Trochę śmiechu :)

[szarykruk]

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:

- Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą!

- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!

- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie.

[grzejanc]

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.

- To coś z silnikiem - mówi mechanik.

- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.

- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

********************************************************

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.

- Kogo chowają? - pyta przechodzień?.

- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.

- A czemu trumnę niesiecie bokiem?

- Bo jak ja przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać . . .

[szarykruk]

Kto to taki?

Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki.

Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony.

W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom. Knucie przeciwko nim zabiera większośc jego czasu i energii.

Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych.

Ponadto mieszka sam wraz z kotem i nie posiada ani prawa jazdy ani konta bankowego.

Kto to taki?

-----------------------------------------

Oczywiście:

Gargamel

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbiertanie śmieci itd.

Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:

- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia....

- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.

Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno.

Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował

biuro i spierdolił...

Wraca hrabia do domu, Jan drzwi otwiera, w pas się kłania i z szerokim uśmiechem mówi:

-No... stary smierdzacy capie...pewnie znowu chlałeś denaturat i tanie Rosjanki żeś w d*pę ładował?

-Nie, Janie. Byłem kupić aparat słuchowy i od dziś możesz szukać nowej pracy.

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:

- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.

A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca- generała:

-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał

Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.

Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.

Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.

Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:

- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.

Nic zero reakcji.

- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co.

Dalej nic.

Ibrachim, dam 1000 dol.....

W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.

Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:

- Ibrachim, natychmiast wracaj.

Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:

- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.

Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:

- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać.

Prałat Jankowski przyleciał swym helikopterem do Szczecina. Na lądowisku czeka tłum dziennikarzy, a najbardziej do przodu pcha się reporter "Faktu".

Gdy Jankowski wynurzył się z helikoptera wspomniany dziennikarz rzuca pytanie:

- Prałacie, co powiesz nam o tutejszych lokalach nocnych?

Ten aby wybrnąć odpowiada:

- Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?

Następnego dnia na 1 stronie "Faktu" wielkimi literami:

"Pierwsze pytanie prałata Jankowskiego po przylocie do Szczecina brzmiało: Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?"

ps: btw 777 post w tym temacie

[basterek-4]

Facet spędza miłe chwile u kochanki. Nagle do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:

- Kochanie, proszę wynieś śmieci.

Kochanek w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach:

- Jaka ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna i ma refleks.

Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:

- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.

Facet bierze worek i mruczy do siebie pod nosem:

- A to zołza. Cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie może wynieść.

Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi:

- Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych!

- I co zrobiłaś? - pytają pozostałe.

- Oczywiście wyrzuciłam je do śmieci.

Druga mówi:

- A ja wczoraj składałam pranie u księdza i znalazłam paczkę prezerwatyw!

- O, przenajświętszy? - pozostałe siostry wstrzymały oddech.

- I co zrobiłaś?

- Podziurawiłam wszystkie!

Trzecia na to:

- O, w mordę!

Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi:

- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę...

[basterek-4]

Rozmawia dwóch dyrektorów:

- Podobno masz nową sekretarkę?

- Owszem.

- I jesteś z niej zadowolon7y?

- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...

- Młoda, ładna?

- Taka sobie...

- A jak się ubiera?

- Bardzo szybko

- Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?

- Wilgotny nosek

- Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, że pan się niedawno ożenił, że żona pana jest bardzo atrakcyjna. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać?!

- ???

- Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie figle pan z żoną wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?!

- Panie Kazimierzu, ale...

- No co?!

- Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska...

W czasach PRL trzy żony policjantów spierają się, który z ich mężów jest głupszy.

- Mój przejechał na czerwonym świetle i sam sobie wypisał mandat.

- Mój zgubił kluczyki od samochodu, otworzył go śrubokrętem i sam sie aresztował za włamanie.

- To nic, mój przeskoczył ladę w Peweksie i poprosił o azyl!

[basterek-4]

Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do turysty:

- Tutaj co rano będzie pana budziło pianie koguta.

- To niech go Pan nastawi na dziesiątą!

Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki:

- Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego.

- Bo jesteś od nich grubsza.

Szkoła, lekcja w klasie. Pani mówi do dzieci -

-Będę mówiła cytaty a wy będziecie odpowiadać,

kto to powiedział. Pierwszy cytat litwo ojczyzno moja

Małgosia podnosi rękę.

-Adam Mickiewicz

-Bardzo dobrze 5 i dzień wolnego

-Za piątkę dziękuję ale jestem żydówką, więc

dzień wolny odpada. -

Następne pytanie, znowu Małgosia.

