Trochę śmiechu :)

[Pavilon]

Słuchajcie tego "Próba samodzielnego wykonywania pracy"

http://www.youtube.com/watch?v=isksww7hDWc

[basterek-4]

Przychodzi blondynka do sex-shopu:

- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.

- Czemu? Co jest nie tak?

- Powybijał mi wszystkie zęby.

Żona do męża przeglądając wydruki z konta:

- Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Menty a imieniu Ali?

Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników:

- Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?

- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu - Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki... A co do zadowolenia pracowników...

[leoni]

http://www.joemonster.org/filmy/28787/Dlaczego_kobiety_udaja_orgazm_

tylko włączcie głośniki

[andrniew]

Miś i królik

Misiu... mam do ciebie sprawę.

- No słucham Cię, mów ..

- No bo wiesz... Mam fortepian... i muszę go wnieść na 10 piętro w wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady...

- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...

Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:

- No teraz opowiedz mi ten kawał...

- No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się, ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze...

Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział:

- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...

- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...

- Ok, wal...

- To nie ta klatka...

[krotki]

pyta jasiu taty skąd się biorą dzieci...

tata mu mówi z żalu synku...

jak to z żalu dopytuje się jasiu

z żalu wyjmować....

[basterek-4]

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.

- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!

- I co?

- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!

- No! Już mi się obiło o uszy!

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje,

żeby głodni zjedli bezrobotnych.

- Dlaczego islam zakazuje picia?

- Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami!

[Snakecharner]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

1 który napisze że trzeba się przywitać i przeczytać regulamin

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się lampa

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarówka

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc:

"Ja też"/ "Zgadzam się"

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że "BYŁO!"

13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 "mądry" który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa

[zielony mintaj]

A tu moja wersja

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zrobić podmianę?

1 aby zrobić podmianę i napisać że podmiana została zrobiona

1 który napisze że trzeba się przywitać i przeczytać regulamin

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy podmianach i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy robieniu podmian

1 którzy przeniesie temat do działu "Dla nowicjuszy"

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Chemia"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat podmiany wody

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się podmiana czy wymiana i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych akwarystów którzy poinformują wszystkich że mówi się zmiana

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się podmiana

19 którzy napiszą że to forum nie jest o podmianach i powinno się to przenieść na forum o podmianach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy robią podmiany więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która sól jest lepsza, gdzie lepiej kupować sól, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady soli

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc:

"Ja też"/ "Zgadzam się"

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół podmian

4 którzy napiszą że "BYŁO!"

13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o podmiany

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak zmierzyć zasolenie

1 "mądry" który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa

[W32darWin]

Prawda z humorem

http://ewidentnyoszust.pardon.pl/dyskusja/2900006/o_dlugu_publicznym_wesola_piosenka

Pozdrawiam

Maciej

[basterek-4]

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:

- Dziesięć minut spóźnienia!

- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:

- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.

Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:

- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!

Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:

- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.

- Ten su***syn użył monet!!!

– Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?

– Chyba żartujesz?

– Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

[basterek-4]

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:

- I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:

- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!

- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.

– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.

Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:

– Czy kogoś wam nie brakuje?

Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:

– Nie ma mojej żony...

– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!

Na to facet:

– Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

[basterek-4]

Pani pyta Jasia:

- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?

- Missisipi.

- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?

- O sześć liter.

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzieki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia...

- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?

- Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!

- Panie kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę!

- Wstaw do lodówki.

[basterek-4]

Pewien biały gość przechadzając się wzdłuż plaży znalazł zaczarowaną lampę. Jak to bywa w takich historiach, typ pociera znalezisko i wyskakuje czarny dżin. Dżin widząc kolesia mówi:

- Dlaczego zawsze to we, pieprzone białasy musicie mnie uwalniać ?!

Typ trochę zmieszany nie wie co się dzieje, ale dżin kontynuuje:

-No dobra, jak każą procedury mogę spełnić twoje 3 życzenia, tylko pamiętaj, że każdy mój czarny brat na Ziemi dostanie podwójnie tego czego sobie zażyczysz.

Biały myśli i mówi:

-No dobra, chcę miliard dolarów.

Typek dostał miliard, każdy czarny dostał 2 miliardy zielonych.

-Pamiętaj, że nadal każdy czarny dostaje podwójnie

-Wisi mi to, daj mi zajebistą willę z basenem.

Dostał willę z basenem, każdy czarny dostał oczywiście dwie wille z dwoma basenami.

Dżin już wyraźnie znudzony:

-A trzecie i ostatnie życzenie?

Koleś chwilę pomyślał uśmiechnął się szyderczo i powiedział:

-Pobij mnie tak, żebym był pół martwy.

Siedzi dwóch facetów w knajpie i po wypiciu kilku kufli, piwo powiedziało im, ze najwyższa pora iść do WC. Wiec poszli. Jeden stanął przy pisuarze, a drugi wlazł do kabiny. Ten, co był przy pisuarze po pewnym czasie skończył, a ten, co był w kabinie nie wychodzi i nie wychodzi, tylko słychać dobiegające stamtąd jakieś stękanie.

