Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Zdzisław Nowak ogląda CNN. Występują szefowie światowych mocarstw. 

Wywiad z Sarkozym: 
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Carlą Bruni? 
- Z moją kochanką. Bo to typowo francuskie. 
Nowak komentuje: - Debil. 

Wywiad z Obamą: 
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Michelle? 
- Z Michelle. Bo to typowo amerykańskie. 
Nowak: - Debil. 

Wywiad z Tuskiem: 
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Małgosią? 
- Z Polską. Polska to moja jedyna miłość! 
Nowak wstaje, podbiega i obejmuje telewizor: 
- Prawdziwy Polak, dżentelmen i człowiek honoru! Wyruchał, więc się ożeni!

 

Brat Jan wstąpił do zakonu mnichów milczących. Już na wejściu przeor zakonu powiedział:  
- Witamy cię w naszych progach. Możesz robić w zasadzie co ci się podoba, ale nie możesz się odzywać, chyba że ja ci na to pozwolę.  
Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mówi:  
- Bracie Janie, dziś 5 rocznica twojego przyjścia do nas, więc możesz powiedzieć 2 słowa.  
- Niewygodne łóżko.  
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy się tym.  
Wymienili mu łóżko na wygodniejsze. Znów minęło 5 lat i znów przychodzi przeor:  
- Bracie Janie, dziś 10 rocznica twojego przyjścia do nas, możesz powiedzieć 2 słowa.  
- Zimne jedzenie.  
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy się tym.  
Zaczął dostawać ciepłe żarcie.  
Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mówi:  
- Dziś mija 15 lat od kiedy postanowiłeś być z nami, możesz powiedzieć 2 słowa.  
- Chcę odejść.  
A przeor na to, smutnie kiwając głową:  
- Wiedziałem, że tak się to skończy. Od samego początku tylko narzekałeś i narzekałeś..

 

W pociągu jedzie Polak, Niemiec, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali z ciemności, zobaczyli, że Niemiec się trzyma za policzek. 
Zakonnica sobie myśli: - No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk! 
Blondynka sobie myśli: 
- To idiota, zamiast mnie, to się pomylił i macał zakonnicę, więc dostał w ryja. 
Niemiec sobie myśli: 
- Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała, że to ja, i mnie walnęła. 
Polak sobie myśli: 
- W następnym tunelu znów mu przywalę.

[basterek-4]

- Madzia, chodź gdzieś pójdziemy i coś zjemy. 
- OK, a gdzie? 
- Może do restauracji z polskim jadłem? 
- Nieeee... 
- Na kebaba? 
- Wczoraj jadłam. 
- Pizza? 
- We wtorek? Absolutnie! 
- No to do chińczyka. 
- Nie lubię kurczaków. 
- Owoce morza? 
- A fe, śmierdzą... 
- Burger? 
- No wiesz?! Chcesz, żebym była gruba?! 
- To gdzie chcesz iść? 
- Wszystko jedno, Rysiek. Gdzie zaproponujesz, tam pójdziemy.

 

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). 
Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź! 
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają: 
- No i jak nowy doktor? 
- Doktór jak doktór, k**wa nawet ciśnienia nie zmierzył...

 

Leży w szpitalu pacjent z ciężkimi poparzeniami całego ciała. Woła lekarza i pyta go: 
- Panie doktorze, przepisał mi pan viagrę, na co to niby ma pomóc? 
- Żeby się panu kołdra nie przyklejała do brzucha...

 

[basterek-4]

- po co we francuskich czołgach lusterka wsteczne?
- żeby widzieć pole bitwy

 

Miłość nie ma nic wspólnego z seksem. To, że skarbówka mnie wyruchała nie oznacza jeszcze, że ją kocham

 

Żona do męża: 
- Cholera!!Piszą, że woda podrożała... 
- O, i dobrze! Wreszcie i abstynentom się do d*py dobrali! 

