Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw: 
- Przyślijcie ekipę... 
- Jaka sytuacja? 
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę. 
- Aresztowaliście matkę? 
- Nie, podłoga jeszcze mokra.

 

Jasiu mówi do mamy: 
- Mamo, dzisiaj rano kiedy jechałem autobusem tato kazał mi wstać i ustąpić miejsca kobiecie. 
- To bardzo ładnie 
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach.

 

Mąż po coś wrócił do domu, słyszy, że żona z jakimś mężczyzną wchodzi do domu, choć powinna być w pracy, schował się więc do szafy. Żona wchodzi z kochankiem do sypialni, uwodzi go po czym znika na chwilę w łazience. Mąż wychyla się z szafy i mówi do kochanka: 
- Nic ci nie zrobię, ale masz spełnić wszystkie jej zachcianki 
Żona wraca z łazienki naga i mówi do kochanka: 
- Zerż...j mnie tak żebym się zesikała 
Na to kochanek: 
- Otwórz szafę to się zesrasz!!

[Gość]

[basterek-4]

Kowalski kupuje żonie biustonosz. 
- Jaki rozmiar ?- pyta ekspedientka. 
- Nie wiem. 
- Może jak grapefruit ? 
- Nie. 
- Może jak pomarańcza? 
- Też nie. 
- To może jak jajko? 
- Otóż to! woła uradowany Kowalski.- Sadzone!

 

Stoi pijak w parku na trawniku i leje. Podchodzi do niego policjant i pyta groźnie: 
- Panie! Wolno tu lać?! 
- A lej pan!

 

Siedzi sobie stary piracki kapitan na rufie statku. Wiadomo, jak to stary pirat, zamiast nogi kawałek drewna zamiast dłoni hak i bez jednego oka. 
Obserwuje go młody majtek pokładowy. W końcu zdobywa się na odwagę i zaczyna pytać starego kapitana. 
-Dlaczego nie ma pan nogi? 
-Stare dzieje. Rekin mi odgryzł. 
-A czemu hak zamiast dłoni? 
-Stare dzieje. Ucięta pod czas abordażu. 
-No a czemu oka pan nie ma? 
-Bo mi mewa nasrała. 
-I od tego stracił pan oko??!! 
-Nie, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem.

[basterek-4]

Ksiądz przychodzi do spowiedzi i mówi: 
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy 
- to nie jest zły uczynek 
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie 
- to nic ryzykowałeś życie 
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi: 
- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

 

Jasiu przychodzi do szkoły i pyta się nauczycielki: 
-Czy ukarałaby mnie pani za coś czego nie zrobiłem? 
-Oczywiście, że nie! 
- To ja nie zrobiłem pracy domowej.

 

Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura: 
- Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się przenieść pana na wyższe stanowisko. Teraz będzie pan kierownikiem działu. 
Tak też się stało. Po tygodniu dość marnej pracy, młodego człowieka wzywa szef koordynacji działów: 
- Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się pana awansować, teraz będzie pan szefem filii w naszym mieście. 
I tak mija kolejny tydzień takiej sobie pracy - ale oto główny szef, czyli najważniejszy boss, wzywa młodego człowieka do siebie. 
- Postanowiłem Cię awansować. Teraz będziesz szefem naszej firmy na całą Polskę. Twoja pensja będzie dziesięciokrotnie większa niż dotychczas. Będziesz miał do dyspozycji służbowe auto, własny gabinet, będziesz wyjeżdżać na wiele zagranicznych delegacji. 
- Dziękuję! - mówi ucieszony młody człowiek. 
- I tylko tyle? - mówi boss. - Taka propozycja, a tu tylko "dziękuję"? 
- Dziękuję, tato!

[basterek-4]

Czym się różni mężczyzna od dziecka? 
Dziecko można zostawić samo z opiekunką. 

 

Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest młoda, ładna i zgrabna. Lekarz mówi do niej: 
- Proszę się rozebrać i położyć... 
- Ależ panie doktorze, to ja jestem chora! - odzywa się baba. 
- W takim razie, niech powie pani "aaa"...

 

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy: 
- Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz. 
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go: 
- Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic... 
Chłopak wyjął żabkę i mówi: 
- Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajny gadżet.

