Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Mały Pakistańczyk mówi do mamy "Mogę wylizać naczynie kiedy skończysz?"

"Nie. Mieszkamy teraz w Anglii, tu się spuszcza wodę."

Widziałem wczoraj w telewizji emocjonującą kampanię społeczną. Pokazali małe afrykańskie dziecko, które od kilku dni nic nie jadło i nie ma nawet dostępu do czystej wody do picia.

Poczułem się dziwnie. Moje usta zaczęły drżeć, łzy napłynęły mi do oczu....

W końcu kichnąłem i dalej miałem wszystko w d*pie.

Jeśli zobaczysz człowieka w koszulce z Justinem Bieberem zbliżającego się do szafy grającej z monetą w ręce, zaj@banie mu krzesłem jest uważane za obronę konieczną.

[Gotterdammung]

Nie wyobrażam sobie aby takie coś powstało w innym kraju niż Japonia. Raczej dla dorosłych...

[Lizard]

http://www.youtube.com/watch?v=BWu9PxtW_0Q

[basterek-4]

Prawdziwe studiowanie zaczyna się w miejscu, gdzie Google nie wie o co chodzi.

Cztery reguły dotyczące małżeństwa:

Potrzebujesz kobiety, która kocha cię bezwarunkowo, kobiety która zawsze będzie stanowić dla ciebie wyzwanie, kobiety z którą zawsze będziesz chciał się kochać i najważniejsze, musisz być pewien, że żadne z nich się nigdy nie spotkają.

Idzie pijany facet do sąsiada.

Otwiera ich syn.

- Dzień dobry! Mamy i taty nie ma są w pracy.

A na to pijany facet:

- A nie, ja się chcę zapytać czy dasz mi coś do picia?

- Jasne.....chwileczkę!

Idzie i przynosi wodę.... pełną szklankę!

- Dziękuję, a mogę jeszcze?

- Jasne!

Przynosi ale teraz tylko pół.

- Czemu tylko pół?

- Bo w ubikacji więcej już nie ma a do umywalki nie dosięgam.

[basterek-4]

Prawdziwe studiowanie zaczyna się w miejscu, gdzie Google nie wie o co chodzi.

Co łączy Ładę i magiczną różczkę?

Obie działają tylko w bajkach.

Jak nazywamy Ładę na szczycie wzniesienia?

Cudem.

Jak nazywamy kilka Ład na szczycie wzniesienia?

Fabryką samochodów.

Jak mówimy na 100 Ład na szczycie wzniesienia?

Złomowisko.

Ogłoszono konkurs:

I miejsce - nagroda: Łada

II miejsce - nagroda: dwie Łady

Ile osób powinno jeździć Ładą?

Cztery. Jedna do kręcenia kółkiem, trzy do pchania z tyłu.

Ile ludzi składa jedną Ładę?

Czworo. Dwaj łączą elementy, dwaj pozostali kleją.

Dlaczego wszyscy kierowcy Ład się znają?

Widzieli się rano w warsztacie.

Jak nazywamy kierowcę Łady twierdzącego że przekroczył prędkość?

Kłamcą.

Co jest charakterystycznego w wyglądzie kierowcy Łady?

Ciemne okulary.

Jak odróżnić kierowcę Łady od zwykłego człowieka noszącego ciemne okulary?

Zwykły człowiek nie ma białych plam wokół oczu.

Dlaczego jazda Ładą nie jest ekonomiczna?

Bo na każde 10 kilometrów zużywa parę butów.

Jak podwoić wartość Łady?

Zostawić w niej złotówkę.

Czy Łada może się rozpędzić do 120 km/h?

Tak, ale tylko raz.

Jaka jest maksymalna wartość przyspieszenia Łady?

9,81 m/s^2.

Po co w Ładzie czwarty pedał?

Żeby napompować poduszkę powietrzną.

Jak nazywają się pochłaniacze drgań od nawierzchni w Ładzie?

Pasażerowie.

Co się stanie jeśli użyjesz odrdzewiacza na Ładzie?

Łada znika.

Co jest w Ładzie zamiast koła zapasowego?

Para treków i mapa.

Co się znajduje na 16 ostatnich stronach książki serwisowej Łady?

Rozkład jazdy autobusów.

Co się pojawia na liczniku kilometrów po przekroczeniu 10 000?

Game over!

Kto to jest optymista?

Właściciel Łady wyposażonej w alarm.

Jak poznać sportową wersję Łady?

Jej właściciel nosi adidasy.

Po co w Ładzie wycieraczka tylnej szyby?

