Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pewnego razu Roman i Jarosław stanęli obok siebie przy pisuarach.

Kątem oka Romek zauważył, że pyta Jarka jest kręty niczym

korkociąg.

- k***a - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w

życiu takiego nie widziałem!

- To znaczy jakiego?

- Tak zawiniętego jak świński ogon!

- A twój jest jaki? - zagaił Jarek.

- No... Normalny, prosty. Sam zobacz.

- Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myślałem, że wszystkie są takie jak mój - odparł zbity z tropu Jarek i zadumał się głęboko.

Roman skończył szasowanie balastu i zaczął energicznie potrząsać swoim przyrodzeniem.

- Co robisz? - zainteresował się Jarosław. - Po co to?

- Wiesz, strząsam ostatnie kropelki. Jak zwykle.

- Psia mać! - jęknął Jarosław. - Ja od dziecka wykręcam ..

Ten list jest w 100% autentyczny, został wysłany do producenta soków KUBUŚ.

Drogi Kubusiu !

Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe

promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie

etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.

I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.

Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje

zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną

ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką.

Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy

zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z

rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc

puchaty sk***ysynu chciałem Ci napisać, że j***ną Przygodową

Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w d*pę,

bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a

najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego ch*ja co

wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych

rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby

to wam się spodobać.Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba

rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby

cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sposób...

pie**ol się Kubusiu...idziemy do Pysia

Z poważaniem

Były Klient

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Nocuje Pan w hotelu

dzwoni pan z recepcji do niego i pyta

"Czy zamawiał pan budzenie na 7?"

pan odpowiada.. tak zamawiałem

wtedy recepcjonista do niego

"No to szybciutko bo juz dziewiąta"

Blondynka wsiada do samolotu, zajmuje wygodne miejsce i czeka na start. Podchodzi do niej facet i mówi:

- Musi się pani przesiąść.

- Kiedy mnie tu jest dobrze!

- To niech pani bierze wolant i startuje.

Pewien gość postanowił kupić sobie domek na

prowincji. Dopytuje się gospodarza:

- A okolica tutaj cicha?

- Panie, taka cicha jak nie wiem co. W zeszłym

tygodniu bandyci pięciu ludzi na śmierć zamęczyli i

trzy domy okradli, a nikt w okolicy nic nie słyszał.

[szarykruk]

[grzybsonik]

[Gotterdammung]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Dokąd idziesz synu?

- Na randkę.

- To miło. Pamiętasz żeby założyć... wiesz co...

- Co?

- Wiesz co...

- Prezerwatywę?

- Czapkę, ty rudy idioto...

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro .

Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.

Spać za Ciebie do jedenastej.

Chodzić za Ciebie na kawę.

Odbywać poobiednia sjestę.

Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce.

Ja już adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora.

Pewien carski pułkownik wyjaśniał pojecie 'subtelna różnica' swojemu pucybutowi rżnąc go w dupsko:

- "Ja mam ch*ja w d*pie i ty masz ch*ja w d*pie, ale pomiędzy moją, a twoją sytuacją jest pewna subtelna różnica ..."

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna...

zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka -

nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed

deszczem Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód

jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się

owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym

strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania,

w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju

wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i

widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:

- Co tu k***a robisz!?!

- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.

- No k***a można och*jeć!!! Ja pcham a ten k***a sobie jedzie....

Przychodzi baba do lekarza i mówi;

- Panie doktorze nie rosną mi włosy na cipce.

Lekarz się jej pyta:

- A ile razy dziennie uprawia pani seks?

- No i 5-6 razy dziennie się zdarza.

A lekarz na to:

- No widzi pani na autostradzie też trawa nie rośnie!

Studencki wieczór w mieszkaniu jednego z nich. Muzyka łomocze na cały regulator. Ktoś wrzeszczy - próbując udawać Michała Wiśniewskiego, ktoś tam znów woła o wódkę. Nagle dzwonek do drzwi.

Gospodarz:

- Kto tam?

- Policja.

- A myśmy policji nie wzywali.

- Sąsiedzi wezwali.