- Józek, co ty tam robisz? - woła ten co lał do pisuaru.

Tamten otwiera drzwi i mówi:

- Wiesz, wypadła mi sztuczna szczeka do muszli i jej właśnie szukam.

- To czemu masz taka mordę utytłaną?

- Bo znalazłem już trzy, ale nie moje.

-Pracowałem do niedawna jako patolog. Niestety zostałem zwolniony za sprawą mojego raportu gdzie przyczyną zgonu była sekcja zwłok.

[basterek-4]

Na krawędzi parapetu na 16 piętrze stoi żona i mówi do męża:

- Mam już dość życia z takim babiarzem, pijakiem i niedorajdą jak ty... i przestań mnie szturchać!

Pewnego razu przychodzi gość do baru z ciekawską małpką. Siada przy barze i prosi barmana o piwko. W międzyczasie małpka się niecierpliwi i zaczyna biegać po barze.

A tu wypije klientowi kolę, a tu z talerza zgarnie kotleta. Na wszystko patrzy bacznym okiem zniesmaczony barman. Nagle małpka ląduje na stole bilardowym, spogląda na bilę i ją połyka.

Barman nie wytrzymuje, krzyczy do właściciela,

- panie, widziałeś pan co zrobiła pana małpa?

- nie, nie zauważyłem mówi koleś.

- połknęła kulę od bilarda

na to facet, aaa to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, niech pan się nie przejmuje, zapłacę za szkody. Dokańcza piwko, płaci i wychodzi.

Za dwa tygodnie znowu wpadają do baru, facet i małpka. Ten sam schemat, piwko a małpka buszuje po barze do woli. Barman znowu patrzy na małpkę a ta podchodzi do talerzyka z wisienką, wkłada sobie wisienkę w d*pę, wyciąga i je. Tego barman już nie wytrzymuje:

- Panie... widział Pan co ta pana małpa zrobiła?

- nie, nie zauważyłem

- no właśnie podeszła do talerza z wisienką, włożyła sobie ją w d*pę, wyciągnęła i zjadła

- aaa to mnie nie dziwi odpowiada facet, ona wszystko je w zasięgu wzroku, ale odkąd połknęła bilę to najpierw wszystko mierzy...

Idą sadysta z erotomanem ulicą, obok nich przechodzi za***ista dziewczyna.

Erotoman:

- Ech, z taką to tylko w krzaki.

A sadysta:

- I z kopa i z kopa!

[basterek-4]

- Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?

- d*pa na boku.

Były sobie trzy dziewczynki w wieku przeszkolnym, Lilia, Róża i Cegiełka. Pani przedszkolanka poprosiła dziewczynki na pierwszej zbiórce, aby zapytały się swoich rodziców dlaczego mają takie dziwne imiona.

Podchodzi Lilia do mamy i mówi:

- Mamo dlaczego mam na imie Lilia?

- Bo widzisz dziecko, jak sie urodziłaś to płatek z kwiatu lilii spadł Ci na głowę i dlatego daliśmy Ci na imię Lilia.

Następna podchodzi Róża i pytam się matki:

- Mamo dlaczego mam na imie róża?

- Bo widzisz dziecko, jak sie urodziłaś to płatek z kwiatu róży spadł Ci na głowę i dlatego daliśmy Ci na imię Róża.

Kolej Cegiełki...

Podchodzi i mówi: akjshfdiasufdnaslbkfhahakhkdfakfjhkfkuau

Do restauracji wchodzi trzech panów, przedstawicieli różnych marek piwa.

Pierwszy - Okocim.

Drugi - Tyskie.

Trzeci - Leżajsk.

Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:

- Zimne Okocim proszę.

Drugi:

- Zimne Tyskie proszę.

Trzeci:

- Coca Colę proszę.

Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:

- Czego wziąłeś Coca Colę?

A on odpowiedział:

- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.

[basterek-4]

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:

- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?

- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.

- Jak to "Góracy", co to jest?!

Barman na to:

- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka.

Potem biezemy sklanecke piwa...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.

Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.

Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.

Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy.

Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!

Przychodzi facet do fryzjera:

-Panie, słabo mnie ogoliliście ostatnio - i pokazuje zarost na polikach.

-Dobrze to weź pan tą drewnianą kulkę w usta i poprawimy.

Ogolił faceta i ten się pyta:

-Panie a co by było jakbym tą kulkę połknął ?

-E mała strata, najwyżej by pan wysrał i przyniósł. Spokojnie nie pan pierwszy.

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:

- spierd@lać, spierd@lać.

Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:

- nie mówi się tak brzydko tylko sio.

Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:

- sio, sio.

Na to ksiądz:

- widzisz jak spierd@lają.

[rah]

[basterek-4]

Idzie wilk blondynka przez las. Nagłym, nieszczęśliwym przypadkiem wpadł w sidła. Wilk odgryzł sobie 3 łapy i...

nadal był w sidłach...

Wróżka opowiada jednemu chłopakowi:

- Poznasz się ze wspaniałą dziewczyną, piękną studentką medycyny, która pozna cię tak dobrze, jak ty sam siebie nie znasz. Widzę cię obnażonego przed nią, leżącego na białym prześcieradle, ona się nad tobą schyla...

