Trochę śmiechu :)

[kmirko]

[basterek-4]

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody a inżynier stał się bardzo popularnym facetem.

Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco:

- No i jak tam u was na dole?

- za***iście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie, z czym inżynier jeszcze wyskoczy - odparł Szatan

- Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyślijcie go do nas.

- Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.

- Wysyłaj go na górę albo cię pozwę!

Szatan zaśmiał się szyderczo:

- Taa, jasne. Ciekawe skąd weźmiesz prawników?

Na leśnej polanie spotyka się jeż i skunks. Jako, że wcześniej nie znali swoich gatunków to badają teren.

Skunks - Ooo Pierwszy raz Cię tutaj widzę. Jesteś taką małą kuleczką, masz na sobie kolce...hmmm Ty musisz by jeż.

Jeż - Tak dokładnie jestem jeżykiem. Szczerze mówiąc ja Ciebie też tutaj nie widziałem. Ale widze, ze jesteś jakiś taki ciemny, śmierdzisz jak ch@j to musisz byc rumun.

Pani w szkole zadaje pytanie dzieciom co robią ich ojcowie.

Pierwsza zgłasza się Małgosia: "Mój tata leczy dzieci bo jest lekarzem".

Braw Małgosiu- mówi pani nauczycielka, dzieci biją brawo, Małgosia się uśmiecha i siada do ławki.

Drugi zgłasza się Krzysiu: "Mój tata naprawia samochody, bo jest mechanikiem". Pani, zadowolona z aktywności uczniów bije brawo, Krzysiu uśmiechnięty siada do ławki.

Wszystkie dzieci w klasie są roześmiane, prócz jednego Jasia który wydaje się być jakiś taki smutny. Pani, dostrzegając to, chce jakoś go rozweselić i zadaje mu pytanie co robi jego ojciec. Jasiu wstaje i odpowiada: "Mój tata nie żyje".... cisza w klasie, nauczycielka aż pobladła, ale chcąc jakoś wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji ciągnie rozmowę dalej i mówi: "no bardzo nam przykro Jasiu.. w takim razie może powiedz co robił przed śmiercią?"....

Jasiu: "Leżał na dywanie i charczał"

[basterek-4]

Idze turysta z żoną górskim szlakiem,i pod halami znajdują bacę siedzącego przy ognisku. Było już późno więc dosiedli się do niego. Po jakimś czasie pijąc z nim gorącą herbatę z wkładką odzywa się turysta:

-Baco może opowiesz nam jakąś wesołą historię, co?

-A nu łopowiem. Raz nam łowiecka psepadła. Całą wioską szukali my jej, szukali az my ją znaleźli. Z tej radości wzieli my ją i wyruchali.

-No baco to wesoło tam mieliście. A coś jeszcze wesołego znacie?

-A nu znamy. Raz nam pies psepadł. To my go całą wsią szukali, szukali, az my pieska znaleźli. Nu i z tej radości my go wzieli i wyruchali.

-No to ciekawe, ciekawe a może tak dla odmiany opowiecie cos smutnego baco?

-A nu łopowiem. Raz i ja psepadł...

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza, lekarz do niej:

- Proszę się rozebrać i położyć.

- Ale, panie doktorze! To moje dziecko jest chore!

- Jemu już nic nie pomoże, zrobimy drugie.

Na pewnej stacji benzynowej kierownik do sprzedawcy:

– Wychodzę, dobrze by było gdybyś sprzedał jakieś towary a nie odstraszał tylko klientów.

– Dobrze..

Parę minut później wchodzi do sklepu Murzynka i pyta się:

– Za ile jest ten biały wibrator??

– 50 zł.

– Biorę.

Po paru normalnych klientach wchodzi brunetka i pyta się:

– Za ile jest ten czarny wibrator??

– 60 zł.

– To ja biorę trzy.

Zaraz po niej wchodzi blondynka i pyta:

– Za ile ten czarno-biały wibrator??

– 80 zł.

– Biorę.

4 godziny później wraca kierownik i pyta się:

– No i jak poszło?

A pracownik: - Dobrze, dużo osób tankowało i używali

myjni no i sprzedałem parę rzeczy...

– Jakich - pyta kierownik.

– Jeden biały wibrator za 50zł, trzy czarne za 60 zł i pana czarno-biały termos za 80 zł.

[szarykruk]

Dlaczego papież dopuszcza użycie prezerwatyw w przypadku obawy przed zakażeniem wirusem HIV?

Bo misjonarze masowo się zarażają

Dwóch żołnierzy siedzi przy baraku, jeden się odzywa

-Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy

-pier**le Twoje dowcipy, już sobie porobiliśmy jaja z dziekana...

Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda:

- Pozwól, że ja zapłacę.

I faktycznie zapłacił.

Następnego dnia w gazetach pojawił się nagłówek:

Słynny żydowski brzuchomówca znaleziony martwy.

[Natan]

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.

* Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!

* O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w d*pę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:

- Kto to był?!

- Moja kochanka - odpowiada mąż.

- Wystarczy! Chcę rozwodu!

- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.

W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:

- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?

- To jego kochanka - informuje ją mąż.

- Nasza jest sympatyczniejsza.

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi: Kur*... ch*j*, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

[basterek-4]

Rozmawiają dwie sąsiadki:

- Wie pani, że nasz sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.

- A dużo tego było?

- Ośmioro dzieci!

Kobietka w sile wieku stoi przed lustrem i podziwia swoją figurę. W końcu mówi do męża:

- Patrz, kochanie, ciągle wchodzę w ten sam rozmiar, w który wchodziłam przed ślubem!

- Taa… Szkoda, że ja nie mogę tego powiedzieć o sobie...

Sędzia zwraca się do oskarżonego:

- W sprzeczce oskarżony uderzył kolegę

w głowę butelką.

Mógł go oskarżony zabić!

- O nie, panie sędzio. To była butelka świeżutkiego,

dobrego piwa.

- No to co?

- Butelka świeżutkiego, dobrego piwa jeszcze nikomu nie zaszkodziła.

[basterek-4]

Czy oskarżony Hans raczy nam wytłumaczyć dlaczego spalił własnego syna w kominku?

-Zimno było, nawyki z pracy...

Turysta z dużego miasta przyjechał w góry na wakacje.Nocuje w chacie u bacy.W środku nocy zachciało mu się sr**,...poszedł szukać kibla-nie znalazł, natknął się za to na spiżarnię pełną słoików.Myśli sobie.

Wysram się do jednego z tych słoików, wstanę rano i pójdę do gospodarzy, powiem jaka była sytuacja.Tak też zrobił, słoik zakręcił, odstawił na półkę i zadowolony poszedł do wyra dalej spać.

Obudził się późno, przyszedł na śniadanie i gospodarzom opowiedział swoją historię ze słoikiem. Nagle od stołu wstaje syn bacy i drze ryja - No i widzi Ojciec! Jak mówiłem, że marmolada gównem śmierdzi, to kazaliście mi nie marudzić!

Wiesz czym się różni marmolada i kefir?

Nie wiesz?

To co ty k..wa głupi jesteś, że takie rzeczy mam ci tłumaczyć?

[szarykruk]

http://www.youtube.com/watch?v=uaaU79lNab4

[basterek-4]

Siedzi baca nad brzegiem rzeki i wali konia. Przechodzi obok niego turysta i pyta zdziwiony;

-co robicie baco?

-wysyłam dzieci nad morze

W gabinecie generała:

- Chorąży, co wy tacy zziajani przybiegacie?

- Generale, otrzymaliśmy wiadomość, że zmarł ojciec Kowalskiego. Chcielibyśmy, aby generał mu to delikatnie przekazał.

- Każ wszystkim żołnierzom wyjść na plac.

Po kilku minutach wszyscy się zebrali, generał wystąpił przed nich.