Żeby zdrapywać rozbijające się o nią muchy.

Po co w Ładzie podgrzewanie tylnej szyby?

Do ocieplenia dłoni pchających ją ludzi.

[basterek-4]

Zaczyna mnie wku*wiać wracanie co dzień do domu tylko, żeby zobaczyć, że moja leniwa żona jak zwykle nic nie zrobiła, tylko cały dzień siedziała na d*pie oglądając telewizję.

Jej wymówki też powoli zaczynają się powtarzać.

Ciągle tylko słyszę "przecież jestem sparaliżowana od szyi w dół"

Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak.

Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże. Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko babka i można

by ją jeszcze przelecieć. Wrócił więc do domku, zrobił swoje i poszedł w długą.

Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:

- Te, Józiek, to że łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod telewizor to nic, ale że mnie wyobracoł, a ty nic, to już są scyty!

A Baca na to:

- Hahaha - pierso sie łodezwałaś! Gasi światło!

Kapela zebrała się na próbę, tylko jeszcze gitarzysty brakuje. Czekają, czekają, w końcu wpada gitarzysta z dwiema butelkami wódki.

– Co ty?! Z alkoholem na próbę!?

– Nie – z gitarą na popijawę!

[basterek-4]

– Czym się różni jazzman od pizzy?

– Pizza wyżywi rodzinę.

Co oznacza mgr inż. ?

Mogę Gówno Robić I Nieźle Żyć.

Pewien facet po zaspokojeniu swoich pragnien w domu publicznym schodzi do recepcji i chce zaplacic za usluge. Ku jego zdziwieniu nikt nie chce pieniedzy, a co dziwniejsze on sam otrzymuje 200 zl. Wieczorem opowiada koledze o calej sytuacji. Kolega rozochocony opowiescia, nastepnego dnia rusza pod ten sam adres. Po zaspokojeniu swoich pragnien schodzi do recepcji i chce zaplacic. Oczywiscie nikt nie chce pieniedzy, a on sam otrzymuje od wlasciciela 50 zl. Ucieszony, ale nie do konca, pyta wlasciciela:

- Przepraszam, wczoraj byl tu moj kolega i po wszystkim otrzymal 200 zl.

- Ale wczoraj byla transmisja przez satelite, a dzis tylko na kablowke poszlo!

[basterek-4]

Prezes PIS przemawia... wygłasza mowę w sejmie a Premier siedzący w pobliżu co chwilkę przesyła w jego stronę buziaki :* :* :* przemówienie trwa godzinę, półtorej a premier nadal cmoka.... Po 2 godzinach przemówienia prezes PISu nie wytrzymuje i mówi... "Panie premierze dlaczego mnie Pan przez cały czas rozprasza i wysyła w moją stronę buziaki.... nie mogę przez to skończyć mowy ...." Premier odpowiada... "z całym szacunkiem ale ... nie wyobrażam sobie pieprzenia bez całowania

Pracuję w markecie budowlanym. Pewnego dnia przyszli klienci, państwo "ą,ę", elegancko ubrani, jakby wyszli prosto z filharmonii. Podchodzą do mnie, pan zaczął zadawać pytania, w jego słownictwie roiło się od "nieprawdaż", ponieważ", "gdyż", doprawdy", "iż", jednym słowem pełna klasa i elokwencja. Nagle do rozmowy zaczęła wtrącać się jego żona, pan po pewnym czasie nie wytrzymał, trzepnął ją z impetem w potylicę i mówi:

- Mówiłem kobieto, żebyś się nie wpierd**ała!

Kobietę zatkało, a pan do mnie:

- Pan będzie uprzejmy kontynuować.

Pasażerowie czekają na start samolotu ale odlot się opóźnia. Czekają, czekają, po 2 godzinach widzą 2 pilotów. Pierwszy idzie pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, pasażerowie zdenerwowani zaczynają krzyczeć i w ostatniej chwili samolot podrywa się i zaczyna lecieć.

W kabinie pilotów jeden do drugiego:

jak kiedyś nie krzykną to się rozpierd@limy...

[Stani]

Absztyfikanci Grubej Berty

I katowickie węglokopy,

I borysławskie naftowierty,

I lodzermensche, bycze chłopy.

Warszawskie bubki, żygolaki

Z szajką wytwornych pind na kupę,

Rębajły, franty, zabijaki,

Całujcie mnie wszyscy w d*pę.

Izraelitcy doktorkowie,

Widnia, żydowskiej Mekki, flance,

Co w Bochni, Stryju i Krakowie

Szerzycie kulturalną francę !

