Trochę śmiechu :)

[roman763]

Ten list jest w 100% autentyczny, został wysłany do producenta soków KUBUŚ.

Drogi Kubusiu !

Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe

promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie

etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.

I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.

Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje

zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną

ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką.

Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy

zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z

rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc

puchaty sk***ysynu chciałem Ci napisać, że j***ną Przygodową

Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w d*pę,

bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a

najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego ch*ja co

wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych

rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby

to wam się spodobać.Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba

rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby

cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sposób...

pie**ol się Kubusiu...idziemy do Pysia

Z poważaniem

Były Klient

[hernio]

Polskie nastolatki 0_o

[Witkacy]

Przepis na kurczaka

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego.

Dodajemy goździki, cynamon, skrapiamy cytryną.

Tak przygotowanego kurczaka zalewamy:

szklanką wina białego, szklanką wina czerwonego, dodając 100 ml ginu, 100 ml koniaku,

200 ml smirnoffa i 50 ml białego rumu i obowiązkowo 150 ml tequili.

Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.

Kurczaka wypier.... bo na pewno jest wstrętny !

Natomiast ..... Sos, sosik hmmm .... paluszki lizać!

PS. Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje !!!

Smacznego!

[kapuhy]

Cała prawda o pandach:

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Amerykanin, Meksykanin i Pakistańczyk siedzą w barze i piją piwo.

Meksykanin wypija swoje piwo i nagle podrzuca swój kufel do góry, wyciąga pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:

- U nas w Meksyku kufle są tak tanie, że każdy może ich mieć ile chce i nie musimy pić dwa razy z tego samego.

Pakistańczyk, będąc pod wrażeniem Meksykanina wypija piwo, podrzuca kufel w powietrze, wyciąga swój pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:

- U nas w Pakistanie mamy tak dużo piasku, z którego możemy robić kufle, że też nie musimy pić dwa razy z tego samego.

Amerykanin, zimny jak ogórek, wypija swoje piwo, podrzuca kufel do góry, wyciąga swój pistolet i zabija Meksykanina i Pakistańczyka i mówi:

- U nas w Ameryce mamy tylu Meksykanów i Pakistańczyków, że nie musimy pić z tymi samymi dwa razy.

3 nietoperze założyły się który wypije więcej krwi.

Poleciał pierwszy, wraca za 9 minut, jest trochę okrwawiony i mówi:

-wypiłem całą wieś.

Poleciał drugi, wraca za pół godziny, jest okrwawiony i mówi:

-ja całe miasto.

Poleciał trzeci, wraca za minutę, jest cały we krwi i go pytają jak zdobył tyle krwi w tak mało czasu?

On mówi:

-widzieliście to drzewo?

Oni na to: nie.

A on na to: ja też nie.

Skarży się Jasiu mamie:

- Mamo, dzieci mówią, ze jestem wampirem.

- Nie przejmuj się i jedz szybciej ten barszczyk bo Ci skrzepnie!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Towarzystwo Ubezpieczeniowe, słucham?

- Dzień dobry. Z tego co wiem moja rozbudowana polisa obejmuje wszystkie kłopoty związane z samochodem?

- Dokładnie proszę Pana. Jaki jest problem?

- Martwa prostytutka w bagażniku.

Jak nazywa się chiński piłkarz?

Kiwa Jakotako

Pewna turystka z dużego miasta przyjechała w góry.

A że nie miał kto jej doprowadzić na górę to idzie do bacy i się pyta:

- Baco, a nie wyprowadzilibyście mnie tam na szczyt? Zapłacę.

- Czymu ni, mogę zaprowadzić.

Poszli już w kierunku góry, a że baca był ładny i dobrze umięśniony to turystka mówi do niego:

- Baco, a nie wydy**libyście mnie za tym krzaczkiem?

- No dobra czymu ni.

No to Baca ją bzy**ął, idą i za 10 m turystka mówi do bacy:

- Baco, a nie bzy**elibyście mnie znowu za tym krzaczkiem?

- No dobra.

No to Baca ją bzy**ął idą dalej turystka znowu:

- Baco a nie bzy***libyście znów?

Nagle baca krzyczy do swojego syna:

- Antek! Antek!

- Co jest tato?

- Przynieś mi kożuch!

- Tata a na co ci kożuch, przecież lato jest, gorąco.

- Bo zanim ja z tą k**wą na szczyt wyjdę, to już będzie zima!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Murzyn pracował na budowie.

Podczas pracy odcięło mu dwa palce- wskazujący i środkowy.

