Trochę śmiechu :)

[Żeglarz]

14 lipca 1410 roku, w przeddzień sławnej bitwy pod Grunwaldem, wojska polskie i krzyżackie podobnie jak ich wodzowie, Jagiełło i Urlich von Jungingen tęgo sobie popili. Na drugi dzień, kiedy miała się rozegrać bitwa, wszyscy mieli kaca i nikt nie miał sił na walkę. Wodzowie uradzili, że wystawią po jednym zawodniku z każdego obozu, a Ci będą bili się na śmierć i życie. Ten, który wygra da wygraną swojemu państwu. Krzyżacy wystawili ogromnego rycerza w zbroi, na wielkim koniu okutym w końską zbroję. Jagiełło wszedł do polskiego obozu i zapytał:

- Kto z Was dzielni wojowie zmierzy się z tym rycerzem?

Z obozu doszły go tylko jęki skacowanych wojów. Nagle podniósł się 80-letni dziadunio i mówi:

- Ja pójdę, Wasza Wysokość.

Jagiełło domyślając się, że bitwa i tak jest już przegrana zgodził się na to. Polacy wystawili dziadka, który ledwo trzymał ogromny miecz cały się trzęsąc. Kiedy polscy rycerze zobaczyli, że Krzyżak naciera z impetem na dziadka, zaczęli krzyczeć:

- Dziadek w nogi! W nogi!

Zakotłowało się, w powietrze wzbiły się tumany kurzu, kiedy Krzyżak dopadł dziadunia. Gdy kurz opadł, wszyscy spojrzeli na pole walki, a tam leżał Krzyżak z odrąbanymi nogami, a nad nim dziadek trzęsąc się mówił:

- Masz szczęście, że krzyczeli: "w nogi", bo bym Ci łeb odrąbał!

[zielony mintaj]

[Artur160]

http://www.youtube.com/watch?v=0d89GBYLfnM

Jak dla mnie koleś wymiata:) Odwiedźcie jego kanał "damianero" (śmieszne lub dla innych żałosne filmiki) i "filozofero"(przemyślenia itp, lecz warto zerknąć )

[zielony mintaj]

Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.

Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.

- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - rzecze Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.

Ale Lancelot milczał...

Koleś lat 45, żona, dzieci, po 20 latach niepalenia, postanowil przypomniec sobie stare, dobre, hipisowskie czasy. Zadzwoni do kumpla:

- czesc Stefan, masz może sprzedać troche grasu?

- w sumie nie sprzedaje, ale po starej znajomości...

Koleś pojechał, odebiera towar, a Stefan mówi:

- tylko uważaj, mocny jest. Pal go w osobnym, zamkniętym pomieszczeniu, koniecznie sam.

Koleś wrócił do domu, poczekał do nocy. Zona śpi, dzieciaki śpią... zamknął się w łazience. Nabija lufę, przypala, zaciąga się... zamknął oczy, wypuscił dym... otwiera. Jasno. Zaciągnął się, zamknął oczy, wpuscił dym, otwiera... ciemno...

- kurde, pozmieniało się, faktycznie niezłe - myśli

Zaciągnął się jescze raz...zamknął oczy, wypuscił dym... otwiera. Jasno. Zaciągnął się, zamknął oczy, wpuscił dym, otwiera... ciemno...

Już z uśmiechem, bierze jeszcze jednego macha. Zamknął oczy, wypuscił dym... otwiera. Jasno. Zaciągnął się, zamknął oczy, wpuscił dym, otwiera... ciemno...

Nagle słyszy piekielnie głośne walenie do drzwi, żona krzyczy, dzieciaki wołają...

- CO TY TAM ROBISZ?!?

Koleś wrzucił wszystko do kibla, spłukał...

- gole się!

- TRZY DNI ?!?

[basterek-4]

Pani na lekcji geografii pyta Jasia:

P: - Jasiu pokaż Włochy

J: - Alaskę też?

Przychodzi baba do apteki:

- poproszę tabletki antykoncepcyjne

- doustne ?

- nie, dowcipne .

Do lekarza przychodzi młody rolnik:

- Panie doktorze, moje małżeństwo się rozpada, moja żona ma za duży temperament.

- No to musi pan się bardziej starać, pieścić ją, całować..., kobieta wymaga zaspokojenia, bo inaczej rzeczywiście wasze małżeństwo może się znaleźć w opałach.

- Kiedy nie mam na to czasu - od świtu do nocy w polu, a jak mi nawet przyjdzie tam ochota, to żony nie ma pod ręką.

- Na to jest prosty sposób - niech pan zabiera w pole strzelbę. Jak pan będzie miał czas i ochotę wypali pan w powietrze, to żona będzie wiedziała, że ma przyjść.

Po paru tygodniach chłop z niewyraźną miną znów zjawia się u lekarza.

- No i co - poskutkowała moja rada?

- Na początku to i owszem, ale tydzień temu zaczął się sezon łowiecki i to był ostatni raz kiedy ją widziałem...

[basterek-4]

Przychodzi blondynka do mięsnego i pyta:

- Jak nazywa sie taki ptak, co ma duży czerwny dziób, długie czerwone nogi i je żaby?

- Bociek.

- Oooo o to to. Pół kilo boćku prosze.

Ojciec zastaje córkę zabawiającą się wibratorem. Na oburzenie ojca

córka odpowiada, że to normalne. Historia się często powtarza.

Pewnego razu córka zastaje ojca w dziwnej sytuacji: na stole stoi

wódka, dwa kieliszki i wibrator.

-Tato co robisz? - pyta zdziwiona córka.

-Co z zięciem się nie mogę napić?

Siedzi sobie baca spokojnie w barze i pije piwko , az tu nagle wpada jakis turysta i z drzwi krzyczy:

- Baco baco ,tam na deskach rżną twoją babę !

Baca wstaje i szybko wychodzi z baru , wraca po ok. 15 min i mowi:

- E tam nie były moje deski !!

[basterek-4]

To mówi kobieta:

"To miejsce to śmietnik! Do roboty,

Ty i Ja musimy posprzątać.

Twoje rzeczy leżą na podłodze,

I jeśli nie zrobimy teraz prania

To szafa będzie bez ubrań."

Co slyszy mezczyzna:

"Ble ble ble, DO ROBOTY,

TY I JA ble ble ble ble,

Ble ble, NA PODŁODZE,

Ble ble ble, TERAZ,

Ble ble ble ble ble BEZ UBRAŃ."

- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.

- Niech pan zaczyna od złej.

- Pana żona złapała syfilisa.

- A ta dobra nowina?!

- Nie od pana.

Mężczyzna rozmawia z lekarzem:

- Bezwzględnie chcę miec syna. Nie moge dopuścić, aby moje nazwisko zaginęło.

- A jak się pan nazywa?

- Kowalski.

[basterek-4]

Na dobry poranek :

Pewnien proboszcz mieszkał sobie na parafii. Żyło mu się radośnie, jednak pewnego dnia zaczął go boleć brzuch. Poszedł do lekarza a ten stwierdził zapalenie wyrostka robaczkowego. Konieczna operacja. Skierowano go do pewnego chirurga. Chirurg ten miał młodą i bardzo atrakcyjną córkę, która powodzenie wśród wielbicieli płci pięknej miała ogromne. Tak się stało, że nieszczęścliwie zaszła w ciążę jeszcze przed osiągnięciem dojrzałości, a dziecko odebrał jej ojciec - tuż przed operacją proboszcza. Pomyślał sobie chirurg tak:

- I co ja teraz zrobię, córka ma nieślubne dziecko, wstyd jak nie wiem, a zaraz muszę operować proboszcza. Chirurg postanowił więc, że dziecko topodrzuci probosczowi jako jego własne. Tak też zrobił. Podczas operacji zrobił duże cięcie - które miało przypominać cesarkę - a kiedy proboszcz obudził się po operacji, chirurg rzecze do niego tak:

- Proszę księdza! To jest sensacja naukowa! to nie był wyrostek, tylko ksiądz był w ciąży! Oto one! To niesamowite, ale ksiądz jest pierwszym na świecie mężczyzną, który zaszedł w ciążę !!!

