Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Polskiego mistrza świata w skoku o tyczce, Pawła Wojciechowskiego, który wylądował dziś w Warszawie, na lotnisku powitał sam mistrz olimpijski z 1980 roku i były rekordzista Świata w tej dyscyplinie.

To był piękny gest Kozakiewicza.

Przyjechała na seminarium do Moskwy chińska

delegacja. Na zakończenie trzeba było zrobić

fotografię do dyplomu, więc poszli wszyscy do

fotografa. Fotograf zrobił zdjęcie jednemu, drugiemu i

pomyślał:

- Co ja tu będę kliszę i czas marnował, jak oni i tak

wszyscy są jednakowi.

Szybko udał, że zrobił wszystkim zdjęcia i zaprosił

wszystkich za godzinę po zdjęcia. Po godzinie rozdał

wszystkim te same fotografie. Jeden Chińczyk

przychodzi do niego i mówi:

- To nie moje zdjęcie.

- Jak to nie twoje? Przecież to twoja twarz.

- Twarz moja, ale czapka nie moja.

Jak się czuje człowiek po amputacji ręki?

niezręcznie

[bahama]

warto zerknąć

http://www.youtube.com/watch?v=UWjFqNHN0uI&feature=topvideos_comedy

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnąwszy się aż z obrzydzenia udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w jego drzwi.

- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.

- Kto tam jest u pana na piętrze?

- To nie pański interes, panie wścibski! Ale jeśli chcesz pan wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!

Facet wręcza mu prezerwatywę mówiąc:

- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna...

Środek lata, skwar nie do wytrzymania, w tramwaju ścisk. Obok spasionego, spoconego faceta stoi atrakcyjna dziewczyna. Facet gapi się na nią jak sroka w gnat. Dziewczyna to spostrzega. Facet jest speszony, ale dziewczyna ślicznie się uśmiecha, po czym zwraca się do niego zmysłowym głosem:

- Proszę mi powiedzieć... Czy lubi pan uprawiać seks po prysznicem?

- Słucham... że jak?! - duka zaskoczony facet, zdziwiony bezpośredniością dziewczyny.

- Pytałam, czy lubi się pan pieprzyć pod prysznicem?

- No bo... ja... - facet wciąż nie może podźwignąć oklapniętej szczęki.

- Niech się pan nie wstydzi - mówi dziewczyna. - Na przykład ja bardzo lubię seks pod prysznicem, chciałabym wiedzieć, czy pan również?

- No owszem, lubię... - odpowiada gość, zaczynając wierzyć w swój szczęśliwy dzień.

- To proszę się tam pieprzyć codziennie rano i wieczorem, albo przestać jeździć tramwajem.

Żona do męża:

- Olek, trzeba mi koniecznie wstawić dwa złote zęby!

- Taaa... Jeden z góry, drugi z dołu i zespawać!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- A wiesz? Wczoraj, jak wracałem z pracy, zobaczyłem, że trzech gości bije jednego. Oczywiście od razu rzuciłem się na pomoc...

- Ty zawsze taki odważny jesteś. I jak, pomogłeś?

- Oczywiście! Żebyś widziała, jaki my we czwórkę mu wpie**ol spuściliśmy!

Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem

sześć prosiątek szło szeregiem.

Z drugiej strony szło dziewczęcie,

i o dziwo też na rżnięcie.

Przychodzą dwie blondynki do kantoru, jedna podchodzi do okienka i mówi:

-Dzień dobry chciałam wymienić sto rubli

-Hm proszę pani, ale to w przeliczeniu na polskie wyjdzie jakieś 7-9zł

-Druga blondynka śmieje się i mowi: hahaha dałaś d*pu za 7złotych

[orzechopcja]

Mąż roku

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Do sklepu z krawatami wchodzi facet i mówi do sprzedawcy:

- Poprosze jasnozielony krawat albo ciemnozielony krawat byle nie zielony.

sprzedawca taaaakie oczy - Słucham?

- Poprosze jasnozielony krawat albo ciemno zielony krawat byle nie zielony. - powtarza gosciu

Sprzedawca nie wie o co chodzi i wola kierownika

- Poprosze jasnozielony krawat albo ciemno zielony krawat byle nie zielony.

Na to kierownik:

- Panie, pocaluj mnie w lewy półdupek albo w prawy półdupek byle nie w dupe!

Kobietę uszczęśliwić bardzo łatwo.

Ale drogo...

Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie

dopuszczalnej prędkości.

Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba.

- Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty.

Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru.

Milicjant:

- Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszlość nie przekraczać

dopuszczalnej prędkości...

Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem.

- I proszę uważać, bo za następnym zakrętem stoi druga ekipa...

Kolejny banknot znika niepostrzeżenie w kieszeni munduru.

- Pracuję tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamiętałem pański numer, w te dni może Pan jeździć spokojnie, tak jak Pan lubi...

Następne 5 tysięcy rubli znika w kieszeni milicjanta.

- Szczęścia życzę, zdrowia Panu i rodzinie, mądrych dzieci, powodzenia w biznesie, żeby piesek zostawał championem na wystawach międzynarodowych...

Znowu ręka w kieszeni z banknotem.

Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamyśloną miną. Po chwili uśmiecha się i

mówi:

- A teraz powiem wierszyk...

[kapuhy]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Co to jest rozpusta?

Gdy wchodzisz do burdelu i mówisz "to co zwykle".

W ramach reformy służby zdrowia Prezydent zwiedzał szpital.W programie była też rozmowa z pacjentami. Podchodzi Prezydent do pierwszego pacjenta:

- Na co się leczycie ?

- Na hemoroidy.

- A jak was tu leczą?

- Przez pędzlowanie.

- Czy macie jakieś życzenia?

- Nie , wszystko jest w porządku.

Podchodzi Prezydent do drugiego pacjenta:

- Na co się leczycie?

- Na gardło.

- A jak was tu leczą?

- Przez pędzlowanie.

- Czy macie jakieś życzenia?

- Tak! Żeby ode mnie zaczynali.

Przed bramą raju stają w kolejce Włoch, Niemiec i Polak.

Otwiera Św. Piotr Dyżurny i pyta pierwszego w ogonku Włocha :

- Co się stało ?

- No cóż, kupiłem sobie Ferrari, leciałem po autostradzie 150 km/h, straciłem panowanie i jestem tutaj.

Św. Dyżurny pokiwał głową i mówi : - właź

To samo pytanie zadaje Niemcowi

- Kupiłem Mercedesa, jechałem 170 km/h, straciłem panowanie i jestem.

- Dobra wchodź - mówi Św.Piotr

Polak zaczyna podobnie :

- Kupiłem Syrenę...

Św. Piotr znudzony kończy :

- Wiem, wiem jechałeś za szybko i ...

- Nie - przerywa Polak - Kupiłem Syrenę na raty i zdechłem z głodu.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

przychodzi Argon do baru

i mówi: poproszę wodę

barman na to: przykro mi, ale nie obsługujemy gazów szlachetnych

co zrobił Agron?

nie zareagował

Dwaj policjanci zastanawiają się, co kupić komendantowi na urodziny:

- Może książkę? - mówi jeden.

- Eee, coś ty, książkę to on już ma.

Polak, Rusek i Anglik znaleźli jeziorko w które jak w skoczą i powiedzą co chcą to w to się zamienia

Biegnie rusek i krzyczy

- wódka!!. jezioro zamieniło się w wódkę

Biegnie polak i krzyczy

- piwo!!. jezioro zamieniło się w piwo

Biegnie anglik poślizgną się i krzyczy

- Oh shit!!

[kmirko]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Boże?

- Tak, Adamie?

- Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra?

- Jak to co? Popiłeś i zachciało ci się dziewczynek.

James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu, gdy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i mówi:

-Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji?

James Bond odpowiada:

-Oczywiście, dzięki temu zegarkowi widzę wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć gołym okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek.

Dziewczyna ripostuje:

-Pana zegarek źle działa... mam na sobie majtki!

Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:

-Och, przepraszam... .. spieszy się o godzine!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam problemy ze zdrowiem. Jak chodzę po ścianie, to jest jeszcze wszystko w porządku, ale jak przechodzę na sufit, to mnie w kręgosłupie łamie.

- Panie, to nie do mnie, to do psychiatry!

- Panie doktorze, ja uprawiam wspinaczkę skałkową w jaskiniach!

[orzechopcja]

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Na odprężenie

[grzybsonik]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Żona budzi się rano i znajduje na stole kartkę od męża:

Jak przyjdzie sąsiad, to daj mu kołowrót.

Późnym wieczorem mąż wraca z roboty. Żona śpi, a na stole kartka:

Koło wrót było bardzo dużo ludzi. Dałam mu koło stodoły.

Detaliczny przedstawiciel handlowy firmy kosmetycznej stuka do drzwi jednego z domów. Otwiera dość młoda kobitka, z dużym biustem. Wokoło biega trójka dzieciaczków.

- Czy mogę pokazać produkty? - pyta komiwojażer.

- Oczywiście.

Koleś wyjmuje towary i pyta mamuśkę, czy zna choć jeden z nich.

- Tak. Wazelinę. Często jej używamy z mężem.

- Oooo.... Do czego?

- Do seksu.

- Proszę pani, działam w tej branży już 9 lat. Do tej pory wszyscy mówili, że smarują wazeliną zawiasy. Ewentualnie łańcuch w rowerze. A pani tak bezpośrednio... Jak państwo tego używają?

- Normalnie. Smarujemy klamkę drzwi od sypialni, aby dzieciaki nie otworzyły.

Nauczycielka wychowania wczesnoszkolnego, Lucyna H., została zwolniona z pracy w trybie natychmiastowym.

Nie tylko bowiem wyjaśniła uczniom, skąd się biorą dzieci, ale i pokazała miejsce, przez niektórych rodziców zwane "KAPUSTĄ"

[michal98]

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:

- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom. Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.

- Ależ, nic - odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.

Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.

- A jakie tam są opłaty? - mruknął.

- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo.

Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.

- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.

Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.

- Dobrze, a gdzie są niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.

- To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!

Staruszek wciąż nie dowierzał.

- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał

- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.

- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...

- Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość. Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:

- Ty i te twoje pier****ne otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!

Niebo, centrum planowania kryzysowego.

- Dwie powodzie, katastrofa samolotu, dwie fale kryzysu - może już odpuścimy Polakom?

- Nie, Polacy zasługują na więcej.

[Lizard]

http://www.cda.pl/video/1875294/-Narzekasz-na-male-mieszkanie

Fajne mieszkanko szkoda, że facet nie wpadł na pomysł, żeby zrobić rozsówane akwarium z której z tych szafek

[kmirko]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Wnuczek ze świeżo poślubioną małżonką przyjechał do dziadka na wieś. Po dwóch dniach dziadek niechcący nakrył ich uprawiających seks w pozycji na pieska

- A co wy tak dziwnie, tak wiesz z tyłu..?

- A bo dziadku wtedy wchodzi dwa centymetry głębiej!

- Uuu - zafrasował się dziadek

Przez dwa dni dziadka nie ma - siedzi u siebie w pokoju, obłożył się jakimś starymi kalendarzami, papierem, ołówkami..W końcu trzeciego dnia nad ranem wchodzi do kuchni

- Stara! - mówi do babci - Jesteś niedoj***na na jakieś dwadzieścia kilometrów!

Chłop z babą zwożą siano.

Nagle rozpętała się straszna burza.

Chłop mówi do baby:

- Wiesz co stara, taka burza, może my już do domu nie dojedziemy, bo nas piorun zabije po drodze. Wyznajmy sobie ile razy kto kogo zdradził.

Baba się zgodziła.

Zaczęła opowiadać, jak to zdradziła chłopa dwa razy, raz z Józkiem i raz z Mietkiem.

Opowiedziała o szczegółach, dziadek wysłuchał.

Na koniec baba mówi:

- No stary, teraz twoja kolej.

- Wiesz co stara, chyba się przejaśnia.

Co to znaczy, jeśli mężczyzna łysieje na czubku głowy?

To znaczy, że myśli.

A jeśli łysieje od czoła?

Że jest inteligentny.

A co, jeśli w obu tych miejscach?

Myśli, że jest inteligentny.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Zbiór napisów na zderzakach:

1.Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko.

2.Wal śmiało. Zbieram na nowy!

3.Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy że umiesz czytać!

4.Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!

5.Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!

6.JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM

7.Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę...

8.SPONSORED BY DADY

9.Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.

10.Tak, jestem wolny, ale jeśli to czytasz znaczy ze jesteś wolniejszy

11.Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.

12.Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.

13.Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.

14.Uważaj na idiotę, który za mną jedzie.

15.Stare ale spłacone

Ile dni ma kalendarz satanisty?

666

Pewne starsze małżeństwo wybrało się na wakacje do Teksasu.

Mężczyzna zawsze marzył, żeby kupić sobie oryginalne buty kowbojskie.

Zatrzymali się w hotelu a on od razu wybrał się do sklepu i kupił sobie parę butów.

Wraca do hotelu, staje przed żoną w nowo kupionych butach i się pyta

- Kochanie widzisz coś nowego?

- Nic nie widzę,zasłaniasz mi telewizor!

Mężczyzna się zastanowił i poszedł do łazienki.

Rozebrał się do naga i wychodzi w samych butach.

- A teraz kochanie, czy widzisz coś nowego?

- Wczoraj zwisał, dzisiaj zwisa i jutro też będzie zwisał - nic nowego.