Murzyn postanowił pojechać do szpitala aby przyszyli mu palce:

- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn lekarzowi

- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?

- Niech pan przyszyje mi palce!

- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe

- Dobra niech będą te białe

Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:

- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca

Spotyka się dwóch budowlańców:

- Mietek, jadłeś dzisiaj śniadanie?

- No co ty, ani kropelki!

Prezes wielkiej firmy produkcyjnej pyta się swoich pracowników co kupili sobie za roczną pensję.

Zaczepia dyrektora:

- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za roczną pensję?

- Nowiutkie BMW.

- A resztę?

- Ulokowałem na koncie w najlepszym banku niemieckim.

Podchodzi do kierownika:

- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał pensję?

- A kupiłem używanego Fiata 125p.

- A resztę?

- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.

Podchodzi wreszcie do robotnika:

- Co pan sobie kupił za pensję?

- Bambosze.

- A resztę?

- Babcia dołożyła.

Bawcie się dobrze, ja za kilka chwil śmigam do Niemiec na 2 tygodnie, pozdrowionka

[kapuhy]

Remember - safety first!

Pokaż swej kobiecie - i stosuj się do zaleceń codziennie!

[kmirko]

[hojkamirek]

Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna, pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń. Drugiego dnia przyszli i zabrali jej rzeczy i meble.

Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do konsumpcji, aż już więcej nie mogła.

Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie umieściła zatyczki na końcach karniszy.

Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.

Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową dziewczyną. Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął śmierdzieć.

Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom. Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany.

W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie drogie dywany.

Nic nie działało.

Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli pracować w domu, nawet służąca się zwolniła.

W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się wyprowadzić.

Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich telefonów.

Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom.

Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go, co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny.

Wysłuchała go ze spokojem i powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami, aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom.

Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia.

Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania.

Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na

ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu...

ŁĄCZNIE Z KARNISZAMI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[hojkamirek]

Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków.

Ona na to odpowiada:

- Sześć, bo dwunastu to nie zjem.

[hojkamirek]

Po powrocie z miesiąca miodowego para młoda nie odzywa sie do siebie. Świeżo upieczeni mąż i żona nawet nie patrzą w swoim kierunku. Zaniepokojony tym stanem rzeczy najlepszy przyjaciel pana młodego postanowił z nim porozmawiać.

- Stary, co sie dzieje?

- Po naszej nocy poślubnej, kiedy wstałem wziąć prysznic, odruchowo, tak jak zwykle, wyciągnąłem z portfela 200 złotych i położyłem na poduszce.

- Nie martw sie. Twoja żona to rozsądna babka, na pewno szybko o tym

zapomni.

- Ale nie wiem czy ja zapomnę to, że gdy wróciłem z łazienki, na poduszce leżało 50 złotych reszty.

[hojkamirek]

Czym różni się informatyczka w spodniach od informatyczki w spódnicy?

- "Czasem dostępu."

[hojkamirek]

Przez pustynie zasuwa kangur.

Zatrzymuje się.

Z torby wysuwa się głowa pingwina.

Pingwin rozglada się i puszcza pawia.

W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangur tupie z zimna i cedzi:

- pier**lona wymiana studentów!

[hojkamirek]

- Jak nazywa sie viagra dla kobiet?

- APAP!

[hojkamirek]

Jakie są cztery słowa których nie chce usłyszeć każdy facet podczas sexu?

-Kochanie wróciłam do domu ...

[hojkamirek]

facet zatrzymuje sie przy przydroznej prostytutce:

- "co zrobisz za dwie stówki?" - pyta.

- "wszystko" - opdowiada dziwka.

- "no to wskakuj, jedziemy murować"

[hojkamirek]

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagroził

chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia

budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły.

Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:

- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że

miałem wypadek.

Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400 zł.

Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na

to:

- Tak ale dzisiaj jest niedziela...

