Robal Helkern

[Zbyszek1305765949]

Walczyl ktos z was z tym robalem ? spowalnia bydle kompa o conajmniej 25% , zawiesza , blokuje dostepy do niekorych programow , po formacie nie wiadomo jak przedostaje sie ponownie do systemu , antywirus Kaspersky wyswietla co jakis czas atak tego robala Helkern , po przeskanowaniu dysku Kaspersky niczego nie znajduje , ale pomimo tego z kompem dzieja sie cyrki :] ma ktos jakis pomysl jak to badziewie usunac ?

Skanowalem dyski , ale rowniez niczego nie znaleziono (nadal mam problem)

Microsoft® Windows®-Tool do usuwania zloscliwych Software]

Ponizej lista zarazonych wirusem Panstw.

USA 48,4%

Deutschland 8,2%

Südkorea 4,9%

Großbritannien 4,9%

Kanada 4,9%

China 3,3%

Niederlande 2,7%

Taiwan 2,7%

Griechenland 2,2%

Schweden 2,2%

Widze ze i Swissu nie omina pomimo iz neutronalne panstwo

[harnas]

Wstrzyknij goracy kalkwasser pod glowice dysku twardego. Usunie robala na 100%.

[Zbyszek1305765949]

HAHA HArnas

[Zbyszek1305765949]

no nic ide czytac dalej o tym bydlaku

[Zbyszek1305765949]

"Worm.SQL.Helkern (aka Slammer)

Jest to bardzo mały (zaledwie 376 kilobajtowy) robak internetowy atakujący serwery Microsoft SQL. W celu infekowania komputerów szkodnik wykorzystuje lukę w zabezpieczeniach serwera pozwalającą na przepełnienie bufora.

Po uruchomieniu na nieodpornym serwerze SQL robak przejmuje kontrolę i przechwytuje trzy funkcje API systemu Windows

GetTickCount (KERNEL32.DLL),

socket (WS2_32.DLL),

sendto (WS2_32.DLL).

Następnie szkodnik pobiera (przy uźyciu funkcji GetTickCount) losowy licznik i wchodzi w nieskończoną pętlę rozprzestrzeniającą. Robak atakuje losowe adresy IP (generowane przy uźyciu pobranego licznika) przez port 1434 serwera MS SQL.

Robak wykorzystuje multicasting co oznacza, źe zaledwie jedna wysłana komenda uderza we wszystkie 255 komputerów znajdujące się w danej podsieci. W związku z tym szkodnik rozprzestrzenia się 255 razy szybciej niź jakikolwiek znany robak sieciowy.

Szkodnik znajduje się wyłącznie w pamięci zainfekowanego komputera i atakuje tylko pamięć innych maszyn. Robak nie umieszcza na zainfekowanych komputerach źadnych plików, ani teź w źaden sposób nie ujawnia swojej obecności.

W kodzie szkodnika znajdują się następujące teksty:

h.dllhel32hkernQhounthickChGet

Qh32.dhws2_f

etQhsockf

toQhsend

Przepełnienie bufora

Wykorzystywana przez robaka luka w zabezpieczeniach serwera MS SQL pozwala na przepełnienie bufora i w terminologii firmy Microsoft nosi nazwę Unauthenticated Remote Compromise in MS SQL Server 2000. Występuje ona w serwerze Microsoft SQL Server 2000. Luka została wykryta w lipcu 2002 roku. Więcej informacji na jej temat moźna znaleźć w biuletynie firmy Microsoft MS02–039:

http://www.microsoft.com/technet/treeview/default.asp?url=/technet/security/bulletin/MS02–039.asp

oraz na stronie

http://www.nextgenss.com/advisories/mssql–udp.txt.

Łata usuwająca lukę dostępna jest pod adresem:

http://www.microsoft.com/Downloads/Release.asp?ReleaseID=40602

pozdr...

Ps;

no i po problemie .. u mnei jednak sie dzialy cyrki a przede wszystkim kompa zamulalo strasznie .

[AquaManiac]

Swir napisz ktore porty masz otwarte. Masz orginalne Windows? Aktualizujesz system na biezaco?