- Niech każdy, kto posiada ojca, zrobi krok do przodu.... a ty Kowalski gdzie?!

Szef chińskiej mafii mówi do swego zastępcy:

- Czang, weź dwudziestu ludzi na mokrą robotę.

- Dobrze. A co będziemy robić?

- Sadzić ryż.

[basterek-4]

Dyrektor szpitala psychiatrycznego do jednego z pracowników:

- uważam, że tego pacjenta z 207 powinniśmy już zwolnić, jest chyba zdrowy.

- a czemu tak Pan uważa?

- bo wczoraj uratował tonącego w basenie kolegę.

- no tak... ale poźniej powiesił go żeby wyschnął.

W sklepie ze sprzętem sportowym babka ogląda różne towary. W końcu wskazuje na jeden i mówi do męża:

- Jak mi to kupisz, będę wyglądać jak nastolatka.

- Kochanie, to jest bieżnia, a nie wechikuł czasu.

- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!

mówi żona do męża

- Cudowny pomysł, moja droga do zobaczenia w poniedziałek

[cop909]

Spotykają się Polscy i Ruscy lekarze i przedstawiają swoje największe osiągnięcia w medycynie,

Ruscy mówią:

U nas na wojnie Sasza stracił oczy, my mu z drewna wyrzeźbili, wsadzili i widzi!

Polacy na to:

U nas na wojnie Jasiu stracił chu...a, my mu wymię od krowy wycięli - przyszyli i dzieci ma i mleko daje!!

Ruscy na to się śmieją

Ha Ha, kto to widział?

Na to Polacy

Ten Wasz Sasza z drewnianymi oczyma!

Albo To

http://www.joemonster.org/filmy/30733/Odsniezanie_czyli_ciec_jajcarz

[krzysiek l]

- najlepszym przyjacielem faceta jest pies

- a zona?

- zona walczy lodówką o 9-te miejsce

[szarykruk]

Działkowiec pyta sąsiada:

- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?

- Dziadek ul przewrócił.

24 grudnia. Dwa wygłodniałe wilki postanowiły coś upolować w zasypanej śniegiem puszczy. Złapały trop łosia. Pogoń trwała kilka godzin, aż zagnały rogacza w pułapkę bez wyjścia.

- Dobra – powiedział ludzkim głosem (jak to w Wigilię) zadyszany łoś. – Wygraliście. Zabijcie mnie ale mam ostatnią prośbę. Wczoraj moja stara zrobiła mi na tyłku tatuaż, powiedziała, że to niespodzianka i że odczyta mi to dopiero po kolacji wigilijnej. Jeśli mam przedtem umrzeć, to powiedzcie mi, co tam jest napisane – i rogacz odwrócił się do nich tyłem, wypinając zad. Wilki schowały kły i podeszły zaciekawione do d*py łosia. W tym momencie rogacz wyprostował się i z ogromną siłą walnął tylnymi kopytami (racicami?) w dwa kosmate wilcze łby. Obaj prześladowcy wylecieli w powietrze jak z wystrzeleni z katapulty. Po paru minutach jeden z nich poruszył się lekko, otworzył oko i patrząc na martwego kolegę wymamrotał :

- On to zawsze był głupi, ale po ch*j ja podchodziłem ? Przecież ja ku*wa czytać nie umiem.

[basterek-4]

Rozmawiają bliźniaki syjamskie połączone mózgiem:

-Wiesz co...

-Wiem...

Siedzi dwóch kolesiów w barze. Sączą drinki. Nagle jeden, zaglądając do szklanki, mówi:

- Patrz, stary, pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!

Na to drugi ze stoickim spokojem odpowiada:

- To ty mało w życiu widziałeś... Ja z taką żyję od 15 lat!

Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.

- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.

- Powiększone frytki?! To można tak?

- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.

- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.

Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:

- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...

- No tak, to są powiększone...

- Nie, ta frytka jest normalna...

- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...

- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

[kapuhy]

Sposób na mandat?

[basterek-4]

-Jak witają się kadłubki?

-Czołem...

- Tata, kto to jest ta duza pani z marmuru? Tam na pomniku?

- To jest, synku, Dziewica Orleanska.

- A dlaczego Orleanska?

- Bo z Orleanu...

- A dlaczego Dziewica?

- Bo z marmuru...

Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:

- Co mogę za to dostać?

- No za tyle, to tylko kurę.

- Dobra mówi i wziął tę kurę.

Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy:

- Za to to możesz tylko popatrzeć.

Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.

Na to gość z boku:

- Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki co kurę dymał...

[szarykruk]

@basterek-4 http://www.pown.it/1681

[basterek-4]

Wchodzi facet do urzędu

Urzędnik się pyta: Imię i Nazwisko

O: Jan Sraczka

Um bardzo rzadkie nazwisko

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki, to sobie nie żałował. Mimo że mokro, ślisko, to na liczniku 150 km/h..., 180 km/h..., 220 km/h..., 250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k..., ale jatka. Nic to, myśli, jatka nie jatka, może kto przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jako trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnicę. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:

- Panie! Nawet mnie, ku..., nie drasnęło!

[szarykruk]

[kapuhy]

(polecam całą serię)

[Brunon]

polecam:

pozdr.

[W32darWin]

http://www.wykop.pl/link/549185/meska-solidarnosc/

[basterek-4]

Awarię netu miałem ,ale już jest

Wraca żona z pracy, gdy nagle z pokoju dziecięcego dobiegają ją niepokojące odgłosy. Otwiera drzwi, patrzy a tam mąż ogląda z dzieciakami film porno.

- stary oszalałeś!! Co ty wyprawiasz?!...

- spokojnie kochanie - odpowiada mąż, przecież to jest dziecięce porno.

Co mówią kobiety różnych narodowości, gdy je mąż przyłapie w łóżku z innym mężczyzną?

Angielka: - James, to ty? Dlaczego mnie nie uprzedziłeś że dzisiaj wrócisz wcześniej do domu?

Francuzka: - Jean, to ty? Chodź do nas, będzie ciekawiej.

Hiszpanka: - Juan, to ty? Nie dziw się, ale mój apetyt jest większy od twoich możliwości.

Niemka: - Hans, to ty? Bo widzisz, tak długo nie wracałeś i nudziłam się.

Żydówka: - Icek, to ty? Ach, co ty sobie teraz o mnie pomyślisz?

Włoszka: - Giacomo, to ty? Wiesz, jak teraz trudno wyżyć z pensji.

Rosjanka: - Iwan, to ty? Zabij mnie, rozpustnicę!

Polka: - Janku, to ty? To z kim ja leżę w łóżku?

Przychodzi student do spowiedzi, klęka i mówi:

-Ojcze zgrzeszyłem

Na to ksiądz:

-Pijesz?

Student:

-A masz?

[Lizard]

[basterek-4]

Kowalska na kasie w jednym z marketów. Podchodzi para.

Kasuję zakupy i pyta:

- Coś jeszcze?

On:

- Tak. I paczkę prezerwatyw.

Na to ona:

- Nie licz na to. - I odchodzi od kasy.

Pyta się go:

- To mają być te prezerwatywy?

- Tak. I jakieś mocne wino.

K: - Panie, a dobry to odkurzacz?

S: - Tak, bardzo bobry.

K: - A mocno ciągnie?

S: - Panie, aż łzy lecą...

Pewien facet wybrał się na przesłuchania do chóru. Staje przed dyrygentem i mówi:

- Chciałem się zapisać do pańskiego chóru.

- A do jakich głosów by pan chciał należeć? Do tenorów, do barytonów, a może do basów?

- Do basów, zdecydowanie do basów!

- No to niech pan powie coś... Coś naprawdę po męsku.

Facet:

- Ty ch@ju!