Zbyszek1305765949

” - dlaczego wyjechał pan z polski? - rok siedziałem za opozycję, rok za długi, ale jak za d*pę mi przypierdolili, to nie wytrzymałem” Przypomnial mi sie fragment z sexmisji : nasz swiat sie wali a tobie tylko cycki w glowie ___________________________________________________________ :D:D:D

pewnie ze ladny i wazne ze dziala .... no to witaj w klubie DarekS pozdr...

a co mi tam , fajny mixerek , szkoda czasu zlazic do warsztatu za ta cene

piekna robota mistrzu ,a rozwiazanie ktoro mi pokazales wewnatrz mixera tak zeby wody nie podbijal wysoko jest poprostu genialne ...3maj tak dalej pozdr... Ps; Jeden zamawiam bo za tak smieszna cene to mi sie nie oplaca kleju wachac

wlasnie tez sie tak pomalu przymierzam do Nikona D80 , w prawdzie narazie jeszcze nie mam w co strzelac bo korale nie zakwitly jeszcze w moim tanku Znalazlem u nas Nikona D80 z obiektywem AF-S DX 18-135mm , ciekawi mnie jaka jest cena takiego aparatu w Polsce ? http://www.pcp.ch/Nikon-D80-inkl-AF-S-DX-18-135mm-1a12227574.htm pozdr...

