Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Wiesz jak utrzymać idiotę w niepewności ?

- No jak ?

- Później ci powiem.

Napis: (ściągnięto 99%) cieszy tylko przez pierwsze pół godziny.

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.

Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:

- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?

- Pewnie, że mam!

- No to możesz je podrzeć...

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:

- Wszyscy nienormalni proszę wstać!

Wstaje Jasiu a nauczyciel sie go pyta:

- Jasiu dlaczego wstałeś?

A Jasiu na to:

- No bo mi głupio jak pan tak sam stoi...

[weronia333]

Mały Szymon wpada zdenerwowany do weterynarza, ze szklaną kulą na reku, w której znajduje się złota rybka, i krzyczy:

- Wydaje mi się, że moja rybka ma epilepsję!

Weterynarz odpowiada:

- Jak dla mnie wygląda normalnie i zdrowo.

- Teraz tak, ale niech pan tylko poczeka jak ją wyciągnę z wody!

- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?

- Tak, ja.

- Ty dawałeś. Ty go zakop.

[Qlfon]

Proszę nie regulować odbiorników: http://www.funiaste.net/4033,78527,filmik.html

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Nienawidzę prac domowych! Ścielisz łóżka, zmywasz naczynia i 6 miesięcy później musisz to robić znowu!

Piękny sierpniowy dzień, mąż wyjechał na delegację z prezesem. Miał wracać we wtorek, ale szybko uwinął się z robotą i postanowi zrobić żonie niespodziankę i wrócić jeden dzień wcześniej do domu, nie informując o tym swojej partnerki. Jak większość zaniedbywanych kobiet nie dotrzymywała ślubów małżeńskich i baraszkowała ze swoim kochankiem.

Akcja rozgrywa się w domu niewiernej żony, która szykuje się na gorące dymanko. Usadowiła swojego ogiera na łóżku i kazała mu poczekać aż się wykąpie. Ten leżąc już cały rozebrany, bawiąc się swoim dużym fistaszkiem oglądał filmy dla dorosłych na rozgrzewkę. Nagle do sypialni wchodzi mąż i zastaje nagiego faceta i pyta:

mąż: kim ty k***a jesteś, co robisz w mojej sypialni?

kochanek: sytuacja wyszła jak wyszła, wiec przyznaję, jestem kochankiem pańskiej żony.

Cała gadka rozegrała się dość spokojnie, bez wiedzy żony. Rogacz w akcie desperacji i żądny zemsty dogadał się z kolesiem, że da mu 100 zł jak on pozwoli się nakryć ze soją żoną. Kochanek nie był przekonany, ale 100 zł piechotą nie chodzi, dlatego zgodził się na układ. Mężczyzna schował się w szafie w sypialni i czekał na dogodny moment.

Mija niepełne 5 minut, napalona żonka wychodzi z kąpieli, owinięta seksownym szlafrokiem i przybliża się do leżącego kochanka na łóżku i mówi rozbierając się:

- mój kochany, sekxowny umięśniony, zerżnij mnie tak bym z rozkoszy orgazmu się posikała!

Na to kochanek spokojnym głosem:

- Tego dla ciebie nie mogę zrobić, ale otwórz szafę to się posrasz

[Gotterdammung]

[nika]

kwejk.pl

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi pijany facet do domu, ale kiedy zobaczył, że jego żona prawdopodobnie już śpi, postanowił cichuteńko przemknąć do kuchni, aby żona, jak się zbudzi, pomyślała, że on już dawno wrócił i wcale nie jest pijany. W przedpokoju nadział się na olbrzymią książkę i postanowił użyć jej jako alibi. Przebudzona hałasem żona wchodzi do kuchni i pyta:

- A ty co robisz?

- Jak to co, skarbeńku? Siedzę tu już od dwóch godzin i książkę czytam...

- Idioto! Zamknij tą walizkę i kładź się spać!

Rzecz dzieje sie w Niebie.Chrystus mówi do Boga Ojca:

-tato,a ja kiedys tez bede bogiem,tak,jak ty?

-Synek- odpowiada Bóg- zejdź na ziemię...

Mąż leży w łóżku z żoną i się zastanawia jak by tu jej dociąć.

W końcu mówi:

-Jesteś jak kryształ.

-Ze względu na czystość?

-Nie ze wszystkich stron rżnięta.

Ona myśli w końcu:

-A ty jesteś jak lis.

-Ze względu na spryt?

-Nie. Miękka kita!!!

[kapuhy]

You shall not pass!

Bo morszczyzna nie dla mięczaków jest

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Gangster wychodzi z pierdla po dziesięcioletniej odsiadce.

Przed bramą czeka komitet powitalny.

-Heniu siedziałeś w pace tyle czasu i nas nie wydałeś. Mamy dla ciebie prezent: samochód, willę i panienkę. Odpocznij sobie tydzień i bierzemy się do roboty.

Po tygodniu zjawiają się u Henia i pytają:

-Jak samochód?

-Elegancki, po tylu latach na piechotę to prawdziwa przyjemność.

-A willa?

-Panowie, to prawdziwy pałac.

-No a panienka?

