Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

- Poproszę pigułki na robaki.

- Dla dorosłych?

- Nie wiem w jakim one są wieku.

W plemieniu Indian zachorował wielki wojownik. Jego współplemieńcy idą do szamana po radę.

- Połóżcie mu czarcie ziele na czoło, to wyzdrowieje.

Na drugi dzień.

- I co pomogło?

- Nie, szamanie.

- To połóżcie mu jajka na oczy.

Na trzeci dzień.

- I co pomogło?

- Nie szamanie, on umarł...

- A położyliście mu jajka na oczy?

- Nie, dociągnęliśmy tylko do pępka.

W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon:

- Panie doktorze, proszę przyjechać, nasz 4-letni synek połknął korkociąg...

- Zaraz będę, a co państwo zrobili do tej pory?

- Wino otworzyliśmy śrubokrętem...

[Natan]

Przychodzi baba do lekarza z krzyżem w d*pie, a lekarz na to "tego nie da się usunąć"

[zielony mintaj]

Wszystko się da usunąć

[wojtos]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- psy mnie pogryzły.

Lekarz:

- a były szczepione?

Baba:

- tak, d*pami.

[basterek-4]

- Ma pan dobre karty - mówi wróżka do klienta - nie zetknie się pan w tym roku z żadną chorobą...

- To fatalnie - mówi zatroskany klient - bo widzi pani ja jestem lekarzem.

Lekarz do pielęgniarki:

- Siostro, proszę wziąć ten termometr, zrobić obchód po salach i sprawdzić, który z pacjentów ma pod pachą mój długopis.

- Chciałabym kupić dla męża jakieś stylowe krzesło.

- Ludwik?

- Nie, Czesław.

[chodi]

Leze i kwicze

http://www.youtube.com/watch?v=6Ghfdygf_VY

[Natan]

hahaha

[S_Y_N_E_K]

Popłakałem się

[grzejanc]

Jak umyć sobie samochód? >>> myjka

[kapuhy]

Z jakim wyrzutem pan pokazał myjce "no zobacz, co narobiłaś"

A tutaj wyjaśnienie, dlaczego Węgierki chętnie uczą się angielskiego

[basterek-4]

Co się stało Panowie ??? Takiego ruchu tu dawno nie było . Kgb dziękuję . Teraz coś ode mnie :

Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku:

- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden z nich.

- Miałem wszystko, o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...

- I co się stało?

- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...

W samolocie rozlega się głos:

- Czy wśród pasażerów jest lekarz?

Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota. Po chwili z głośnika słychać głos lekarza:

- Czy wśród pasażerów jest pilot?

- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie

- ????

- Jak go wyjął pękła ze śmiechu

[basterek-4]

Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla

męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.

Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.

Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.

Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.

Jeden mówi do drugiego:

- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:

- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".

Ten na to:

- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ma na imię.

[basterek-4]

Nauczyciel pyta:

- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?

- 7.

- A ile będziesz miał w następne?

- 9.

- Siadaj, pała!

- Niech to szlag, pała w urodziny!

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.

Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.

Nazajutrz obaj przychodzą.

- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.

- Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.

- O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?

- No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.

- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.

- 75 osób.

- Ile?! A w jaki sposób?!

- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

[basterek-4]

W samolocie obok pewnej damy zajął miejsce pewien zażywny jegomość. Kiedy samolot wystartował, jegomość kichnął, po czym rozpiął rozporek, wyjął fujarę i przetarł ją sobie chusteczką. Minęło kilkanascie minut, jegomość znowu kichnął, rozpiął rozporek, wyjął chusteczkę i przetarł sobie nią fujarę. Siedząca obok dama zaczęła się poważnie gorszyć. Kiedy historia powtórzyła się ponownie, dama nie wytrzymała i zagroziła, że następnym razem poprosi o interwencję obsługę samolotu.

- Przepraszam - zaczął się usprawiedliwiać jegomość. - Cierpię na pewną bardzo rzadką przypadłość, wobec której jestem bezsilny... Otóż, szanowna pani, kiedy kicham, zawsze doznaję orgazmu i popuszczam w spodnie... Bardzo mi przykro...

- Przepraszam, nie wiedziałam... - dama poczuła się głupio, że tak na niewinnego jegomościa napadła, po czym zapytała:

- Ale bierze pan coś na to kichanie?