Przychodzi Ryba do Lekarza , Lekarz- Co Pani dolega? Ryba- Nie biorę ... Do seksuologa przychodzi mezczyzna. Zdejmuje slipy i pokazuje czlonka. - Ajajaj... Kto pana tak urzadzil? - Ja sam, bo jestem masochista. - Jak pan to robi? - Klade go na stol, zamykam oczy i z calej sily tluke mlotkiem. - Czuje pan jakas przyjemnosc? - Tak, jesli nie trafie! Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, moja baba wpadla do szamba. - Niech sie pan uspokoi - pociesza go lekarz. Na pewno sie z tego wylize! Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, sikam alkoholem. - Dziwne - mowi lekarz biorac do reki szklaneczke.- Prosze tu nasikac. Po chwili lekarz wacha napelniona szklaneczke i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartosc. - Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Sprobujmy jeszcze raz! Po raz drugi szklaneczka napelnia sie, a lekarz wypija jej zawartosc. - Wie pan co? No to na trzecia nozke! Facet : - O, nie! Tym razem, to juz z gwinta! Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopniety przez zdenerwowanego lekarza. - Nastepny prosze! - Pan doktor chyba dzis nie w humorze. Moze przjde jutro... - Och, nie! Po prostu tamten facet, ktorego od dziesieciu lat lecze na zoltaczke dopiero dzis powiedzial, ze jest Chinczykiem. Pacjent radzi sie lekarza co zrobic, aby pozbyc sie tasiemca. - Prosze przez tydzien jesc ciastka i popijac je mlekiem. Po tygodniu pacjent wraca. - Panie doktorze, nie pomoglo. - Niech pan pije samo mleko! Chory zrobil, jak mu radzil lekarz, a tu na drugi dzien tasiemiec wychodzi i pyta : - A ciacho gdzie? Idzie stary byku po lace z mlodym byczkiem. W pewnym momencie mlody wola do starego na widok stadka jalowek: - Chodz podbiegniemy szybciutko i przelecimy pare. Na co stary: - Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko po woli, a po trzecie nie pare tylko wszystkie. W osiemnaste (no moze szesnaste) urodziny dziadek postanowil zabrac wnuczka do burdeliku. Po wszystkim spotykaja sie i dziadek pyta: - No i jak wnuczek, bylo? - Dziadek, swietnie siedem razy, a ty? - A ja raz. Ale poniewaz obydwu sie spodobalo, po tygodniu wybrali sie jeszcze raz. I jak poprzednio po wszystkim sie spotkali. - I jak wnuczek bylo? - Pyta dziadek. - Swietnie, cale trzy razy. - Odpowiedzial wnuczek. - A ty? - A ja raz. I tak dalej i tak dalej i w koncu po miesiacu, spotykaja sie jak zwykle po: - A jak dzis? - Pyta dziadek. - Wiesz, - odpowiada wnuczek - Nie dalem rady... A ty? - A ja raz. - odpowiedzial dziadek Jak sie mowi na to jak czarny robi TO z biala ? Wciska ciemnote. A jak bialy z czarna ? Wali w ciemno. To jest tekst z mojego wlasnego wypracowania z liceum: "Pan Tadeusz" Mickiewicza jest niesmiertelny bo sa w nim opisy wschodow i zachodow slonca, a slonce ciagle jeszcze wschodzi i zachodzi. Efekt byl zamierzony - glupi temat -> glupie wypracowanie. ;-) Zlapal rybak zlota rybke. Rybka mowi do niego : - Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia. Rybak pomyslal i mowi: - No dobra zlota rybko. - Po pierwsze chce aby ta woda w tym wiadrze zamienila sie w wodke ! - Po drugie chce aby ta cala woda w tym morzu zamienila sie w wodke ! Dlugo sie zastanawial co powiedziec jako trzecie , az w koncu mowi : - Ok rybka postaw jeszcze flaszke i bedziemy kwita ! Leci wrona i kracze : kraaaa kraaaa kraaaaa Nie zauwazyla slupa i walnela w niego glowa. Po chwili wstaje i probuje sie odezwac: - hauuuuu miaaaaaaaal ,cholera jak to bylo ? - Czym sie rozni dziewczyna od talerza? - Talerz mozna wylizac do sucha... - Dlaczego prostytutka jak siada to zaklada noge na noge? - Zeby jej watroba nie wypadla... I jeszcze madrosci ze scian toalety: # Chocbys strzasal dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie. # Gdy ktos ma w zyciu pecha i zamrtwien kupe, Moze zlamac reke podcierajac dupe. # Gdy zycie ci sie znudzi i stanie sie pieklem, Wsadz leb do kibla i pieprznij sie deklem. # Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczke, Wsadz granat miedzy nogi i wyrzuc zawleczke. PYTANIA DO RADIA EREWAN P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane w swiecie? O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada. P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego? O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi, a to byloby bardzo uciazliwe. P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod? O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy przeciez zwykly donos. P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki? O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie byl o tym przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie wrocil. P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB? O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde teorie. Agent KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf. P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje? O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy. P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl? O: Nadajemy teraz z Magadanu. P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na loterii? O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a Szostakowicz; nie samochod a motocykl; nie wygral, ale przegral; i nie na loterii ale w pokera. P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo? O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego ostatnie slowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!". P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z historii rozwoju ludzkosci? O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku - niewolnictwo, z feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu - wyzysk i z socjalizmu - nazwe. P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie pdowodne maja rekord zanurzenia? O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od 1957 roku. P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje? O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow. P: Dlaczego na rynku nie ma maki? O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba. P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze? O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by tam importowac piasek. P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem? O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie - na odwrot. P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a kapitalistycznym? O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zas w socjalizmie jest chaos w produkcji i dyscyplina w konsumpcji. P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory? O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz zone. P: Jak zdefiniowac komuniste? O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie kapitalista. P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem? O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony. P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"? O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego. P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu? O: Najdluzsza. P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w porzadku? O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy. P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie "przyjaciel"? O: Przyjaciol mozna wybierac. P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe? O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje. P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii? O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem porzadek. My wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem chaos. P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa? O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce. P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze? O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje. P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc? O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow. P: Jaka jest definicja chaosu? O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie. P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne? O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej. P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii? O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda. P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym swiecie? O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego. P: Co to jest kwartet smyczkowy? O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego. P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne? O: Tak, szczegolnie kosmonauci. P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie odchylenie grozac jednym palcem? O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu. P: Jaka jest definicja normalizacji? O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi. P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm? O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia broni. P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze potrzebny? O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z Zachodu na Wschod. P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci. O: Nieprawda. Polowa to nie idioci. P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito Chruszczowa? O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby sie z wdowa po Chruszczowie. P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie? O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana linia, przesuwajaca sie w miare zblizania. P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem Akademii Nauk? O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem. P: Czy bedzie III wojna swiatowa? O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o pokoj, ze kamien na kamieniu nie zostanie. P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier moze kupic z pensji samochod? O: A u was bija Murzynow. P: W jeziorze Bajkal radzieccy naukowcy zlapali nieznana rybe. Gdy mierzyli ja od glowy do ogona, jej dlugosc wyniosla 4 metry, a gdy od ogona do glowy - 3 metry. Jak to jest mozliwe? O: Najzupelniej mozliwe - na przyklad od poniedzialku do piatku jest piec dni, a od piatku do poniedzialku tylko 3. Dialog Goralek Przychodzi corka do matki i mowi : - Mamusiu , jestem w ciazy ! - Dziecko , a gdzie ty mialas glowe ? - Pod kierownica , mamusiu . W restauracji : On i ona przy roznych stolikach , kelner kursuje miedzy stolikami i nosi karteczki tresci : On : Kocham , pozadam .. Ona : Kocham , zadam 500 .. On : Kocham , dam 200 .. Ona : Cham ! Pociag gwaltownie zahamowal i mloda dziewczyna z rozpedem wpada na ksiedza . - Przepraszam , tak szybko stanal .... - Alez skad moje dziecko , to jest klucz od plebani . W Hiszpani angielski turysta poszedl do restauracji , zasiadl przy stoliku i studiuje karte dan . Zaciekawila go pozycja "jaja ala corrida" Zamowil , a kelner przyniosl dwa jaja na twardo wielkie jak jablka . Anglikowi tak smakowalo , ze kilka dni pozniej przyszedl jeszcze raz i zamowil to samo . Jednak ku swemu zdziwieniu dostal dwa jaja wielkosci ziarenek grochu . Pyta sie kelnera : - Dlaczego takie male ? - No coz , nie zawsze torreador wygrywa .... W autobusie straszny scisk.Nagle hamowanie,pisk opon i mloda dziewczyna wpada na starszego pana. -Taki tlok - usprawiedliwia sie -To moj - mowi chlopak obok. U W A G A !!! Jesli jestes: - pracowity jak pszczola, - wytrwaly jak mrowka, - silny jak niedzwiedz, - harujesz jak wol, a wieczorem czujesz sie jak zbity pies TO NIEZWLOCZNIE UDAJ SIE DO WETERYNARZA tes` , tes`s , tes`s ...niech zyje polska wies