-W porządku. Pierze, gotuje, jak walę konia to czyta sobie gazetę...

-Jak to walisz konia?! Nie r*chasz jej?!

-r*chać? A po co? Spokojna jest, nie stawia się.

Dwie sąsiadki wpadły do trzeciej na kawkę.

Siedzą, piją, rozmawiają. Od słowa do słowa, zeszło na przesyłki i listonosza.

- Listonosz puka zawsze dwa razy - zażartowała jedna z przybyłych.

- U mnie też - dodała z uśmiechem druga.

- No chyba żartujecie dziewczyny!... Jeszcze się nie zdarzyło, żeby mnie puknął dwa razy pod rząd!

Pewien bardzo biedny rybak złapał złotą rybkę i jak to bywa ze złotymi rybkami powiedziała ona:

- Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.

- Złota rybko tak się składa, że mam cudowną żonę i córkę. One pewnie też będą miały jakieś życzenia, zabiorę Cię do domu i tam zdecydujemy czego chcemy.

Wsadził rybak złotą rybkę do słoika z wodą i zaniósł do domu, gdzie opisał rodzinie wydarzenia. Marzyli o nowym domu, a dostatnim życiu... Postawił słoik na stole przy którym zasiedli w trójkę.

- No córeczko powiedz czego byś chciała od złotej rybki.

- Chcę jeża!

PUF na stole pojawił się najprawdziwszy w świecie jeż, ale niezbyt przypadł córce do gustu, więc rzekła:

- To ma być jeż?! Eeeee do d*py z takim jeżem! Aaaaaaaaaaaaaa

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Dzieci w szkole miały przynieść do szkoły coś związanego z medycyną. Małgosia przyniosła stetoskop, stasio strzykawke, itd.

-Jasiu, a ty co przyniosłeś??-pyta nauczyciekla

-Respirator

-A skąd go wziąłeś?!

-Od dziadka.

-A co na to dziadek?

-Kheee, kheee, kheee!

Na sali operacyjnej pacjent jest przygotowywany do zabiegu. A chirurg mruczy pod nosem:

- Dostaniesz, dostaniesz, ale musisz być grzeczny.

- Do kogo pan mówi? Pyta jeszcze przytomny pacjent.

- Do tego kota co siedzi pod stołem.

Środek Zimnej Wojny. USA, obawiając się ataku ZSRR, szkolą szpiegów, by zdobyli informacje. Kurs kończy najlepszy z najlepszych wśród najlepszych. Dzień odprawy.

- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin' important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?

- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!

Zrzucają agenta na totalnym zadupiu. Po kilku godzinach znajduje wioskę - kilka chałupek na krzyż. Myśli sobie:

- OK. Teoria teorią time for practise.

Dostrzega babulkę na ławeczce, podchodzi doń:

- Zdrastwujcie, babciu.

- Zdrastwujcie, amerikanski szpiegu.

- Szto?

- Zdrastwujcie, amerikanski szpiegu.

- Szto? Ja nie amerikanski szpieg, ja ruski!

- Niet, wi nie ruski, wi amerikanski szpieg.

- Ja nie ruski? Nu pagadi!

Odśpiewuje babulce hymn ZSRR, Katiuszę, Kalinkę, Pust wsiegda budziet sonce.

- I szto? Ja nie ruski?

- Niet, wi amerikanski szpieg.

- To patrzcie teraz!

Odtańcowuje jej kazaczoka i to tak jakby nic nie robił od dziecka, tylko nak***iał kazaczoki.

-I szto? Ja nie ruski?

- Niet, wi amerikanski szpieg.

Facet myśli sobie:

- Damn it. Jak ona? Yeah, w sumie mówić, śpiewać i tańczyć każdy się nauczy. Ale tego nie da rady...

Tu wyciąga zza pazuchy pół litra. Otwiera i obala flaszkę w rekordowym tempie.

- I szto? Ja nie ruski?

- Niet, wi amerikanski szpieg.

- Ale, kak wi? Gawarim kak ruski...

- Da.

- Śpiewam kak ruski...

- Da.

- Tańczę kak ruski...

- Da.

- Nawet piję kak ruski!

- Da.

- To kak wi poznali, ze ja amerikanski szpieg?

- Widzisz, u nas w Sajuzie czornych niet.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Doktorze, wysłucha mnie pan?

- Tak, proszę ściągnąć majtki...

- Do słuchania??!

- Słu... ojej, przepraszam, przesłyszałem się...

Na przystanku stoi dwóch typków czekających na najbliższy autobus, jeden z nich wyjmuje papierosa i zaczyna palić, drugi po chwili podchodzi do niego:

- Sorry, masz może poczęstować papierosem ?

- Trzymaj

- I jeszcze jakbyś mógł ognia dać

- Widzę że z przyrządów do palenia masz tylko mordę

Stoi Gruzin nad urwiskiem i płacze. Podjeżdża do niego inny Gruzin:

- Witaj, Gogi, przyjacielu, dlaczego płaczesz?

- Popatrz tam - i pokazuje palcem w dół urwiska, a tam leży merc w drzazgi rozbity.

