Trochę śmiechu :)

[adamst_76]

Kawał w tradycyjnej formie opowiem (napiszę):

Znajomy polecił Dyrektorowi nową sekretarkę.

Po dwóch tygodniach dzwoni zapytać się: Jak tam nowa sekretarka?

Dyrektor na to:

- No wiesz jako siła fachowa to jest do du,,y

ale jako d*pa to jest siła fachowa...

[adamst_76]

A teraz mój ulubiony:

Zimna wojna. Ma się odbyćbardzo ważny pojedynek bokserski między USA a Związkiem Radzieckim.

Niestety najlepszy radziecki bokser rozchorował się. No to Ruscy biorą pierwszego lepszego Iwana pracującego w tajdze. Chłop jak dąb. Trener mówi, mu że wystarczy jak wytrzyma kilka rund to cały zespół wygra.

Zaczyna się pierwsza runda:

Amerykanin obkłada niemiłosiernie Iwana. Trener krzyczy do Iwana, żeby wytrzymał i nie padł na deski.

Druga runda:

To samo, Amerykaniec wali go jak młodego. Iwan cały zakrwawiony. Trener woła: Wytrzymaj wytrzymaj...

Trzecia runda:

Podobnie:

Amerykanin obkłada Iwana. Iwan ledwo trzyma się na nogach, Krew się z niego leje. Trener woła: wytrzymaj, wytrzymaj...

A Iwan na to:

- NIE WYTRZYMAM, zaraz mu przypierdolę ;-)

[Walker]

-Jakbyś siebie opisał?

-Optymistyczny pesymista...

-Ale przecież jedno wyklucza drugie...

-Nieprawda.Ja po prostu jestem pewien ,że dana sytuacja skończy się dla mnie źle, lecz tkwi we mnie ta iskierka nadzieji,resztki marzeń ,

że jednak będzie inaczej i szczęście się do mnie uśmiechnie

[zachu]

[luft]

[Gość dorot]

Hejka nie wiem czy było, ale jednak wstawię

Betoniarka Karuzela

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OX2bNjOhR04

Małpa z Kałachem

[Flasher]

Nie wiem czy było.

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając we środku kluczyki w stacyjce.

Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację paliw i poprosiła

pracownika o długi drucik za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.

Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku.

Pracownik stacji pyta co go tak rozbawiło? Facet opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk.

Pracownik stacji na to mówi:

- Przecież nie ma w tym nic śmiesznego. To bardzo dobry pomysł. Pierwszy raz w życiu spotkałem tak inteligentną blondynkę.

- Owszem, ale druga siedzi we środku i co chwila mówi: "Trochę w prawo, ... teraz rochę w lewo"...

[Gość dorot]

Nad przepaścią stoi diabeł, w towarzystwie Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Diabeł mówi do Anglika:

- Skacz w dół!

- Nie skoczę!

- No skacz, gentelman by skoczył!

Siup, Anglik skoczył w przepaść. Teraz Diabeł zwraca się do Niemca:

- Skacz w dół!

- Nie skoczę!

- No skacz, gentelman by skoczył!

- Nie skoczę!

- Ale to rozkaz!

I siup, Niemiec za Anglikiem. Diabeł zwraca się więc do Francuza:

- Teraz ty skacz!

- Nie, ja nie skoczę!

- No skacz, gentelman by skoczył!

- Nie skoczę!

- Ale to rozkaz!

- Nie, nie skoczę!

- Ale wiesz teraz taka moda.

No i Francuz poleciał za Anglikiem i Niemcem. Z Diabłem został już tylko Polak więc i tego diabeł namawia:

- Skacz w dół!

- Nie skoczę!

- No skacz, gentelman by skoczył!

- Ale ja nie skoczę!

- Ale to rozkaz!

- I tak nie skoczę!

- Ale wiesz teraz taka moda...

- Nie ma mowy!

- A kto ty właściwie jesteś?

- Ja? Polak!

- Aaa polak..., to pewnie że ty to nie skoczysz!

- Coo? JA NIE SKOCZĘ?!

I na koniec dwie foreczki

Edytowane 24 Lipca 2013 przez dorot (wyświetl historię edycji)

[Snakecharner]

[chodi]

dzis zona mi dowalila, ze jestem takim rasista, ze nawet chleba razowego nie lubie

[rs]

dzis zona mi dowalila, ze jestem takim rasista, ze nawet chleba razowego nie lubie

A z jaj jesz tylko białko...

To ja religijnie pojadę

Edytowane 2 Sierpnia 2013 przez rs (wyświetl historię edycji)

[rs]

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.

P = problem zgłoszony przez pilota

O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.

O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.

O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.

O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.

O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.

O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.

O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.

O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.

O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

[luft]

http://www.youtube.com/watch?v=Jsg5Xa5Wwh8

[rs]

Też mam jeden motoryzacyjny.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1R5k1tbKtVU

[kmirko]

Paradoks fryzjera

W pewnym mieście jest fryzjer, który goli wszystkich mężczyzn, którzy

nie golą się sami, natomiast nie goli tych mężczyzn, którzy golą się

sami. Czy ów fryzjer goli się sam? Jeśli goli się sam, to nie może

golić się sam, a jeśli należy do mężczyzn, którzy nie golą się sami,

to goli się sam!

Nie przypominam sobie, żebym był wczoraj na jakiejś imprezie, co z drugiej strony, może świadczyć o tym, że byłem wczoraj na imprezie...

- Jaka jest największa różnica między kobietami a mężczyznami??

- To, co mają na myśli, mówiąc: "Zużyłem/am całe opakowanie chusteczek oglądając ten film".

- Stary, jak często się zmienia olej?

- Szwagier zmienia raz na dwa lata.

- Raz na dwa lata, a czym on jeździ?

- Niczym, smażalnię ma w Kołobrzegu.

Funkcje suszarki wg kobiet:

- suszenie włosów

- udawanie mikrofonu

- zdmuchiwanie kurzu.

Funkcje suszarki wg mężczyzn:

- suszenie skarpetek

- straszenie kota.

W pociągu nagle jeden facet woła:

- Lekarz! Czy jest tu jakiś lekarz!?

Biegnie facet, przedziera się po walizach

- Ja jestem lekarzem. O co chodzi?

- Choroba gardła na sześć liter!

[bartq]

pożyczam.boskie

[luft]

ale bania http://www.sadistic.pl/zabijanie-jest-do-niczego-vt219615.htm

[Qlfon]

Jeśli pracujesz (lub toś z twoich bliskich pracuje) w tzw "straży" miejskiej/gminnej to nie klikaj na ten link:

(uwaga: materiał zawiera wulgaryzmy)

Edytowane 4 Sierpnia 2013 przez Qlfon (wyświetl historię edycji)

[Snakecharner]

Edytowane 6 Sierpnia 2013 przez Snakecharner (wyświetl historię edycji)

[MojeSumienie]

Przychodzi turysta do bacy i pyta:

- baco, słyszałem, że znacie jakieś ciekawe opowieści...

- ano znom...

- to opowiedzcie - prosi turysta

- a smutne? cy wesołe? - pyta baca

- wesołe

baca się zamyślił i zaczyna opowiadać...

- kiedysi wysli my z bacami na hale wypasać łowiecki i jedna nom się zgubiła... sukali my calutki dzionek i my jom znaleźli.

jak my jom znaleźli, to my sie tak mocno ciesyli, ze z ty radosci my jom wydupcyli...

- baco, ale może znacie jakieś inne ciekawe opowieści...

- ano znom...

- to opowiedzcie - prosi turysta

- a smutne? cy wesołe? - pyta baca

- wesołe

baca się zamyślił i zaczyna opowiadać...

kiedysi wysli my z bacami na hale wypasać łowiecki i jeden z baców nom się zgubił... sukali my calutki dzionek i my go znaleźli.

jak my go znaleźli, to my sie tak mocno ciesyli, ze z ty radosci my go wydupcyli...

- baco, ale może znacie jakieś inne?

- ano znom...

- to opowiedzcie - prosi turysta

- a smutne? cy wesołe? - pyta baca

- to może tym razem smutne...

baca się mocno zamyślił...

kiedysi wysli my z bacami na hale wypasać łowiecki i zem sie zgubił....

[rs]

Daniel, niepotrzebnie dramatyzujesz

A skoro o cyckach mowa...

Przepraszam, jeśli już było - nie ogarniam.

[zachu]

Przepraszam ze to po angielsku...

Edytowane 6 Sierpnia 2013 przez zachu (wyświetl historię edycji)

[petrus1]

Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn bo nie mają żon

[chodi]

statystycznie zonaci mezczyzni zyja dluzej ale czesciej mysla o smierci

[Kyzak]

Oglądam film

Red Sea Reef Care - Introduction (episode 1/5) HD

A tam taki kwiatek

Po lekkiej modyfikacji i Herr Fuhrer koralen arbeiten

(wyłącznie w celach humorystycznych)

Edytowane 9 Sierpnia 2013 przez Kyzak (wyświetl historię edycji)