:) :) :)

[smk]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza,Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.

Postanowili zapytac o to zwierciadelka.

Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:

- Hurra, jestem najpiekniejsza!

Potem kolej na Herkulesa:

- Hurra, jestem najsilniejszy!

Na koncu wychodzi Quasimodo:

- Kur..! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

[nowy_zarażony]

http://www.satyryczny.com/plakaty.htm

[kataklizm]

Rok 2008

Prezydent Lech Kaczyński przemawia przed Parlamentem Europejskim w Brukseli.

(Wersja z tłumaczeniem)

Tall room!

(Wysoka Izbo!)

Now it’s railway for me to talk.

(Teraz kolej na mnie by przemówić).

Welcome in the name of all penises of Peace.

(Witam w imieniu wszystkich członków PiS).

It’s not just a fugitive of circumstances, that I became a president of Poland.

(To nie jest tylko zbieg okoliczności, że zostałem prezydentem Polski).

Peace is a big party and we were elected because ice is poor in Poland.

(PiS jest dużą partią, a my zostaliśmy wybrani bo lud jest biedny w Polsce).

I will animal to you.

(Zwierzę wam się).

Unfortunately, in Poland there is still a huge grandfatherhood!

(Niestety w Polsce jest wciąż ogromne dziadostwo!)

And so far, Poland is still a village killed by desks.

(I jak na razie Polska jest wciąż wioską zabitą dechami).

But we will go out on people!

(Ale my wyjdziemy na ludzi!)

Do you divide my sentence?

(Czy podzielacie moje zdanie?)

You must step on my hand!

(Musicie pójść mi na rękę!)

Without corpse!

(Bez zwłoki!)

We must stop to divorce the facts and break down the first icecreams!

(Musimy przestać rozwodzić się nad faktami i przełamać pierwsze lody!)

I tower you will help me…

(Wierzę, że mi pomożecie...)

Thank you from the mountain.

(Dziękuję Wam z góry).

Room with you!

(Pokój z wami!)

[nowy_zarażony]

heh czytalem to:D Jest jeszcze przemowienie partii SELFDEFENCE:D

[Gość Mariusz Szramek]

Facet miał papugę i kiedy kochał się ze swoimi pannami, papuga zaczyna wszystko komentować.

Pewnego dnia przyprowadza swoją dziewczynę, zaczynają się całować, a papuga komentuje. Dziewczyna odrywa się od gościa i mówi:

- Nie no, ja w takich warunkach nie mogę!

Na to facet odwrócil klatke z papugą, przywiązał jej głowę, żeby się nie odwróciła, i wrócil do swojej dziewczyny.

Już zaczynają się kochać, gdy nagle spada im kołdra i ich odkrywa, dziewczyna mowi:

- Popraw kolanem!

Papuga na to:

- Nie nie głowę sobie odpier**lę, ale taki numer muszę

[smk]

Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonać mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy, zeby przypomniec sobie dawne czasy.

Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagla potrzeba, moze dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac, jedna mówi do drugiej:

- wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno niko nie bedzie.

Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca... Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne i szkoda by ja tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby sie podetrzec.

Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:

- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!

- Dlaczego?

- Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywalilem ja z domu.

Na to drugi:

- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI"

- Ożenisz się ze mną?

- Nie.

- To złaź!

Żona pyta męża:

- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.

W ZOO przed klatka z malpami synek pyta sie mamy:

- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow?

- Jak to informatykow? - pyta mama

- No tak, jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na d*pie

(nie to że mam coś do informatyków - sam 2 lata pracowałem w serwisie komputerowym )

Przychodzi gej do lekarza i mówi:

- Mam HIV panie doktorze.

- Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.

- A to pomoże? - pyta gej

- NIe Ale nauczy pana do czego słuzy d*pa.

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.

Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:

"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna:

- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?

Syn na to:

- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie, powiedziałeś:

"Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:

- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem. Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:

- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.

Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.

- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta go barman.

- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...

Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla do niego i pyta:

- Dobrze sie czujesz?

- Dobrze.

- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?

- Bo jestem bramkarzem.

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:

- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko

> pracujecie???

- A kur.., kibel nowy stawiam, bo sie stary rozje...

- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?

- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opier... naokolo i ch..!!

[Martines]

Szybki Lopez obraca w łóżku seniorite, nagle słychać pukanie do drzwi. To mój mąż, szybko uciekaj przez okno.

Szybki Lopez wyskoczył. Seniorita podchodzi do drzwi i otwiera. "To Ja - mówi Szybki Lopez - zapomniałem spodni."

[Adi Zet]

mama pyta się jasia: jak ci poszło na sprawdzianie?

jaś odpowiada: świetnie, byłem pierwszy, inni mieli miejsca piąte lub czwarte

--------------------------------------

bartek pyta się jasia: czy twój tata wciąż odrabia za ciebie lekcje?

-nie, ta jedynka go załamała

PS: jeśli to kogoś śmieszy

[khmer]

Wybrał się facet z żoną do kina na jakiś romantyczny film.

Nudzi się okropnie ale czego nie robi się dla kochanej żonki. w koncu nie wytrzymuje i mówi do niej: kochanie może mnie chociaż pocałujesz tu tak ciemno...

Żona na to: przecież przed chwilą zrobiłam Ci loda..

Mąż na to: MNIE...?