Którzy chlipiecie z "Naje Fraje"

Swą intelektualną zupę,

Mądrale, oczytane faje,

Całujcie mnie wszyscy w d*pę.

Item aryjskie rzeczoznawce,

Wypierdy germańskiego ducha

(Gdy swoją krew i waszą sprawdzę,

Werzcie mi, jedna będzie jucha),

Karne pętaki i szturmowcy,

Zuchy z Makabi czy z Owupe,

I rekordziści, i sportowcy,

Całujcie mnie wszyscy w d*pę.

Socjały nudne i ponure,

Pedeki, neokatoliki,

Podskakiwacze pod kulturę,

Czciciele radia i fizyki,

Uczone małpy, ścisłowiedy,

Co oglądacie świat przez lupę

I wszystko wiecie: co, jak, kiedy,

Całujcie mnie wszyscy w d*pę.

Item ów belfer szkoły żeńskiej,

Co dużo chciałby, a nie może,

Item profesor Cy... wileński

(Pan wie już za co, profesorze !)

I ty za młodu nie dorżnięta

Megiero, co masz taki tupet,

Że szczujesz na mnie swe szczenięta;

Całujcie mnie wszyscy w d*pę.

Item Syjontki palestyńskie,

Haluce, co lejecie tkliwie

Starozakonne łzy kretyńskie,

Że "szumią jodły w Tel-Avivie",

I wszechsłowiańscy marzyciele,

Zebrani w malowniczą trupę

Z byle mistycznym kpem na czele,

Całujcie mnie wszyscy w d*pę.

I ty fortuny sk***ysynu,

Gówniarzu uperfumowany,

Co splendor oraz spleen Londynu

Nosisz na gębie zakazanej,

I ty, co mieszkasz dziś w pałacu,

A sr** chodziłeś pod chałupę,

Ty, wypasiony na Ikacu,

Całujcie mnie wszyscy w d*pę.

Item ględziarze i bajdury,

Ciągnący z nieba grubą rętę,

O, łapiduchy z Jasnej Góry,

Z Góry Kalwarii parchy święte,

I ty, księżuniu, co kutasa

Zawiązanego masz na supeł,

Żeby ci czasem nie pohasał,

Całujcie mnie wszyscy w d*pę.

I wy, o których zapomniałem,

Lub pominąłem was przez litość,

Albo dlatego, że się bałem,

Albo, że taka was obfitość,

I ty, cenzorze, co za wiersz ten

Zapewne skarzesz mnie na ciupę,

Iżem się stał świntuchów hersztem,

Całujcie mnie wszyscy w d*pę !...

Julian Tuwim.

[basterek-4]

Dwóch dziadków z chorobą Parkinsona licytuje się, u którego choroba jest bardziej zaawansowana:

- Ja to z całego dużego czajnika wody to ledwo zdołam pół szklanki herbaty zaparzyć, bo całą resztę rozlewam dookoła

- To nic Heniu! Ja, zanim skończę sikać to się przynajmniej dwa razy spuszczam!

Spotykałem się z pewną Tajką od paru tygodni. W końcu po romantycznej randce zaprosiła mnie do domu. Wiedziałem o co chodzi. Po kilku minutach nasze ręce zjechały w okolice krocza i padło pytanie które zwykle wpada w takich sytuacjach.

- Mam nadzieję, że jest dla Ciebie wystarczająco duży.

Trochę się zmartwiłem, bo to ja chciałem zadać to pytanie.

Kobiety narzekające na okres nigdy nie odczuły swędzenia jajek w zatłoczonym autobusie.

[basterek-4]

Leżałem z żoną w łóżku i zacząłem. Ona na to :

- nie dziś, jestem zmęczona.

...

- Ile byś się nie tulił i tak nic z tego.

...

- Nie całuj mnie, bo i tak nie ma szans.

...

- No dobra, ale to ostatni raz w tym tygodniu. I niezbyt długo.

Uwielbiam kiedy żona czyta mi na dobranoc.

Zenek siedzi w pociągu naprzeciwko seksownej blondyneczki mającej na sobie kusą mini.

Mimo cholernego wysiłku nie może się powstrzymać, aby patrzeć na jej spódniczkę, po chwili podniecony dostrzega, że blondyneczka nie ma na sobie bielizny.

Blondyneczka po jakimś czasie uświadamia sobie, że koleś się wpatruje i pyta:

"Czy ty się właśnie patrzysz na moją cipeczkę?"

"Tak, przepraszam, to się więcej nie powtórzy"

"Nic się nie stało" rzekła blondyneczka, "Moja myszka jest niesamowita, potrafi robić różne rzeczy, np. pocałować cię"

Po chwili brzoskwinka śle mu buziaka.