no faktycznie niektorym to do glowy pszychodzi .

Tomek wielkie dzieki

spoko tez mam Mozille

sprawdzalem wlasnie scannerem (brak otwartych) , Winda orginalna rzecz jasna , system aktualizowany na biezaco i przegladarka tez .

ta ostatnia zasysa 700l/h ale to z tym starym wirnikiem .

Tschiba daj spokoj , szkoda czasu kiedys sami do tego dojda :] Pokaz im tylko fotke piany i styka , a i jeszcez jedno za duzo konkurencji nie pokazu j ! pozdr...

dokladnie .

"Worm.SQL.Helkern (aka Slammer) Jest to bardzo mały (zaledwie 376 kilobajtowy) robak internetowy atakujący serwery Microsoft SQL. W celu infekowania komputerów szkodnik wykorzystuje lukę w zabezpieczeniach serwera pozwalającą na przepełnienie bufora. Po uruchomieniu na nieodpornym serwerze SQL robak przejmuje kontrolę i przechwytuje trzy funkcje API systemu Windows GetTickCount (KERNEL32.DLL), socket (WS2_32.DLL), sendto (WS2_32.DLL). Następnie szkodnik pobiera (przy uźyciu funkcji GetTickCount) losowy licznik i wchodzi w nieskończoną pętlę rozprzestrzeniającą. Robak atakuje losowe adresy IP (generowane przy uźyciu pobranego licznika) przez port 1434 serwera MS SQL. Robak wykorzystuje multicasting co oznacza, źe zaledwie jedna wysłana komenda uderza we wszystkie 255 komputerów znajdujące się w danej podsieci. W związku z tym szkodnik rozprzestrzenia się 255 razy szybciej niź jakikolwiek znany robak sieciowy. Szkodnik znajduje się wyłącznie w pamięci zainfekowanego komputera i atakuje tylko pamięć innych maszyn. Robak nie umieszcza na zainfekowanych komputerach źadnych plików, ani teź w źaden sposób nie ujawnia swojej obecności. W kodzie szkodnika znajdują się następujące teksty: h.dllhel32hkernQhounthickChGet Qh32.dhws2_f etQhsockf toQhsend Przepełnienie bufora Wykorzystywana przez robaka luka w zabezpieczeniach serwera MS SQL pozwala na przepełnienie bufora i w terminologii firmy Microsoft nosi nazwę Unauthenticated Remote Compromise in MS SQL Server 2000. Występuje ona w serwerze Microsoft SQL Server 2000. Luka została wykryta w lipcu 2002 roku. Więcej informacji na jej temat moźna znaleźć w biuletynie firmy Microsoft MS02–039: http://www.microsoft.com/technet/treeview/default.asp?url=/technet/security/bulletin/MS02–039.asp oraz na stronie http://www.nextgenss.com/advisories/mssql–udp.txt. Łata usuwająca lukę dostępna jest pod adresem: http://www.microsoft.com/Downloads/Release.asp?ReleaseID=40602 pozdr... Ps; no i po problemie .. u mnei jednak sie dzialy cyrki a przede wszystkim kompa zamulalo strasznie .

