Studenckie życie

[pawel_jaw]

http://wiadomosci.korba.pl/lokalne/krakow/1,14252,1056,art.html

Uczyć się nie chcą a nie że trudne :)

Samolot

Leci sobie samolot, w kabinie siedzi kapitan, nagle przybiega stewardesa i

mówi:

- Pppanie kkkapitanie sa... samolot ssię ppali!

- To idź to powiedzieć pasażerom!

- A... ale ja nnie mo... mogę bbo kkkiedy się de... de...denerwuję to się

ją... jąkam.

- A kiedy się nie jąkasz?

- Kie... kkiedy śpie... śpiewam.

- To idź im zaśpiewaj, że samolot się pali.

Stewardesa wyszła więc do pasażerów i zaczyna śpiewać:

- Samolot się pali...

A pasażerowie:

- Sialalalala!

Studentka przychodzi do sali profesora, nikogo poza nią i psorem nie ma, zamyka drzwi za sobą, przysuwa się do niego i słodkim głosikiem tak rzecze:

- Zrobiłabym wszyyystko, żeby zdać ten egzamin... - i przysuwa się jeszcze bliżej do profesora i tym razem szepcze mu do ucha:

- Zrobiłabym wszszszyyystko...

Na to profesor pobudzony:

- Naprawdę wszystko?

Ona mruga słodkimi oczkami, kokieteryjnie poprawia włosy i mruczy:

- Tak, wszyystkooo...

Na to profesor równie słodko na uszko do niej mówi:

- Aaa... pouczyłabyś się może trochę?

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.

Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:

- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?

- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.

- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?

- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować

usprawnienia. Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody a inżynier stał się bardzo popularnym i szanowanym facetem.

Pewnego dnia óg dzwoni do zatana i pyta drwiąco "No i jak tam u was na dole?"

[szatan] Zaje**ście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie z czym inżynier jeszcze wyskoczy

Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyslijcie go do nas.

Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.

Wysyłaj go na górę albo cię pozwę.

(zaśmiał się szyderczo) Taaa, jasne. Ciekawe skąd weźmiesz prawników. . .

Egzamin na WPiA (Wydział Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdańskim. Egzaminator do starającego się:

- Dlaczego chce pan studiować własnie prawo? I to u nas?

- Tato... nie wygłupiaj się...

<b><i>SZLAGIER

Egzamin z zoologii:

- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.

- Nie wiem - mówi student.

- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.

Student podciąga nogawki.

- Niech pan profesor sam zgadnie.

</i></b>

Na pewnej uczelni student podchodzi do egzaminu, a że wcześniej nie przygotował się zbyt dokładnie profesor zdegustowany wiedzą młodego człowieka otwiera drzwi i krzyczy do innych studentów:

- Przynieście siana dla osła!

- A dla mnie herbatę! - dodaje student.

przychodzi pijany student do egzaminatora: czy wpuści pan pijanego?

- nie prosze wyjść.

- proszę niech pan wpuści pijanego!

- nie, nie ma takiej możliwości!!!

- proszę, ostatni raz

- nie nie ma szans

- naprawde ostatni raz

- no dobra,

- chłopaki.. wnoście go!!!

W parku, na ławce leży książka. Widzi ją student prawa. Zaczyna czytać:

- Eee tam. Żadnych opisów morderstw, popełnianych przestępstw... To nie dla mnie.

Widzi ją student matematyki:

- Eee tam. Żadnych wzorów, zadań algebraicznych... To nie dla mnie.

Podnosi ją student medycyny:

- O! "Pan Tadeusz"! Nie wiem co to jest, ale mogę nauczyć się na pamięć.

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdaja student i studentka. Pytanie :

- Jaki narzad u czlowieka moze powiekszyc swoja srednice dwukrotnie ?

Student :

- Zrenica

Studentka :

- Penis

Profesor :

- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspanialego chlopaka .

Na wykładzie studentka pyta się profesora seksuologii:

- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?

- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki....

- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.

- No cóż, ubiera się i wraca do domu.

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:

- Wszyscy nienormalni proszę wstać!!!!

Nikt się nie rusza.Po dłuższej chwili wstaje jeden student.

- No, proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta się studenta.-Czemu uważa się pan za nienormalnego??

- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi....

Spotyka się dwóch studentów:

-Gdzie idziesz?

-Na wódkę.

-Dobra, namówiłeś mnie.

Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca się do

swego psa lezacego pod biurkiem:

- Azor! Wyjdz, bo zgłupiejesz!

Komunikat w radio:

- Za chwilę podamy godzinę dla wszystkich Polaków: siedemnasta czterdzieści osiem, dla wojskowych: siedemnaście dzielone na czterdzieści osiem, dla policjantów pałka daszek krzesełko bałwanek.

