Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Zebranie w dużej korporacji, menedżer projektu do zebranych pracowników: 
- Zrobimy sobie burzę mózgów. 
- A na czym to polega? 
- Po prostu mówicie pierwsze rzeczy, jakie przyjdą wam do głowy... 
- Spierdalaj!

 

Przychodzi pijany koleś do dziewczyny...ale ona nie zdążyła się uszykować,więc otwiera owinięta ręcznikiem i mówi: 
-Proszę, wejdź do salonu,ja idę do łazienki,dokończę się malować,za góra 15 min będę gotowa. 
Chłopak usiadł na kanapie w salonie i zachciało mu się sr**.Myśli sobie...k**wa jaki przypał,ja tu u laski na chacie,kibel zajęty a ja zaraz się zesram.Nagle patrzy a tu na dywanie siedzi pies,myśli...zesram się na dywanie i będzie na psa.I tak zrobił. 
Wychodzi dziewczyna z łazienki,patrzy i mówi: 
-k**wa!!!co to jest???? 
Chłopak na to: 
-Noooo pies się zesrał... 
Dziewczyna: 
-Kurwaaa pluszowy!!!!????

 

Mama pyta Jasia: 
-Jasiu dlaczego nie bawisz się już z Kaziem? 
-Mamo, a czy ty byś chciała się kolegować z kimś kto pali, pije przeklina? 
-Nie Jasiu. 
-No widzisz, Kaziu też nie chce.

[chwialek]

[Gość Paragon]

 

[basterek-4]

 

Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły. Następnego dnia w ich mężowie w pracy: 
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie?? 
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu. 
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja?? 
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w d*pie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy". 

 

Chłopak zabrał dziewczynę do zoo. Przechodzą obok klatki goryla, który na widok dziewczyny zerwał się i zaczął ryczeć. 
- Ty, zobacz jaki napalony. Pokaż mu kawałek cycka, zobaczymy co zrobi. 
Dziewczyna odsunęła lekko dekolt, na co goryl zaczął szarpać za kraty i ryczeć. 
- Ale się podjarał. Weź się wypnij, to chyba oszaleje. 
I faktycznie, dziewczyna wypięła się w kierunku wielkiej małpy, która wpadła w szał. Goryl rozbijał się po całej klatce, prawie ją rozwalając. Bił wielkim łapami w kraty, skakał i ryczał. 
Nagle chłopak złapał dziewczynę i wrzucił do środka. 
- A teraz wytłumacz mu, że boli cię głowa.

 

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział: 
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie. 
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów: 
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta. 
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna. 
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył: 
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle! 
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna. 
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta. 
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!

[basterek-4]

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. 
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy 
kawał żółtego sera a drugi ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do 
pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan 
przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. 
Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy 
a na niej malutki kawałeczek słoninki. 
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem : 
- Jak dzieci, k**wa, jak dzieci...

 

- W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa. 
- Dlaczego? 
- Taka była umowa.

 

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: 
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. 
- Ale jak? 
- A jak mama mówi, gdy tatuś daje pieniążki? 
Jasiu zwraca się do dziadzia: 
- Mało!

[basterek-4]

- Franek, jak ty właściwie rozróżniasz żonę od jej siostry bliźniaczki? 
- To proste. Wkładam rękę pod sukienkę. Jak zaczyna jęczeć i rozszerza nogi to jej siostra.

 

Stolica apostolska odebrała właśnie nowe papa mobile i trzeba było je przetestować. 
Jako ze papież nigdy nie ma okazji poprowadzić swojego auta, to postanowił sam je przetestować na mieście. 
Jedzie przez miasto 100 km/h i nagle zatrzymuje go policja. 
Papież opuszcza szybę a zszokowany policjant nie wie co zrobić. 
Dzwoni więc do komendanta: 
- Panie komendancie zatrzymałem kogoś bardzo ważnego i nie wiem jak się zachować. 
- Kogo tam zatrzymaliście? Burmistrza? 
- O nie, to ktoś znacznie wyżej postawiony. 
Poirytowany komendant dopytuje: 
- No to kogo? Prezydenta? 
- Nie wiem, ale papież jest jego kierowcą.

 

 

W jednym z sekretariatów prestiżowego biura na Domaniewskiej: 
- Byłaś u szefa na dywaniku? 
- Tak, a skąd wiesz? 
- Wzorek ci się odcisnął na plecach.

 

 

[Gość]

[basterek-4]

Rękę wczoraj złamałem...

W jednym z sekretariatów prestiżowego biura na Domaniewskiej: 
- Byłaś u szefa na dywaniku? 
- Tak, a skąd wiesz? 
- Wzorek ci się odcisnął na plecach.

 

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera: 
- Komisariat Policji, słucham? 
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3? 
- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki... 
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia sobie obejrzą, fajne wyszły!

 

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewniana kulkę. 
Każe ja facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę na policzkach. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta: 
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? 
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ja jutro, wszyscy tak robią.

[basterek-4]

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. 
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o! 10 kg. 
- Co jest, czemu nie chudniesz? 
- Jakoś ku .wa nie mam motywacji...

 

Wraca blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne... Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obcą kobietą... Wybiega z sypialni, otwiera schowek, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni... i w tym momencie mąż krzyczy: 
- Kochanie, nie rób tego, ja ci wszystko wytłumaczę! 
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy: 
- Zamknij się! Ty będziesz następny!

 

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła: 
- Dziesięć minut spóźnienia! 
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem... 

[basterek-4]

Egzamin z botaniki u wyjątkowo złośliwego profesora. Mówi do studenta: 
- Zadam panu tylko jedno pytanie: Ile liści jest na tym drzewie, które rośnie tu za oknem?
- 2435 liści, pada odpowiedź. 
- A skąd pan to u licha wie!? 
- A to już jest drugie pytanie, panie profesorze...

 

Rozmawiają dwie koleżanki: 
- Widziałaś, jak Kaśka zbrzydła? 
- No, aż miło popatrzeć.

 

Wchodzi baba do tramwaju przepychając się przez stojących w ucisku pasażerów i wzdycha: 
- Ale wielki tłok! 
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą: 
- To mój!

[erda]

[basterek-4]

Maj. Kwitną bzy. Chłopak przytula dziewczynę i pyta: 
- Lubisz bez? 
- Lubię, ale się boję.

 

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden 
z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! 
Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?! 
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

 

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. 
Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśniętą deską klozetową. 
Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia. 
-Czy znał pan denatkę? 
-Tak, to moja teściowa. 
-Mieciu, sprawa jasna, pisz! 
Przyczyna zgonu, śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.

[basterek-4]

Świeża żona mówi do męża: 
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań grać w golfa. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni. 
- Gadasz jak moja była żona. 
- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty! 
- Bo nie byłem.

 

W piaskownicy: 
- Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał? 
- Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.

 

Dwie blondi oglądają wiadomości. Pokazuja samobójce na dachu wieżowca. 
-Załóżmy się czy skoczy czy nie ! 
- Oki, nie skoczy.
- E tam, skoczy !
Skoczył. Jednak wygranej zrobiło się wstyd bo oszukiwała.
- Wiesz, przepraszam. Ja już oglądałam te wiadomości i wiedziałam, że to zrobi
Na to druga:
- Ja też oglądałam, ale nie sądziłam że skoczy drugi raz.

[basterek-4]

- Mama pyta Jasia - Jasiu czemu na spód hulajnogi przykleiłeś sobie zdjęcie polskich piłkarzy?
- Jasiu odpowiada - Dlatego że będę mógł jechać po reprezentacji Polski nie używając słów.

 

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wpierdolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

 

Poniedziałek rano, szef: 
- Co masz takie czerwone oczy, piłeś? 
- Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!

[basterek-4]

Myśliwy do myśliwego: 
- Wiesz, zabiłem swojego psa. 
- Wściekły był? 
- No, zachwycony to on nie był.

 

Tata Jasia poszedł do szkoły Jasia poważnie porozmawiać z jego nauczycielem. 
Tata Jasia: 
- Mój syn dostał jedynkę z angielskiego! 
Nauczyciel: 
- I co w tym dziwnego? 
- Przecież mój syn nie zasługuje na takie oceny! 
- Tak, nie zasługuje, ale niższych ocen nie ma.

 

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:  
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!  
Zdziwiona podchodzi i pyta:  
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?  
Facet na to:  
 - Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...  
- Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez coś!  
- Mowie pani, ze to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze.  
Myśli kobieta, a co tam 5 złotych nie majątek, zobaczymy. Facet zapakował jej komara do słoika.  
 Poszła kobieta do domu, rozebrała się wypuściła komara a ten uciekł i siadł na żyrandolu. Kobieta, cala napalona czeka, a tu nic!  
Wkurzona dzwoni do sprzedawcy.  
- Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie!  
- Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.  
Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - kobieta leży na łóżku rozebrana, komar siedzi na żyrandolu...  
Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara:  
 - Ostatni raz ci k**wa pokazuje...

[basterek-4]

Żona do męża:
- Tobie to wszystko się kojarzy z seksem!
- Nieprawda, Ty nie.

 

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy: 
- Poddaje się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija! 
- Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg!

 

Akcja dzieje się w samolocie pasażerskim. Po wystartowaniu samolotu pilot 
objaśnia pasażerom trasę i długość lotu, wysokość i prędkość z jaką polecą, 
temperaturę na zewnątrz i co będzie można zobaczyć z okna samolotu przy 
sprzyjającej pogodzie. Kończąc objaśnienia pilot zapomniał wyłączyć 
mikrofon i rozkładając się wygodnie w fotelu mówi do pilota siedzącego 
obok: 
- No to kolego włączamy automatycznego pilota i najpierw wypijemy sobie 
kawę a potem przelecimy stewardesę. 
Stewardesa słysząc całą rozmowe bez namysłu zaczyna biec do kabiny pilotów 
ale po drodze potyka się i przewraca w przejściu między siedzeniami koło 
starszego jegomościa. Ten widząc całą sytuację wstaje z siedzenia, pomaga 
wstać powoli stewardesie i mówi do niej: 
- i co się k.... tak spieszysz ?! przecież powiedział, że najpierw wypiją 
kawę.

[basterek-4]

Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: 
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA 
- T-A-T-A. 
- Świetnie! Zdałeś! 
- Krzysiu, przeliteruj słowo MAMA. 
- M-A-M-A. 
- Świetnie! Zdałeś! 
- A teraz Ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.

 

- Halo, Sylwek? Siema. 
- Cześć. 
- Mam do ciebie prośbę: nie przychodź do nas więcej! 
- Dlaczego?! 
- Po twojej ostatniej wizycie srebrne łyżeczki nam zginęły. 
- Jak Boga kocham, ja ich nie ukradłem! 
- Wiem. Znalazły się. Ale niesmak pozostał...

 

Lekcja w szkole muzycznej.- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. 
Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jakito utwór Beethovena. 
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. 
Dzieci krzyczą:Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".- Brawo!! - mówi pani.Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. 
Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".- Świetnie!! - mówi pani. 
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego kutasa. Wklasie cisza. 
Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensją w głosie:- "Dla Elizy"?!!

[basterek-4]

- Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
- Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem

 

Przychodzi baba do ginekologa z burakiem w c*pie. 
Ginekolog: 
- Co się stało? 
Baba: 
- Liście się urwały.

 

Idzie sobie chrześcijanin przez dżungle , widzi lwa. Zaczyna się modlić: 
- Boże spraw aby ten lew miał chrześcijańskie zamiary! 
Lew: 
- Boże pobłogosław ten posiłek!

[chwialek]

[basterek-4]

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy: 
- A wy mi dłubać w nosie zabraniacie!?

