cos do posmiania

[Darekn12]

Podczas olimpiady Robert Korzeniowski zauważył w sklepie nieznaną mu markę prezerwatyw: "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowił je

kupić. Po powrocie do domu pokazuje nabytek żonie.

-"Kondomy olimpijskie"? Czym się różnią od zwykłych?- pyta żona.

- Są w trzech kolorach: złotym, srebrnym i brązowym. Jak medale.

- I który kolor wybierzesz dziś w nocy?

- Złoty, naturalnie - oświadcza dumnie Korzeniowski.

- A nie założyłbyś srebrnego? Może przynajmniej raz doszedłbyś jako drugi...

[Pawel594]

Spotykają się dwa pająki. Jeden pyta drugiego co robisz ???? gram, a w co grasz ???? w biedronki, a skąd masz ????

ściągnąłem z sieci.

[Darekn12]

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce Ma

włączone GG.

> Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej

> Polsce. Ma włączone GG.

> ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"

> ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"

> ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w

> końcu spoktali się w realu?"

> ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"

> ON: "Jaki?"

> ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"

[Pawel594]

Super REAL !!!!!

Pani pyta Jasia, kim byś chciał być????

- Chcę być dużym rockersem.

- A co robi duży rockers????

- Jeździ na motorze, pije wódke i używa panienek.

- Jasiu, zastanów się , jesteś mały, to nie ma sensu...

-Jak to nie ma???? Narazie jestem małym rockersem i jest dobrze!!!!

- A co robi mały rockers ????

- Jeździ na rowerze, pijie mleko i się onanizuje.

[Marcin1305765940]

Wina zawsze lezy po dwoch stronach:

zony i tesciowej

[Pawel594]

Pewien zamożny koleś postanowił kupić sobie wielbłąda.Pojechał na bazar by kupić ale niestety był tylko jeden i w dodatku gościu niechętny do sprzedarzy, ale po dłuższej namowie i zaproponowaniu ogromnej kasy gość się zgodził.Zadowolony kupiec wsiadł na wielbłąda i pyta sprzedawcy jak się nim rusza i jak się zatrzymuje. Na to sprzedawca jak pan chce ruszyć to trzeba powiedzieć ohhohoho i wielbłąd ruszy i jak jeszcze raz pan powie to będzie jechał coraz szybciej i szybciej a jak będzie chciał pan stanąć to wystarczy powiedzieć prrrrrrrr i on stanie . Koleś wsiadł powiedział ohhohoho i wielbłąd ruszył znowu ohhohohohoh i wielbłąd coraz szybciej mknie i szybciej .W pewnym momęcie koleś spostrzegł przepaść i lamętuje jak tu go zatrzymać w ostatnim momencie przypomniał sobie i krzyczy prrrrrr wielbłąd hamuje jak szalony i staje około 10cm od przepaści a koleś się wychyla na grzbiecie wielbłąda i mówi "ohohohohoho"

[asia]

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:

>- Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!

>- I co?

>- Urodził sie chłopczyk.

>- A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedna chałupą!

>- I co ?

>- Urodziła sie dziewczynka!

>Na to trzeci:

>- A ja to trzy tygodnie latałem nad plebania!

>- I co? I co?

>- Ale mieli pietra!!!

>

[kataklizm]

Panie grają w golfa. Jedna z nich tak nieszczęśliwie uderzyła piłeczkę, że trafiła stojącego niedaleko faceta. Chłop zgiął się w pół, wsadził dłonie w krok i syknął z bólu.Sprawczyni podchodzi do niego.

- Bardzo pana przepraszam, to bylo niechcący...

Facet dalej jeczy.

- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc.Facet nadal jeczy. Ona rozpina mu rozporek i zaczyna masować.

Po kilku minutach minutach pyta:

- I jak?

- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

Ile męskich szowińistycznych świń trzeba żeby wymienić żarówkę w kuchni?

Żadnej! A niech gotuje po ciemku.

[asia]

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:

>- Chciałbym zmienić nazwisko.

>- A jak się Pan nazywa?

>- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.

>- A jak chce się Pan nazywać?

>- Jebudu.

>