Trochę śmiechu :)

[october_rust]

#349292 jacekkudla :

Czytając to popłakałem się razy kilka.....

http://allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html

gościu rządzi:))

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Antek, chłopak ze wsi wziął ślub.

Miesiąc po ślubie ojciec Antka pyta swoja synową:

- No i jak wam się Baśka układa?

- Ano miesiąc po ślubie a Antek mnie jeszcze nie tego...

- Jak to? Już ja z nim pogadam!

Jak zapowiedział tak zrobił

- Antek. Dlaczego ty z Baśka jeszcze nie tego...?

- Wiesz Ojciec... Nie wiem jak...

- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokaże!

Zabrał Antka do stodoły, dał mu świece i mówi:

- Masz i świeć!

Sam wziął Baśke rzucił na siano i wydmuchał synowa.

Po wszystkim pyta Antka:

- Tera wiesz już jak?

- Wiem!

Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synowa:

- No i jak teraz?

- Fantastycznie, cudownie, cala wieś mnie pieprzy a Antek ze świeca stoi i przyświeca.

Przed meczem Lech Legia mąż zbiera się do wyjścia. Z dumą zakłada szalik Lecha. Żona z wyrzutami:

- Co mecz dzisiaj znowu? Z kim grają?

- Z Legią.

- Oj coś mi się wydaje, że Ty bardziej tego Lecha ode mnie kochasz..

- Ja i Legię od Ciebie bardziej kocham.

- Mamo ja już na prawdę nie będę miał nowych więcej pryszczy?

- Nie synku. Już nie będziesz miał nowych.

- A dlaczego?

- Bo już nie ma miejsca.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi facet do lekarza

- Panie doktorze, strasznie bolą mnie bimbole.

- Niech się pan rozbierze, obejrzymy - (ogląda).

- Hmmm... Nie wiem co to może być, trzeba będzie zrobić badania krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania.

Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał wyniki. Następnego dnia siedzi z kum pl em w barze i opowiada mu jak go te bimbole bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami. Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.

- Słuchaj, ja się na tym trochę znam, pokaż mi te wyniki z laboratorium, ja już dzisiaj powiem co ci jest.

Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.

- Uuuuu, stary, przej***ne masz.....Zobacz co ci tu napisali!!!!

- AB - znaczy "Amputować Bimbole"... Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu dalej jest napisane Rh - czyli - Razem z h*jem

Spotyka się chłopak ze swoją dziewczyną

Chłopak: Cześć

Dziewczyna: Cześć

Dziewczyna: Jestem w ciąży

Chłopak: Cześć

- Macie jakieś zwierzątko?

- Tak, kotka.

- I jak się nazywa?

- On nie ma imienia.

- A jak go wołacie?

- Ja na niego mówię mruczek, a tata "ty sk***ysynu!"

[AquaManiak]

#349307 october_rust :

#349292 jacekkudla :

Czytając to popłakałem się razy kilka.....

http://allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html

gościu rządzi:))

Wczoraj ten koleś był w faktach

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Co mówi Bułgarka jak wysiada z TIRa?

- Baza wirusów została zaktualizowana

Czym się różni jacht od kobiety?

Dziura w jachcie tak nie bawi.

Czym się różni wiek XX od XXI?

W wieku XX, żeby zobaczyć d*pę trzeba było odchylić majtki.

W wieku XXI, żeby zobaczyć majtki, trzeba rozchylić d*pę.

Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:

- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść.

- To chyba jakiś idiota?

- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód.

[zako]

Umiera papież.U wrót św.Piotr go pyta:

-Ktos ty?

-ja? biskup Rzymu.

-Biskup Rzymu?Nie kojarzę.

-No namiestnik Pański na Ziemi.

-To Bóg ma namiestnika?Nic mi o tym nie wiadomo.

-Jestem głową kościoła katolickiego!

-a co to takiego?

-...