[kapuhy]

Mocna rzecz, raczej nie dla każdego:

http://www.youtube.com/watch?v=gLqUqLd9_RU&feature=related

I jeśli ktoś jeszcze nie wie co zrobić ze starymi świetlówkami:

http://www.youtube.com/watch?v=yVEsayVGKA8

[Grzegorz Dyzma]

.....z serii czarny humor, historia prawdziwa

Dzisiaj miał być drugi dzień wesela. Wczoraj 02-10-2010. Sobota. Pojechałem do swojej znajomej jako osoba towarzysząca dla mojej koleżanki na ślub i wesele. Zaczęło się o godzinie 9.00 rano. Wszyscy goście pani młodej już stoją przy jej domu. Czekają na przyjazd pana młodego i starosty. Bo jak nakazuje tradycja śląska (nie wiem czy wszędzie), pan młody musi wykupić panią młodą za pomocą starostów, którzy są licytatorami w tej zabawnie przedstawionej aukcji. bla bla bla,,, koniec. Pani młoda sprzedana za buta, garść miedziaków, platynową kolię, 10 par kluczyków samochodowych i wino marki wino. Błogosławieństwo rodziców bla bla bla.. (tak mi sie już w głowie kotłuje o rosole). Jedziemy do kościoła. Ślub, ksiądz: "Czy Ty[..]? - tak " razy dwa. Ciągle myślę o rosole i roladzie na obiad już mi burczy w brzuchu. Wychodzi piękna para młoda szczęśliwa sypią miedziakami i ryżem WOOOOOOOOW. Standard. Przyjechaliśmy na sale. Uroczyste przywitanie. Szampan trzaskanie kieliszków. Pan młody sprząta. Tylko powiększa dziurę w brzuchu a na rosół czekamy. Orkiestra na przywitanie jeszcze sto lat. Życzenia i prezenety. I w końcu siadamy do stołu uffff..... Obrałem strategiczne miejsce z koleżanką, ale wszyscy jeszcze nie siedzą. Talerze na stołach. I TERAZ NAJWAŻNIEJSZE. Pan młody bierze mikrofon i prosi grzecznie w pełnej powadze, aby wszyscy zajęli miejsca. Dziadkowie, babcie, ciocie, wujaszki, koledzy, koleżanki, ksiądz proboszcz, orkiestra, kelnerki, kucharze i pozostali goście z rodziny Pana młodego i Pani młodej zasiedli przy stołach (około 120 osó. Gdy krzątanina się skończyła padły słowa młodego do mikrofonu: "Dziękuję wszystkim za przybycie życzenia i prezenty. Mam dla Was małą niespodziankę schowaną pod każdym talerzem. Proszę o sprawdzenie kopert pod talerzami." Głęboka cisza. I wszyscy podnoszą talerze. Ja też. Wyciągam koperty, a tam dziewczyna naga siedząca na nagim młodzieńcu. 3 zdjęcia. Różni goście mieli inne pozy. Pan młody konczy: "Dowiedziałem się miesiąc temu, że moja XXXXXX mnie zdradza z tym panem na zdjęciu. Postanowiłem w dowód zawodu milosnego to sfotografować i pokazać Wam wszystkim. Nie chciałem odwoływać przyjecia bo i tak jest zaplacone. Inaczej byscie mi nie uwierzyli i byłbym najgorszy gdybym nagle zerwał związek tuz przed weselem. Ksiądz proboszcz mam nadzieje, unieważni małżenstwo, skoro jest jeszcze nie skonsumowane. Dziekuje wszystkim. Wy zostancie i bawcie się. Zdjęcia zachowajcie na pamiątkę." Wszytki kopara opadła! Pani młoda się popłakała i jak to baba musiała strzelić młodego w twarz. Takich wyuzdanych zdjęć to bym sie nie spodziewal. Drugim szokiem było to, że PANEM ZDRAJCĄ był kuzyn pana młodego. Rosół zjadłem. Flaszkę dostałem. o 22.00 "impreza" sie zakonczyla. Dzisiaj mial byc drugi dzien wesela, ale nie ma. * nie podaję nazwisk, miejscowości, prawdziwej daty itp. ** sytuacja w 100% prawdziwa *** stało się to nie dalej niż w poprzednim kwartale **** może i ktos z Was był na tym weselu

[Ralfik]

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci: - Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić... - No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...

[Ralfik]

Policjant zatrzymuje blondynkę i prosi o pokazanie trójkąta. - Ojej, wczoraj zgoliłam.

[TomekSz]

Temat jak najbardziej poważny ale niektóre pytania są naprawdę "rozbrajające" Mnie osobiście rozwaliło pytanko o możliwość puszczenia Slayera przez LRADA... (czy jak to dziadostwo się tam nazywa).

Warszawa 11.11.11

P.S. W ewentualnych komentarzach proszę Was, nie poruszajcie tematu samych wydarzeń bo temat osobiście mnie mocno bulwersuje, żeby nie powiedzieć gorzej...

[grzybsonik]

[michal98]

pojechałeś GRRRUBO :thumbsup: :thumbsup: :clap: