cos na rozluznienie..:)

[dino35]

witanko...

Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, naj_bana Krycha mówi do Zdzicha: - Zdzichu, ku_wa, ja chce komórke, wszyscy maja, ja tez chce ...

- A tam! Daj mi spokój stara, pij!

- Zdzichu komórke chce! - i marudzi, i marudzi caly wieczór Krycha

- Dobra tam dobra, pij! - odburknął wkurzony juz Zdzisiek.

Krycha sie naj_bała i zasnęła, a Zdzisiek wyszed na plac, wziął

kilka desek i gwozdzi, pozbijal jej komórke i poszed spac .

W nocy nawalona ekipa zobaczyla, przechodzac, komórke i na deskach

napisała sprayem "Krycha to k_rwa".

Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis

"Krycha to k_rwa" i drze sie do Krychy:

- Krycha wstawaj, k_rwa, sms przyszed!

[R@F@L]

NO TO WITEJ kolezanki przechwalaja sie wielkoscia czlonkow ich mezow. Moj stary ma 18cm!-mowi jedna.A moj ma 22cm!-mowi druga .A trzecia- muj ma 12cm. Nato kolezanki HI,HI nato ona nie hi hi tylko 12FI.

[smk]

A ja mam dla was coś z zestawu kawały "bez sensu":

Kłocą się dwa głuche gołąbie i jeden mówi do drugiego:

- mam cie w d*pie

a drugi mu odpowiada:

- a ja cie w d*pie

Na imprezie po paru piwkach (bezalkoholowych hehe) to brzmi dużo lepiej

[smk]

Zona chciała mężowi kupić jakieś zwierzątko na urodziny (niestety nie akwa morskie) więc w zooloicznym pyta się ile kosztuje to a ile tamto w końcu pyta się :

- ile kosztuje ta duża żaba?

- 600zł

- a czemu tak drogo!

- bo ona niesamowicie potrafi ciągnąć dr.ta

żona pomyślała że będzie miała spokoj jak się mąż wyżyje na żabie więc kupiła

Wieczorem dała mu prezent i poszła spać. Budzi się w nocy a męża niema i nie ma więc poszła go poszukać w domu a on siedzi w kuchni z żabą i czytają książkę kucharską. Zdziwiona się pyta

- a ty co robisz? po co czytasz tą książkę kucharską?

- żaba nauczy się gotować i wypier..asz!

[smk]

Ten o niedzwiedziu polarnym dziś "sprzedam" ludziom na imprezce hehe

[dino35]

Motocyklista jadacy z predkoscia 230 km/h zobaczyl przed soba malego wróbelka na wysokosci twarzy. Staral sie jak mógl, zeby go ominac,ale przy tej predkosci nic sie nie dalo zrobic. Uderzony pta przekoziolkowal i upadl na asfalt. Motocyklista, majac wyrzuty sumienia, zatrzymal sie i wrócil po ptaka. Poniewaz wygladalo na to, ze wróbelek zyje,zabral go z asfaltu. W domu umiescil go w klatce, wlozyl do niej troche jakiegos pozywienia i wode w miseczce.

Rano wróbelek ocknal sie. Popatrzyl na wode, popatrzyl na jedzenie, popatrzyl na prety klatki przed soba imówi:

- O k**wa! Zabilem motocykliste!

[dino35]

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest juz blisko, kobieta zmyslowo sygnalizuje, ze powinien zblizyc swoja twarz do jej

twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna piescic jego gesta, krzaczasta czarna brode.

- Czy to ty jestes tu wlascicielem? - pyta, miekko dotykajac jego twarzy dlonmi.

- Nooo, nie - odpowiada mezczyzna.

- A czy mozesz go tu zawolac? Potrzebuje z nim porozmawiac -szepcze, przejezdzajac dlonmi poza brode, w strone czupryny.

- Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyrazniej podniecony.

- Moze ja pomoge?

- Tak. Chcialabym przekazac wiadomosc dla niego - kobieta ciagnie dalej niskim, zmyslowym glosem, wsuwajac kilka palców w usta barmana i pozwalajac mu ssac je delikatnie.

- Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pan nie ma papieru

toaletowego..

[dino35]

Dwaj Rosjanie jada pociagiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalic.

Jeden mowi:

- O Zdrastwuj, kuda jedjosz??

Drugi:

- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk

Pierwszy na to:

- O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...

Pala dalej patrzac sie w zamysleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mowi na to z zachwytem w glosie: Wot k**wa tiechnika!

[dino35]

Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada i cos tam jeszcze), przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin.

- To wy w Kanadzie jecie caly chleb? - pyta Amerykanin.

- No tak.

- Bo my w USA jemy tylko srodek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy

do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin,zujac swoja gume. Kanadyjczyk nic.

- A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin.

- No, tak.

- Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dzem I sprzedajemy do Kanady. - I dalej zuje gume.

- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.

- No oczywicie.

- A z prezerwatywami co robicie?

- Wyrzucamy.

- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy dospecjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA...

[dino35]

Lew z rana postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec Zajaca ipyta:

- Kto jest królem dzungli.

- Ty,Ty królu - mówi wystrachany zajac.

Lew puscil go i zlapal zebre:

- Kto jest królem zwierzat?

- Ty Lwie. Ty jestes królem.

- Ok. - Lew puscil zebre.

Lew dorwal niedzwiedzia. Powalil go i pyta:

- Mów kto jest królem zwierzat.

Mis byl nie w sosie wiec mówi:

- No dobra , ty jestes królem zwierzat.

Lew dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta:

- Ty słon, kto jest królem zwierzat.

Słon spojrzal i nagle zlapal lwa traba i pie***lnal nim o skaly. Wybił mu zeby i pogruchotal kosci. Lew otrzasnal sie i mówi:

- Kufa, slon jak nie wies to sie nie denerfuj

[dino35]

Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek. Nagle zobaczyla trzech gosci na lawcektorzy pala.

Postanowila do nich podejsc i sie zapytac o fajke.

- Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym papierosem?

- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.

- No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie wszystko.

Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi o papierosa. Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i odpala jej fajke i zdziwiony pyta:

- Monika?

- Tata?

- To ty palisz córeczko?

[dino35]

Do Somalii przyjechal Sw. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta:

- Dlaczego te dzieci sa takie chude?

- Bo nie jedza.

- Nie jedza? To nie dostana prezentow

[dino35]

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucil sie na nia ... i ja zgwalcil. Spodobalo mu sie, to ja zgwalcil jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku nastepnych razach pada wycienczony obok Kapturka.Czerwony Kapturek unosi sie na lokciach i spokojnie pyta:

- Wilku, masz ty chociaz zaswiadczenie, ze nie jestes chory na AIDS?

- Pewnie, ze mam!

- No to mozesz je podrzec.

[dino35]

Przyszedl baca do spowiedzi.

- Prosze ksiedza, zgrzeszylem...

- Jak synu?

- Szedlem sobie przez łake i widze piekna dame. Podkradlem sie,przewrócilem ja, no i dlugo kopulowalismy.

- To wielki grzech synu.

- To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.

- Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiadz.

- Powiedzieli: Beeeeeeeeee

[dino35]

Powrot do domu, trzaskanie drzwiami, wyciaganie walizki, pakowanie.

- Co robisz kochanie??...Skad takie nerwy??

Dostaje facio gazeta w twarz..na okladce widzi swoje zdjecie i slyszy;

-Nie bede z toba mieszkac, taki wstyd w gazetach zdjecia, artukul, zboczencu jeden . Ty pedofilu, zgnijesz w mamrze!!!!

na to facio:

- NO bardzo ostre slowa ja na dziewieciolatka

[dino35]

miseczka ryzu jest fajna...

[dino35]

[joopa]

Zmarła teściowa

Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej...

żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściowa podchodzą i pytają...

- Widzę ze pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...

- Nie, nie oto chodzi... jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem

ze

szczęścia z kumplami cala noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka

zimniutka

[dino35]

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :

- Co to znaczy "robić loda" ?

Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi :

- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.

Na to ojciec :

- Jakie brać, jakie brać...DAWAĆ. Syna przecież mamy!

[Swirlej2]

http://marineaquarium.w.interia.pl/Shiteman-Big_Cck.mp3

[smk]

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy:

kobieta: Ciągnęłam druta

ksiądz: Przepraszam, ale ja dziś pierwszy raz spowiadam, muszę się poradzić w sprawie pokuty.

kobieta - Dobrze, ja poczekam

ksiądz do ministrantów - Co ksiądz proboszcz daje za ciągnięcie druta?

ministranci - Po Snickersie.

[smk]

Chodzi po targu pewien facet z niedźwiedziem polarnym na smyczy.

W pewnym momencie podchodzi do niego zaciekawiony przechodzień i pyta:

- Panie, czego pan tu szuka z tym niedźwiedziem?

- Szukam tego cwaniaka co mi 7 miesięcy temu chomika-albinosa sprzedał

[smk]

No i jeden troche bardziej drastyczny ale nie mogłem się powstrzymać od opublikowania go

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególnośći jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym.

Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko.

Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej:

- wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób aby kawałek wystawał na zewnątrz.

Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic.

Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest?

Wyciąga z tyłka prezerwatywę......

Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie.

Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta:

"Jak się wczoraj bawiłeś? Jak mają się Twoi koledzy ?"

Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada: "Koledzy? Ja, kur..., już nie mam kolegów!"

[Swirlej2]

Ponoc autentyk:

"W Akademikach Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, imprezka, jest gites.

W pewnym momencie ktoś już nieźle naprany mówi tak:

"Ej, a ciekawę czy taka żarówka to się do ust zmieści?".

No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momencie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć! Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w oczach, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło poharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - "jedziemy do lekarza". Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają.

Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taxówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarz.

Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ.

Wracają, wchodzą do pokuju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie Nie wierzył, że się nie da wyjąć Jak zobaczył tego ze szwami to odrazu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz.

Dojeżdzają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu. Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH."

[R@F@L]

Wnuczek pyta dziadka ktory w jesienne popoludnie buja sie na fotelu przed domem.Dziadku dlaczego siedzisz na ganku bez spodni? Przeciez jest zimno. Wczoraj siedzialem caly dzien bez szalika i kark mi caly zesztywnial a dzisiaj to byl pomysl babci:D:D