- Ależ oczywiście, szanowna pani. Wciągam zazwyczaj do nosa odrobinkę pieprzu.

Rozmowa dwóch studentów:

- Jezeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypierd@lam z tej uczelni!

- Jak to?! A co on takiego powiedział?

- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?

- Tak mamusiu - dziecko maciory.

[szarykruk]

#284393 basterek-4 :

Rozmowa dwóch studentów:

- Jezeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypierd@lam z tej uczelni!

- Jak to?! A co on takiego powiedział?

-Powiedział że mam wypierd@lać z uczelni.

[grzejanc]

Ciekawe czy rybki też się tak da

[basterek-4]

#284398 szarykruk :

#284393 basterek-4 :

Rozmowa dwóch studentów:

- Jezeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypierd@lam z tej uczelni!

- Jak to?! A co on takiego powiedział?

-Powiedział że mam wypierd@lać z uczelni.

Dzięki Szarykruku, zamotałem się o poranku , obiecuję że to już się nie powtórzy

a to na poprawę humorku:

http://w831.wrzuta.pl/audio/8tTD7V5KNue/aleksander_fredro_-_bajka_o_krolewnie_pizdolonie

[TMK]

Hm, miałam wyrzucać wulgaryzmy, ale napisane tak świetnym językiem, i na dodatek, każdy na swoim, uzasadnionym miejscu.

Oczywiście tylko dla pełnoletnich, lub bardzo zainteresowanych polszczyzną

[szarykruk]

No problem.

Jak ktoś lubi czarny humor to polecam tą serię komiksów:

ps: kolega ma mały problem w sieci może ktoś rzuci okiem na szybko i zauważy co jest nie tak.

[luft]

polecam od 5tej minuty

[TMK]

Warszawa 2020 roku

- Uwaga, dzieci, dochodzimy do ulicy Lecha Kaczyńskiego, która przez wiele lat była nazywana Krakowskim Przedmieściem - mówi pani nauczycielka.

- Jak to? Przecież przed chwilą byliśmy na ulicy Lecha Kaczyńskiego!

- Oj, Piotrusiu, znowu nie uważałeś. To nie była ulica, tylko aleja, i nie Lecha Kaczyńskiego, tylko Prezydenta Kaczyńskiego.

- Psze pani, a co to za budynek?

- To Sanktuarium Lecha Kaczyńskiego Jedynego Prezydenta IV RP, dawniej był to Pałac Prezydencki. Chciałabym wam zwrócić uwagę na stojące przy bramie krzyże. Wiecie skąd się wzięły?

- Kogoś tu ukrzyżowali?

- Nie, Wojtusiu. No jak to? Nie wiecie?

- Nie wiemy, psze pani.

- No przecież macie w tygodniu po 5 lekcji z historii życia Lecha Kaczyńskiego.

- No tak, ale w podstawówce przerabia się tylko młodzieńcze lata Kaczyńskiego, ostatnio mieliśmy lekcje o Pierwszej Komunii pana prezydenta.

- Jak to młodzieńcze lata? A reszta?

- Resztę żywota Lecha Kaczyńskiego przerabia się dopiero w gimnazjum i liceum, psze pani.

- Aaaa, chyba, że tak. No więc słuchajcie, drogie dzieci. Ten wielki krzyż postawiono tu po śmierci pana prezydenta, aby oddać cześć jego pamięci i przez długie lata toczono walki, aby mógł tu pozostać. Na szczęście teraz może tu stać i nikt go nie zabierze.

- Psze pani, a można sobie przy nim zrobić zdjęcie?

- Można Martynko, ale uważaj, aby go nie dotknąć, bo jest na nim metalowa siatka, która jest pod wysokim napięciem. To takie zabezpieczenie, gdyby ktoś próbował zabrać stąd krzyż.

- A ten mniejszy krzyż to skąd?

- Ten mniejszy postawiono, aby uczcić pamięć tych, którzy bronili tego dużego krzyża.

- Psze pani, a wejdziemy do środka pałacu?

- Niestety, nie możemy, bo właśnie jest w nim remont. Włoscy malarze malują olbrzymi fresk na suficie.

- Psze pani, a co to jest fresk?

- Takie malowidło na suficie, widzieliście przecież fresk w Kaplicy Sykstyńskiej.

- Ja nie widziałem.

- Jak to, Wojtusiu? Nie byłeś z nami rok temu na wycieczce Śladami Wielkiego Męża Stanu - misje zagraniczne Lecha Kaczyńskiego?