- To idźcie do sąsiadów!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Ulubione imię narkomana: Jarek

Ulubione imię narkomanki: Marysia

Ulubiony fragment "Pana Tadeusza": grzybobranie

Ulubiony dział z chemii: kwasy

Ulubione zwierzę: SKUNks

Ulubieni pisarze i pisarki: KONOPnicka, GRUDZINski, Staff

Ulubiony teatr: Teatr im. Stefana Jaracza

Ulubione ciasto: makowiec

Ulubiony program w TV: Tydzień na działce

Ulubiony napój: kompot

Ulubione miejsce spotkań: AMFIteatr

Ulubiona roślinność: oprócz trawy to HASZcze

Ulubione miasto: Grudziądz

Ulubiona zabawa z dzieciństwa: gra w zielone

Ulubiona bohaterka telenoweli: Marylka Baka

Ulubiona powieść: KONOPIElka

Ulubiona bogini: Hera

Ulubiony odcinek drogi: Skręt

Ulubiona postać mitologiczna: HEROs, HERAkles

Ulubione święto: Matki Boskiej Zielnej

W jaki sposób blondynka zaczyna pracę z komputerem?

Robi dwa szybkie szpagaty, gdyż w instrukcji obsługi napisano, że należy dwa razy kliknąć myszką...

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:

- Mikołaju przynieś mi braciszka.

Mikołaj odpowiada.

- Przyślij mi mamusię.

[Gotterdammung]

[/url]

Kiedyś Kubica miał podobny problem

[pisklak]

„Kaczyński i Tusk mieli stłuczkę. Wychodzą z samochodów, oglądają straty. – Wiesz, Donald, te nasz kłótnie są bez sensu, pogódźmy się. Mam tu flaszkę, napijmy się – proponuje Kaczyński i polewa po kieliszku. Tusk wypija i spogląda na Kaczyńskiego. – A ty na co czekasz? – Na policję - odpowiada Kaczyński"

[Sygen]

kiedy blondynka myli?

podczas stosunku bo jest podpięta do rozumu

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Idą 2 blondynki przez pustynie, jedna mówi do drugiej:

-Zobacz jak tu musiało byś ślisko

-Czemu?

-Zobacz ile piachu wysypali

Idzie tata z synkiem do lekarza, wchodzi zaczyna mówić - Ja opiekuję się dzieckiem gdyż żona pracuje. Codziennie czysto dziecko ubieram zawsze świeże i uprane ubranka chodzę z nim na spacery. Wreszcie lekarz pyta - a co dziecku dolega - na to ojciec - dziecko mi wciąż chudnie i chudnie - Lekarz ponownie pyta - a czym je pan karmi - na to ojciec odpowiada - Matko Święta wiedziałem że o czymś zapomniałem.

Przychodzi baba do lekarza z torbami pełnymi rolkami papieru toaletowego . lekarz się pyta po co pani tyle papieru a baba odpowiada bo słyszałam ze z pana jest ZASRANY lekarz!!!!!!!!!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Idzie przez las zajączek z urwaną łapką i wydłubanym oczkiem.

- Zajączku, co Ci się stało? - pyta wiewiórka

- Założyłem się z misiem o oczko, ze mi nie urwie łapki...

Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i mówi:

-Mój dziadek swoją teściową w Dunajcu utopił, mój ojciec swoją teściową ciupagą zaciupał, a ja cię puszczę wolno. Leć!

Spotyka łysy szczerbatego i mówi:

- Zazgrzytaj zębami!

- Jak zazgrzytam to Ci włosy dęba staną!

[kapuhy]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Kiedy ich oczy pierwszy raz się spotkały, Leon poczuł się jak nigdy dotąd. Nie wiedział, czy to dlatego, że się zakochał od pierwszego wejrzenia, czy też dlatego, że akurat srał za garażem.

Piłsudski siedzi spokojnie na swojej klaczy Kasztance zaciągając się fajką. Nagle podbiega do niego przestraszony i zasapany żołnierz i rzecze :

-Marszałku ! Mamy problem !

-Jaki problem żołnierzu ?

-Ruskie, ruskie na nas tysiącami nadciągają !!!!

-To rzeczywiście mamy problem żołnierzu ! Gdzie my ich k***a wszystkich pochowamy ?