[Zbyszek1305765949]

sprawdzalem wlasnie scannerem (brak otwartych) , Winda orginalna rzecz jasna , system aktualizowany na biezaco i przegladarka tez .

[AquaManiac]

Przegladarka oczywiscie inna niz IE? Ty masz po prostu pech Swir Scannerem dobrze ze sprawdziles ale sprawdz jeszcze ustawienia firewalla na wszelki wypadek.

[Thom]

Czy masz WWDC ? Jeżeli nie to ściągnij i pozamykaj wszystkie porty tak jak na obrazku tam.

http://www.3vnet.pl/modules.php?name=News&file=article&sid=480

Jeżeli ten robak siedzi w pamięci to użyj któregoś z tych programów:

http://www.megapliki.pl/kategoria-130-narzedzia-systemowe-optymalizacja-pamieci-ram.html

http://www.idg.pl/drzewo/tree.asp?id=1520&sortuj=all

Może pomoże

Jeżeli nie to:

- odłącz kompa od netu/sieci/itp.

- zrób format wszystkich partycji

- zainstaluj wwdc, pozamykaj porty

- zainstaluj antywirusa i firewalla np. Kerio

- możesz również zajżeć w RAM, używając programów do których linki podałem i zobaczyć czy jest tam cos nie tak

- podłącz komputer do internetu

Acha, no i używaj innej przeglądarki niż IE, np. Opery lub Firefox'a

Ja mam winXP z wszystkimi łatkami i aktualizacjami, kaspersky'ego, wwdc i komp jest czysty jak łza, żadnych problemów.

[Zbyszek1305765949]

spoko tez mam Mozille

[Zbyszek1305765949]

Tomek wielkie dzieki

[Tom]

hmm ... ja mam wina xp home z fabrycznym sp2 i bitdefenderem i w zyciu nie zalapalem nic brzydkiego. Updatow z strony malomiekkiego nie sciagalem nigdy bo kazdy jeden przy tym ze zamyka jakas dziure otwiera zaraz dwie inne . Jedyne co mi do glowy przychodzi to ... SWIR PO JAKICH TY STRONACH LAZISZ :haha

[Zbyszek1305765949]

no faktycznie niektorym to do glowy pszychodzi .

[Zbyszek1305765949]

Przychodzi Ryba do Lekarza , Lekarz- Co Pani dolega? Ryba- Nie biorę ...

Do seksuologa przychodzi mezczyzna. Zdejmuje slipy i pokazuje czlonka.

- Ajajaj... Kto pana tak urzadzil?

- Ja sam, bo jestem masochista.

- Jak pan to robi?

- Klade go na stol, zamykam oczy i z calej sily tluke mlotkiem.

- Czuje pan jakas przyjemnosc?

- Tak, jesli nie trafie!

Przychodzi facet do lekarza.

- Panie doktorze, moja baba wpadla do szamba.

- Niech sie pan uspokoi - pociesza go lekarz. Na pewno sie z tego wylize!

Przychodzi facet do lekarza.

- Panie doktorze, sikam alkoholem.

- Dziwne - mowi lekarz biorac do reki szklaneczke.- Prosze tu nasikac.

Po chwili lekarz wacha napelniona szklaneczke i stwierdziwszy, ze pachnie

alkoholem wypija jej zawartosc.

- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Sprobujmy jeszcze raz!

Po raz drugi szklaneczka napelnia sie, a lekarz wypija jej zawartosc.

- Wie pan co? No to na trzecia nozke!

Facet :

- O, nie! Tym razem, to juz z gwinta!

Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopniety przez zdenerwowanego

lekarza.

- Nastepny prosze!

- Pan doktor chyba dzis nie w humorze. Moze przjde jutro...

- Och, nie! Po prostu tamten facet, ktorego od dziesieciu lat lecze

na zoltaczke dopiero dzis powiedzial, ze jest Chinczykiem.

Pacjent radzi sie lekarza co zrobic, aby pozbyc sie tasiemca.

- Prosze przez tydzien jesc ciastka i popijac je mlekiem.

Po tygodniu pacjent wraca.

- Panie doktorze, nie pomoglo.

- Niech pan pije samo mleko!