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:

- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.

Z końca sali dobiega komentarz:

- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?

Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:

- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

Pijani studenci podchodzą do taksówkarza:

- Panie kochany, zawieziesz nas pan do akademika za dychę?

- Coście zwariowali, nie opłaca się!

- A za trzy, cztery?

- Dobra, wsiadajcie

Podjeżdżają pod akademik.

- Jesteśmy na miejscu - mówi taksówkarz.

Jeden student odwraca się do kolegów i mówi:

- No to chłopaki trzy, cztery...

- Dzięęęękuuuuujeeeemyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Jaki jest szczyt ubóstwa?

- W zimnym, ciemnym, pustym pokoju w akademiku siedzi głodny, wychudzony student i ceruje prezerwatywę.

Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na prawo, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się by wymienić opinie.

- U nas na Uniwerku – mówi Jaś – to wcale się nie uczymy, tylko cały czas imprezujemy. Żyć nie umierać!

- A u nas na Akademii Medycznej – mówi Małgosia – to jest dużo nauki. Ale imprez też jest sporo.

- A u nas na Politechnice – mówi Baba Jaga – to tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku!

Student budzi się rano po ognistej imprezie. Przeciąga się i podchodzi do lustra. Wytęża wzrok i po chwili rozróżnia czerwony nos i podkrążone oczy. Przygląda się bliżej i dostrzega sznureczek, który wystaje mu z kącika ust. Pada na kolana i zaczyna się modlić: Panie Boże oby to była torebka od herbaty!

Jest początek roku akademickiego. Student postanawia, że tym razem solennie będzie przygotowywał się do zajęć, uczył systematycznie itd. Ale intuicja podpowiada mu:

- Stary, daj spokój. Wystarczy jak zaczniesz w okolicy świąt, spokojnie do sesji wszystkiego się nauczysz.

Student tak też zrobił. Nadeszły święta. Student po wigilijnej kolacji postanowił trochę się pouczyć, a intuicja podpowiada mu:

- Przestań, przecież są święta. Jak zajrzysz do książek dwa tygodnie przed sesją, to spoko, na pewno zakujesz.

Już trzy dni przed sesją, gorączka egzaminacyjna w pełni, student sięga po podręczniki, a intuicja na to:

- Co ty? Niczego się nie nauczysz przez dwa dni. Wejdziesz na egzamin i na pewno zdasz, jak ci podejdą pytania.

Dzień egzaminu. Student przepuszcza kolejne osoby, jak mu każe intuicja. W końcu intuicja podpowiada mu:

- Wejdź teraz!

Student wszedł, wyciąga rękę po pytania, intuicja mówi:

- Nie te, weź następne.

Student wziął, otworzył i mówi:

- O, kurcze...

A intuicja na to:

- O, ja pierniczę...

Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:

- Proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?

- Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam.

Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:

- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!

Na to ktoś z sali:

- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?

Poszli studenci na egzamin.

Profesor:

- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?

A studenci spojrzeli po sobie:

- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!!

W knajpie rozmawiają studenci:

- A byłeś na liście Schindlera?

- To Schindler puścił listę? Kiedy??!

Kolejny debeściacki kawał

Do Janukowycza przychodzi szef jego sztabu wyborczego i mówi:

- Panie premierze, mam dwie informacje: dobrą i złą. Od której zacząć?

- Od złej.

- Juszczenko otrzymał 99 procent głosów poparcia.

- O, k*****! A jaka jest dobra wiadomość?

- Wygrał pan wybory!

Unia Europejska ogłosiła przetarg na bramę do Unii Europejskiej. Do tegoż właśnie przetargu zgłosiło się 3 kandydatów: Turek, Niemiec i Polak. Jako pierwszy do komisji przetargowej wchodzi Turek:

-Ile pan chce za wykonanie projektu?

-20 milionów euro: 10 milionów tureckie materiały, 10 milionów turecka robota.

Następny wchodzi Niemiec:

-50 milionów euro!

-Za co aż tyle?!

-25 milionów euro solidne niemieckie materiały, 25 milionów euro solidna niemiecka robota!

Jako ostatni wchodzi Polak:

-100 milionów euro!

-Za co aż tyle?!?!?!

-40 milionów euro dla szanownej komisji, 40 milionów euro dla mnie no i 20 milionów dla Turka, bo ktoś przecież tą bramę musi zrobić...

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać

będzie cztery tematy:

1. Monarchia

2. Seks

3. Religia

4. Tajemnica

Powiedziała, że kto szybko skończy będzie mógł iść do domu.

Dzieci zaczęły pisać.

Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.

Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć i prosi go, żeby

odczytał swoje wypracowanie więc Jasio czyta z dumą:

- "Ktoś zerżnął Królową! Mój Boże! Kto?"