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem w salonie samochodowym:

- A ile kosztuje Bentley GT coupe?

- 250 tys. euro.

- A na kredyt? Na rok?

- 25 tys. euro miesięcznie.

- Dużo... A na dwa lata?

- 12500 euro miesięcznie.

- Kurcze, też niemało.

- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?

- Ochotę bym miał, ale płyta obaliła nam się na taki.

[kapuhy]

Uwaga na straszną Julkę!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Krasnoludki odwiedzając Rzym wstąpiły do papieża.

- Bardzo przepraszam, Wasza Ekscelencjo, ale mam pytanie: Istnieją w Rzymie krasnoludki - zakonnice? - pyta się Tom, najstarszy z krasnali.

- Hmm, nie, nie - odpowiada z uśmiechem papież - w Rzymie nie ma żadnych krasnoludków - zakonnic.

W tyle reszta krasnali zaczyna się uśmiechac...

- A, przepraszam, Wasza Ekscelencjo, a może jakieś krasnoludki - zakonnice żyją gdzieś indziej we Włoszech? - pyta się dalej Tom.

- Nie, nie, drogi Tomie, we Włoszech tez nie ma krasnoludków - zakonnic - odpowiada papież.

Reszta krasnali zaczyna się głośno śmiać...

- Hmm, a może żyją jakieś krasnoludki - zakonnice w Europie? - nie daje spokoju Tom.

Papież, którego zaczęły już powoli denerwować te pytania, mówi:

- Drogi Tomie, naprawdę nie ma w Europie żadnych krasnoludków - zakonnic!

Krasnoludki w tyle zaczynają się tarzać ze śmiechu...

- Chce mi Wasza Ekscelencja powiedzieć, że na całym świecie nie istnieją żadne krasnoludki - zakonnice?

Papież zdenerwowanym już głosem mówi:

- Nigdzie, drogi Tomie, nie istnieją krasnoludki - zakonnice.

Po tej odpowiedzi, krasnoludki w tyle zaczynają wyć i zwijać się ze śmiechu rycząc:

- Tom zerżnął pingwina! Tom zerżnął pingwina! Tom zerżnął pingwina!

- Dlaczego krasnoludki idąc przez las się śmieją?

- Bo mech łaskocze je po jajach!

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.

W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"k***a, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.

Facet w szafie myśli: "k***a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz k***a, Rysiek to za***isty buhaj!"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pie**olę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[Gotterdammung]

For kapuhy :

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:

- Patrick Henry 1775 w Filadelfii.

- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginąć"?

Znowu wstaje Suzuki:

- Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie.

Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:

- Wstydźcie się. Suzuki jest japończykiem i zna amerykańska historie lepiej od Was!

W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:

- Pocałuj mnie w d*pę pieprzony Japończyku!!!

- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:

- Generał McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.

W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:

- Rzygać mi się chce...

- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:

- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.

Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:

- Obciągnij mi druta!!!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:

- To już koniec. Kto tym razem???

- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka...

Na to inny uczeń wstał i krzyknął:

- Suzuki to kupa gowna!!!

Na co Suzuki:

- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku

Klasa już całkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor i mówi:

- k***a, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. . .Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku..

[W32darWin]

http://ryjbuk.pl/test-na-ulubiony-film-267544

Pozdrawiam

Maciej

[jackozaremba]

Siedzi gościu nad rzeka i łowi rybki. Wtem z tyłu nachodzi

go strażnik.

- Dzień dobry, ma pan oczywiście kartę wędkarską ?

- Nie, a po co ?

Strażnik zdziwiony..

-Jak to po co ? A co pan tu robi

-Siedzę.

Strażnik próbuje gościa zagiąć.

- A co pan ma w ręce?

- Kijek.

Strażnik już lekko wkurzony.

-A na kijku ?

-Sznurek.

Strażnik coraz bardziej zdenerwowany.

-A na sznurku ?

-Robak.

Strażnik już pewniejszy siebie.

-No i co pan tak? Kijek, sznurek, robak ? Co pan robi

-Uczę sku...syna pływać.

-To płaci pan mandacik.