- Nie, bo byłem wtedy chory.

- A, psze pani, a co będzie na tym fresku namalowane?

- Arcydzieło, moje drogie dzieci. Będzie na nim przedstawione jak Bóg przekazuje Lechowi Kaczyńskiemu berło i koronę, aby zaprowadził porządek na Ziemi.

- Oj, to szkoda, że nie można wejść do środka i zobaczyć.

- Mówi się trudno, ale możemy obejrzeć pałac, to znaczy sanktuarium z zewnątrz, też jest co oglądać.

- Ooo, a co to są za tablice?

- To 14 stacji przedstawiających mękę Lecha Kaczyńskiego, jaką przeszedł w czasie swojego życia.

- "Stacja 7 - Lech Kaczyński kłóci się z Donaldem Tuskiem o krzesło w Brukseli po raz drugi" - fajne!

- A patrzcie tu: "Lech Kaczyński przez Niemców kartoflem nazwany"!

- No już starczy, musimy iść dalej - mamy jeszcze tyle do zobaczenie w Warszawie.

- O kurcze! Patrzcie to! Co to za wielkie bryły, psze pani?

- Oj, Piotrusiu, przecież widać, że to buty.

- A po co ktoś postawił taki wielki pomnik butom?

- To nie jest pomnik butów, tylko pierwszy element budowanego pomnika Lecha Kaczyńskiego. Na razie zrobili mu tylko buty, ale cały czas budują resztę postaci.

- Ale psze pani, ten pomnik będzie tak wielki, że jego głowy w ogóle nie będzie widać z ziemi!

- No, w Warszawie na pewno nie da się zobaczyć twarzy pana prezydenta, ale za to z Moskwy jego srogie spojrzenie będzie widoczne doskonale...

[lukoliczan]

Wczoraj w Warszawie, w godzinach południowych odbyła się nielegalna demonstracja heteroseksualnych aktywistów. Mimo sprzeciwu Prezydenta Miasta demonstranci zebrali się na Placu Zamkowym i przemaszerowali ulicami Gejowskie Przedmieście, Nowy Homoświat, przeszli przez Rondo Biedronia, Plac Trzech Senyszyn i dalej Alejami Lesbijskimi do Belwederu.

Ogoleni na łyso demonstranci zachowywali się obscenicznie, mężczyźni idąc obejmowali kobiety, co bardziej perwersyjne mieszane pary demonstracyjnie całowały się. Dewianci po drodze znieważyli pomnik Roberta Biedronia na placu nazwanym jego imieniem, wywrócili Palmę i pozrywali z niej prezerwatywy. Na Placu Trzech Senyszyn, w Świątyni p.w. bł. Szymona Niemca ustawili katolicki krzyż, po czym kilka mieszanych par wzięło heteroseksualny ślub, udzielony przez specjalnie sprowadzonego katolickiego księdza.

W swoich okrzykach i na niesionych na transparentach hasłach demonstranci domagali się równouprawnienia osób heteroseksualnych, dopuszczenia ich do zawodów nauczyciela, wychowawcy i innych mających kontakt z dziećmi i młodzieżą, pozwolenia na legalizację związków heteroseksualnych i nawet pozwolenia na wychowywanie dzieci.

Demonstracja eskortowana była przez policję niepozwalającą na skierowane w kierunku normalnych obywateli ataki heteryków, którzy zmuszeni zostali przez to jedynie do ograniczenia się do obelżywych i nieobyczajnych okrzyków.

O ostatnich wydarzeniach rozmawiamy z rzecznikiem demokratycznych praw mniejszości:

- Panie Rzeczniku, w społeczeństwie demokratycznym nawet mniejszości seksualne mają prawa do wyrażania swoich przekonań. Jak to się więc stało, że heterycy nie otrzymali prawa do przemarszu przez miasto?

- Ależ to nieprawda - Prezydent Miasta nie zgodził się tylko na przemarsz heteryków przez śródmieście, co zaburzałoby komunikację i porządek w mieście. Wskazano im na ten cel alternatywne miejsca demonstracji w Milanówku albo Józefowie, albo Górze Kalwarii.

To ostatnie byłoby nawet bardzo na miejscu, jako skansen Katolicyzmu, zawsze związanego z heteroseksualnym odchyleniem. Można tam oglądać procesje religijne, więc i heterycy mogliby sobie maszerować do woli.

