie złamasie - odparł nasz bohater. Zapamietał numer boczny i postanowł się zemścić za brak szacunku wobec jego osoby. 

Mineło parę tygodni i na jednym z postojów, tym razem po trzeźwemu, koleś zobaczył swojego taksówkarza - stał prawie na końcu kolejki i czekał na swój kurs. Podchodzi do pierwszego pojazdu i mówi do kierowcy: 
- Szefie zabawimy się na ostro ? Dam panu 200 zł i jedziemy tutaj za róg i robi mi pan pałeczkę z połykiem  
- Spadaj zboku ! Won mi z wozu !!! 
I tak chodził po kolei do wszystkich kierowców i reakcja była podobana. 
Aż przyszła kolej na naszego taksówkarza. Koleś wsiadł do wozu i mówi: 
- Na Lipową 23 bardzo proszę. 
Na to taksówkarz dumny, że nie musi czekać w długiej kolejce powolutku wyjeżdza spogladając z politowaniem na swoich kolegów. 

... a nasz bohater przez tylną szybę z kciukami podniesionym w geście OK pusza oko z radosną miną do wszystkich kierowców stojących w kolejce

[basterek-4]

Byłem dzisiaj na siłowni. Przywieźli nową maszynę, całkiem fajna. Po pół godzinie jednak miałem dość: spuchłem, rzygać mi się chciało. 
Ale naprawdę ma wszystko! Żelki, snickersy, marsy, kit-katy.

 

Chłopak poszedł do wojska, ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie. 
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko. 
"Drogi Michale! - pisała jego wybranka - chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia" 
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów, aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik. 
"Szanowna Kasiu! Wybacz, ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."

 

Rozmawiają dwie koleżanki: 
- Jak tam wczorajsza impreza? 
- A daj spokój! Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem.

[basterek-4]

Postanowiłem pójść na krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bosowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. 
Samo życie... 
Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega zza biurka obok i rozdziawia gębę patrząc na mnie (drewniany wzrok ma koleś, czy co?). 
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówę, rozumiesz? 
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry. 
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałem. 
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci główka odpocznie! 
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go: 
- A pan dokąd? 
Kolega odpowiada: 
- No do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował.

 

- Chciałbyś obudzić się w przyszłości?
- No jasne!
- No to dawaj szkło. Dwa litry kupiłem...

 

Pewnego razu rolnik dokupił do swojego gospodarstwa zebrę, Ta nie wiedziała z początku, co ma robić, więc zapytała się krowy: 
- Krowo, a co ty tutaj robisz? 
- Rano wyprowadzają mnie na pole, tam pasę się cały dzień, potem przyprowadzają mnie do zagrody i doją. 
Zebra pomyślała, że fajnie by było dostać taką robotę. Ale zapytała się jeszcze konia: 
- Koniu, a co ty tutaj robisz? 
- Czasem pociągnę jakiś wóz, ale najczęściej pasę się na polu. 
Zebra pomyślała, że koń też ma fajną pracę. Ale zapytała się jeszcze byka: 
- Byku, a co ty tutaj robisz? 
- Ściągnij tą piżamkę Mała, to zobaczysz!!!

[basterek-4]

Mały Jasiu nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle ni z gruchy ni z pietruchy mówi do dziadka: 
- Dziadku a co to jest p*zda? 
Dziadek trochę w szoku. Sprawdził tylko czy babcia jest w kuchni i zabrał małego Jasia na strych. Przesunął stary karton i przed ich oczami ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny z gołymi paniami. Otwiera stronę mniej więcej ze środka i mówi: 
- Widzisz Jasiu tą gwiazdkę między nogami tej pani? 
- Tak 
- P*zda to ta osoba, która ją tu umieściła!

 

14 letnia córka pyta mamy: 
- Mamo! Co to jest orgazm? 
- Nie wiem. Ojca zapytaj.

 

Rozmawiają dwaj kumple. 
- Słyszałem że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś? 
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

[basterek-4]

Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek. 
Jeden ma wielkie soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, 
a trzeci prochy swojej teściowej. 
Zdziwieni koledzy pytają go: 
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na grilla? 
On na to: 
- Chłopaki, ja dzisiaj tylko gorący kubek...

 

Synu, muszę Ci coś powiedzieć. Zostałeś adoptowany.
- Wiedziałem że nie jesteście moimi prawdziwymi rodzicami!
- Jesteśmy Twoimi prawdziwymi rodzicami kretynie. Rodzice adopcyjni przyjadą po ciebie za 10 minut

 

Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta: 
-Czego chcesz? 
-Twoich pieniędzy! 
-Ale ja jestem politykiem! 
-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!