- E tam, nowego sobie kupisz, nie martw się.

- Popatrz na przednie siedzenie - a tam dziewczyna leży, ręce i nogi osobno.

- Przykre, ale to też nie problem, nową sobie znajdziesz.Nie płacz!

- Przyjrzyj się co ona ma w ustach.

- Oj płacz Gogi, płacz.

[Gotterdammung]

Nie miałem pojęcia że maluch to takie agresywne auto.

Reklama :

[mateusz86]

PRZEKAZ MYŚLI

[mateusz86]

http://ryjbuk.pl/idiotka-robi-zdjecie-256499

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Rozmawiają dwie przyjaciółki;

-Ty, Mariola dlaczego tyle jesz, skoro ciągle powtarzasz że dbasz o linię?

-Bo linia powinna być gruba i wyrazista!

(B)abka budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta co tu robi, jak się tu znalazła. Nagle z łazienki wychodzi (F)acet.

B: AAAAA! A Pan to kto?

F: AAAA! A Pani to kto?

B: O mój Boże! Czy my...

F: Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej.

B: Ja też.

F: Chwila... Przyjechałem tu na...

B: Wykład profesora Bimbersteina o...

F: Nowych metodach leczenia! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu...(Facet się przybliża)

B: Musiało miedzy nami zaiskrzyć i...

F: Od słów do słów...

Babka ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny sex. Po wszystkim Facet idzie pod prysznic, Babka przysypia. Budzi się, Facet wchodzi...

B: AAAAA! A Pan to kto?

Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi:

- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.

- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.

- Matka przysłała mi sms-a, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać.

- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant.

Jak powiedzieli tak zrobili.

Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od sms-a. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:

- k***a twoja mać!!!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:

- Och, przepraszam pana!

- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.

- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?

- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami

podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?

- ch*j z moją! Szukajmy pańskiej!

Para myśliwych z New Jersey siedzi na drzewie wyszukując zwierzyny, w pewnym momencie jeden z nich spadł.

Ledwo dyszał, a jego oczy przewróciły się na białko.

W tym czasie drugi dzwoni do służb ratowniczych

-Mój przyjaciel jest martwy, jak mogę mu pomóc?

-Mogę pomóc,ale jest Pan pewien, że jest on martwy?

Cisza....Nic się nie dzieje.....

Nagle spokój przerywa strzał...

Chwile potem ten sam myśliwy przez telefon:

-Jestem pewien, co teraz?

Blondynka do koleżanki:

- A ja wczoraj byłam u okulisty!

- I co Ci powiedział?

- Żebym się alfabetu nauczyła...

[Gotterdammung]

Uploaded with ImageShack.us

[mateusz86]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza:

- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan wypisz wymaluj jak moja żona!

- Przecież ja nie mam wąsów!

- Ona ma

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi:

- No i co o mnie sądzisz?

- Szczerze?

- Szczerze!

- Jesteś plotkarą i źle gotujesz...

- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.

- Ależ tato!

- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje…

[kapuhy]

Życie panie, życie

[nika]

Kobiecy słownik do użytku męskiego

1. Tak = Nie

2. Nie = Tak

3. Być może = Nie

4. Żałuję = Pożałujesz

5. Nic = Wszystko

6. Potrzebujemy = Chcę mieć

7. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz

8. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag, co do twojego zachowania

9. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto!

10. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.

11. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?

12. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze.

13. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić

14. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...

15. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.

16. Naprawdę mnie kochasz? = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba.

17. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV

18. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać.

Słownik męski dla kobiet

1. Jestem głodny = jestem głodny

2. Chce mi się spać = chce mi się spać

3. Jestem zmęczony = jestem zmęczony

4. Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?

9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

10. Ja tez cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?

11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej

12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?

13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu.

[kmirko]

[TMK]

Idzie niedźwiedź i spotyka na drodze zajączka, całego okrwawionego. Miś pyta go:

- Zajączku, co się stało?

- Słonica użyła mnie jako podpaski!

- Biedny. Chodź, odprowadzę cię do domu.

I poszli razem.

Po jakimś czasie spotykają orła, też całego we krwi.

- Co się ci stało? - pytają jednocześnie.

- Zabiję gnoja, który powiedział słonicy, że podpaski ze skrzydełkami są lepsze!

Nie mówi się podczas jedzenia - poucza matka Jasia, gdy zauważyła (przy zupie) że Jasio chce coś powiedzieć - powiesz jak zjesz.

- no i co chciałeś powiedzieć? - pyta matka gdy zjedli zupę, drugie danie i deser.

- chciałem powiedzieć, że na tatusia koszuli zostawiłaś włączone żelazko.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Wczoraj dostałem od żony sms-a „Gdzie ty k***a jesteś?”

- Pamiętasz kochanie tego jubilera, u którego widziałaś taki piękny naszyjnik ostatnio?

- Tak, tak!

- Pije w barze obok.

- Jak się nazywa dorsz, który uciekł z polskiego łowiska na niemieckie?

- Volksdorsz.

Moja dziewczyna jest gwiazdą porno.

Pewnie nieźle się zdenerwuje jak się dowie.