- Dlaczego więc heterycy uparli się maszerować w samym centrum Warszawy i zaburzać spokój normalnych homoobywateli? Czego się domagają?

- W swoich hasłach domagają się prawa do ślubów mieszanych, dostępu do dzieci, wspólnego opodatkowania i innych przywilejów. Oczywistą jest sprawą, że o ile pozwolić im możemy na wspólne zamieszkiwanie w wyznaczonych osiedlach, o tyle nie może być mowy o wychowywaniu dzieci. Nie możemy cofać się do średniowiecza. Największą zdobyczą naszych czasów jest, że młody homoseksualista wychowuje się od małego w profesjonalnej placówce, wśród kolegów, w szkole prowadzonej przez wykwalifikowaną jednopłciową kadrę - sprawdzonych homoseksualnych nauczycieli dla chłopców, lesbijskich nauczycielek dla dziewczynek. Tylko to zapewni zrównoważony rozwój psychiczny młodego człowieka i prawidłową homoseksualną świadomość płciową. No bo proszę sobie wyobrazić - jak dziecko może się normalnie rozwijać wychowywane przez parę mieszaną, atakowane na raz sprzecznymi wzorcami kobiety i mężczyzny? Jak w takich warunkach może się rozwinąć równowaga emocjonalna? A i rodzice, już nie obarczeni wychowywaniem dzieci, będą mogli bez przeszkód poświęcić się karierze i osobistemu rozwojowi. Zupełnie wystarczy kontakt przez Internet oraz zabieranie dzieci na weekendy i wyjazdy urlopowe.

- Propaganda heteroseksualna podkreśla, że to właśnie pary mieszane są naturalnym środowiskiem rozwoju dla dziecka! I to chcieli demonstranci pokazać, profanując katolickim ślubem Świątynię Szymona Niemca. Co Pan o tym sądzi?

- Propaganda heteroseksualna i katolicka od zawsze szerzyła kłamliwe i szkodliwe dezinformacje. Heterycy podpierają się przy tym historią i wiekami, kiedy to heteroseksualne rodziny były uznawane za normalne. Ale wiemy wszyscy, że było to skutkiem panowania Katolicyzmu w Europie, Mahometanizmu w Afryce i Buddyzmu w Azji. Po oswobodzeniu ludzkości z tych niedemokratycznych religii, powszechnie nastąpił powrót do prawidłowej, homoseksualnej orientacji człowieka. Wiemy przecież, że nawet w czasach dominacji światopoglądu religijnego, społeczeństwa pierwotne były homoseksualne, co Kościół Katolicki skrzętnie ukrywał.

Kościół zresztą posunął się dalej, do fałszerstwa, dowodząc jakoby już najstarsze zapisy biblijne głosiły że pierwsi ludzie to byli mężczyzna i kobieta, podczas gdy ostatnie odkrycia naszych europejskich archeologów wykazały, że w najstarszej wersji pierwsi ludzie to byli Adam i Edek - dwaj mężczyźni. Dopiero po wypędzeniu z Raju Edek za swój postępek został zamieniony w kobietę oraz aby ludzkość mogła się rozmnażać. Pierwsi chrześcijanie zresztą też byli homoseksualni i dzieci wychowywali wspólnie, w komunach.

To właśnie ściągnęło na nich prześladowania ze strony Nerona i późniejszych cesarzy, znanych ze swoich heteroseksualnych skłonności i innych zboczeń. I potem przerodziło w ciemne wieki prześladowań homoseksualistów. Dopiero XXI wiek przywrócił światu normalność. W Polsce dokonali tego Robert Biedroń i Joanna Senyszyn, dlatego też demonstranci obrali akurat tę trasę przemarszu, aby sprofanować ich pomniki.

- Wobec tego słuszne, że chociaż pozwalamy heterykom żyć jak chcą, nie godzimy się na cofanie w rozwoju i szarganie naszych homoseksualnych wartości i symboli. Muszą pozostać na uboczu.

- Oczywiście, społeczeństwo demokratyczne musi być postępowe i w miarę rozwoju nauki odkrywamy coraz doskonalsze sposoby leczenia z heteroseksualizmu i homofobii. Nauka zresztą od zawsze sprzyja transformacji społeczeństwa z heteroseksualnego na homoseksualne. Nawet w ciemnych, heteroseksualnych czasach najwięcej homoseksualistów było wśród naukowców i artystów. Wystarczy poczytać biografie - ilu sławnych ludzi żyło wtedy samotnie albo będąc zmuszonymi do małżeństw nie miało dzieci? To homoseksualiści, zmuszeni do ukrywania się.