[basterek-4]

Idzie facet do lekarz i skarży się że boli go łokieć . 
lekarz po namyśle, mówi mu: 
-Proszę przynieść na jutro próbkę moczu. 
Facet idzie i tak sobie myśli, na co mu moja próbka moczu, co ma jedno do drugiego i dochodzi do wniosku że zrobi mu mały żart. 
Po przyjściu do domu prosi żonę i córkę żeby nasikały mu do tej próbki do tego dolewa jeszcze mocz psa i olej z samochodu. Z tym wszystkim idzie do lekarza. 
Zostawia próbkę , a lekarz mu mówi żeby przyszedł po wyniki za dwa dni. 
Po dwóch dniach gość idzie do lekarza po wyniki , a doktor mu mówi: 
- Sytuacja wygląda następująco : Żona pana zdradza, córka jest w ciąży, pies dostaje h... karmę i ma wrzody na żołądku , w aucie olej powinien być już wymieniony 2000 km temu , a w łokciu pana boli ponieważ podczas masturbowania w wanie uderza pan łokciem o rant wanny .

 

Co robi dzik w zamku? 
- Penetruje lochy

 

Przychodzi mąż z pracy w fabryce frytek do domu i mówi do żony: 
- wiesz, co? mam nieodpartą pokusę włożyć przyrodzenie w obieraczkę do ziemniaków.. 
Na to żona: 
- zdurniałeś do reszty, stary capie?? a co jak Ci się coś stanie! wybij sobie ten pomysł z głowy! 
Ale męża to męczyło i męczyło, bardzo chciał to zrobić i wydawało mu się, że nic go nie przekona do tego, żeby nie poddać się tej zachciance. Idzie zatem na drugi dzień do pracy, i zrobił to co chciał: włożył przyrodzenie w obieraczkę do ziemniaków. Wraca do domu i mówi do żony: 
- wiesz, nie wytrzymałem, po prostu musiałem to zrobić.. 
Żona: 
- Ty debilu, mogłeś sobie krzywdę zrobić! Nic Ci się nie stało? 
- Zwolnili mnie 
- A obieraczka? 
- Ją też zwolnili

[basterek-4]

Ona i On.
Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny ? rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona? Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
- Tak.
On, nie przestając miętolić bokserek:
- Ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?

 

Byl sobie pewnego razu bardzo dobry ginekolog mial wszystko co dusza zapragnie i byl nieszczesliwy pytacie sie dlaczego dlatego ze on cale zycie marzyl aby byc mechanikiem samochodowym.Pewnego dnia podjal decyzje. Zapisal sie na kurs , uczyl sie z wielkim zapalem i nastepnie przystapil do egzaminu. Po egzaminach czeka dzien dwa trzy - zadnej wiadomosci. Zdenerwowany dzwoni do egzaminatora z zapytaniem czy zdal. Prosze pana odpowiada egzaminator za teorie ma pan 100% a za praktyke ma pan 200% Jak to pyta sie ginekolog 200% to jest niemozliwe. Mozliwe-100% za rozebranie i zlozenie silnika samochodu a nastepne 100% za to ze zrobil pan to wszystko przez rure wydechowa.

 

- Tato, a czemu mamę tak często boli głowa? 
- Bo przynoszę do domu mało pieniędzy. 
- A dlaczego przynosisz mało pieniędzy? 
- Bo dużo wydaję na kobiety, których głowa nie boli.

[basterek-4]

Dziennikarz pyta się Bacy: Baco słyszeliście o takich chorobach XXI wieku jak AIDS, HIV...? 
Baca: A słysołem... 
Dziennikarz: A zabezpieczacie się jakoś, żeby tego nie złapać? 
Baca: Ano zabezpecom sie... 
Dziennikarz: A jak się zabezpieczacie? 
Baca: Kondon nose załozony... 
Dziennkikarz: Jak to założony? Cały czas? 
Baca: No niekiedy sciągom... 
Dziennikarz: A kiedy ściągacie? 
Baca: A do sikanio i do dupcynio...

 

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi: 
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony! 
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi: 
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów. 
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem: 
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

 

Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. 
W pewnym momencie odzywa się mąż: 
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie. 
- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

[Gość]

[chwialek]

 

[Gość]

https://i1.jbzdy.pl/contents/2018/07/ad0ac9b2b4aa99c0268815dade61bd15.mp4

[basterek-4]