-Dobra.Czekaj tu,idę spytać szefa(tup tup tup)

-Panie Boże,masz chwilkę?Jest tu taki jeden,mówi,że

jest papieżem,Twoim namiestnikiem na Ziemi,głową

czegos tam...

-Nie kojarzę.Ale moment..Jezusie może ty coś o tym wiesz?

-Nie,tato,nie kojarze.Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:

-Pamietacie to kółko rybackie,które zakładałem 2000 lat

temu?

-No,i?

-Ono do tej pory działa.

[basterek-4]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz.

- Co robisz mamo?

- Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem.

- Dlaczego?

- Żeby być piękniejszą.

Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy.

Chłopczyk zainteresowany zapytał:

- Poddałaś się?

Pisze babka do klubu matrymonialnego :

-chcę poznać mężczyznę który jest piękny jak Janek z 4 pancernych,

żeby był mądry jak Szarik, żeby był silny jak Gustlik i żeby maił wąsy jak Grigorij.

po jakimś czasie gość jej odpisuje :

- nie jestem piękny jak Janek

- nie jestem mądry jak Szarik

- nie jestem silny jak Gustlik

- nie mam wąsów jak Grigorij

- Ale za to mam Lufe jak Czołg T52

Holandia rok 2060. Piętnastoletni gej pyta starego, siedemdziesięcioletniego geja:

- Czy to prawda, co mówią, że jak byłeś młody, to widziałeś kobiety?

- Prawda – odpowiada stary.

- Jak one wyglądały?

- No cóż? W sumie, to tak jak my, tylko w miejscu penisa miały jakby drugą d*pę i takie ogromne jajca nosiły na klatce piersiowej.

[premiero]

O trawnikach - dialog między Stwórcą a św. Franciszkiem

S: Franek, ty wiesz wszystko o ogrodach i przyrodzie. Co u licha dzieje

się tam na dole na Środkowym Zachodzie? Co stało się z dmuchawcami,

fiołkami, ostami i tym wszystkim co wymysliłem wieki temu? Miałem

wspaniały plan na stworzenie ogrodu niewymagającego opieki. Te roślinki

rosną na każdej glebie, wytrzymują suszę i błyskawicznie się mnożą.

Nektar z ich kwiatków (a kwitną niemal bez przerwy) przywabia motyle,

pszczoły i stada śpiewających ptaków. Myślałem, że teraz zobaczę cały

kolorowy ogród - a widzę tylko zielone prostokąty!

F: To te plemiona, które się tam osiedliły, Panie. Przedmieściowcy.

Oni nazwali Twoje kwiaty chwastami i postanowili je wytępić i zastąpić

trawą.

S: Trawa? Ależ jest taka nudna. Brakuje jej koloru. Nie przyciąga

ptaków, motyli i ptaków, tylko gąsienice i drutowce. Jest kapryśna, jej

wzrost zależy od temperatury. Czy Przedmieściowcy naprawdę chcą, by

tyle tej zielonej trawy tam rosło?

F: Najwyraźniej, o Panie! Ileż oni wkładają w to serca, by trawa rosła i

była prawdziwie zielona! Zaczynają co wiosnę od nawożenia trawy i trucia

wszystkich innych roślin, które usiłują wykiełkować na trawniku!

S: Deszcze wiosenne i ta chłodna pogoda powoduje, że trawa rośnie bardzo

szybko. Przypuszczam, że dzięki temu Przedmieściowcy są szczęśliwi.

F: Niezupełnie, o Panie. Ilekroć trawa troszkę podrośnie, przycinają ją.

Czasami dwa razy w tygodniu.

S: Przycinają ją? Czy układają z pokosu stogi?

F: Niezupełnie, o Panie. Większość grabi pokos i wkłada do worków.

S: Do worków? Dlaczego? Czy jest to coś, co można sprzedać?

F: Nie, Panie. Wręcz przeciwnie. Płacą, by to wyrzucono.