 

Przychodzi babcia do urzędu skarbowego, złożyć PIT. 
Urzędniczka sprawdza i mówi: 
- Właściwie wszystko jest dobrze tylko brakuje Pani podpisu 
- Ale jak ja mam się podpisać? 
- No tak jak się Pani zawsze podpisuje. 
Babcia bierze długopis i pisze: 
- Całuję gorąco, babcia Aniela.

 

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając 
swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy: 

- No i k**wa gdzie? Pytam was - gdzie jest ta pier**lona wiosna? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to k**wa jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich tam w górze pojebało...Niby ponoć wiosna już jest - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, k**wa... 

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie: 
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie...Kotów nie oszukasz...

[chwialek]

[basterek-4]

Pan Jezus pewnego dnia incognito przechadzał się po Nowym Yorku. W momencie kiedy przechodził przez slumsy, zaczepili go hipisi, którzy palili trawkę. Zaproponowali Jezusowi, żeby z nimi zapalił. Pan Jezus mówi sobie - czemu nie i zaciągnął się. Po pewnym czasie przypomniał sobie że się nie przedstawił hipisom, i mówi: 
- Jestem Jezus... 
A oni na to: 
- I o to chodzi!

 

Mąż wrócił wcześniej z delegacji. Zobaczył, że spod kołdry ich małżeńskiego łoża wystają 4 nogi. 
Zdenerwował się bardzo, chwycił gruby kij i walił w leżących ile wlezie. 
Zmęczony poszedł do kuchni, a tam wita go..... ŻONA: 
- Witaj, misiu, przyjechali twoi rodzice, położyli się w naszym łóżku, już się z nimi przywitałeś?

 

Na ostry dyzur przywiezli faceta ktoremu podczas wypadku w pracy urwalo przyrodzenie. Niestety nie udalo sie przyszyc jego klenotow, a szpital nie posiadał tych organow do przeszczepu. Lekarz wola posz kodowanego na bok i mowi: 
- Proponuje Panu przyszycie traby mlodego slonia. Niech Pan tylko pomysli jakie bedzie mial Pan powodzenie u kobiet!! 
Facet niewiele myslac zgodzil sie. Operacja przeszla pomyslnie a facet mial sie pojawic za 2 tygodnie do kontroli. Po dwoch tygodniach facet stawia sie w szpitalu. Lekarz pyta: 
- No i jak sie Pan czuje?? jak sie sprawuje Pana nowy przyjaciel?? 
- Ogolnie jest wszystko Ok, powodzenie u kobiet itd. jest tylko pewien problem....kiedy ide przez park ten bydlak zrywa liscie z drzew i wklada mi do d*py!!! 

[basterek-4]

Wsiadł do pociągu relacji Paryż - Bruksela Rosjanin. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: 
- Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? 
Kobieta ostro odpowiada: 
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!! 
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł. Wraca, mówi: 
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. 
Francuzka rozeźlona krzyczy: 
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! 
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu: 
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stornie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

 

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa. 
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem: 
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa. 
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało. 
- I co - to pomoże?? 
-Zobaczysz. 
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała. 
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu. 
Żona zszokowana mówi: 
-A coTty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali? 
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!

 

Ogłoszenie w gazecie:
Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.
Stan bardzo dobry.
Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wszystko wie lepiej.

[chwialek]

[basterek-4]

Tata Jasia poszedł do szkoły Jasia poważnie porozmawiać z jego nauczycielem. 
Tata Jasia: 
- Mój syn dostał jedynkę z angielskiego! 
Nauczyciel: 
- I co w tym dziwnego? 
- Przecież mój syn nie zasługuje na takie oceny! 
- Tak, nie zasługuje, ale niższych ocen nie ma.

 

Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej. 
- Jak ci się podobam? 
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi: 
- Zrobili co mogli.

 

Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok... Żona pochyla się nad kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco: 
- Weź mnie tu i teraz, szybko! 
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi: 
- Dziękuję! 
Zdębiałem ponownie i pytam: 
- Co jest grane?! 
Żona odpowiada: 
- Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a minutnik coś szwankuje