- A gdzie to się dzieje? I kiedy?

- Pierwsza połowa przyszłego roku. Ćwiczenia z anatomii w kostnicy.

Spotyka się dwóch meneli, jeden narzeka:

- Nawet w czasie urlopu myślę o robocie.

- A jak to się objawia?

- Wczoraj byłem na grzybach, a uzbierałem dwa kosze puszek.

[basterek-4]

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc stawia go na biurku i zadaje mu pytania:

- Jak się nazywa drobno zmielony węgiel?

Kot odpowiada:

- Miał!

- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?

- Miał!

Łowca talentów się wkurwił i wyrzuca kolesia z kotem za drzwi.

Kot wstaje, otrzepuje się i mówi:

- no co , może niewyraźnie mówiłem?

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż.

- Może ci coś potrzeba kochanie mówi smutnym głosem.

- Chciałabym - odpowiada cichutko żona, żebyśmy kochali się ten ostatni raz.

- Oj taka słaba jesteś, ale jak tak bardzo chcesz...

I gość włazi do łózka, robi co żona sobie życzy, a potem przytula się i usypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni gotując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła:

- Kochanie, co się stało, przecież taka chora byłaś?

- A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.

Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.

- Co jest? Nie cieszysz się, że wyzdrowiałam?

- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości, to i babcię Zosie bym uratował i wujka Zdziśka...

[basterek-4]

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.

Wchodzą do pokoju, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:

- Aaaaa!!! Tu jest mysz!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.

Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:

- Heloł!

- Hello.

- Yyy.. ju noł "Tom end Dżery"?

- Yes.

- Dżery is hir...

- Ilu Amerykanów potrzeba do wymiany żarówki?

- Stu. Jeden wykręca żarówkę, a reszta uważnie patrzy czy nie są naruszane prawa czarnoskórych, homoseksualistów i lesbijek.

Do nieba idą: pedał, palacz i pijak. Przy bramie do nieba wita ich Św.Piotr, mówiąc:

- W niebie nie ma chwilowo miejsca, dlatego idźcie na tydzień na ziemię. Jeżeli zgrzeszycie, to pójdziecie do piekła.

Na ziemi pijak zobaczył bar, upił się i od razu poszedł do piekła.

Zostali palacz i pedał, palacz zauważa niedopalonego peta i przygląda mu się z błyskiem w oku.

Na to pedał mówi do niego:

- Wiesz o tym, że jak się schylisz po tego peta, to obaj pójdziemy do piekła...

[basterek-4]

Znajomy pracuje w pogotowiu i opowiadał, jak kiedyś wezwali jego załogę do wypadku. Będąc na miejscu zobaczyli starszą panią, która wypadła z okna, a obok niej leżała miotła, którą wieszała firanki.

Widząc ten obrazek jeden z ratowników do mojego kumpla:

- Ty... Chyba jej miotła nie odpaliła...

Żona do męża:

- Piszą, że woda podrożała...

- O, wreszcie i abstynentom się do d*py dobrali!

Sierżant zebrał kompanię i mówi:

- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?

Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:

- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

[basterek-4]

Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:

- Pan żonaty?

- Nie, kot mnie podrapał.

Gość wzywa kelnera i pyta:

- Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości?

- Oczywiście, szanowny panie!

- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w domino!

Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.

- Co się stało?! - pyta mama.

- Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła.

- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego.

- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu...

[hepatus1000]

Na zdrowie !

[basterek-4]

Spotykają sie koledzy:

- Stasiu, co tam w pracy?

- A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.

- I co zrobiliście?

- Nic. Ciągle się zastanawiamy.

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, dzwoni mi w uszach! Co mam robić?

- Przede wszystkim: nie otwierać.

Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon, a na karcie napisał: "Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".

[basterek-4]

Przychodzi Rosjanin do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:

- Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić?

- Chciałbym alarm założyć.

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.

Szatniarz pyta:

- Na jeden numerek?

- Nie, na kawę. - odpowiada facet.

W restauracji:

- Poproszę pieczeń z zająca. Tylko żeby mi w niej śrutu nie było!

- Ma pan szczęście, dzisiaj przywieźli jednego, który podciął sobie żyły...

Policjant podejrzewał żonę o niewierność. Pewnego dnia urwał się w czasie służby i pojechał do domu. Żona leżąc z kochankiem w łóżku usłyszała szczęk kluczy w zamku.

- Prędko, wstawaj, mąż wrócił. Schowaj się do szafy.

Mąż wchodzi i pyta:

- Gdzie on jest?

- Kto?

- Twój kochanek.

- Tu nikogo nie ma.

- Nie ma. Łózko rozbabrane, ty w negliżu, zaraz go znajdę.

Zagląda do drugiego pokoju - nikogo nie ma. Do kuchni, do łazienki - nie ma. W końcu zagląda do szafy i widzi gołego faceta z 100 zł w ręku. Bierze ukradkiem 100zł do kieszeni i mówi:

- Tu też nikogo nie ma.