Chory zrobil, jak mu radzil lekarz, a tu na drugi dzien tasiemiec

wychodzi i pyta :

- A ciacho gdzie?

Idzie stary byku po lace z mlodym byczkiem. W pewnym momencie mlody

wola do starego na widok stadka jalowek:

- Chodz podbiegniemy szybciutko i przelecimy pare.

Na co stary:

- Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko,

tylko po woli, a po trzecie nie pare tylko wszystkie.

W osiemnaste (no moze szesnaste) urodziny dziadek postanowil zabrac wnuczka

do burdeliku. Po wszystkim spotykaja sie i dziadek pyta:

- No i jak wnuczek, bylo?

- Dziadek, swietnie siedem razy, a ty?

- A ja raz.

Ale poniewaz obydwu sie spodobalo, po tygodniu wybrali sie jeszcze raz.

I jak poprzednio po wszystkim sie spotkali.

- I jak wnuczek bylo? - Pyta dziadek.

- Swietnie, cale trzy razy. - Odpowiedzial wnuczek. - A ty?

- A ja raz.

I tak dalej i tak dalej i w koncu po miesiacu, spotykaja sie jak zwykle po:

- A jak dzis? - Pyta dziadek.

- Wiesz, - odpowiada wnuczek - Nie dalem rady... A ty?

- A ja raz. - odpowiedzial dziadek

Jak sie mowi na to jak czarny robi TO z biala ?

Wciska ciemnote.

A jak bialy z czarna ?

Wali w ciemno.

To jest tekst z mojego wlasnego wypracowania z liceum:

"Pan Tadeusz" Mickiewicza jest niesmiertelny bo sa w nim opisy

wschodow i zachodow slonca, a slonce ciagle jeszcze wschodzi i

zachodzi.

Efekt byl zamierzony - glupi temat -> glupie wypracowanie. ;-)

Zlapal rybak zlota rybke. Rybka mowi do niego :

- Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia.

Rybak pomyslal i mowi:

- No dobra zlota rybko.

- Po pierwsze chce aby ta woda w tym wiadrze zamienila sie w wodke !

- Po drugie chce aby ta cala woda w tym morzu zamienila sie w wodke !

Dlugo sie zastanawial co powiedziec jako trzecie , az w koncu mowi :

- Ok rybka postaw jeszcze flaszke i bedziemy kwita !

Leci wrona i kracze : kraaaa kraaaa kraaaaa

Nie zauwazyla slupa i walnela w niego glowa. Po chwili wstaje i probuje sie

odezwac:

- hauuuuu miaaaaaaaal ,cholera jak to bylo ?

- Czym sie rozni dziewczyna od talerza?

- Talerz mozna wylizac do sucha...

- Dlaczego prostytutka jak siada to zaklada noge na noge?

- Zeby jej watroba nie wypadla...

I jeszcze madrosci ze scian toalety:

# Chocbys strzasal dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.

# Gdy ktos ma w zyciu pecha i zamrtwien kupe,

Moze zlamac reke podcierajac dupe.

# Gdy zycie ci sie znudzi i stanie sie pieklem,

Wsadz leb do kibla i pieprznij sie deklem.

# Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczke,

Wsadz granat miedzy nogi i wyrzuc zawleczke.

PYTANIA DO RADIA EREWAN

P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane

w swiecie?

O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada.

P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego?

O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi,

a to byloby bardzo uciazliwe.

P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod?

O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy

przeciez zwykly donos.

P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki?

O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie

byl o tym przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil

wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie

wrocil.

P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB?

O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde

teorie. Agent KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf.

P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest

najbardziej wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja

twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje?

O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy.

P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl?

O: Nadajemy teraz z Magadanu.

P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na

loterii?

O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a

Szostakowicz; nie samochod a motocykl; nie wygral, ale

przegral; i nie na loterii ale w pokera.

P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo?

O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego

ostatnie slowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!".

P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z

historii rozwoju ludzkosci?

O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku -

niewolnictwo, z feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu -

wyzysk i z socjalizmu - nazwe.

P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie pdowodne maja rekord

zanurzenia?

O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od

1957 roku.

P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje?

O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow.