[basterek-4]

Przychodzi facet do kościoła na spowiedź, klęka przy konfesjonale i mówi: 
- Ojcze, zgrzeszyłem! 
- A w jaki sposób zgrzeszyłeś? 
- Kłamałem. 
- Oj, Synu! Toż to grzech ciężki! A, powiedz mi kogo okłamałeś? 
- Okłamałem żonę! 
- Oj, to jeszcze cięższy grzech. A co jej takiego powiedziałeś? 
- Powiedziałem, że ładnie wygląda. 
- Synu, to nie jest grzech! To samoobrona!

 

Klient skarży się na infolinii operatora komórkowego: 
- Nie docierają do mnie wiadomości! 
- To może spróbuje pan jeszcze raz przeczytać?

 

Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek: 
- Dzień dobry kwiatuszku... 
- Dzień dobry słoneczko. 
- Posłuchaj myszko... 
- Tak, kotku? 
- Zrobisz śniadanie, rybko? 
- Oczywiście, skarbeńku. 
- Jajeczniczke, złotko? 
- Ze szczypiorkiem, pieseczku. 
- Ale na masełku, żabciu? 
- Nie może być inaczej, misiu. 
- k**wa,przyznaj sie! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

[basterek-4]

Dwaj policjanci drogówki zatrzymują samochód za przekroczenie prędkości. 
Kierowcą okazuje się być, piękna,młoda kobieta 
-Dzień dobry.Przekroczyła pani dozwolona prędkość,będzie mandacik. 
-Ależ panowie na pewno się możemy dogadać. 
- A co pani ma na myśli? 
- No a gdybym tak ściągneła majteczki i wam "Dała" 
na to policjant: 
-Zenek potrzebujesz majtki? 
- Nie 
-Ja też nie,a więc będzie mandacik.

 

W malutkiej wiosce żył piekarz, który piekł najgorszy, najobrzydliwszy chleb na świecie. Mieszkańcy mieli go już dość i postanowili zebrać się w największej stodole we wsi i debatować, jak tu piekarza przekonać do zmiany receptur. 
Debatują tak godzinę, drugą, trzecią. W wiosce był też oczywiście kowal. Typowa góra mięśnia z lekkim niedostatkiem rozumu. W trzeciej godzinie debaty kowal wstaje i mówi: 
- Mam pomysł! Ja mu przypierdolę! 
- Nie no Kowal, co ty, przecież jak go znokautujesz, to już nikt nie będzie nam piekł! - powiedział ktoś 
- A , no tak, no tak. 
Kowal usiadł i widać było, że strasznie o czymś myśli. Myślał godzinę, dwie i nagle w staje znowu: 
- To ja już wiem! Przypierdolę stolarzowi - mamy dwóch!

 

Dlaczego panny są szczuplejsze niż mężatki? 
Bo panna przychodzi do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka przychodzi do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

[basterek-4]

USA. Za kierownicą samochodu głucha staruszka, obok niej jej mąż. Zatrzymuje ich policjant: 
- Przekroczyła pani prędkość. 
Staruszka do męża: 
- Co on mówi?! 
- Przekroczyłaś prędkość!!! - krzyczy jej do ucha mąż. 
- Poproszę o pani prawo jazdy - mówi policjant. 
- Co on powiedział? 
- Daj mu swoje prawo jazdy! 
Policjant bierze dokument. 
- O! Jesteście z Arkansas. Byłem tam kiedyś, dawno temu. Miałem tam najgorszy seks w swoim życiu. 
- Co on mówi? 
- Powiedział, że cię zna!

 

Don Corleone zatrudnił głuchoniemego księgowego, aby niczego nie podsłuchiwał i aby niczego nie wygadał. Wybór był trafny, ale księgowy był jeszcze nadzwyczajny. Po roku okazało się, że brakuje 10 mln dolarów. 
Don Corleone zorganizował małe zebranie z prawnikiem, który znał język 
migowy oraz księgowym. 
- Zapytaj sk*rwiela, gdzie jest moja forsa 
Księgowy rozłożył bezradnie ręce z niewinną miną sugerując, że nie wie o 
co chodzi. Nie trzeba było tłumaczyć. 
Don Corleone wyciągnął lśniący srebrny pistolet, przyłożył do czoła 
księgowemu i kazał przetłumaczyć prawnikowi. 
- Pytam po raz drugi i trzeci raz nie będę pytał. 
Księgowy zmiękł i pokazał na migi prawnikowi, że forsa jest zakopana na 
jego podwórku pod wysokim drzewem. 
- Co ta świnia powiedziała? - zapytał Don Corleone. 
- Powiedział, że nie masz jaj żeby pociągnąć za spust - przetłumaczył prawnik

 

- Coś taka wkurzona? 
- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki. 
- No to chyba dobrze? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się? 
- Gorzej. Zapytał co to jest.