S: Spróbuję podsumować, by lepiej zrozumieć. Nawożą trawę - by rosła. A

gdy urośnie, przycinają ją i płacą za wywóz tego, co ścięli?

F: Tak, Panie.

S: Hm, Przedmieściowcy chyba czują w lecie ulgę, gdy podkręcamy

temperatury, a przykręcamy kurek z deszczem. T przecież spowalnia

wzrost trawy i oszczędza im wiele pracy.

F: Panie, nie uwierzysz, ale gdy trawa nie rośnie już tak szybko, to oni

wyciągają węże i płacą ekstra pieniądze za podlewanie tak, by móc znów

kosić trawę i płacić za wywóz resztek.

S: Co za bzdury! No cóż, przynajmniej zostawili sobie niektóre drzewa.

To po prostu przebłysk geniuszu, nawet jeśli to Ja to mówię. Drzewa

wypuszczają liście wiosną, upiększając świat i dają cień latem.

Jesienią liście opadają i tworzą naturalny dywanik utrzymujący wilgoć w

glebie i ochraniający drzewa i krzewy przed mrozem. No i gdy gniją

dostarczają naturalnego kompostu polepszającego glebę. Tak wygląda Koło

Życia.

F: Lepiej usiądź, panie. Przedmieściowcy stworzyli nowe Koło. Jak tylko

liście opadną, grabią je w wielkie sterty i płacą za ich wywóz.

S: Nie! A jak ochraniają drzewa i krzewy zimą przed mrozem? Jak

utrzymują wilgoć w glebie? Jak polepszają strukturę gleby?

F: Po wyrzuceniu liści jadą do supermarketu i kupują coś, co nazywają

ściółką. Przywożą to do domu i rozrzucają tam, gdzie były liście.

S: A skąd się bierze ta ściółka?

F: Wycinają drzewa i rozdrabniają drewno.

S: Dość! Nie chcę już nawet o tym słyszeć! Święta Katarzyno, ty jesteś

patronką sztuk. Jaki film będziemy oglądać dziś wieczorem?

K: "Głupi i Głupszy", o Panie. To naprawdę głupi film o...

S: Ach, nie musisz mi opowiadać. Zdaje się, że właśnie wysłuchałem

streszczenia.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Poniedziałek, siódma rano. W tramwaju ścisk. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś woła:

-Czy jest tu lekarz?!

-Jestem! - krzyczy pasażer z daleka i przeciska się przez tłum. Gdy lekarz dochodzi do wołającego, ten pyta:

-Choroba gardła na 6 liter?

Szedł sobie facet brzegiem rzeki i zobaczył złotą rybkę na piasku. Niewiele myśląc wrzucił ją do wody. Rybka zanurzyła się i po chwili wypłynęła, mówiąc:

- I co, pewnie byś chciał teraz trzy życzenia, tak?

- No pewnie! odpowiedział facet, zaskoczony i zadowolony.

- No to możesz mnie cmoknąć w d*pę. Mam żółtaczkę i jestem zwykłym karasiem!

Komentator meczu piłki nożnej w radio:

- Rodriguez podbiega do bramki... Uderza! Znów uderza! I znów! I jeszcze raz! No... Takiego wpie**olu to bramkarz już dawno nie dostał...

[bestiakol]

Przychodzi wędkarz nad jezioro. Wycina przerębel i zarzuca wędkę. Mija godzinę i nic. d*pa mu zmarzła, wnet przychodzi drugi wędkarz, obok niego wycina przerębel i zarzuca wędke. Po chwili: jedna rybka, druga, trzecia...

Ten pierwszy wkurzony mówi:

- Ja już tu jestem godzinę, d*pa mi zmarzła, nic nie złowiłem, a ty sobie tu przychodzisz i po chwili złowiłeś tyle

ryb. Jak to robisz?!