Pani bardzo dobrze 5 i dzień wolnego

Na co Małgosia

-Za piątkę dziękuję ale jestem żydówką więc

dzień wolny odpada.

Jasio z tyłu już wytrzymać nie może, ręka cały czas

w górze ale znowu Małgosia go wyprzedza,

odpowiada na pytanie na co pani

-Bardzo dobrze 5 i dzień wolnego

Małgosia znowu odpowiada

-Za piątkę dziękuję ale jestem żydówką więc

dzień wolny odpada.

Jasio się w końcu wkurzył i woła.

-J@bać żydów !!

Na to pani.

-Kto to powiedział?

a Jasio

-Adolf Hitler Za Piątkę Dziękuję widzimy się po jutrze.

[szarykruk]

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw k**wa, to na stypę!

Dwie baby odsiedziały 10 lat w więzieniu. W jednej celi.

Zwolnili je jednego dnia.

I jeszcze 40 minut rozmawialy pod brama więzienia...

Niepijący pracownicy częściej biorą zwolnienia. Po prostu oni nie wezmą objawów choroby za zwykłego kaca.

Barman wyrzuca wstawionego klienta, który tankował całą noc. Ten próbuje

wstać po czym pada na pysk, jak długi. "ch*j z tym, doczołgam się do

drzwi, świeże powietrze mnie otrzeźwi". Po kilku minutach znowu próbuje

wstać, i ponownie ląduje mordą w betonie. "ch*j z tym, doczołgam się do

domu, otrzeźwieje, żona nie pozna". Pod domem znowu próbuje wstać, efekt

ten sam. Wczołguje się do domu, wdrapuje się na łóżko.

Rano budzi go żona wrzaskiem:

- Znowu chlałeś całą noc?

* Skąd wiesz?

- Dzwonili z baru, znowu zostawiłeś u nich swój wózek inwalidzki...

[Grzegorz Dyzma]

[szarykruk]

Król lew wydał zarządzenie: każde zwierze ma mu przynieść kawał mięsa, jeśli tego nie zrobi, to będzie go bił gołym c**jem po plecach. Zajączek zaczął się zastanawiać skąd wytrzaśnie kawał mięsa dla lwa?! Pomyślał sobie, że weźmie 2 marchewki, może lew sie nie skapnie... Poszedł do lwa... ten się zdenerwował i zaczął bić zajączka gołym c**jem po plecach. Zajączek płakał i śmiał się jednocześnie. Na to lew zdziwiony pyta:

- Zajączku czemu płaczesz??

- Bo boli..- odpowiada zajączek

- To czemu się śmiejesz??

- Bo jeżyk jabłuszko niesie...

ps: ta trzydziesta sekunda jest raczej straszna.

[szarykruk]

Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...

Scenariusz: Johnny i Mark wdali się po szkole w bójkę na pięści.

1960 - Zbiera się tłum. Wygrywa Mark. Johnny i Mark podają sobie ręce i rozchodzą się w zgodzie.

2010 - Wezwano policję. Jednostka Szybkiego Reagowania przybywa i aresztuje Johnnyego i Marka. Policja rekwiruje telefony komórkowe z nagraną bójką jako dowody rzeczowe. Chłopcy są oskarżeni o napaść oraz zachowanie niegodne ucznia, obaj zostają wyprowadzeni ze szkoły oraz obaj są zawieszeni, mimo iż to Johnny sprowokował bójkę. Zostają zaaranżowane różne konferencje oraz spotkania z rodzicami. Zapis video jest dostępny na 6 stronach www.

Scenariusz: Jeffrey nie chce siedzieć spokojnie w klasie, przeszkadza innym uczniom.

1960 - Jeffrey zostaje wysłany do gabinetu dyrektora, dostaje 6 razy po d*pie. Wraca do klasy, siedzi cicho i nie przeszkadza już w prowadzeniu zajęć.

2010 - Jeffrey zostaje nafaszerowany dużą dawką Ritaliny. Ociera się o śmierć. Staje się zombie. Stwierdzono u niego zespół ADHD. Szkoła dostaje dodatkowe fundusze, z powodu niepełnosprawności Jeffreya. Jeffrey wylatuje ze szkoły.

Scenariusz: Billy wybija szybę w samochodzie sąsiadów i dostaje od ojca "z plaskacza".

1960 - Billy następnym razem będzie ostrożniejszy. Wyrasta na normalnego faceta, idzie do collegu i zostaje zdolnym biznesmenem.

2010 - Ojciec Billyego jest aresztowany za znęcanie się nad dzieckiem. Billy zostaje przeniesiony do domu dziecka i przyłącza się do gangu. Psycholog wmawia jeszcze siostrze Billyego, że była molestowana przez ojca i tatuś trafia do paki. Matka Billyego wdaje się w romans z psychologiem. Psycholog dostaje awans.

Scenariusz: Mark, uczeń collegu, przynosi do szkoły papierosy.

1960 - Mark częstuje papierosem dyrektora szkoły w wydzielonym pomieszczeniu dla palących.

2010 - Wezwano policję i Mark wylatuje ze szkoły za posiadanie narkotyków. W jego aucie dokonano rewizji, szukając narkotyków i broni.

Scenariusz: Mohammed oblewa angielski na maturze.

1960 - Mohammed podchodzi jeszcze raz do egzaminu i idzie do collegu.

2010 - Sprawa Mohammeda zainteresowała lokalną grupę Obrony Praw Człowieka. Ukazują się artykuły w ogólnonarodowej prasie, że obowiązkowy egzamin z angielskiego to czysty rasizm. Stowarzyszenie Swobód Obywatelskich wysuwa pozew sądowy przeciwko stanowemu systemowi szkolnictwa i nauczycielowi angielskiego. Angielski już nie jest obowiązkowym przedmiotem na maturze. Mohammed zdaje maturę z wynikiem pozytywnym i zarabia na życie kosząc trawniki. Lepszej roboty nie znajdzie, bo nie zna angielskiego.

Scenariusz: Johnny znajduje resztki fajerwerków, wsadza je do butelki po rozpuszczalniku i wysadza w powietrze mrowisko.

1960 - Mrówki giną.

2010 - Zostają wezwane MI-5 i policja, a Johnny jest oskarżony o popełnienie aktu terroryzmu. Trwa dochodzenie przeciwko rodzicom, rodzeństwo Johnnyego zostaje zabrane z domu, skonfiskowane są komputery, a tata Johnnyego trafia na listę podejrzanych i nigdy już nie poleci za granicę.

Scenariusz: Johnny upada na przerwie i zdziera sobie skórę z kolana. Jego nauczycielka, Mary, znajduje go płaczącego i postanawia go przytulić, by choć trochę go pocieszyć.

1960 - Po kilku chwilach Johnny czuje się lepiej i wraca do gry.

2010 - Mary jest oskarżona o molestowanie seksualne i traci pracę. Grozi jej 3 lata pozbawienia wolności. Johnny uczęszcza przez 5 lat na psychoterapię. Zostaje gejem.

[kmirko]

Jim Carrey

[Taku]

Ciekawa piosnka

http://niewyimaginowana.wrzuta.pl/audio/5PeWbKIqqnF/grubson_-_one_ft._emilia

[basterek-4]

- Podaj piwo kobieto

- A może użyłbyś magicznego słowa

- Czary mary podaj browary

Gdzie śpia wasi rodzice? - pyta sie pani dzieci w szkole

Na łóżku mówi Malgosia, na kanapie mówi Stas, na sofie -

powiedziała Nel

- A twoi Jasiu gdzie spią?

- Moi to spią na linie

- Jak to na linie? No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się

szybciej, bo do roboty nie zdążysz ...

Przychodzi zięć do teściowej siedzącej w kuchni i mówi:

- Słuchaj mamusiu, załatwiłem Ci miejsce na cmentarzu na Powązkach.

- O Jezu, syneczku, dziękuję Ci, to wspaniale! - odpowiada zachwycona teściowa.

- Ale jest jeden problem. Miejsce jest tylko do jutra...

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:

- Co to znaczy “robić loda”

Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde “trudne” pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:

- Widzisz “robić loda” to brać penisa do buzi.

Na to ojciec

- Jakie brać, jakie brać…DAWAĆ. Syna przecież mamy!!!

[szarykruk]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam..

Przy krawężniku stoi facet i macha ręka na przejeżdżająca taxówke. Taryfa się zatrzymała, gostek wsiadł, a szofer zagaja:

- Idealnie żes pan na mnie trafił. Zupełnie jak Heniek.

- Przepraszam, kto?

- Jak to kto? Heniek Kowalski. Niesamowity gość, zawsze wszystko robił porządnie i na czas. Potrzebowałeś pan taxówki akurat wtedy, kiedy bylem wolny i tedy przejeżdżałem. Heniek taki fart to miał za każdym razem.

- No nie przesadzajmy... czysty przypadek.

- Dla Heńka nie istniały "przypadki". On wszystko robił profesjonalnie i perfekt. Spokojnie mógłby grac w tenisa albo w golfa z zawodowcami. Mógłby tez bez wysiłku, jako gwiazda programu, śpiewać w operze albo tańczyć w balecie.

