Trochę śmiechu :)

[W32darWin]

http://www.youtube.com/watch?v=Ov-qQA_662I&feature=related

skoro juz tak lecimy:)

[basterek-4]

Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety

1. Jeżeli sadzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi

2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz

3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć

4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.

5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.

6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

7. Piątek/ sobota/ niedziela =żarcie =kumple =piłka nożna w telewizji piwo = tragiczne maniery.

8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich lubić

9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.

10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomyśl, że pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej pasuje.

12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.

13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółką.

14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.

15. Jeżeli powiem cos, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie.

16.Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor.

17. I co to za durny kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze?

18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.

19. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierze i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku

20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.

21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek : Weź to co najprostsze.

MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI.

Riposta, czyli Manifest KOBIET:

Kochany Chłopcze, Kawalerze, proszę Pana, Narzeczony, Mężu, Kochanku i każdy inny Mężczyzno...

Przypadkowo wpadł mi dziś w ręce Twój Manifest. Cholera, jest w nim wiele racji, ale pozwól, że z wrodzoną przekorą troszkę się do niego ustosunkuję.

1. Nie pytam Ciebie, czy jestem gruba, bo przecież wiem, że... uwielbiasz moje pulchniutkie ciało.

2. Gdy czegoś chcę, to, owszem, mogę cię o to poprosić. Tylko że Ty i tak zrobisz, co zechcesz.

3. Tak, czasami zadaję pytania, na które nie oczekuję odpowiedzi, ale jeśli dobrze o tym wiesz, to na pewno potrafisz wybrnąć z tego tak, by mnie nie zranić. Czy tak?

4. Za to my jesteśmy bardziej skomplikowane, więc jeżeli chcesz chleba, to go sobie po prostu weź, przecież na pewno wiesz, gdzie leży. I nie narażaj mnie na myślenie o tym, że jestem kiepską gospodynią.

5. To bardzo dobrze, że tak często myślicie o seksie. To znaczy, że jesteście zupełnie normalnymi facetami. My też... kochamy się kochać.

6. Ja także czasem wyrzucam Cię z moich myśli. Mam wtedy czas, by pomyśleć i o polityce, i o filozofii, i o piciu, i o piersiach, i o fajnych, szybkich samochodach. I czasami też chciałabym o tym pogadać.

7. Co do weekendów, to dobrze wiesz, że piwo + kumple + tragiczne maniery wcale mi nie przeszkadzają. Gorzej z piłką nożną w telewizji. Wyjściem może być drugi telewizor.

8. Ja też nie znoszę chodzić z Tobą po sklepach. Bo to żadna przyjemność ciągnąć za sobą nadętego i znudzonego buca. Wcale Cię więc do tego nie namawiam.

9. To nieprawda, że wszystko Ci jedno, co na siebie założę, gdy gdzieś idziemy. Wolisz mnie w seksownej sukience niż w powyciąganym i brudnym dresie. Czy się mylę?

10. Może i rzeczywiście mam wystarczająco dużo ciuchów czy butów. Ale pozwól mi czasem zaszaleć. A z tym Twoim bankrutowaniem to już chyba lekka przesada.

11. Co mnie obchodzi, że większość mężczyzn posiada tylko 3 pary butów. To ich sprawa. Wiem też dobrze, jakie buty mam założyć do danej kiecki. Gdy proszę Cię o pomoc w wyborze tych, które będą mi pasować, to trochę Cię kokietuję. I nie mów, że tego nie lubisz!

12. Nawet tak proste odpowiedzi jak TAK albo NIE mogą mieć zupełnie inne znaczenie. Wszystko zależy od okoliczności, intonacji, no i oczywiście... chęci. Nie bądź takim umysłem ścisłym i przyjmij od czasu do czasu wieloznaczne MOŻE.

13. Gdy mam jakiś problem i chcę Ci się wyżalić, to znaczy, że Ci ufam. Cieszę się, jeśli pomożesz mi go rozwiązać, ale doceń też, że przyszłam z tym właśnie do Ciebie, a nie do jakiejś tam przyjaciółki.

14. Wiem, że żaden ból głowy nie trwa 17 miesięcy. Mają go jedynie kobiety, których nie umiecie rozpalić, albo te, które nie są Wami zainteresowane i przestały Was kochać.

15. Jeśli powiedziałeś coś, co mogłam źle zrozumieć, i czuję się nieszczęśliwa, to mnie przytul, zamiast się wymądrzać.

16. Jestem pod wrażeniem. A może tak powinniście pójść do lekarza, tego od oczu.

17. Fuksja to kolor przypominający amarant, no i nazwa kwiatu. Przecież to takie PROSTE!

18. My lubimy i piwo, i torebki. Jesteśmy więc lepsze!

19. Jeżeli pytasz mnie, co się stało, a ja odpowiadam - NIC, to znaczy, że jestem na Ciebie obrażona. I najlepiej od razu mnie przeproś, choćbyś nie wiedział, za CO!

20. Będę Cię pytać, czy mnie KOCHASZ, nawet 100 razy dziennie. A Ty będziesz 100 razy na dzień odpowiadał, że tak. Bo my potrzebujemy czuć się KOCHANE. Wtedy rozkwitamy i piękniejemy.

21. Wiem, że jesteście PROŚCI, i wiem, iż czasem, trudno Wam z nami wytrzymać. Ale właśnie ta inność najbardziej Was kręci, więc, do cholery, nie przerabiajcie nas na swoją modłę, bo staniemy się takie same jak Wy i będzie potwornie nudno.

[basterek-4]

Spotykają się dwa gówna.

- Cześć. Jak się nazywasz?

- Biegunka.

- Oooo to takie rzadkie imię.

W Polsce odbywają się igrzyska olimpijskie. Ceremonia otwarcia - naturalnie z udziałem prezydenta. Podchodzi do mikrofonu i mówi:

- Oooo, ooo...o...

Któryś ze stojących z tyłu doradców podbiega do niego i zdenerwowany szepce:

- Panie prezydencie, to są kółka olimpijskie, tekst jest niżej!

Dlaczego blondynki oglądają pornusy do końca?

bo myślą że na końcu będzie ślub

Rzeźnik mówi koledze:

- Wiesz, urodził mi się syn.

- A ile ważył?

- 2,5 kg bez kości.

[Szymon68]

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKĘ

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma

niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach

pyska i naciśnij lekko, trzymając tabletkę w pozostałych palcach

prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć

pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie

otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem,

jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj

pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak

głęboko, jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do

dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do

pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi, klinując go miedzy kolanami, jednocześnie

trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na

niskie, warczące odgłosy, wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona

przytrzyma głowę kota, jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę

miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte

zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do

przełknięcia.

7. Wyciągnij kota, siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.

Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z

potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na

kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść

tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka

otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno

wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a

następnie wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego

smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy

pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę.

Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu

tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu

pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel

tabletką między rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane z drzwiczek zawiasy na swoje

miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij.

Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś

szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania

rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz

już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z

drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot, próbując

ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z

opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny, związując

razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu.

Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Ciśnij tabletkę kotu do

gardła, popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie

musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie

szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na

pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc

resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i

kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z

piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają

chomików.

JAK ZAAPLIKOWAĆ PSU TABLETKĘ

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

[snocho]

[tomko]

snocho genialne i jakżesz trafne. Polski katolicki fanatyzm tak to tylko można nazwać

Pozdrawiam,

tomko

[zho]

Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Jankowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy:

- Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju.

- Ojciec Tadeusz Ryzyk.

Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i..

- Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście.

- Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetem moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy...

- Przykro mi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię?

- ks. Henryk Jankowski.

Chwila ciszy.

- Przykro mi, synu, ale Ciebie tez nie ma.

- Jak to??? Przecież ja również byłem niesamowitym autorytetem moralnym w Polsce, walczyłem z wpływami innych narodów, mówiłem płomienne kazania.

Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!!

- Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic nie mogę dla Was zrobić...

Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Jankowski wzruszył ramionami i powiedział:

- Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać...

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:

- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:

- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:

- Ej, k**wa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...

Na to ryś dostojnie:

- Ryszard, pedale, Ryszard...

Sahara. 50 stopni C. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką z napisem "czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst:

- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.

- k**wa, Józek - złości się druga - nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?

Na wczasach pewnemu gościowi zaginęła żona. Przychodzą do niego policjanci i mówią:

- Mamy dla pana trzy wiadomości: złą, dobrą i wspaniałą. Zła to

taka, że pańska żona nie żyje, właśnie wyciągnęliśmy ją z wody…

- A dobra?

- Było na niej dwanaście raków!

- A ta wspaniała?

- Jutro ją znowu wyciągniemy, a już dziś zapraszamy pana na raki i

piwo!!!