[basterek-4]

Przychodzi facet do pracy i na przerwie wyjmuje kanapkę patrzy - z dżemem i wyrzuca. Na drugi dzień to samo a na trzeci dzień nawet nie sprawdza tylko od razu wyrzuca. 
Kolega do niego: Może tym razem jest z czymś innym. 
- Na pewno z dżemem, sam robilem

 

- Żona wyrzuciła mnie z domu. 
- Za co?! 
- Za słabą frekwencję..

 

Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to: 
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. 
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego? Synek na to: 
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdolnięty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka.

[basterek-4]

Małżonkowie wyjeżdżając na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt uzgodnili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy. W drodze powrotnej żona nie wytrzymuje i pyta męża: 
- I co, zdradziłeś mnie? 
- Tak, zgodnie z umowa - dwa razy. 
- Z kim? 
- Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty? 
- Też dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową.

 

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać. 
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami. 
- Mam. 
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu. 
Po kilku minutach. 
- Pss...! Masz drugie? 
- Mam. 
- To daj. - student przepisał i podał. 
Po kolejnych kilku minutach. 
- Pss...! Masz trzecie? 
- Mam. 
- To daj. 
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: 
- Pss...! Zdał pan, prosze indeks...

 

Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę. 
- Pamiętasz kochanie? To tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu... było tak wspaniale. 
- A ty pamiętasz jak było wspaniale kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła nas taka chcica, że oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem. 
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty? 
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać. Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. 
Chłopak znał tylko jedno określenie na to co się działo: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na żadnym filmie, nikt znajomy o czymś takim mu nie opowiadał, no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Dodatkowo piorunujący był fakt, że dziadek pracował tak przez niemal godzinę, nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Dopiero po około godzinie zmęczeni kochankowie osunęli się na ziemię ciężko dysząc... 
"Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret" - pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary: 
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale muszę poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity! 
- Synu. 40 lat temu ten pier**lony płot nie był pod napięciem...

[basterek-4]

W biurze pyta kolega kolegi: 
- Co wycinasz z gazety? 
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie. 
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem? 
- Schowam do kieszeni. 

 

Przychodzi szejk do swojego biura podróży i mówi: 
Szejk: Jestem prawie gotowy aby jechać na wakacje. Tylko w tym roku, mam zamiar zrobić to trochę inaczej. 
W ciągu ostatnich kilku lat, radziliście mi gdzie jechać. 
Trzy lata temu powiedzieliście abym jechał na Hawaje. Pojechałem na Hawaje i spędził tam kilka dni, a moja żona Razia zaszła w ciążę. 
Dwa lata temu, powiedzieliście bym jechał na Bahamy i Razia znów zaszła w ciąże. 
W ubiegłym roku zasugerowaliście Taiti i Razia ponownie zaszła w ciążę. 
Biuro podróży: Więc co zamierzasz zrobić w tym roku, że będzie inaczej? 
Szejk odpowiedział: W tym roku zabieram Razie ze mną.

 

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem. 
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!" 
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli maż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks, bo ciągle pracuje - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "spij spokojnie, spij"... 
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!" 
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze." 
Sumienie milknie. 
Kobieta zapada powoli w sen... 
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: 
"No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"

[basterek-4]

Babcia do dziadka w Kościele: 
- Wiesz co? Puściłam cichacza. 
- Babka, zmień lepiej baterie w aparacie słuchowym.

 

- Nawet nie wiem, jak panu dziękować... 
- Wie pani, wie pani na pewno... 
- Ale ja mam męża! 
- A ja miałem na myśli pół litra.

 

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada. 
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki! 
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio. 
- I co, powiedziała? - pyta ojciec. 
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...

[basterek-4]

Ojciec w kuchni przygotowuje mięso. Wchodzi córka i mówi: 
- Tato, poznaj Marcina, on z nami zamieszka. 
Ojciec nie odwraca głowy i mieląc mięso odpowiada: 
- W samą porę. Bo z Szymka już tylko te resztki zostały...

 

Ksiądz na mszy zbiera datki. 
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy. 
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi: 
- Mogą być te stu złotowe. 
- To na fryzjera. 
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera. 
- A Jezus nie jeździł mercedesem!

 

W mieszkaniu dzwoni telefon. 
Słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta: 
- Czy to ty, żabko? 
- Nie, tu właściciel stawu...