dowcip

[Darekn12]

Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie kursują, siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda na całego, lekko kaleczona rzadkim rechotem. Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary brudny ciągnik, bez kabiny i podjeżdża pod przystanek. Zza kierownicy wychyla się zarośnęta morda miejscowego autochtona, która przekrzykując warkot rzuca.

- Mirka! Mirka!

- Czego?

- Idziemy na ruchaczkę ?

Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na twarzy.

- Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim....

[Raffy]

hehe

[Drop]

HiHi

Pani mówi do Jasia:

- Jasiu do tablicy!

- Spierdalaj!

- Co powiedziałeś?

- Spierdalaj!!

- Do dyrektora!!

- Nie pójde do niego, bo mu śmierdzą nogi!

- Ach ty gówniarzu!

Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora.

Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym sp***dalała, a o

panu, że śmierdzą panu nogi!

- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. - Dawaj numer telefonu do

ojca!

- Nie dam!

- Dawaj!

Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od Jasia numer telefonu

do jego ojca. Dzwonią...

Odzywa się automatyczna sekretarka:

-Tu gabinet pana Andrzeja Leppera. Prosimy zostawić wiadomość

Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie

nauczycielka pyta:

- No i co robimy, panie dyrektorze?

- Ja idę umyć nogi a pani niech sp***dala!:)

[nowy_zarażony]

Syn do ojca:

-Tato byl ten pierwszy raz!

-No moja krew!

Siadaja, ojciec polal whisky, podpalil synkowi cygaro.

-No, opowiadaj jak bylo!

-Fajnie tatku tylko d*pa troche szczipi...

[Drop]

Autobus w godzinach szczytu.

Na koncu stoi facet i co chwila powtarza :

- "O k**wa !"

W końcu ludzie się zdenerwowali, poszli po kierowce żeby typa uspokoił.

Kierowca podchodzi i mówi:

- "Panie jak się pan zaraz nie uspokoi i nie przestanie bluzgac to pana wysadzę !"

Na co przeklinajacy mężczyzna nachyla się i szepcze cos kierowcy do ucha.

- "O k**wa !" - mówi kierowca i zwraca się do pasażerów:

- "Proszę państwa, temu panu żona urodziła bliżniaki i nazwała je Lech i Jarosław!!!"

Na co cały autobus:

- O k**wa !!

:)

Pani na lekcji pyta Jasia:

- Jasiu, kim sa bracia Kaczyńscy?

- To sa ci co zagrali w filmie "O dwóch takich co ukradli ksieżyc ", a jak dorosli.... to zalozyli; PiS.

- A co oznacza skrót PiS?

- Podpierdolimy i Slonce;!

:)

Przychodzi facet do lekarza ze spermą w rękach.

Lekarz się pyta : Co się panu stało?

W pale mi się nie mieści!

:haha:haha:haha

[nowy_zarażony]

:haha dobre, a to znacie??

Koles zatrzymuje sie na poboczu, kolo kobiety lekkich obyczajow. Ona podchodzi do okienka, koles mowi:

-Mala co zrobisz za 3stowy??

-Wszystko!

-To wsiagaj, jedziemy murowac.

[nowy_zarażony]

Przychodzi facet do fryzjera, siada na krzeslae i mowi:

- Prosze mnie krótko opierdolić.

A fryzjer:

- Ty chuju!!!

[MisieKartuzy]

W Afryce zostały zorganizowane międzynarodowe poszukiwania dziko żyjących wielblądów na pustyni. Zgłosiły się dwa państwa; Stany Zjednoczone i Rosja.

Pierwsi na pustynie wpadają Amerykanie, a do pomocy zaprzęgnęli wszystkie satelity szpiegowskie, samoloty zwiadowcze, paredziesiąt wojskowych grub zwiadowczych, CIA, poprosili o pomoc nawet MOSAD, przeczesali całą pustynię... Znaleźli!

A rosjanie wysłali dwóch gości w czarnych kurtkach i z walizką... Też znaleźli.

Nadeszła chwila, kiedy kraje prezentują swoje zdobycze przed komisją.

Amerykanie odsłaniają kurtynę a tam stoi wzorowy wielbłąd - owacje na stojąco.

Ruscy odsłaniają kurtynę, a tu stoi słoń z ucietą trąbą, poobijany i ma podbite oczy.

Odezwała sie komisja

- Panowie! Przecież to nie wielbłąd tylko słoń!

Wtenczas słoń z płaczącym głosem przemówił:

- Na litość boską! Panowie! Ja przysięgam, że naprawdę jestem wielbłądem!

[mati]

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.

Jasiu, o co ci chodzi?

Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor pyta:

Ile jest 3 x 3?

9.

Ile jest 6 x 6?

36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.

Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Nogi.

Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?

Kieszenie.

Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

Kokos

Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

Guma do żucia.

Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

Podaje dłoń.

Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".

OK - powiedział Jasiu

Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

Namiot

Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

Obrączka ślubna

Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Nos

Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

Strzała

Dyrektor odetchnal z ulga i mowi:

Wyslijcie Jasia od razu na studia!Ja sam na ostatnie dziesiec pytan zle odpowiedzialem!