[nowy_zarażony]

http://allegro.pl/item1160351091_xenia_bydgoszcz_1_kg_soli_morskiej_hw.html

Kolejny hit na allegro:) Xenia za uwaga... 650zl!! ale spokojnie, mozna licytowac i wyrwac taki rarytasik po taniosci:D

[kozigrze]

:bump1Pozwoliłem sobie zacytować: "Nasza wiedza i doświadczenie gratis . " udał im się żart! 10/10

[Snakecharner]

Piękna reklama :-) każdy pomysł dobry .

[nowy_zarażony]

Co jak co, ale z ich wiedzy i doswiadczenia nie powinniscie sie nabijac. Odchowac taki okaz Xenii to nie lada wyczyn!!

[basterek-4]

http://demotywatory.pl/1959201/Las-krzyzy

http://demotywatory.pl/1959087/To-nie-plakat

http://demotywatory.pl/1948006/To-przed-nim

http://demotywatory.pl/1956795/Albo-rybki

[basterek-4]

Rodzaje upojenia alkoholowego (znane tylko z opowieści)

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie

2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami

3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci

4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz

5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka

6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa

8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach

9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie

10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami

11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdarta koszula

12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło

13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!

[zho]

Wracajac do tej xeni juz mialem dac ogloszenie ze oddam szczepki xeni egipskiej za free ale tak to trzeba bedzie wystawic na allegro, kasa sie przyda na sol bedzie i mzoe planowany na pryszly rok remoncik zrobie jeszcze w tym roku )

[Natan]

http://warszawa.gazeta.pl/warszawa/1,95190,8220725,Pod_palacem_stanal_krzyz_z_puszek_Lecha__Efekt_wczorajszych.html

hahaha

[lukoliczan]

http://www.tvn24.pl/-1,1667787,0,1,rzad-oficjalnie-wlozyl-nam-reke-do-kieszeni,wiadomosc.html

hahahah nie ma to jak liberalizm w wykonaniu PO a glupie ludzie dalej beda na nich glosowac.

[Jader]

NTG! :cursin

[Grzegorz Dyzma]

W takich sytuacjach tylko zimny LECH:clowning i to nie jeden

[zho]

Wole piwa o pelniejszym bukiecie.

[basterek-4]

1.

Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.

Źle: Ma w brzuchu trojaczki.

Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2.

Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.

Źle: Ona chce rozwodu.

Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3.

Dobrze: Twój syn staje się dorosły.

Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.

Bardzo źle: Ty też.

4.

Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.

Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.

Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5.

Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"

Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.

Bardzo źle: Ma je twoja córka.

6.

Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.

Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.

Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

7.

Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.

Źle: Ona ciągle ci przerywa....

Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

8.

Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.

Źle: Z mężczyzną.

Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9. Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace......

Źle: ...jako prostytutka.

Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.

Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

10.

Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.

Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.

Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

[grzejanc]

Szkot w trakcie naprawiania dachu spada z czwartego piętra. Lecąc mija okno swojego mieszkania i widzi żonę przygotowującą obiad. Krzyczy do niej:

- Dla mnie nie obieraj ziemniaków zjem w szpitalu.

[grzejanc]

Komisja wojskowa.

- Nowak!

- Jestem!

- Majtki w dół i pochylić się!

Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.

Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz

- Podnieście jajka!

Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.

- Jajka podnieście!

Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.

- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.

Lekarz popatrzył zza okularów

- RĘKOMA!

Kowalski poszedł na komisję poborowa. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog.

Narysował mu kółko:

- Kowalski, co to jest ?

- Goła baba...

Narysował mu kwadrat:

- A to?

- He, he, goła baba...

Na koniec, narysował mu trójkąt:

- No a to, przyjrzyjcie się dobrze.

- Też goła baba...

- Kowalski, wy jesteście zboczeni!

- Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?

[Natan]

Facet miał mieć kontrole skarbowa, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na ta okazje, poszedł wiec po rade do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po rade do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:

- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, gruba koszule nocna, a koleżanka super seksowny komplecik...

- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet.

- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyruchają.

[basterek-4]

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog:

-Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jeszcze jedno pytanie: Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?

Pacjent na to:

-Na kasę chorych.

-Aaaaa... kotki dwa..

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z d*pa.

Kiedy ukłuli pacjenta igłą w d*pę, w jego oku pojawiła się łza.

Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał.

Wsiada pijak do taksówki i mówi:

- Proszę do domu.

- Mógłby pan to sprecyzować?

- Do dużego pokoju.

[grzejanc]

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.

Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.

Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.

I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:

1) przybraliśmy na wadze,

2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,

3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,

4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,

5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,

6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,

7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,

8 ) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,

9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,

10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.