Zenek, który jest całkowicie zafascynowany, zastanawia się co jeszcze potrafi jej cipcia.

"Mogę nią też mrugnąć" powiedziała. Zenek nie wierzy własnym oczom... cipka do niego mruga.

Dziewczyna wyraźnie podniecona, klepiąc rączką po siedzeniu mówi:"Może usiądziesz obok mnie?"

Zenek bez zastanawiania zajmuje miejsce.

"Proszę cię, włóż w nią paluszek" mówi zaczerwieniona dziewczyna.

Zenek: "No nie mów, że potrafi gwizdać".

[basterek-4]

Wizytacja w obozie. To jednego z wizytatorów podbiega mała dziewczyna i mówi:

-A wie Pan, że ja jutro skończę 4 latka?

-Nie sądzę - odpowiada Hitler.

Facet po śmierci trafił do piekła. Schodzi na dół, a tam od progu wita go diabeł. Wziął go ze sobą, oprowadza po piekle, pokazuje wszystko i pyta:

- Pijesz?

- Piję.

- No to w poniedziałki w całym piekle pijemy wszystko co się da, wóda, wino, piwo, alkohole z każdego zakątka świata, bez ograniczeń!

No fajnie, myśli sobie facet. Idą dalej, diabeł znów pyta:

- Palisz?

- Palę.

- We wtorki wszyscy jaramy to co kto chce, mamy tu najlepszy tytoń, najlepsze zioło, bierzesz i palisz cały dzień!

Nieźle, nieźle pomyślał facet, i poszedł z diabłem dalej. Ten znów pyta:

- A imprezy lubisz?

- Lubię.

- No to w środę całe piekło się bawi, najlepsza muzyka, najlepsi DJ-e, calutki dzień!

Facet ucieszony, kto by pomyślał, że w piekle tak fajnie będzie. Zwiedza z diabłem dalej, i diabeł znów zadaje pytanie:

- Jesteś gejem?

- Nie.

- To czwartków nie polubisz.

Jasio zwierza się koledze:

- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.

- Dlaczego tak myślisz?!

- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...

- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.

- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

[mrozikulus]

[szaman]

#328723 basterek-4 :

Wizytacja w obozie. To jednego z wizytatorów podbiega mała dziewczyna i mówi:

-A wie Pan, że ja jutro skończę 4 latka?

-Nie sądzę - odpowiada Hitler.

Wiesz co, basterek, to wcale nie było śmieszne. Zresztą, jak większość twoich postów w tym dziale. Dziwię się, dlaczego czasem nie interweniują admini, aby ukrócić te popisy szowinizmu, seksizmu, wulgaryzmów i po prostu złego smaku (vide Pakistańczyk, dzieci w słoiku, sparaliżowana żona, można mnożyć przykłady). Może to i dobre dowcipy, ale pod budkę z piwem.

Szaman

[basterek-4]

Nie pasi ? nie czytaj ...czemu tracisz czas ?

Ps. I pisz petycje ze skargami do adminów .

[robi]

Coś tu posty poznikały !!!! ktoś sobie grabi...

[Wiciu]

mi sie podoba

[mrozikulus]

#328944 Wiciu :

mi sie podoba

w Twoim wieku to sie wszystko podoba

[luft]

#328733 szaman :

#328723 basterek-4 :

Wizytacja w obozie. To jednego z wizytatorów podbiega mała dziewczyna i mówi:

-A wie Pan, że ja jutro skończę 4 latka?

-Nie sądzę - odpowiada Hitler.

Wiesz co, basterek, to wcale nie było śmieszne. Zresztą, jak większość twoich postów w tym dziale. Dziwię się, dlaczego czasem nie interweniują admini, aby ukrócić te popisy szowinizmu, seksizmu, wulgaryzmów i po prostu złego smaku (vide Pakistańczyk, dzieci w słoiku, sparaliżowana żona, można mnożyć przykłady). Może to i dobre dowcipy, ale pod budkę z piwem.

