Różne (szownistyczne)

[Dep4]

Pytania kobiet w ciąży (z kolorowego magazynu "dla pań"

- Odkąd jestem w ciąży, nie jestem w stanie zasnąć zanim nie wezmę kilku plasterków cebuli. Czy to normalna zachcianka?

- To zależy co Pani z nimi robi...

- Im w bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej ludzi się do mnie uśmiecha. Dlaczego?

- Bo jest Pani od nich grubsza.

- Mój mąż i ja jesteśmy bardzo atrakcyjni, stąd wniosek, że nasze dziecko będzie wystarczająco śliczne, żeby występować w reklamach. Z kim mam się skontaktować?

- Z terapeutą.

- Skąd mogę wiedzieć czy moje wymioty są związane z porannymi mdłościami a nie z grypą?

- Jeżeli to grypa, wydobrzeje Pani niebawem.

- Odkąd jestem w ciąży urosły mi piersi, brzuch, a nawet stopy! Czy jest coś co się zmniejszy?

- Tak, pani pęcherz.

- W jakich okolicznościach seks w ostatnim miesiący ciąży nie uszkodzi płodu?

- Kiedy będzie to seks między Pani mężem a inną kobietą.

- Czy poród jest przyczyną hemoroidów?

- Poród jest przyczyną wszystkiego, za co tylko chce Pani go obwinić.

- Gdzie jest najlepsze miejsce do przechowywania mleka z piersi.

- W piersiach.

- Czy jest jakaś bezpieczna alternatywa dla laktatora?

- Tak, usta dziecka.

- A co to jest odruch chwytny?

- To rekacja ojca kiedy zobaczy Pani "nowe" piersi...

- Czy matka może zajść w ciążę w okresie karmienia piersią?

- Tak, ale będzie to łatwiejsze jak najpierw odsunie dziecko od piersi i położy je spać.

- Żyję z tobą jak Kopciuszek! - skarży się młoda żona mężowi.

- No widzisz, obiecywałem, że będzie jak w bajce.

- Dlaczego pralnia nie jest dobrym miejscem na podrywanie kobiet?

- Bo kobiety, która nie ma własnej pralki nie będzie stać, żeby cię utrzymać.

Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?

- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

Po co kobiety udają orgazm?

- Bo myślą że to facetów obchodzi.

- Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn?

- Zeby stała bliżej zlewu.

Przyjaciółka do przyjaciółki:

- Jak ci się układa pożycie z mężem?

- On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna!

- Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym?

- Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność.

Pewnego dnia chłopak spytał dziewczynę:

- Czy wyjdziesz za mnie?

- Nie - odpowiedziała dziewczyna.

I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie.

W raju Ewa pyta Adama:

- Adamie, kochasz mnie?

- A kogo mam kochać...?

Określenia informatyczne kobiety

Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem

Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja

Kobieta - PRZEGLĄDARKA: tylko w twoich oczach wygląda ładnie

Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz

Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb

Kobieta - WIRUS: znana takze jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko

Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią troche zabawy

Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie

Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba

Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz

Kobieta - FLASH-ROM: pamięta o wszystkim, na zawsze

Kobieta - DYSK TWARDY: wchłania coraz szybciej, mieści w sobie coraz więcej

Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza

Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej zyć

Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce

Kobieta - UNIX: wszystko robi dobrze, ale nikt jej nie rozumie

Kobieta - LINUX: ma dwie wersje miesiączki, po jednej na każde jajeczko

Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych lekarek zrywa się:

- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!"

- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza???".

- "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa..." burkneła urażona. ...

Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:

- "Kolezanko...... niech pani podejdzie i pier...lnie tu głową...."

Sypialnia, środek nocy.

Mąż zapala światło i zaczyna budzić żonę.

- Kochanie... Kochanie, wstawaj! Mam dla ciebie tabletkę panadolu...

Żona zaspana:

- Ależ mnie przecież głowa nie boli.

Mąż:

- HAAA... Mam cię!