kolejna porcja dowcipów

Dep4 · 14 Grudnia 2006

Na szpitalnym łóżku leży 80-letni staruszek. Zawitała raz do niego młoda, niczego sobie pielęgniarka. I tak sobie gawędzą:

- A dużo pan ma lat?

- 80

- Oj, nie dałabym panu. - uśmiecha się pielęgniarka.

- Nie śmiałbym prosić. - uśmiecha się staruszek.

o Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:

- Chciałbym zmienić swoje nazwisko...

A jak się pan nazywa???

- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.

- A jak chce się pan nazywać??

- Jebudu !!!

- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody człowiek do ojca swojej przyjaciółki - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.

- Kto Ci powidział, że to jest tylko formalność? - piekli się jej ojciec.

- Ginekolog...

Leci samolotem para pedałów [ dla wrażliwych – para kochających inaczej ] .

Jeden z nich proponuje sex , drugi się waha.

- a jak ktoś zobaczy

- coś ty przecież pasażerowie śpią

- a jak się ktoś obudzi

- nikt się nie obudzi, zobacz – tu głośno woła – czy ktoś może mi podać długopis,

- cisza, nikt nie zwrócił uwagi

Chłopaki strzelili szybki numerek i poszli spać.

Po kilku minutach przechodzi stewardesa i widzi, że jeden z pasażerów zwymiotował sobie na koszulę.

- źle się pan czuje ? Trzeba było poprosić o torebkę.

- poprosić o torebkę, pani żartuje, jak jeden facet poprosił o długopis to go zerżnęli !!!

Franek po wypiciu kilku glebszych wyszedl z baru zeby zalatwic potrzebe.Tak leje na mur gdy podchodzi do niego policjant i mowi:

-za lanie w miejscu publicznym mandat 50 zl

-niech pan leje ja stawiam!

Rozmawiają dwaj dresiarze:

-Znasz Bethovena albo Bacha?

-A, co wkur**** cię?

-Nie ... Tylko fajne dzwonki do komórek układają.

Synek siedzi przy komputerze:

- Tato, co to znaczy "HDD format completed"?

- To znaczy, ze już kur** nie żyjesz!

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:

- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.

Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.

- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?

- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.

Wczesny poranek, wieś, dom , obok chlew.

Z domu wychodzi rolnik Zenek ( 2 dniowy zarost , podkrążone oczy, ręce jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik z antenką )

Powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewu.

Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania.

Zenek podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do środka, wszystke świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej.

Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania.

Zenek przez chwilą stoi i patrzy na nie z lekko zażenowanym uśmiechem.

Powoli odwraca się i wraca do domu.

W domu zdejmuje kufajkę i podchodzi do szczernialego kawałka lustra wiszącego nad zardzewiałą miską, przygładza tłuste włosy i patrzy się na swoje odbicie...

W końcu mruczy do siebie:

- Ku...a, co one takiego we mnie widzą?

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:

- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę

-... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.

Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:

- Aligator.

Na to babcia:

- Skłonna jestem uznać.

Dep4 · 15 Grudnia 2006

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta: