Nowe kawały :)

[mario-sz]

Jasio u spowiedzi:

- Prosze ksiedza, uprawialem seks oralny.

- Z kim? To ciezki grzech.

- Nie moge powiedziec.

- Moze z Kryska od Zarebow?

- Nie.

- A moze z Kaska od Kowali?

- Nie.

-Bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

- Nie moge, prosze ksiedza.

- Idz! Nie dam Ci rozgrzeszenia.

Wychodzi chlopak z kosciola, czekaja na niego kumple:

- I co?

- Pare namiarow mam!

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.

Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.

Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.

- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?

- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: pier**l go - daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam

[pawel_jaw]

Witam wszystkich! Król offtopicu powrócił!!!!!

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:

- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.

A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca- generała:

-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał

Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.

Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.

Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.

Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:

- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.

Nic zero reakcji.

- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co.

Dalej nic.

Ibrachim, dam 1000 dol.....

W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.

Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:

- Ibrachim, natychmiast wracaj.

Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:

- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.

Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:

- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać!!

[pawel_jaw]

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:

- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci,

wnuki i prawnuki.

Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się

w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...

- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?

- Jakiego grzechu?

- Co z Ciebie za katolik?

- Jestem żydem...

- To czemu mi to wszystko opowiadasz?

- Wszystkim opowiadam

Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:

- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.

Weterynarz mu na to:

- Musi pan je zabrać do lasu i przepierdolić.

Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.

Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:

- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.

Chłop zaczekał do nocy. I znów świnie na żuka, do lasu i tam je przepierdolił. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewa i zmęczony natychmiast zasypia.

Ze snu budzi go przerażona baba: - Stary wstawaj szybko, wstawaj!!!

on: - Co, co!?

baba: - Świnie!!!

on: - Żrą wreszcie?

baba: - Nie!!! Siedzą na żuku i trąbią!

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.

- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?

A on mu:

- Polak.

- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.

- A napijemy się od czasu do czasu.

- A napijesz się jednego?

- Napiję!

- Ale wiesz, to taki ciepły bimberek, z bukłaka...

- Dawaj!

Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:

- A drugiego wypijesz?

- Wypiję!

Nalał. Polak wypił i nic.

- A trzeciego wypijesz?

- Wypiję!

Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...

- A czwartego!?

A zniecierpliwiona papuga Polaka na to:

- I czwartego, i piątego, i wp***dol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekl pieczywo nie nadające się

W ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i

postanowili uradzić co z nim zrobić... Radzą tak kilka godzin i nic

nie mogą wymyślić...

W pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty jak wół i mówi :

- Może mu jebnę ...?!

Na co ludzie mówią:

- Nie no... tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza,

nie możemy zostać tak w ogóle bez... i dalej debatują...

Za jakiś czas znowu wstaje kowal i mówi:

- To może jebnę stolarzowi...? mamy dwóch

W knajpie spotyka się dwóch kupli:

- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!

- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka wiec szarpnal kierownica w bok, wjechal na kraweznik, auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek wylecial z samochodu i przez szybe wpadl do mojej sypialni...

- Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac!

- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Lezał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauwazyl taka stara, zabytkowa szafe. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...

- Rany, jaka okropna śmierć!

- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...

- Psiakrew, strasznie zginął!

- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował

na nim i poparzył mu ciało...

- jejku, przerażająca taka śmierć!

- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem

szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...

- O rany, okropnie tak umrzeć!

- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...

- To właściwie jak on zginął?

- Zastrzeliłem go!

- Zastrzeliłeś go?

- Kur*a, człowieku, przecież on by mi rozpierdo*ił całą chałupę!

Gość miał wypadek i idzie do lekarza.

- Mam dobrą i złą wiadomość, jaka najpierw ??

- Zła!

- Po tym wypadku musimy panu amputować nogi,

- O kur.. , a ta dobra ??

- Widzi pan tą młodą pielęgniarkę ??

- Tak, widzę!

- Dymam ją!

[pawel_jaw]

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadl w stan depresji. Nic nie pomagalo. Jak mu wisial tak wisial. Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracal od lekarza, wautobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:

- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial. Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowil spróbowac.

Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie pierwsza lopate stanal mu jak maczuga. Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubraniei...nagle wchodzi troll i mówi:

- Skonczylem.

Fiut wrócil do stanu pierwotnego.

-Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz...

Fiut znowu zaczal sie podnosic. Juz sie zabieral za babe.... a tu wchodzi troll.

- Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela.

Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop zapytal z ciekawosci:

- Jaka ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?

Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro. Podchodza... patrza ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora caly w mydlinach wyciaga z wody chlopa kalesony, oglada pod slonce i ze zloscia mruczy do siebie: - K..rwa, caly czas zólte na d*pie!!!!!!!!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazalo się że jest to seks

grupowy. Zgasło swiatło ... miją 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu

Kowalski zapala swiatło i mówi:

- Stop, k...a stop ! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda

A TO JEDEN ZMOICH ULUBIONYCH:

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mowi: Panie, mam taki numer, że

ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!

Dyrektor na to: Spadaj mnie pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych

nowych numerów.

Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.

Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.

Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami.

Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z

łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają

strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół.

Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w

gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w

gównie......