- Zwisa skarbie bo kupiłem nowe buty i cały czas im się przygląda.

- Trzeba było kupić kapelusz, ofermo!

[kmirko]

Jak działają automatyczne spłukiwacze?

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Stasiu? Liczy się wielkość czy technika?

- Wielkość!

- Nooo, gratuluję!

Zenek? Liczy się wielkość czy technika?

- Technika!

- No masz, następny z małym ch*jem!

- Wy, Polacy - mówi Amerykanin - powinniście mieć w herbie kangura!

- Dlaczego? - pyta Polak.

- Bo podskakujecie z pustymi torbami - pada odpowiedź.

- Taaaa? A wy, Amerykanie, powinniście mieć w herbie amorka.

- A to czemu? - pyta Amerykanin.

- Lata to po świecie z gołą d*pą, strzela do wszystkich i twierdzi, że to z miłości.

W pociągu siedzi Polak i Murzyn. Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna. Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:

- Bangladesz?

Murzyn nic. To Polak znów:

- Bangladesz?

Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i mówi:

- Nie bangla.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

jak się nazywa wąż, który chodzi po krze?

krawężnik

Uliczna ankieta wśród pań. Szukamy odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić, aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"

Odpowiada 20-latka:

- Bikini

30-latka:

- Miniówę...

40-latka:

- Versace...

50-latka:

- Kratę piwa...

Jak się nazywają zęby murzyna?

Kiełki bambusa.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Kreml. Po oficjalnym spotkaniu Stalin urządził zakrapiane przyjęcie. Atmosfera gęsta. Wszyscy boją się odezwać przy Stalinie. Ten rozgląda się dookoła i zagaduje:

- Towarzysze, czemu jesteście tacy spięci? Zagramy w zabawę, która was rozluźni. Kto jest chętny?

Zgłosili się wszyscy z wielkim entuzjazmem, w końcu Stalinowi lepiej nie odmawiać.

-Każdemu odetniemy tę część ciała, która zaczyna się tą samą literą jak nazwisko. Zaczynamy! Kaganowicz, jaką literą zaczyna się wasze nazwisko?

-Na k

-Zgadza się! Więc obetniemy wam kciuk! Mołotow a wy?

-Na m

-Tak jest! Obetniemy wam mały palec. Chruszczow a wy czemu płaczecie?

Jak nazywa się chiński alfons?

Gonisuki Nabosaka

Na korytarzu pewnej firmy stoi pracownik przy niszczarce do dokumentów.

Podchodzi do niego dyrektor z dokumentem w ręku.

Na tym dokumencie pełno pieczątek i kilka podpisów.

Dyrektor mówi do pracownika:

- Wie pan, wstyd się przyznać, ale ja nie bardzo wiem, jak się to obsługuje. Czy mógłby mi pan pokazać, jak to działa?

- Ależ oczywiście, panie dyrektorze!

Pracownik wziął dokument z ręki dyrektora, włożył do niszczarki, bzzziiiit i po wszystkim.

A dyrektor:

- To ja jeszcze jedną kopię poproszę!

[TMK]

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta: – Co z tym zrobimy? Sędzia się zastanowił i odpowiada: - Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki.

Przychodzi Jarosław Kaczyński do przedszkola. Pyta Jasia: – Czy wiesz chłopcze, kto zjadł czerwonego kapturka?. A Jaś na to: – Słyszałem, że wilk, ale znając pana, to pewnie Donald Tusk.

Tuż przed wyborami Platforma Obywatelska ma słabe notowania. Ludzie odkryli, że tyle obiecywała, a prawie nie nie zrobiła, finanse się psują. Przerażony tymi sondażami Donald Tusk biegnie do kościoła. Klęka i modli się: – Panie Boże, jeśli pozwolisz Platformie pod moim kierownictwem jeszcze raz wygrać, to obiecuję, że nie będziemy się lenić, będziemy pracować, dotrzymamy wszystkich obietnic. Odbyły się wybory. Platforma znowu wygrała. Tusk idzie do kościoła i zwraca się znowu do Boga: – Oj, panie Boże kochany, jak człowiek jest w stresie, to jakie to głupoty wygaduje.

Kobieta twierdzi przed sądem, że była wprawdzie trzy razy zamężna, ale nadal jest dziewicą. Sędzia pyta, jak to było możliwe.

- Mój pierwszy mąż był impotentem, drugi homoseksualistą, a trzeci funkcjonariuszem partyjnym.

- I co z tego? - dziwi się sędzia.

- Ten trzeci tylko obiecywał i obiecywał...