no nic ide czytac dalej o tym bydlaku

HAHA HArnas

Walczyl ktos z was z tym robalem ? spowalnia bydle kompa o conajmniej 25% , zawiesza , blokuje dostepy do niekorych programow , po formacie nie wiadomo jak przedostaje sie ponownie do systemu , antywirus Kaspersky wyswietla co jakis czas atak tego robala Helkern , po przeskanowaniu dysku Kaspersky niczego nie znajduje , ale pomimo tego z kompem dzieja sie cyrki :] ma ktos jakis pomysl jak to badziewie usunac ? Skanowalem dyski , ale rowniez niczego nie znaleziono (nadal mam problem) Microsoft® Windows®-Tool do usuwania zloscliwych Software] Ponizej lista zarazonych wirusem Panstw. USA 48,4% Deutschland 8,2% Südkorea 4,9% Großbritannien 4,9% Kanada 4,9% China 3,3% Niederlande 2,7% Taiwan 2,7% Griechenland 2,2% Schweden 2,2% Widze ze i Swissu nie omina pomimo iz neutronalne panstwo

no dobra ja za swoje kropki przepraszam inynch kropek nie zauwazylem .

ano pisalem duzo wczesnije zeby to wszystko wyciac w piz.... Ps; Tomek pisales tam gdzie mowilem ?

ladne cyrki :]

na granicy znajda

otrzymalem fotki od Tomka (prosil zeby ich nei pokazywac ) ale przynajmniej powiem wam jak to wyglada ... No wiec to nie mogli byc gowniarze , mysle ze bylo ich najmniej 3-4 , wiedzieli co robia , wiedzieli po co przyszli , musieli widzeic tez lokal wczesniej , przyszli z konkretna brecha , rozwalili kawal muru ... tylko byle zlodziejaszek idzie na wlamsko z kijem takze slady te ktore tam widzialem wskakuja na wlamsko silnych ludzi albo nieglupich malolatow z porzadnym sprzetem do wywalenia tych drzwi (kawalka muru golymi lapami nie rozwali ) To juz musialo byc wczesnije zaplanowane , kipisz zrobili tam konkretny :] no i rzecz jasna musieli podjecahc bryka , jakas bagazowka , kierowca stal na obcince , reszta pakowala towar ... mozliwe ze przed budynkiem jeszez z jeden stal na czujce , minimum musialo ich byc 3-4 , na robote glupkow mnie to nei wyglada wiec napewno nie bylo ich 2 . Widac ze dzialali szybko , wszystko na podlodze , fax , drukarka , dokumenty , demolka totalna ..wlos sie jerzy panie :] pozdr...

aha , czyli nie ktos kto ma akwarium lub sie tym interesuje , bo ja bym kolo tego nie przeszedl obojetnie :love tam musialy byc jakies okazy

myslisz ze wlamanko na zamowienie ? hmmm bardzo mozliwe _o

ja "zakladajac " jak bym rypnou taki towarek , to bym z nim przeczekal z rok czasu az by sprawa przycichla a poznije to go powoli wyprzedal . A wy jak myslicie ? piszcie cos bo musze teraz wioedzeic co mam z tym towarem zrobic No dobra , konczymy glupafke , Tomkowi zycze zeby sie towar odnalazl a zlodzieji zeby nabito na pal jak " Azje " w filmie