P: Dlaczego na rynku nie ma maki?

O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba.

P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze?

O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by

tam importowac piasek.

P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem?

O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie -

na odwrot.

P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a

kapitalistycznym?

O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w

konsumpcji, zas w socjalizmie jest chaos w produkcji i

dyscyplina w konsumpcji.

P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory?

O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz

zone.

P: Jak zdefiniowac komuniste?

O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie

kapitalista.

P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem?

O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem

czerwony.

P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"?

O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.

P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu?

O: Najdluzsza.

P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W

sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w

porzadku?

O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy.

P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie

"przyjaciel"?

O: Przyjaciol mozna wybierac.

P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe?

O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje.

P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii?

O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem

porzadek. My wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem

chaos.

P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa?

O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce.

P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze?

O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje.

P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc?

O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow.

P: Jaka jest definicja chaosu?

O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie.

P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne?

O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej.

P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii?

O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda.

P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym

swiecie?

O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego.

P: Co to jest kwartet smyczkowy?

O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee

zagranicznego.

P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne?

O: Tak, szczegolnie kosmonauci.

P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie

odchylenie grozac jednym palcem?

O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu.

P: Jaka jest definicja normalizacji?

O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi.

P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm?

O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia

broni.

P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest

jeszcze potrzebny?

O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z

Zachodu na Wschod.

P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci.

O: Nieprawda. Polowa to nie idioci.

P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito

Chruszczowa?

O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby

sie z wdowa po Chruszczowie.

P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie?

O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana

linia, przesuwajaca sie w miare zblizania.

P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem

Akademii Nauk?

O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem.

P: Czy bedzie III wojna swiatowa?

O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o

pokoj, ze kamien na kamieniu nie zostanie.

P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier

moze kupic z pensji samochod?

O: A u was bija Murzynow.

P: W jeziorze Bajkal radzieccy naukowcy zlapali nieznana rybe.

Gdy mierzyli ja od glowy do ogona, jej dlugosc wyniosla

4 metry, a gdy od ogona do glowy - 3 metry. Jak to jest

mozliwe?

O: Najzupelniej mozliwe - na przyklad od poniedzialku do piatku

jest piec dni, a od piatku do poniedzialku tylko 3.

Dialog Goralek

Przychodzi corka do matki i mowi :

- Mamusiu , jestem w ciazy !

- Dziecko , a gdzie ty mialas glowe ?

- Pod kierownica , mamusiu .

W restauracji :

On i ona przy roznych stolikach , kelner kursuje miedzy stolikami

i nosi karteczki tresci :

On : Kocham , pozadam ..

Ona : Kocham , zadam 500 ..

On : Kocham , dam 200 ..

Ona : Cham !

Pociag gwaltownie zahamowal i mloda dziewczyna z rozpedem wpada

na ksiedza .

- Przepraszam , tak szybko stanal ....

- Alez skad moje dziecko , to jest klucz od plebani .

W Hiszpani angielski turysta poszedl do restauracji , zasiadl przy

stoliku i studiuje karte dan . Zaciekawila go pozycja "jaja ala corrida"

Zamowil , a kelner przyniosl dwa jaja na twardo wielkie jak jablka .

Anglikowi tak smakowalo , ze kilka dni pozniej przyszedl jeszcze raz

i zamowil to samo . Jednak ku swemu zdziwieniu dostal dwa jaja wielkosci

ziarenek grochu . Pyta sie kelnera :

- Dlaczego takie male ?

- No coz , nie zawsze torreador wygrywa ....

W autobusie straszny scisk.Nagle hamowanie,pisk opon i mloda

dziewczyna wpada na starszego pana.

-Taki tlok - usprawiedliwia sie

-To moj - mowi chlopak obok.

U W A G A !!!

Jesli jestes:

- pracowity jak pszczola,

- wytrwaly jak mrowka,

- silny jak niedzwiedz,

- harujesz jak wol,

a wieczorem czujesz sie jak zbity pies

TO NIEZWLOCZNIE UDAJ SIE DO WETERYNARZA

tes` , tes`s , tes`s ...niech zyje polska wies