- Łołałumłae młemłe!

- Co?!

- Łołałumłae młemłe!

Cooo?!!!

Ten drugi wypluwa co ma w ustach i krzyczy:

- Robaki muszą być ciepłe!

Dwóch facetów wypłynęło na środek jeziora na ryby i zaczęli łowić ryby. Wyciągają piękne sztuki jedna za drugą, ale po pewnym czasie przyszedł wieczór i jeden z nich mówi:

- Słuchaj, musimy jutro wrócić w to miejce bo świetnie biorą ryby.

- Nie ma problemu - mówi drugi, poczym bierze kredę i na podłodze łódki maluje kółko.

Na to jego kolega:

- Idioto co ty robisz?! Skąd wiesz, że jutro przypłyniemy tą samą łódką?

- Jaka dzisiaj woda? - pyta Franek Kowalskiego, który łowi już od świtu.

- Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić.

Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską:

- Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską?!

- Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Lokalna gazeta ogłosiła konkurs na najsolidniejszego mieszkańca miasteczka. Wpłynęły setki zgłoszeń, a wśród nich takie:

"Od 10lat nie piję, nie palę, nie zdradzam żony, jestem zdyscyplinowany, pracuję, kładę się wcześnie spać, wstaję o świcie, nie szastam pieniędzmi i myślę, że już w listopadzie mnie wypuszczą... Kazimierz, cela 3, blok B."

Rozmawia dwóch Amerykanów:

- Wiesz co? Ja zupełnie nie rozumiem psychologii Polaków.

- Tam psychologii. Ja nie rozumiem ich fizjologii.

- A czego ty nie rozumiesz ich fizjologii?

- No na przykład będąc w Polsce zimą, słyszałem jak matka mówiła do syna: "Jasiek załóż, do chu*a, czapkę, bo uszy odmrozisz!

Facet wraca z pracy. Zj***ny, jak koń po westernie.

I mruczy:

- Ciekawe, co będzie na obiad: "Nie zdążyłam ugotować" czy może "Ale się dziś nasprzątałam"?

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi kobieta do sklepu mięsnego, przygląda się kurczakom. Wybiera, przekłada miesza, lecz nie znajduję dostatecznie dużego. Woła więc ekspedientkę i pyta:

- Jutro będą większe?

- Nie, k***a, nie będą. Przecież są martwe

Zbliżała się rocznica ślubu i mąż postanowił kupić żonie prezent. Pomyślał, że najlepszym wyborem będzie gadająca papuga. Jak postanowił tak zrobił. Poszedł do sklepu zoologicznego, ale niestety była tam tylko jedna papuga, która potrafiła mówić. Już wyciągał portfel, kiedy ekspedient wtrąca:

- Jest tylko mały problem z tym ptakiem.. Mianowicie, nie ma nóg.

- To, jakim cudem utrzymuje się na tym kiju? – Pyta facet ze zdziwieniem w oczach.

- Bo widzi pan – ekspedient odchyla pióra papugi. – Ma tak długiego członka, że owija go kilkukrotnie dookoła kija i dzięki temu jakoś się utrzymuje.

Facet wzrusza tylko ramionami i lekko zszokowany całym tym nietypowym zajściem bez słowa płaci i odchodzi z prezentem. Po powrocie do domu przyszykował dla żony małą niespodziankę i postawił klatkę z papugą na stoliku. Radości nie było końca tym bardziej, ze papuga okazała się świetnym towarzyszem do rozmowy.

Minęło kilka miesięcy i pewnego dnia papuga zagaduje do swojego właściciela:

- Wiesz, od jakiegoś czasu, codziennie zaraz po tym, gdy wychodzisz do pracy, do twojej żony przyjeżdża jakiś obcy facet.

- Naprawdę? I co w związku z tym?

- No, i zaczynają się namiętnie całować.

- Serio!? I co dalej? Mów szybko! – Pyta lekko podenerwowany.

- Oboje się pieszczą i szybko wyskakują z ciuchów.. Ach do dzisiaj mam przed oczami obraz pięknych piersi twojej żonki – dodaje papuga.

- No, i co, i co potem?

-Nie wiem, bo cholera zawsze z tego pieprzonego kija spadam.

[bestiakol]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Co tam masz?

- Eliksir szczescia

- A po polsku?

- Wodka z sokiem.

Kochanie, nie sądzisz, że za 20 lat "kocham cię" będzie brzmieć jak "kanapka z serem"?

- Kanapka z serem.

- Ja ciebie też kanapka z serem.

Przez bezdroża Tybetu szedł podróżnik. Nagle poczuł potrzebę wypróżnienia się. Zauważył kupkę kamieni. Skrył się za nią i dokonał defekacji. Po wszystkim wstał i poszedł dalej. Kiedy zapadł wieczór, rozbił namiot i położył się spać. We śnie pojawił się tybetański święty, który powiedział:

- Pamiętasz, jak załatwiałeś dziś potrzebę za stertą kamieni? To był mój grób! Za karę przez tydzień będziesz cierpiał na ostrą biegunkę! Pamiętaj też, że jeśli komuś opowiesz tę historię - on też będzie przez tydzień cierpiał na ostrą biegunkę!

Tak też się stało. Podróżnik nie przewędrował ani kilometra w ciągu następnego tygodnia z powodu ostrej biegunki.

Po powrocie do domu opowiedział historię swoim przyjaciołom i ci również dostali tygodniowego ataku ostrej biegunki. Oni opowiedzieli historię swoim znajomym i sytuacja się powtórzyła. I tak krąży ta historia po świecie do dzisiejszego dnia...

A dziś dotarła do ciebie!!!

[krzysiek l]

[basterek-4]

[zielony mintaj]

U mnie padło na szafkę AquaEla

[Jader]

A mnie żółw czerwonolicy

[kiki1105]

U mnie brat...

[basterek-4]

http://www.youtube.com/watch?v=qwsnk1pdnts&feature=related

Na krawędzi parapetu na 16 piętrze stoi żona i mówi do męża:

- Mam już dość życia z takim babiarzem, pijakiem i niedorajdą jak ty... i przestań mnie szturchać!

Hipermarket budowlany i klient który wie czego chce.

- Dzień dobry, interesują mnie drzwi łazienkowe

Na to sprzedawca: - za***iste ma pan zainteresowania.

Bada lekarz pacjenta:

- oj jak dobrze, oj jak dobrze..

Po czym zagląda w dokumentację...

- oj jak dobrze, oj jak dobrze...

Pacjent uradowany pyta:

- Ale co tak dobrze panie doktorze ??

....

- dobrze, że ja na to nie choruję

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Dwóch gejów poznało się w klubie:

- To co, jedziemy do ciebie?

- No spoko.

- To twój samochód?

- Tak.

- Mogę prowadzić?

- Jasne. Łap kluczyki...

Koleś wyjeżdża z parkingu. Ociera bokiem samochodu o ścianę. Potem o sąsiedni samochód. Kasuje parkometr. Wyjeżdża pod prąd. Prawie wali na czołówkę...

- Jezus Maria!!! Co TY ROBISZ?!

- Chciałem ci pokazać, jak bardzo jestem kobiecy...

Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem , że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny.

Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden

na piekarniku.

- Ubieraj się, Jasiu!

- Dlaczego?

- Idziesz do babci.

- Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno!

- Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej.

- Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?!

[Gotterdammung]

@zielony mintaj

Heh, to mi się poszczęściło raz w życiu

Bring `em on!!!

[Polok]

Nie wiem czy było ale bardzo śmieszne

[grzybsonik]

http://filmixxy.pl/5374/Powazna-rozmowa?autoplay

http://filmixxy.pl/1194/Browary?autoplay