Chłopu pewnemu, gdzieś z lubelskiego 
fujarka nie chciała, no wiecie, ten tego... 
Z rozpaczy żonę po "głębszym" był walił 
lecz nie fujarką (tym się nie chwalił) 
Stwierdził, że renta mu się należy: 
on leży, ch*j leży, robota leży... 
Wracając raz z KRUSu ploteczkę zasłyszał 
o mędrcu co sprawić miał, by mu nie wisiał 
Udał się zatem do starca szybciutko 
ten mu doradził, zwięźle i krótko: 
"Masz tu złośliwca trollem zwanego 
weź go do domu, ch*j będzie ten tego... 
Dopóki zajęty troll będzie robotą 
żonkę przelecisz z wielką ochotą 
Lecz jeśli roboty trollowi zbraknie 
koniec r*chania, fujarka klapnie" 
"Ogródek idź skopać!" - już leży na żonie 
nie r*chnął ni razu - ten wrzeszczy "Skończone!" 
"Garaż idź postaw!" - gramoli się znowu 
nie zdążył wleźć nawet - troll stoi u progu 
Wk*rwiła się baba, rozgrzana już cała 
na ucho trollowi coś zrobić kazała 
Trzy dni się bzykali! aż rolnik zapytał 
co robi troll mały, że tu nie zawitał? 
Żona bez słowa do męża mrugnęła 
i na wycieczkę nad wodę go wzięła 
Nad brzegiem jeziora troll siedzi i pierze 
i co raz majtasy do ręki bierze 
Pod słońce patrzy, na boki się buja: 
"to żółte z d*py nie zejdzie, ni ch*ja"

 

Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona: 
- Boli mnie głowa... 
- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!

 

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa. 
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem: 
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa. 
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało. 
- I co - to pomoże?? 
-Zobaczysz. 
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała. 
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu. 
Żona zszokowana mówi: 
-A coTty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali? 
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!

[Gość]

 

[basterek-4]

Jasiu do ojca: 
- Tato, kto to jest dyplomata? 
Ojciec: 
- To taki gość, który potrafi powiedzieć spier*** w taki sposób, że poczujesz podniecenie na myśl o nadchodzącej podróży.

 

Mąż wieczorem po pracy wyciągnął z barku butelkę whisky. 
- Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu ? ostrzega żona. 
Mąż usiadł za stołem w milczeniu. 
- No i o czym myślisz? ? pyta żona. 
- Myślę, co lepsze: 12-letnia whisky czy 50-letnia d*pa.

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi: 
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije. 
Na to druga: 
- Dawno go sparaliżowało?

[basterek-4]

Idzie kobieta ulicą, patrzy, a na poboczu pijany facet leje. 
Zniesmaczona mówi: - Ale Bydle! 
Na to facet obejrzał się i odpowiada: 
- Proszę się nie bać, mocno go trzymam

 

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi... 
- Och, to na pewno mój mąż! Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi: 
- No, żono..., oboje mamy zszargane nerwy...

 

Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny: 
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie. 
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna. 
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...

[basterek-4]

Amerykańska szkolna drużyna futbolowa. Mecz finałowy. W szatni trener mówi do najlepszego zawodnika: 
- Nie zostałeś dopuszczony do gry, ponieważ nie zaliczyłeś matematyki. Jednak jesteś nam dzisiaj bardzo potrzebny, więc zadam ci pytanie z matematyki i jeśli odpowiesz prawidłowo, możesz grać. 
- Ok. - Zgadza się zawodnik. 
- Ile jest 2+2? 
- 4! 
- 4?! Powiedziałeś 4?! - upewnia się już zadowolony trener. 
Na to reszta drużyny: 
- Trenerze! Proszę mu dać jeszcze jedną szansę!

 

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi. 
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt. 
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi. 
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!" 
- Co ona powiedziała? 
- Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4. 
- O kurde! Ale chodźmy do świnek. 
Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!" 
- A ta co powiedziała? 
- Ze daje 5 prosiąt, a wy wpisujecie 3. 
- O, ja pierdziele...chodźmy jeszcze do baranów. 
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!" 
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

 

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok stoi dwóch jego kolegów z pokoju- paląc papierosy. Przyglądają mu się dokładnie, przykucając nad "ciałem" : 
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp***dolił cały makaron!!! 

[basterek-4]

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne?

 

-Co łączy krótkowzrocznego ginekologa i misia koala? 
-Wilgotny nosek.

 

Stoi facet na klatce schodowej i pali. Nagle z sąsiedniego mieszkania rozlegają się krzyki, wrzaski. Za chwilę wychodzi sąsiad z połamanymi okularami 3D. Facet go pyta: 
- Sąsiedzie, czemu Pan taki ściekły? 
- Kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie rozwaliłem go w drzazgi. 
- Dlaczego? 
- Próbowałem obejrzeć pornola i pięć razy mi mało ch..ja do mordy nie wsadzili. 

[basterek-4]

Mały Jaś idzie przez wieś i prowadzi na sznurku krowę. Spotyka go ksiądz proboszcz. 
- Dokąd prowadzisz tę krowę? - pyta duchowny. 
- Do byka, proszę księdza. 
- A tatuś nie może? 
- Nie, to musi być byk...

