Trochę śmiechu :)

[bigwalker]

każdy sposób jest dobry:D:D

[seb]

Darekn12 skąd wziąleś tą historyjkę?

Pozdrawiam

seb

[alef]

Bez serca ten prezes

[Darekn12]

kobita mi przyslala:-)

[seb]

W klasie na lekcji pani pisze coś na tablicy , Jasiu nadmuchal papierową torebke od śniadania i huknał az babka sie wystraszyła!

-Jasiu jak ty sie zachowujesz!!!Jutro ojca do szkoły przyprowadz!!!

Nazajutrz Jasiu z ojcem przyszedł .

-Panie , wie pan co asiu wczoraj wywinął na lekcji?Strzelił z tytki od Sniadania i tak sie wystraszyłam ze se gacie osrałam...

-Pani to jest jeszcze nic!Ostatnio jak żem koze sąsiada dymał za stodołą i jak mi gówniarz z worka od cementu huknoł to mi same rogi w rękach zostały

[Błazenek]

me rogi w rękach zostały ?

[Darekn12]

ja to znalem inaczej,

jak krowe doilem to mi wymiona w rekach zostaly....

[seb]

Nie inaczej

[Darekn12]

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:

- jak ja się znalazłem na świecie?

Tata tak myśli co mu powiedzieć.

- Jasiu, bocian cię przyniósł.

Jasiu:

- tato, czemu ty jesteś taki głupi?

Tata:

- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?

Jasiu:

- bo my mamy taką fajną mamę a ty *P***** bociany?

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:

- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.

(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale możeteż oznaczać męskiego członka).

- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?

Wszyscy mężczyźni wstali.

- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?

Wszystkie kobiety wstały.

- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?

Połowa kobiet wstała.

- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?

Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...

bombowe!!!

Wojna w Lózkowicach Dolnych

Na rozkaz marszalka Mózgu, general Czlonek przeprowadzil ofensywe na twierdze w Dolinie Milosci, znajdujacej sie w rejonie Uda i tuz przy wsi Podbrzusze.

General Czlonek w porozumieniu z majorem Raczka poslal kaprala Paluszka na zwiady. Kapral Paluszek stwierdzil, ze teren jest nieco

podmokly. Wobec takiej sytuacji terenowej general Czlonek wydal rozkaz ataku i wczesnym rankiem przesunal sie do wsi Brzuchowice dolne, zdobywajac bez wysilku Pepków.

W miedzyczasie major Raczka zaatakowal wies Cyckowice, gdzie po zacietej walce zdobyl dwa wzgórza o wyjatkowym znaczeniu strategicznym. Po chwili odpoczynku rozpoczal sie atak na najwyzszy szczyt twierdzy w Dolinie Milosci.

Tutaj dowództwo objal major Gologlowy. Przesunal sie on pod osade Wlosienice, stad z cala sila ruszyl do ataku. Rozgorzala walka, polala sie krew, a w ogniu walki zginal, broniac swojego odcinka, porucznik Blonka, który przez jakis czas stawial zaciety opór majorowi gologlowemu. Major Gologlowy wykazal sie niespotykana umiejetnoscia manewru. To atakowal, to wycofywal sie w mury Doliny Milosci.

Walczyl tam sierzant Smietanka, który niestety dostal sie do niewoli.

Wedlug informacji naszego wywiadu zostal skazany przez obronców na 9 miesiecy wiezienia w lochach twierdzy w Dolinie Milosci, zginal takze kapral Sztywny, po którym dowodzenie objal chorazy Flak.

Sytuacja majora Gologlowego stawala sie beznadziejna, gdyz zaczal on wykazywac brak amunicji, totez zmuszony byl wycofac sie do pobliskiej wsi Portkowice wraz z majorem Flakiem w celu odpoczynku i zmobilizowania nowych sil do ponownego ataku...

[alef]

Pyta jasio swojego tatę, informatyka:

-Tatooo, skąd się biorą dzieci ???

-Znajdz sobie w googlach gówniarzu !!

Informatyk w kościele: W Imię ojca, I Syna, I Ducha Świętego, ENTER

[seb]

Idzie tata z synkiem, na ulicy przed nimi dwa psy jeden na drugim

S:-Tata co robią te pieski?

T:-Widzisz ten jeden złamał noge i ten drugi pomaga mu dojść do domu.

Psy zaczynają sie pie....lić, Ojciec z synem patrzą na to

S:-Widzisz tato tak to w zyciu jest ty komuś pomagasz a on cie Je...ie w D...e!!!