[basterek-4]

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep - przyjmie się albo nie

 

W publicznej toalecie stoi facet z rękami w kieszeniach i smutnym 
wzrokiem patrzy na pisuar. 
Gościu, który właśnie skończył sikać podchodzi i pyta: 
- Co sikać się chce? 
- Tak! 
- Rozpiąć? 
- Tak, niech pan rozepnie! 
- Wyjąć? 
- Tak! 
Gdy już skończył lać: 
- Otrzepać? 
- O tak bardzo proszę! 
- Schować? 
- Niech pan schowa. Pięknie panu dziękuję! 
Wychodzą razem, a facet cały czas ręce trzyma w kieszeniach. 
Wreszcie ten drugi nie wytrzymał: 
- Przepraszam bardzo, pan to pewnie jest inwalida? 
- Inwalida? Nie, tylko zimno jak skurw*syn!

 

Mąż pyta się żony: 
- Mamusia do Afryki pojechała? 
- No co Ty zgłupiałeś? 
- No bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.

[basterek-4]

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów. 
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi: 
- Co się z panią dzieje?? - pyta się szef - Coraz gorzej pani pracuje 
Na co blondynka odpowiada: 
- To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

 

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. 
Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, 
syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. 
Ojciec jednak, zamiast rzucać gromyi lać paskiem, zaprosił syna na fotel. 
Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjšł papierosy: 
- Zapal synu... 
- Tata, no co ty, ja nie palę... 
- Pal, synu! 
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką. 
- Napij się, synu... 
- Tata, daj spokój, ja nie pije... 
- Pij, jak ojciec daje! 
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya. 
- Masz, oglądaj... 
- No nie, tata, nie wygłupiaj się... 
- Oglądaj!!! 
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. 
Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, 
lekko szumi mu w głowie. 
Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki: 
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy??? 
- Prymusi, synu, prymusi... 

 

- Puk Puk! 
- Kto tam? 
- Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka. 
- Dobry wieczór! 
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny? 
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny! 
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.

[basterek-4]

Złapał wilk zająca.
- Proszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz.
- To zrób mi loda.
- Nie umiem...
- Rób loda.
- Kiedy nie umiem...
- To rób tak jak umiesz.
- Chrup, chrup...

 

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy. 
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz. 
- Piersią - odpowiedziała kobieta. 
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. 
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział: 
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka! 
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcia, ale cieszę się, że przyszłam.

 

Nauczyciel pyta Jasia: 
- Jakie znasz żywioły? 
- Ogień, woda i piwo. 
- Piwo? Jasiu co ty wygadujesz?! 
- No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu pijany to mama mówi: "Ojciec znowu w swoim żywiole".

[basterek-4]

-Jaka jest pana największa wada ? 
-Szczerość 
-Myślę, że to zaleta a nie wada. 
-Gówno mnie obchodzi co myślisz.

 

Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta Jasia: 
- Jak masz na nazwisko? 
- Moje nazwisko symbolizuje to, co pani codziennie bierze do buzi.. 
- Nie drażnij mnie! Chujowski? 
- Łyżkiewicz...

 

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta: 
- Panie. Co pan robisz? 
- A wie Pan. Wpadła mi marynarka... 
- Ale chyba nie będziesz Pan w niej chodził?! 
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

[basterek-4]

Dwóch mężczyzn udało się na stację benzynową oferującą premię w postaci darmowego seksu za każde zatankowanie samochodu. Napełniwszy zbiornik samochodu podeszli do kierownika stacji po nagrodę. 
- Musicie najpierw zgadnąć, o jakiej liczbie między 1 a 10 w tej chwili myślę. 
- Może siedem? - próbuje zgadnąć jeden z mężczyzn 
- Niestety nie. Myślałem o ósemce. 
Po tygodniu przyjaciele postanowili spróbować ponownie. Po zatankowaniu udali sie do kierownika. Podobnie jak za pierwszym razem kazał im odgadnąć liczbę od 1 do 10. 
- Dwa - mówi jeden z mężczyzn. 
- Znowu źle. Myślałem o trójce. Może następnym razem będziecie mieli więcej szczęścia. Wracając do samochodu jeden z facetów mówi do drugiego: 
- Myślę, że on nas oszukuje. 
- Coś ty! To uczciwa gra. W zeszłym tygodniu moja żona wygrała aż dwa razy! 

 

Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak. 
Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła: 
- Co się stało, gdzie są wszystkie moje żebra?! 
Na to głos z góry: 
- A kto wczoraj panienki zamawiał?

 

Tony Blair i George W. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony: 
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę. 
- A czemu dentystę? ? pyta dziennikarz. 
Tony: 
- Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.

[basterek-4]

Idzie 3 wariatów po torach, 
jeden mówi: 
- ale te schody są płaskie 
drugi na to: 
- i poręcze tak nisko 
a trzeci : 
- dobrze, że winda jedzie

 

Środek Pacyfiku, tratwa a na niej 4 rozbitków: Polak, Niemiec, Rusek i Murzyn.Płyną już kilkanaście dni, skończyły im się zapasy jedzenia,dalej tak nie pociągną. Wiadome jest że muszą kogoś zabić i go zjeść.Polak i Rusek spojrzeniem komunikują się i atakują murzyna. Niemiec przerywa: 
-Panowie, panowie co jest? Co on zrobił, przecież to nie sprawiedliwe że akurat jego chcecie zjeść. Proponuje tak: będziemy zadawać pytania, kto nie odpowie lub udzieli złej odpowiedzi, tego zabijemy. 
No to Rusek do Niemca: 
-Kto zrzucił bombę na Hiroszimę? 
-USA 
Niemiec do Polaka: 
-W którym roku? 
-1945 
Polak do ruska: 
-Ile osób zginęło? 
-60 tysięcy 
Rusek do murzyna: 
-Nazwiska

 

Przychodzi baca do sypialni z owcą pod pachą i mówi: 
- To jest świnia z którą się bzykam jak mnie zdenerwujesz! 
Na to żona leżąca w łóżku odpowiada ze zdziwieniem: 
- Ale kochanie to nie jest świnia tylko owca! 
A Baca: 
- Zamknij się, nie do ciebie mówię!

[basterek-4]

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. 
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. 
To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. 
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. 
Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł: 
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?

 

Siedzi facet w teatrze i czuje, że coś śmierdzi niemiłosiernie. Trąca typa co siedzi przed nim i pyta: 
- Przepraszam, zesrał się pan? 
- Tak, a o co chodzi?

 

Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty: 
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? 
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: 
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

[basterek-4]

Kierowca taksówki wracał ze zmiany do domu późnym wieczorem kiedy zatrzymała go mloda dziewczyna zgodził się ją jeszcze zabrać i powieźć. 
Dziewczyna nie miała jednak pieniędzy i zaproponowała zapłatę "w naturze" 
Kiedy taksówkarz w końcu wrócił do domu jego żona na pytanie dlaczego znowu wrócił tak późno usłyszała standardową wymówkę w której było pół prawdy 
- Kochanie, przebiłem oponę i pół godziny się pier**liłem...

 

Leży facet na łożu śmierci, przy nim żona. 
Facet słabnącym głosem: 
- Czy możesz mi coś obiecać? 
- Ależ oczywiście, cokolwiek zechcesz! 
- Jak umrę, wyjdź za Mariana. 
- Za Mariana?! Przecież go nienawidzisz! 
- Właśnie dlatego...

 

W sobotni poranek Zygmunt, zapalony myśliwy, wstał wcześnie, żeby wybrać się na polowanie na jelenia(pierwszy raz w sezonie). Zszedł do kuchni,żeby zrobić sobie kawę i ze zdziwieniem zobaczył swoją polującą żonę, Zosię, która w pełnym myśliwskim rynsztunku czekała na niego. 
- Co masz zamiar zrobić? ? spytał Zygmunt. 
- Jadę z tobą na polowanie. 
Mimo ogromnych wątpliwości Zygmunt zdecydował się na zabranie żony. Gdy przybyli na miejsce, Zygmunt usadowił żonę na bezpiecznej platformie na jednym z drzew i powiedział: 
- Jeśli zobaczysz jelenia, spokojnie wymierz, a ja przybiegnę jak tylko usłyszę strzał. 
Odszedł z uśmiechem na ustach, wiedząc, że Zosia nie trafiłaby do słonia, nie mówiąc o jeleniu. 
Nie minęło 10 minut, gdy usłyszał strzał. Szybko zawrócił i gdy zbliżał się usłyszał głos żony: 
- Odejdź od mojego jelenia! 
Zdziwiony przyspieszył i znowu usłyszał krzyk Zosi: 
- Odejdz od mojego jelenia! ? po którym nastąpiły kolejne strzały. 
Gdy przybiegł na miejsce, ze zdziwieniem ujrzał mężcyznę z rękami uniesionymi do góry, najwyraźniej mocno przestraszonego, który mówi: 
- W porządku, proszę pani. Może pani zatrzymać swojego jelenia, tylko niech mi pani pozwoli wziąć siodło.

[basterek-4]

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę: 
- Synku chcesz orzeszka? 
- Poproszę. 
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci: 
- To niech pani też zje. 
- Chłopcze, ja już nie mam zębów. 
Trzeci dzień znowu: 
- Synku chcesz orzeszka? 
Kierowca zaciekawiony pyta: 
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki? 
- Z Toffifee...

 

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi: 
- Misiu, poproszę pól kilo soli. 
- Wiesz zajączku, dopiero zaczynam i nie mam jeszcze wagi... nasypię ci na oko... 
- Do d*py se nasyp, debilu!

 

Na lekcji biologi pani pyta Jasia: 
- Jasiu z czego składa się serce? 
Na to Jasiu: 
- Z dwóch komor, dwóch przedsionków i nóżek. 
Na to zdziwiona pani: 
- Jak to z nóżek? 
Jasiu tłumaczy: 
- No w nocy słyszałem jak tata mówi: serduszko rozłóż nózki

[basterek-4]

Na lekcji fizyki nauczyciel pyta Jasia: 
- Co to jest litr? 
- To samo co kilogram, tylko na mokro panie profesorze

 

Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. 
Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi. 
Matka namawia go: - No, weź cycusia, bo mama odda temu panu... 
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko. 
W końcu facet nie wytrzymuje: 
- Decyduj się gówniarzu! Bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!

 

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka: 
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją... 
Na to świadek: 
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement.

[basterek-4]

Wstaje rano baca, wychodzi z chaty, przeciąga się i mówi: 
- Oooo, jaki piękny mam dzisiaj dzień! 
A echo z przyzwyczajenia: 
- ...rwa mać, mać, mać...

 

Żona do męża przed wyjściem na plażę: 
- Chiałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich! 
- To załóż łyżwy...

 

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd. 
Katolik: - Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank. 
Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors. 
Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft 
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: 
- A ja nie sprzedaję.

[Gość Paragon]

 

 

[chwialek]

 

 

 

[basterek-4]

- Gdzie śpią wasi rodzice? - pyta się pani dzieci w szkole. 
- Na łóżku. - mówi Małgosia. 
- Na kanapie - krzyczy Staś. 
- Na sofie - powiedziała Ola. 
- Jasiu, a twoi rodzice gdzie śpią? 
- Moi to śpią na linie. 
- Jak to na linie? 
- No bo mama rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz!"

 

Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła syna: 
-Pokaż dzienniczek! 
Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi: 
-No, przynajmniej w domu wszystko w porządku.

 

Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.

[basterek-4]

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi: 
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije. 
Na to druga: 
- Dawno go sparaliżowało?

 

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: 
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?? 
Pacjent spokojnym głosem: 
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

 

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy - granat, a obok list... 
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

[basterek-4]

Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant: 
- To wy dzisiaj byliście na badaniach? 
- Tak jest panie sierżancie, byłem. 
- I lekarz kazał się do naga rozebrać? 
- Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba! 
- A o huju to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant. 
- Aa, o panu nawet nie wspomniał..

 

Rozmowa o pracę: 
- A ile będę zarabiać? 
- 1000 zł a później więcej. 
- To ja przyjdę później. 

 

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. 
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: 
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna. 
Doktor myśli chwilę i mówi: 
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? 
- Nie - odpowiada staruszek. 
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. 
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić! 
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

[basterek-4]

Jedzie blondynka nowym Porsche i walnęła w ciężarówkę. 
Tir cały się rozpadł, a Porsche zostało nietknięte. 
Z tira wyszedł zdenerwowany kierowca, narysował kredą kółko na jezdni i 
kazał blondynce tam stać. 
Sam wyjął nóż i zaczął ciąć tapicerkę Porsche. 
Odwrócił się, a blondynka się śmieje. 
No to wziął scyzoryk i zaczął rysować lakier. 
Odwrócił się a blondynka znów w śmiech. 
No to na maksa zdenerwowany wziął polał samochód benzyną i podpalił. 
Patrzy na blondynkę a ta wciąż się śmieje: 
- Dlaczego pani ciągle się śmieje?! 
- Bo jak pan się odwraca to ja wychodzę z tego kółka.

 

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i ogryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego: 
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? 
Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu? 
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane. 

 

Pewien zdołowany mężczyzna przechadzał się drogą w lesie wzdychając ciężko. 
Nagle na drogę wskoczyła żabka. Mężczyzna już chciał ją ominąć gdy ta odezwała 
się do niego: 
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony. 
-Ty..ty mówisz ? 
-Tak, jestem czarodziejską żabką. Powiedz, jaki masz problem ? 
-Moja żona to sekutnica, nie mam porządnego domu ani nawet samochodu i nigdy nie starcza 
mi pieniędzy... 
-Mogę temu zaradzić. 
-Ale jak? 
-Idź teraz do domu i przekonaj się. 
Mężczyzna wrócił i w miejscu swjej starej rudery zobaczył trzypiętrową willę, z Astonem Martinem 
na podjeździe i prześliczną młodą żoną czekającą na jego przyjście. Pełen radości wrócił do lasu podziękować żabce 
-Co mogę zrobić żeby ci się za to odwdzięczyć ? 
-No wiesz, właściwie jest taka sprawa... 
-Mów, zrobię wszystko. 
-No, bo wiesz.. ja się nigdy z nikim nie kochałam i chciałabym spróbować.. 
-Ale..ale przecież jesteś żabą. 
-Mogę zmienić się w człowieka, ale że wyczerpałam już większość mojej czarodziejskiej mocy to zmienię 
się tylko w dziewczynkę co najwyżej 12, 13-letnią. Mam nadzieję że ci to nie przeszkadza ? 
-Ależ skąd, tyle dla mnie zrobiłaś... 
...I tak właśnie było Wysoki Sądzie, a nie tak jak ta gówniara gada !! 

[basterek-4]

- Tato, co to jest dylemat? 
Ojciec się uśmiecha i mówi: 
- Synu, lepszego wytłumaczenia tego słowa nie znam: wyobraź sobie, że leżysz pośrodku wielkiego lóżka, z lewej strony masz piękną młodą dziewczynę, a z prawej geja...
- Do kogo obrócisz się tyłkiem?

 

Pan Nowak pyta pana Curbert 
-sąsiedzie odrobił pan już lekcje swojemu synowi. 
-tak 
-a da pan spisać

 

Przychodzi zając do lisicy i mówi: 
-jak mi się oddasz to dam ci stówe 
-nie oddam ci się spadaj ja taka nie jestem 
-no oddaj mi ,się pokochamy się chwile i masz sto złotych 
i tak jeszcze kilka razy bezskutecznie zając próbował podejść lisicę, w końcu po którymś razie lisica myśli: 
w końcu 100zł drogą nie chodzi, męża nie ma nic sie nie dowie. I jak pomyślała tak zrobiła . 
zając swoje zrobił stówe zostawił i poszedł. 
Wieczorem wraca lis do domu i pyta lisicy: 
-zając był? na co lisica zdezorientowana: 
-był, był 
-a stówe oddał 
-oddał oddał.

[basterek-4]

Tato, kto to jest alkoholik? pyta jasiu 
widzisz te 4 drzewa? alkoholik widzi 8. ale tato! tam sa tylko 2 drzewa!

 

W szpitalu, po operacji lekarz zwraca się do pacjenta: 
- Mam dla Pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą chce Pan najpierw? 
- Złą - odpowiada pacjent. 
- Przez pomyłkę amutowaliśmy Panu nie tą stopę, co trzeba... 
- O ja pierd*le! A dobra wiadomość? 
- Stan chorej stopy wyraźnie się poprawił.

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi: 
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije. 
Na to druga: 
- Dawno go sparaliżowało?

[basterek-4]

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem? 
W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki: 
- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli ? ile mam lat? 
- Jakieś 32 ? odpowiedziała 
- Nie! Mam dokładnie 50! ? odpowiedziała szczęśliwa kobieta 
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie. 
- Wydaje mi się, że jakieś 29? 
- Niee, mam 50 lat. ? odpowiedziała z szerokim uśmiechem 
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów? Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie. 
- Powiedziałbym, że jakieś 30 ? odpowiedział 
- Mam 50, ale bardzo dziękuję! ? powiedziała z dumą 
Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok. 
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten? Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. ? odpowiedział 
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: ?A co mi tam! Dawaj Pan!? 
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami ? bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą. 
Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: ?Okej, okej? To ile mam lat?!? 
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział: 
- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę! 
Kobietę zamurowało. Zszokowana zapytała: 
- To było niewiarygodne, jak Pan to określił? 
- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje? 
- Obiecuję, że nie będę się gniewać ? powiedziała 
- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda!

 

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu. 
- Serio? I co teraz robi? 
- Nic. Wybrali go.

 

Facet siedzi przed telewizorem , piwko , kapcie ... 
Żona w kuchni cos pichci , nagle słyszy jak mąż w pokoju do siebie: 
- Nieeeeeeeeeee !!! nie chodź tam !!!! Co ty robisz !!??!!?? 
Za chwile znowu : 
- Człowieku nic nie przysięgaj!!!! powiedz że nieeeee !!!!! 
Po paru chwilach znowu słychać z pokoju : 
- Coś ty najlepszego zrobił ????? Taki niewybaczalny błąd.... 
Żona nie wytrzymała i pyta : 
- Misiu co ty tam tak przeżywasz ? 
- A nic.... kasete z naszego wesela oglądam....

[chwialek]

 

[basterek-4]

Pijany gość widelcem gania po talerzu śliskiego grzyba. 
Podchodzi do niego inny gościu, łapie garścią grzyba, wkłada do ust i połyka. 
Pierwszy mówi: 
- I co przeszedł, przeszedł? Bo mnie się skurczybyk trzy razy zwrócił.

 

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego 
rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do 
pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 
200zł. 
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar. 
W trzecim butelkę dobrej whisky. 
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, 
ponętna blondynka. 
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. 
Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu 
wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. 
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie. 
-To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po 
co mi te dziesięć złotych? 
- Zastanawiałam się co Panu dać w związku z odejściem na emeryturę. 
W końcu mąż mi doradził: 
pier**l go- daj mu dychę!-A posiłek to już sama wymyśliłam...

 

Fąfara , Kubal i Ewald z żonami wybrali się nad jezioro. Był straszny upał więc Fąfara z Ewaldem od razu zabrali się do konsumowania piwa. Kubal zwietrzył swoją szansę i poszedł za Fąfarową. 
- Pani Fąfarowa , jaki piękny dzień mamy dzisiaj , a pani jak pięknie wygląda w tym przezroczystym kostiumie zwłaszcza kiedy się zamoczy. A może byśmy popłynęli na tamtą wyspę i spokojnie się poopalali... 
- Panie Kubal , może wszedłby pan głębiej do wody , po co wszyscy mają WIDZIEĆ o czym rozmawiamy...