I wtedy wchodzę ja... Cały na biało

[Peniek]

Siedza w kumple w restauracji i pija piwo,nagle jeden z nich zauwazyl siedzacego w drugim koncu muzyna,ty idz sie spytaj tego czarnego co oni robia ze tak dobrze babom dogadzaja.Poszedl i pyta sie:jak wy ruchacie ze baby takie zadowolone sa z was.A muzyn na to trzeba ruchac tak;3 ruchy powoli a potem 3 szybko.No to gosciu postanowil to wyprubowac ze swoja zona.Rucha 3 razy wolno a potem 3 razy szybko,a zona do niego na to,a co ty stary ruchasz jak muzyn?** Facet poszedl do spowiedzi i sie spowiada ze uprawial seks przedmalzenski,a ksiadz na to no synu to grzech ale prosze ksiedza ja nie wkladalem tylko pocieralem,pocieranie i wkladanie to to samo idz i daj 100zl na kosciol.Facet poszedl do skarbonki wyjol stowe i pociera nia po skarbonce a ksiadz to zauwazyl i wola widzialem nie wsadziles,a facet na to pocieranie i wkladanie to to samo.** Ogloszono kasting do filmu,poszukuja meszczyzn,no to sglosilo sie kilkuset chetnych.Przychodzi rezyser i patrzy na gosci i pokazuje palcem i mowi ty,ty ity a tu jakis facet z tlumu podnosi reke i krzyczy i ja i ja ,a rezyser na to no dobra i jeszcze ty;wy***rdalac do domu.

[Tom]

Jak funkcjonuje mozg kobiety

i jeszcze jedno, jak pewnie wiecie LPR chce ustawowo ograniczyć używanie środków antykoncepcyjnych. Posłowie chcą, by na każdym opakowaniu prezerwatyw i pigułek antykoncepcyjnych pojawiły się przestrogi podobne do tych, które umieszczane są na papierosach. w sieci mozna juz znalezc pierwsze egzemplarze zreformowanych prezerwatyw

a, i jeszcze jedno, dla mnieROTFL ROKU

[Peniek]

O cholera rzucam dziewczyne skoro r...nie zabija.

[AquaManiac]

ROTFL!!! No ja nie moge, kocham Polske: rzeczywistosc jest o wiele bardziej smieszna niz wszelkie kawaly

"Ruchacze żyją krócej"... pod stol wpadlem ze smiechu

[Ertman_176]

SAMOOBRONA PO SZLA W PISdu z PSL i SLD

TNT

.

.

.

.

.

DETONATOR

Naciśnij

Pingwiny z Madagaskaru - Kaboom tak koledzy Kabooooommmm

[Olek]

Wiecie dlaczego Hitler pod koniec wojny popełnił samobójstwo???

... Bo przyszedł rachunek za gaz:)

Sorry jeśli kogoś uraziłem.

[Tom]

Misja specjalna - Wyjście z rowu

[Piotr Jan Rogalski]

Pewna firma miała za zadanie napisać ofertę na usługi dla centrali RUCHu (to ci od sieci kiosków). Przetarg publiczny, mnóstwo załączników, trzeba było opisać dokładnie oferowane rozwiązanie itp. Koledzy piszący ofertę stwierdzili, że opisywana problematyka podobna jest do tego, co niedawno oferowali w pewnym banku. Zrobili więc zgrabne CTRL_C, CTRL_V i dla pewności jeszcze pozamieniali, za pomocą CTRL_F, WSZYSTKIE słowa "bank" na "Ruch". Nieco się zdziwili gdy po otwarciu ofert, przewodniczący komisji zapytał:

- Panowie, czy możecie wyjaśnić co to są Ruchomaty?

[mario-sz]

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Kolega opowiada koledze:

- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.

- Zażyłeś ten środek?

- Zażyłem.

- I co, kaszlesz?

- Nie mam odwagi...

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.

- A co pani jest? - pyta szef.

- Mam jaskrę analną.

- Że co!? Czym to się objawia?

- Po prostu nie widzę dziś możliwosci przytoczenia swojej d*py do pracy...

[MateuszD]

Będący pod wrażeniem dzisiejszej uroczystości Przemysław Gosiewski zapowiedział, że również Włoszczowa otrzyma 48 samolotów F-16.

[R@F@L]

Spotkało sie roz dwóch górników.

- Zeflik znosz śląski napój na k..? - pyto jeden.

- Kwaśnica!

- Psinco!

- No to co?

- Krzynka piwa!

- No to ci teroz też powiem. Znosz śląski napój na d..?

- Nie?

- Dwie krzynki piwa!

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.

Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:

- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka tyju...

- Proszę, co pani mówiła?

- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...

Po wczasach we Francji wracają do Polski: Masztalski, jego najstarszy syn i ojciec.

- Och te Francuzki - wzdycha syn. - Co za temperament!

- A co za finezja! - dodaje Masztalski.

Po chwili odzywa się jego ojciec:

- A... ile... cierpliwości mają...

[krzysiek l]

poptrzcie na to

http://www.smog.pl/wideo/5400/krzysztof_kononowicz_kandydujacy_na_prezydenta_bialegostoku_z_ramienia_partii_podlasie_xxi_wieku/

[mati]

4 x ten link

ju znawet na onecie napisale ze robi kariere

[Pabl_o]

Kmati dokładnie, i coraz więcej ludzi deklaruje że na niego zagłosuje:con a tak na marginesie to jest więcej jego filmików w necie:wink.

[mati]

Sam bym na niego zaglosowal :)

[Pabl_o]

[andrniew]

Podoba mi się ten gość

[Tom]

patrzcie jak Kaczynskiego rodacy w UK-EJU powitali :haha

[Zbyszek1305765949]

cyrki sie dzieja panie :]

[błażej]

dla dorosłych

http://users.skynet.be/pdauwe/ursula_martinez.wmv

[mario-sz]

błażej daj hasło