[ Dodano: 18-04-2008, 21:15 ]

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:

- Ile za loda?

- 600 rubli.

- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?

Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:

- A komórka?

- A tak. Notuj: 0- 60......

Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.

- To niemożliwe!

- Proszę się przekonać na własne oczy!

Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga myszka, następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy zbaraniały:

- Jakim cudem rybka?

- To znaczy sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci.

Dzwoni blondynka do blondynki:

- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie?

Nauczycielka pyta się klasy:

Dzieci, kto w waszej rodzinie jest najstarszy?

- U mnie dziadek

- W mojej rodzinie babcia

- Pra-pra-pra-pra babcia

- To niemożliwe!

- Dla-dla-dla-czego?

Test prawej stopy

Warto spróbować, to niewiarygodne, ale prawdziwe. Ten, kto zrobi

test, wystawi na próbę swoje przekonanie o władzy nad ciałem.

Jestem pewny, że na jednej próbie się nie skończy, że będziesz się

starać podporządkować sobie stopę. Ale na próżno. Zobacz sam !

1.- Więc, jeśli siedzisz przy biurku, unieś prawą stopę i zataczaj

nią koła zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara.

2.- W trakcie zataczania kół przez prawą stopę, pisz w powietrzu,

prawą ręką cyfrę 6. Twoja stopa zmienia kierunek ?!

3.- A nie mówiłem ? ... i nic na to nie poradzisz

Podekscytowany ginekolog zaczepia kolegę chirurga:

- Słuchaj, mam u siebie pacjentkę, która ma łechtaczkę jak grapefruit. choć, to Ci pokażę.

- Ale nie mam czasu, pacjenci czekają, operacje mam zaraz.

- Ale chodź, to tylko chwila.

Potem idą do gabinetu i patrzą na pacjentkę.

Chirurg mówi:

- No wiesz, specjalista nie jestem, ale wg mnie ta łechtaczka wygląda normalnie.

- No ale weź sprobuj.

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:

- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.

- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.

- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.

- Sp*erdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.

- Witaj, prosiątko. Co słychać?

- Wal się na ryj, siwy p*erdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.

- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.

- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.

Prosiątko natychmiast odparło:

- Je*nij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.

- Jak sobie życzysz. - [blą!] - A drugie życzenie?

- A teraz to żryj!

12 rzeczy które każdy mężczyzna chciałby usłyszeć od swojej kobiety

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!

7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

[seb]

Hameryka Wam się marzy tak? Bo wszystko tanio i łatwo dostępne? Może i tak, ale za to jaka jakość...

[seb]

Dwóch wariatów siedzi obok siebie w szpitalu psychiatrycznym. Jeden z nich bawi się sznurkiem:

-Co robisz? Szukasz końca? Pyta bawiącego się świra

-Tak

-To go nie znajdziesz bo go uciełem

-------------------------------

Siedzi biedna dziewczynka ,zaniedbana na schodach jakiegos sklepiku, po chwili jakis facet pyta sie dziewczynki:

-facet: -Dziewczynko a moze chcesz na pączka??

dziewczynka : - na pączka ?? a jak to jest na pączka??

--------------------------------

Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek

zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:

- Tata, a co tu jest?

Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:

- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można

zaznać rozkoszy.

Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od

niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do

środka, buch tą dychę na ladę i mówi:

- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".

Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba,

posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po

powrocie do domu mówi do ojca:

- Tata, zgadnij gdzie byłem!

- No ... w kinie ...

- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ...

- O w morde?!!! No i co!???

- Dwom dałem radę, ale trzecia już mogłem tylko wylizać ...

--------------------------------------------------

Po kilku latach psychiatrze udaje się przekonać pacjenta, że nie jest ziarnkiem pszenicy. Facet wychodzi ze szpittala, a za rogiem idzie kura. On więc czym prędzej biegnie do szpitala i krzyczy:

- Tam jest kura! Ratunku, na pomoc!

- Przecież pan wie, że nie jest pan już ziarnkiem pszenicy - odpowiedzial lekarz.

- No tak, ale kura nie wie!

-----------------------------------------------

Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu...

- "Co tu zrobić?" - mówi jeden.

- "Wiem! Ja zapalę latarkę tak żeby światło było nad wodą. Wtedy ty przejdziesz po świetle na drugą stronę..."

- "Ale ty jesteś pierdolnięty!... Ty zgasisz latarkę a ja spadnę!"