- za co?

- za brak kamizelki ratunkowej.

[jackozaremba]

W szkole nauczycielka zadaje dzieciom pytanie:

- Drogie dzieci, powiedzcie mi proszę, kim chciałybyście być w przyszłości?

- Ja chcę być handlowcem - odpowiada Michał

- A co robi handlowiec? - pyta się nauczycielka.

- Sprzedaje towary.

- No dobrze, a inne dzieci..

- Ja chcę być pielęgniarką, bo ona opiekuje się chorymi ludźmi - odpowiada Marysia.

- Ja chcę być stewardessą, bo ona lata po całym świecie - mówi Ania.

- Ja chcę być kucharzem, bo on gotuje pyszne jedzenie - mówi Andrzejek.

- A ty Jasiu, kim chcesz być? - pyta się nauczycielka.

- Ja chcę być seksuologiem - odpowiada Jaś.

- O, to bardzo interesujące. A czy wiesz co on robi?

- Rozwiązuje problemy seksualne.

- Czy możesz to nam wyjaśnić? Chyba nie rozumiesz, co to znaczy.

- Oczywiście, że mogę. Po prostu proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy kobiety ulicą i mają lody. Jedna z nich liże, druga gryzie, a trzecia ssie. Która jest mężatką?

- Myślę... może... ta, która ssie - odpowiada nauczycielka.

- Źle! Ta, która ma obrączkę. A to, co pani odpowiedziała to jest właśnie seksualny problem.

[jackozaremba]

Mężczyzna około 40-stki pomykał szosą w swoim nowiutkim porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono - niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył ale wóz policyjny nie dawał za wygraną

Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:

- To był dla mnie długi dzień , zbliża się koniec mojej zmiany,na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu

Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:

- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać .

Panie graja w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.

Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona:

- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!

Pan dalej jęczy:

- Jestem fizykoterapeutka, może będę w stanie panu pomoc...

Pan nadal jęczy...

Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie.

Po 5 minutach pyta:

- No i jak?

- Bardzo przyjemnie,ale kciuk nadal boli..

US_airport

-Name?

-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?

-Four times a week.

-No, no, no..... male or female?

-Male, female...... sometimes camel....

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów? Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań, zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego, odczytał: "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego", na co z tłumu odezwały się liczne głosy: "Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".

[jackozaremba]

Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej

złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:

- Dziękuję Ci dobry człowieku.

- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.

- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.

- A co ty tam żabko możesz zmienić.

- Idź do domu a zobaczysz.

No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą

się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:

- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.

- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.

- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.

- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.

- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.

- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.

- No dobra, zmieniaj się.

Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....

.

I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA GÓWNIARA!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Mężczyzna i kobieta siedzą obok siebie na przystanku autobusowym.

- Cześć - mówi kobieta - ja jestem nauczycielką a pan co robi?

- Nic nie robię.

- A ma pan jakieś zainteresowania?

- Jasne że mam, jestem pszczelarzem.

... - Więc pan nie z miasta?

- Właśnie że z miasta.

- To musi pan mieć wielki dom

- Nie, apartament

- Naprawdę? To gdzie pan je trzyma?

- W pudełku po butach, które chowam w szafie

- W pudełku po butach! To ile ma pan tych pszczół?

- Kilka tysięcy, czy coś koło tego, przecież nie liczę.

- Ale to niemożliwe, nie można trzymać tysięcy pszczół w pudełku po butach, one poumierają

- pie**ole to, nienawidzę pszczół.

Ojciec do syna:

- Najważniejsze, żeby twoja przyszła żona była czysta i niedoświadczona w tych sprawach.

Poszedł więc chłopak na zabawę i w przerwie woła:

- Wszystkie nierządnice wstać!

Stanęły dziołchy na baczność, tylko jedna, w kąciku skromnie przycupnęła Marysia. Wziął ją więc chłopak za żonę.

Za jakiś czas ojciec pyta

- i jaka ta twoja Marysia, czysta jak anioł?

- dość, że k***a to jeszcze głucha…

Jednooka dziewczynka Masza nie chce już wiedzieć, kto mieszka w budce dla ptaków.