 

Żona schyla się do lodówki po mrożonego kurczaka i w tym samym momencie czuje, jak mąż próbuje "wziąć ją od tyłu".
Odwraca się oburzona i tłucze go mrożonym kurczakiem po głowie. Ten skonfundowany pyta:
- Kochanie, czy ty już nie lubisz "szybkich numerków" przy lodówce?
- Lubię - odpowiada żona - ale nie w Tesco

 

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. 
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: 
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna. 
Doktor myśli chwilę i mówi: 
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? 
- Nie - odpowiada staruszek. 
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. 
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić! 
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

[basterek-4]

Myśliwy chwali się sąsiadowi: 
- Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki. 
- Dzikie kaczki? 
- Dzikie to one nie były, ale ta ich włacicielka?

 

Wchodzi facet do baru. Podchodzi do gościa w rogu i pyta: 
- Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą? 
- Tak. 
- Jaka jest twoja stawka? 
- 10 000 zł od pocisku. 
- A jak spudłujesz? 
- Nigdy nie pudłuję. 
- OK, moja żona jest właśnie w motelu naprzeciwko. Daję 20 000 zł, chcę, byś się nimi zajął. 
Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę, podaje klientowi lornetkę. 
- Którzy to? 
- Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę, żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa. 
Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta: 
- No przecież ich widzisz. Na co czekasz? 
- Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę, za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł.

 

Wchodzi blondynka do windy, a tam stoi facet i pyta się: 
-Na drugie ? 
-Agnieszka.

 

[basterek-4]

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- Znaczy, że zakup trzeba opić.

 

Na balkonie w bloku opala sie piekna naga kobieta. 
Nagle z góry zjezdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane: 
- Jesli chcesz sie ze mna kochac pociagnij 2 razy, jesli nie 
pociagnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybk

 

Znalazł Żyd na ulicy portfel. Policzył pieniądze ... 
Brakowało! 

[basterek-4]

Chodzi w nocy facet po pokoju, chodzi i chodzi. 
- Co tak chodzisz?? pyta żona 
- A seksu mi się chce. 
-No to chodź. 
-No przecież ku..wa chodzę!!

 

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy: 
- Poddaje się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija! 
- Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg!

 

Pani w szkole pyta Jasia: 
- Co wybrałby baran, gdyby postawiono przed nim wiaderko wody i wiaderko piwa? 
A Jasiu na to: 
- Wodę! 
Pani: 
- Świetnie! A dlaczego? 
Jasiu: 
- Bo to baran!

[basterek-4]

Dzieci miały przynieść różne przedmioty związane z medycyną. 
Małgosia przyniosła skalpel, Tomek słuchawki i pani pyta się Jasia: 
- Jasiu co przyniosłeś? 
- Aparat tlenowy 
- A skąd go wziąłeś? 
- Od dziadka 
- A co na to dziadek 
- Hhyyyyyy...

 

- Kochanie? 
- Tak? 
- Zmieniłaś hasło do kompa? 
- Tak. 
- To jakie teraz jest? 
- Data naszego ślubu. 
Facet pod nosem : Kur... mać !

 

Klient podchodzi do właściciela pubu. 
- Szefie! Ile litrów piwa dziennie sprzedajecie? 
- A, tak ze 200 litrów. 
- A nie chcielibyście sprzedawać ze 300 litrów dziennie? 
- No pewnie! A jak to zrobić? Ma pan jakąś radę? Pomysł? 
- Mhm... nalewajcie pełne kufle.

[basterek-4]

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb: 
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu? 
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki! 
- Udomowione?! 
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra. 
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi. 
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział: 
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda! 
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów. 
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony: 
- No i co? 
- Jak to co? 
- Zawoła je pan czy nie? 
- Zawoła kogo?! 
- No, ryby! 
- Jakie ryby?

 

Działkowiec pyta sąsiada: 
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście? 
- Dziadek ul przewrócił.

 

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi otyła kobieta. Synek mówi do ojca: 
- Tato, patrz jaka gruba ta baba! 
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi: 
- Synku, nie można tak mówić o ludziach. 
- Ale ona jest taaaka gruuba! Nigdy takiej nie widziałem! 
- Dobrze, ale to niegrzeczne w ten sposób mówić o innych. 
W tym momencie otyłej kobiecie przy pasku odzywa się komórka: 
- Pi, pi, pi, pi? 
A synek z przerażeniem: 
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

[chwialek]

[basterek-4]

- Dlaczego faceci noszą zdjęcie dziewczyny w portfelu? 
- Żeby przypominało, że w tym miejscu mogły być pieniądze?

 

Rozmawiają dwie świnie w rzeźni ; 
-co boisz się ? 
-no trochę 
- a co pierwszy raz w rzeźni ? 
- nie ku..... drugi

 

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce. 
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? 
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym mother-f*cker.