----------------------------------------------------

O północy dzwoni wariat do wariata:

- "Czy to numer 555 555?"

- "Nie, to numer 55 55 55."

- "A,to przepraszam, że pana obudziłam."

- "Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonnił..."

----------------------------------------------------

- Halo ?

- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie

- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem

po dłuższej chwili milczenia:

- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !

- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !

- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?

- dobrze tatusiu

- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...

... kilka minut później :

- już zrobiłam

- i co się stało ?

- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.

- Boże, a wujek Franek ?

- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.

...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :

- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

[Darekn12]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście

> > > > pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola

> > > > golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:

> > > > - Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść

> > > przepraszać i może nawet zapłacić. Tak wiec golfiści idą do domku i

> > pukają w jego drzwi.

> > > > Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny.- Proszę

> > > wejść. Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby,rozbita

stara

> > wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:

> > > > - Czy to wy zbiliście szybę? - Tak... przepraszamy za to bardzo -

> > > > odpowiadają golfiści.

> > > > - Hm, właściwie to nie ma, za co. Jestem dżinem, który był

> > > uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy

> > życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym, a sam zostawię

> > sobie jedno na koniec?

> > - Nie tak jest świetnie - odpowiada maź - ja bym chciał dostawać milion

> > dolarów co roku. - Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuje,

że

> > będziesz bardzo długo żył.

> > - A ty młoda kobieto, czego chcesz?

> > - Chciałabym mięć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi

> > na świecie służącymi.

> > - Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, ze do żadnego

z

> > nich nikt się nigdy nie włamie.

> > - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.

> > - Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marze o niczym innym jak o

> > seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.

> > I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy...

> > może się zgódź. Tak wiec żona kolesia z dżinem idzie na pięterko...

> > Cale popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4

godzinach

> >

> > nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i

pyta:

> > > > -Ile masz lat ty i twój mąż?

> > > > -Oboje mamy po 35.

> > > > -pier**lisz? 35 lat i wierzycie w dżina?!

[Ireneusz]

http://pl.youtube.com/watch?v=hhTJKgIxkIE&feature=related

[seb]

Marketing damsko-męski

Marketing kobiecy

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.

Marketing męski

1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

To mnie śmieszy ile razy bym tego nie słuchał eksplozja wściekłości kontra siła spokoju :)

Uwaga! Tylko dla dorosłych!

http://pl.youtube.com/watch?v=Pi7Q2Qv150Y

[panczew]

Witam

Cos na luzie

Pozdro

[balon]

zbakany strazak http://pl.youtube.com/watch?v=mn0NTj8jlL8

[Grzegorz Dyzma]

Są 4 rodzaje seksu:

więzienny, studencki, przedszkolny i filozoficzny.  

Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim,

 Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.  

Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.  

Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens...?

Do tirówki podjeżdża auto.

Przez okno wychyla

się robotnik w pilotce na głowie,

kufajce i gumo filcach

oraz z jabolem  za pasem.  - Co zrobisz za 150?

- pyta tirówkę. 

- Wszystko rezolutnie odpowiada profesjonalistka.

 - To wsiadaj, będziemy murować!

Dwóch zawianych facetów miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje:-) Złożymy się i kupmy sobie hot doga.

- Hot doga? A po co? Ja chce drinka!- Otóż to.

Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego

parówkę i przymocuje ja sobie do rozporka.

Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, Ty uklękniesz i zaczniesz ssac parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i niebędziemy musieli płacić.

Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i zakazał wracać. Odstawili ten numer w 19 barach.

Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami,

bo mnie już kolana bolą...- Stary, a co ja mam powiedzieć? zgubiłem parówkę w trzecim barze...

[krzysiek l]

Dwie blondynki rrozmawiają w pracy:

- Ty , szef opowaidał mi kawał o Tobie

- I co?

- I zaśmiałam mu się w jaja.

[daimen]

pytanie

Co robi blondynka z nosem w trawie???????

odp: pasie kozy

Przepraszam wszystkie blondynki

[daimen]

Dlaczego blondynka potłukła się grabiąc liście???

Bo spadła z drzewa

[SkoczekPL]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, k....? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, k..... odpier......? - pyta mąż

- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum.

[Grzegorz Dyzma]

Przy okazji szukania slynnego wyscigu pokoju na youtube

http://uk.youtube.com/watch?v=tG4eMFDju_8&feature=related

[JanuszD]

http://www.allegrofun.pl/show/2828