Szaman

jesteśmy w dziale off-topic, gdzie każdy znajdzie swoją niszę. Na co dzień wielu ludzi musi chodzić "pod krawatem", zachowując nienaganne maniery. Tutaj każdy może wejść, się rozluźnić, podzielić niezłymi "jajami", które są wbrew pozorom ponad podziałami. Problem ma odbiorca jeśli mylnie odbiera takie żarty. Ja wyczulony jestem na kawały antysemickie, inni na wulgarne słowa. Kawały w większości przypadków zachowują poprawne pozory. W każdym z nas znajdzie się cząstka chama, niemniej ważne żeby wiedzieć (zwłaszcza w realu), gdzie są granice dobrego smaku i odwrotnie - granice wewnętrznej ekspresji Nie można nikogo zmusić do tego co ma lubić . Zdrowo się śmiać, zwłaszcza z samego siebie. pozdro

[robi]

http://www.youtube.com/watch?v=QtODYYnf2W0&feature=related

[Kraszan]

Nie no, ludzie (ludzie?), nie skrywajmy pod przykrywką off-topicu tolerancji na dowcipy z gatunku jaki zaprezentował @basterek.

Rozumiem dowcipy o policjantach, tesciowych, żydach, arabach, moherach, ale są pewne obszary, z których żartowanie jest co najmniej niesmaczne. Szydzenie i żartowanie z holokaustu przystoi dzieciom przed 6 rokiem życia (bo gdzieś usłyszały, i tak tego nie zrozumieją, bo nie ogarną rozumem, ale powtarzają) albo dorosłym debilom, kompletnie niewykształconym i emocjonalnie cofniętym do poziomu planktonu.

[robi]

Leci polski "orzeł" z nr. bocznym 101 koło smoleńska i przez radio taka rozmowa - 101 odbiór,101 nie możesz lądować ,u nas tuman (mgła po rosyjsku) - wieża odbiór,wieża u nas też tuman i musimy lądować...

[luft]

w takim razie ja juz sie wyłączam z dyskusji. Mam nadzieję, że Basterek sie nie zniechęci i będę miał co czytać rano do kawy

[michal_natalia]

@Kraszan po części sam sobie przeczysz. Piszesz że rozumiesz żarty o teściowych i żydach a za chwilę piszesz o ofiarach hitlerowskich. A żydzi to co? To właśnie oni głównie ginęli w obozach. A żarty o al-kaidzie ile oni niewinnych osób zabili? Żarty trzeba odbierać pośrednio a nie bezpośrednio ktoś wyżej skrytykował @basterka i niektóre osobniki jak te ślepe owce ze stada przyłączyły się.

Zajączek i niedźwiedź wybrali się na ryby.

Nagle żyłka szarpie i wyławiają złotą dużą rybkę. Niedźwiedź głośno myśli jakby ją tu przygotować.

Nagle złota rybka krzyczy.

-Wypuście mnie a spełnię po 3 wasze życzenie.

Bez namysłu zgodzili się. Jako że misiu trzymał wędkę mówi pierwszy.

-Ja bym chciał żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedźwiedź.

Rybka pstryknęła.

- A ty zajączku co chcesz

-Ja bym chciał motorek

Pstryk! Stało się. Znów misiu

-No dobra, ja bym chciał żeby w całej okolicy były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedźwieć.

Pstryk! Stało się

-Teraz ty zajączku

-Ja bym chciał kask do motorku

Pstryk. Stało się. Znów misiu

-Ja bym chciał żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedźwiedź

Pstryk! Stało się

-Twoje ostatnie życzenie zajączku

Zajączek siadł na motorek, założył kask i odpalił

-A ja bym chciał żeby misiu był pedałem.

[sl2004]

Basterek jest źródłem niewyczerpanym i dzięki Niemu możecie nie raz zabłysnąć w towarzystwie ... . Co? Może nie ?

Wszystko zależy od Was jak przefiltrujecie i komu sprzedacie tę "skarbnicę".

Sam sobie strzelę róż.

Nika pomóż !!! Pasuje i "nie raz" i "nieraz" !

@sl2004, Sławku, ale to zależy od ilości/częstotliwości tego "błyskania" , bo jeżeli chcesz zabłysnąć nie jeden raz i nie dwa razy, to wtedy "błyszczysz" nie raz- stosujemy przy przeciwstawieniach , gdzie podkreślasz te "razy".

Natomiast, jeżeli masz zamiar błyszczeć często, tzn. nieraz

ale tu faktycznie obie formy mogą być zastosowane.

Nika dziękuję! Wiedziałem, ale tak chciałem sprowokować...

Tylko nie wiem czy z tym "błyskaniem" to chciałaś nawiązać do tematu, czy masz na myśli tu moje nieudolne "błyskania" na forum.

Sławku, chodziło mi jedynie o "błyski" (ich ilość/częstotliwość) dowcipami w towarzystwie. NIc więcej, żadnych ukrytych "żaluzji".

I ja wiem, ze Ty wiedziałeś i sprowokowałeś