To postęp nauki sprawił, że do poczęcia dziecka nie potrzebujemy już odbywać heteroseksualnego stosunku, ale odbywa się to w wyspecjalizowanej klinice, gdzie zainteresowani geje i lesbijki otrzymają fachową pomoc. Zresztą wystarczy popatrzeć na świat zwierząt - im wyżej rozwinięte ewolucyjnie, tym większy procent homoseksualnych osobników.

U żyraf jest ich 10%, u małp połowa to homoseksualne a druga połowa biseksualne. Nawet one dowodzą, że homoseksualizm to szczytowe osiągnięcie ewolucji.

[basterek-4]

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi

(mężczyźnie) kwiaty.

Kierownik zdumiony:

Co pan, przecież to Dzień Kobiet!

- No wiem, ale pomyślałem że przyniosę panu, bo z pana taka k@rwa.

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi:

- I co o mnie sądzisz?

- Szczerze?

- Szczerze.

- Jesteś plotkara i źle gotujesz.

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:

- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.

Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:

- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.

Facio dzwoni do kochanki:

- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.

Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:

- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.

Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:

- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:

- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.

Sekretarka dzwoni do męża:

- Krystian, szef odwołał wyjazd.

Facet do kochanki:

- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.

Kochanka-nauczycielka do ucznia:

- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.

Uczeń do dziadka:

- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.

Dziadek-prezes do sekretarki:

- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

[Snakecharner]

Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet:

1. jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie

2. wypić kawę

3. po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat

Koszty:

Wymiana oleju: PLN 100,--

Kawa: PLN 2,--

Suma: PLN 102,--

Wymiana oleju- instrukcja dla mężczyzn:

1. jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70, -zapłacić za olej, filtr,

uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe

2. odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen.

Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie

3. otworzyć puszkę piwa, wypić

4. podnieść auto lewarkiem . 30 minut szukać klocka

5. znaleźć klocek pod autem syna

6. z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić

7. wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor

8. szukać klucza 16-tki

9. przestać szukać i używać ustawialne cęgi

10. odkręcić śrubę do spustu oleju

11. śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem

12. posprzątać

13. przy piwku obserwować, jak olej spływa

14. szukać cęgów do filtra oleju

15. przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić

16. Piwo

17. Pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie kratę piwa

Wymianę oleju jutro dokończyć

18. Następny dzień. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem

19. Wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał

20. Piwo - nie - wczoraj wszystko poszło

21. Do sklepu, kupić piwo

22. nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę

23. Wlać pierwszy litr nowego oleju

24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11

25. szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem

26. Przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śruba został wylany w ogrodzie

27. Piwo wypić

28. Dołek odkopać, szukać śruby

29. zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu

30. wypić piwo

31. Przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie

32. Głowa uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31

33. Zacząć zdrowo przeklinać

34. Klucz wywalić w diabły

35. następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust

36. Piwo

37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew

38. Piwo

39. wlać 4 litry świeżego oleju

40. Piwo

41. Auto zdjąć z lewarka

42. Auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi

43. Piwo

44. Jazda próbna

45. Zostać skierowanym na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowanym

46. Auto zostanie odholowane

47. Kaucje wyznaczyć, auto z policji ściągnąć

Wydatki:

części: PLN 140,-

grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,-

hol: PLN 200,-

kaucja: PLN 400,-

piwo: PLN 60,-

suma: PLN 1300

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem

- spełnia trzy ostatnie życzenia. :-)

[luft]

dzisiaj zawiozlem swoje tico do mechanika

wymiana oleju, regulacja zaworow

tylna oś: wymiana łożysk, wymiana plynu ham., cylinderków, bębnów, szczęk - wszystko kupione w jednym miejscu na allegro

jakiez bylo moje zdziwienie gdy dzwoniac z zapyt. czy auto gotowe - mechanik odpowiedzial - szczeki nie mieszcza sie w bebnie

sorki za OT:) ale musze brac to na wesolo hehe moze jutro szczęki się zmniejsza.

pozdro

nie wiem czy to widzieliscie