- O mój Boże! - wystraszył się probosz - ja to dziecko przyjmę, ale mam wielką prośbę do pana doktora - niech to zostanie tylko między nami, dobrze?

- Oczywiście - odrzekł chirurg zadowolony, że udało mu się wcisnąć taki kit - tajemnica lekarska! Nikt się o tym nie dowie.

Po 20 latach z dziecka wyrosła piękna kobieta, a ksiądz wezwał ją na poważną rozmowę.

- Posłuchaj mnie dziecko, musimy poważnie porozmawiać. Otóż ja, tak naprawdę, nie jestem twoim wujem......

- Ja wiem! - przerwała mu córka - domyślałam się już dawno, jesteś na pewno moim ojcem, tak?

- Nie dziecko, ja jestem twoją matką, twoim ojcem jest ksiądz Stanisław.

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?

- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

Pewnego piątkowego popołudnia, jeden góral spotyka sąsiada niosącego książeczke do nabożeństwa.

- Gdzie idziesz?

- Do burdelu.

- A po ci książeczka ta do nabożeństwa?

- Bo jak mi się spodoba to do niedzieli zostanę.

[basterek-4]

Policjant wrócil pózno do domu i zastal zone sama w lózku, posciel rozmemlana, a zona jakos dziwnie rozochocona.

- Twój kochanek tu byl? Gdzie sie schowal? Pod lózkiem? - pyta i zaglada pod lózko. - Pod lózkiem go nie ma. W kuchni? - i zaglada do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie?

Z szafy wychyla sie reka z banknotem 200 zl. Policjant dyskretnym ruchem oglada sie i bierze banknot.

- W szafie tez go nie ma. To gdzie sie schowal?

Bar dla wampirów, jedni piją krew z cytrynką, inni sączą prosiaka, itp. Nagle wpada zasapany wampir i prosi wrzątek. Wszyscy po nim dziwnie patrzą, robią wielkie oczy... a gościu wyciąga tampon zza pazuchy i mówi:

- Ja dzisiaj instant..

Proszę uważnie przyjrzeć się następujacemu ciągowi cyfr:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Gdzie ukryła się ósemka?

Na pierwszy rzut oka w podanym ciagu ósemki nie ma.

A kiedy przyjrzymy sie uwaznie jeszcze raz:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy!

Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciagu

cyfr nie ma ósemki.

[kmirko]

Kompilacja amerykańskich "Idoli" śpiewających Don't Cha

http://www.joemonster.org/filmy/12121/Kompilacja_amerykanskich_Idoli_spiewajacych_Don_t_Cha

[basterek-4]

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:

- Powiedz mi, kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?

- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.

- Ale nalegam, powiedz mi, proszę.

- No dobrze, zdradziłam cię trzy razy.

- Trzy razy? Jak to się stało?

- Pamiętasz, jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić ci kredytu? A pamiętasz, jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?

- Och, kochanie, zrobiłaś to dla mnie... Szanuję cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?

- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację, kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.

- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem ci wdzięczny. Ale powiedz mi, jak to było tym trzecim razem.

- Czy pamiętasz te sytuacje kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezydentem klubu golfowego i brakowalo ci 17 głosów...

Zdarzył się wypadek samochód potrącił staruszkę, wezwano policje. Policjant stwierdził że staruszka jeszcze żyje, więc się jej mówi:

-Babciu potrzebujecie doktora

na co babcia

-Nie księdza

na co policjant odpowiada

-Babciu potrzebujecie lekarza, a nie księdza

-Synku ja chce księdza

na co policjant oburzony

Babciu skąd ci wezmę księdza

na co babcia odpowiada spokojnie

To już ich nie wozicie w bagażniku

Trzech gości po wypadku samochodowym spotkało się u bram niebios. Jakoś smętnie po sobie popatrzyli i jeden z nich zaczął rozmowę:

-Zapomnijmy o tym wypadku, bo teraz już nie mamy na to wpływu. Powiedzcie może, co chcielibyście, aby ludzie o was mówili...?

Na co pierwszy - Ja bym chciał, żeby mnie zapamiętali jako wspaniałego ojca i męża, oraz zaradnego lekarza, w końcu wymyśliłem lek blokujący hiv. A ty?

-A ja bym chciał, żeby o mnie mówiono jak o wielkim człowieku, żeby pamiętali jak się zasłużyłem dla naszego kraju jako polityk.

Po czym patrzą na trzeciego i pytają go "a ty?"

-A ja bym chciał żeby ktoś z nich powiedział "czekajcie, wyczuwam puls, on się rusza!"

[basterek-4]

Wspomnienia Taternika:

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.

Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."

I tutaj następuje wersja GOPR-owców:

"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

Przychodzi pacjent do urzedu miasta i mowi do klientki w oknie:

-chce sie inaczej nazywac

-a jak sie pan teraz nazywa? -pyta urzedniczka

-Józef Gówno

-ahm, rozumiem dlaczego chce pan zmienic. a jak sie pan chce nazywać?

-Maciej Gówno

Pani w szkole zorganizowala taka zabawe. Polegala na tym ze pani powie jakis cytat a to dziecko ktore odgadnie nie przychodzi nastepnego dnia do szkoly. zaczela sie zabawa i pani mowi: -

I have a dream.

zglasza sie malgosia i dumnie mowi ze to byl Martin Luter King bo ona jest zydowka i wie takie rzeczy odpowiedz byla poprawna zatem malgosia jutro ma wolne. nastepnie padl taki cytat:

- Ich bin ein Berliner zglasza sie grzesio i mowi ze to wypowiedzial Kennedy bo on wie takie rzeczy bo jest Zydem. maly Jasio tez sie zglaszal ale byli szybsi od niego. w koncu Jasio nie wytrzymal i mowi:

- Zydzi do gazu. w klasie cisza a pani pyta sie: kto to powiedzial a Jasio wstaje i kieruje sie do wyjscia i mowi: - Adolf Hitler i do zobaczenia pojutrze

[basterek-4]

Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza. Gość pyta kolegę:

- Jak ty je tak wytresowałeś?

- Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla.

- Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?

- One są już po drugim strzyżeniu.

Indianin z Amazonii zabrał syna na polowanie, by go nauczyć tajników myśliwstwa.

Idą tak sobie przez las, a tu zza krzaka wyskakuje małpa.

Indianin zabił ją zatrutą strzałą z dmuchawki i wyjaśnił:

-Małpa dobra, małpa mięso i futro.

I przewiesił małpę przez ramię. Nagle zobaczyli tukana.

Indianiec jego też załatwił i wyjaśnił młokosowi:

-Tukan dobry, tukan rosół i lotki z piór.

Wtem zauważyli, że ktoś im robi zdjęcia. I Indianin znowu walnął z dmuchawki, po czym zwrócił się do syna:

-Reporter dobry, reporter zapałki, fajki i skrzynka z obrazkami.

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:

- Tatusiu jestem głodny!

Na to odpowiada tata:

- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.

Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.

- Tato znowu ta konserwa?!

[Natan]

Wypożycz swojemu dziecku książkę:

http://obczaj.net/pl/268226/

oszfak!

[grzybsonik]

[nika]

striptiz

[W32darWin]

http://forum.bmwautoklub.pl/viewtopic.php?t=6759&highlight=ubezpieczenie

[Natan]

najtańsza piko rafa 6,99 zł pojemność 300 ml a w środku hepatus i stado błazenków

[andrniew]

Hepatus czy białobrody ??

[Natan]

no faktycznie ma białą brode

[basterek-4]

- Po ile rosół?

- Wołowy 5, drobiowy 25 zł.

- Dlaczego tak drogo?

- Tanio z kury nie sprzedam.

Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg. Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:

-Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!

-Nie puszczę!

-Dlaczego?

-Ktoś powiedział do mnie "ch.ju"!

-Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "How do You do", czyli "jak się macie"!

-A może... dobrze, puszczę wyciąg.

Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:

-Chałdujudu... Może i tak... ale dlaczego "złamany"?

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.

Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:

- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?

[Slawekkrzyzanowski]

Nasi Bochaterzy w Ameryce

[brzydzi]

hehe dobre. Zachciało się dokarmiać dzikie zwierze

[szarykruk]

[robi]