Mąż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnej

operacji żony do męża wychodzi lekarz i mówi:

-Proszę Pana, na początek dobra wiadomość, żona operację przeżyła.

Mąż wyraża radość.

-No tak,- mówi lekarz-,ale......, wie Pan,muszę Pana poinformować o

paru sprawach.

-Otóż po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze

bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje

Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysięcy złotych.

To nie wszystko, żona wymagać będzie długotrwałej, w zasadzie

dożywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach,nie muszę dodawać,

że nie refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2000 PLN.

No i ponadto żona jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu

i środk¾w higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięcznie,

oczywiście NFZ w żaden spos¾b w kosztach nie partycypuje.

Zapada cisza.

Wtem lekarz klepie męża w ramię i mówi:

-Eee............, żartowalem, nie żyje.

Student medycyny odbywa praktykę na pogotowiu. Pewnego wieczoru dostaje

wezwanie do wypadku. W karetce siedzi z pielęgniarką, za kółkiem kierowca.

Jadą. W pewnym momencie kierowca zaczyna się dusić, łapie za szyję ,oczy

wychodzą mu z orbit, wykrzywia usta. Na to pielęgniarka wali go po głowie torbą

i wszystko wraca do normy. Sytuacja powtarza się kilka razy w końcu młody

lekarz pyta:

- Co panu jest? Może mogę jakoś pomóc.

- Nie, nie trzeba. Ja się tylko z siostrą droczę, wczoraj mąż jej się powiesił.

Szczyt bezczelności:

Zadzwonić do Constara i zapytać gdzie na ich stronie www jest przycisk "odswież".

Szczyt glupoty:Bedac na stronie Constar nacisnac "Dodaj do ulubionych"

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:

- Czy wie pan kto to jest student?

- No nie - odpowiada egzaminowany.

- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.

- A czy pan profesor wie, kto to jest profesor??

- No nie.

- To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.

Czym różni się dobry prawnik od wspaniałego prawnika?

- Dobry prawnik zna prawo, wspaniały prawnik zna sędziego.

Małżeństwo siedzi przy obiedzie.

Żona do męża:

Wiesz Stasiu, kiedy pomyśle, ze nasze małżeństwo trwa już 25 lat,to ciepło mi się robi przy sercu.

Mąż odpowiada:

Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy

Na wydziale prawa student przychodzi na egzamin z logiki i bezczelnie pyta profesora - Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taką propozycję panie Profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - Dobrze. Niech pan pyta. - Co obecnie jest: legalne, ale nie logiczne, co jest logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne? Profesor nie znał odpowiedzi i postawił studentowi 5. Następnie woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada - Ma pan panie Profesorze 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą co jest legalne, ale nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka,co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne... :):D:D:D

małżenstwo z 20 letnim stażem leży w łózku poznym wieczorem.

maż swoim zwyczajem odrawac sie plceami do żony i próbuje zasnąć żona mówi do niego:

-Kochanie powiedz mi cos słodkiegop przed snem....

-Oj daj spokój późno juz idz spac...-odpowiada mąż

-Ale kochanie tak bardzo cie prosze...-mówi żona

-Zmęczony jestem nie mam ochoty-odp niec zdenerwowany juz mąż

-oj no ci zalezy jeno słodkie słówko na dobranoc

-naprawde jestem zmeczony daj mi spokój-odp. naprawde wkurzony

-Ale prosze cie ta ładnie prosze prosze..

-Ku..a miód!!!zadowolona?

Dzwoni lekarz rodzinny do pacjenta:

- Po przejrzeniu pańskich wyników badań mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą drugą złą. Od której zacząć?

- Może od dobrej...

- Zostało panu 24 godziny życia.

- I to ma być dobra wiadomość? A jaka jest zła wiadomość?

- Miałem to panu powiedzieć wczoraj.

o ja widzialem modyfikacje : Idea rozwiązuje konktrakt z Otylią Jędrzejczak, teraz Gołota będzie reklamować naliczanie sekundowe

albo to: Gołota - to ludzka rzecz upadać.

Przychodzi Brewster do stolarza, a tam Gołota na deskach.

TVN zadecydowało, że jeżeli dojdzie do kolejnych walk z udziałem "Endrju Gołoty", to przed rozpoczęciem każdej transmisji będzie się pojawiało krótkie ostrzeżenie:

PROSIMY... NIE MRUGAĆ

- Halo?

- Mówi Andrzej Gołota, zajmę panu najwyżej minutkę...

Zdjęcie nagrywarki i podpis:

"Nagrywarki LG przegrywają szybciej niż Gołota"

[R@F@L]

he:Dhe:)

[Miloo]

Fajne ............................

[smk]

hłe hłe hłe dobre dobre