- Hmm... to musiał być wybitnie uzdolniony człowiek!

- Żebyś pan wiedział! Miał niesamowita pamięć, pamiętał daty urodzin i imienin wszystkich członków swojej rodziny i wszystkie rodzinne rocznice. Wiedział wszystko o winach, no wiesz pan, które winko do jakiego dania, i w jakim kieliszku. W domu umiał wszystko naprawić sam, lodówkę, telewizor. Panie, nie to co ja, jak wymieniałem bezpiecznik to na całej ulicy było zaciemnienie.

- Mmm... jakoś nie mogę skojarzyć tak wybitnej osoby...

- No, ja tez nigdy go nie spotkałem.

- Jak to? To skąd pan tyle o nim wie?!

- Ożeniłem się z wdowa po nim...

[sPRYTny]

[szarykruk]

Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żołnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi:

- Ave! Przybij piątkę...

A co do trollowania:

[basterek-4]

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w niedwuznacznej sytuacji z przyjacielem. Zaczął awanturę, poleciały wyzwiska, a żona na to:

- Sam sobie jesteś winny!!!

- Jak to?

- Kawę wypiłeś, cały alkohol wypiłeś, no to co ja mu miałam zaproponować?!

Pani nauczycielka pyta się dzieci czy widziały kiedyś Matkę Boską.

Nagle Jasiu krzyczy:

-ja widziałem.

Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?

Jasiu na to:

-gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś pani a Ksiądz na to o Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył.

Przychodzi facet do apteki i pyta:

- Czy są kondomy?

- Tak! A jakie pan chce?

- A jakie są?

- Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...

- Po proszę Czarnego...

Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko,

Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:

- Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny?

- Synek, ty się K***a ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!

[szarykruk]

Prawdziwa rozmowa nagrana na czestotliwosci morskiej alarmowej canal 106

pomiedzy Hiszpanami a Amerykanami 16 X 1997 roku.

Hiszpanie:

( w tel slychac trzaski)...Tu mowi A-853, prosimy

zmiencie kurs o 15 stopni aby uniknac kolizji, idziecie wprost na nas, odleglosc 25

mil morskich.

Amerykanie:

(trzaski w tle)...Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni

na polnoc aby uniknac kolizji

Hiszpanie:

Negatywnie...Powtarzamy : zmiencie swoj kurs o 15 stopni

na poludnie, aby unknac zderzenia....

Amerykanie

( slychac inny glos) Tu mowi kapitan jednostki morskiej Stanow

Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciagu sugerujemy, zmiencie swoj kurs o

15 stopni na polnoc, aby uniknac kolizji.

Hiszpanie:

Nie mozemy podjac takiej decyzji, gdyz nie uwazamy jej za sluszna,

ani mozliwa w tym momencie!!! Zmiencie swoj kurs o 15 stopni na

poludnie inaczej dojdzie do kolizji...!!!!

Amerykanie:

TU MOWI KAPITAN RICHARD JAMES,

KTORY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN,

MARYNARKI WOJENNEJ STANOW ZJEDNOCZONYCH...!!!!

DRUGIEGO CO DO WIELKOSCI OKRETU FLOTY AMERYKANSKIEJ,

JEDNOCZESNIE INFORMUJE, ZE JESTEMY ESKORTOWANI

PRZEZ 4 OKRETY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRAZOWNIKI, UDAJEMY

SIE W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWROW!

NIE SUGERUJE, A ZADAM, ABYSCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!!

W PRZECIWNYM RAZIE BEDZIEMY MUSIELI PODJAC DZIALANIA

KONIECZNE ABY ZAGWARANTOWAC BEZPIECZENSTWO TAK

OKRETU, JAK ZJEDNOCZONEJ SILY TEJ KOALICJI.

WY NALEZYCIE DO PANSTWA SPRZYMIERZONEGO,

JESTESCIE CZLONKIEM NATO I TEJ KOALICJI...

ZADAM STANOWCZO PODPORZADKOWANIA I ZMIANY KURSU...!!!!

Hiszpanie:

Tu mowi Juan Manuel Salas Alcantara, Jestemy we dwoch, eskortuje

nas nasz pies, mamy ze soba nasze jedzenie, dwa piwa i

kanarka, ktory teraz spi...Mamy za soba poparcie Radia La Coruna i kanalu 106 alarmow

morskich...NIE UDAJEMY SIE W ZADNE MIEJSCE I MOWIMY DO WAS Z LADU

STALEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEZA GALICJI.

NIE MAMY ZADNEJ

GOWNIANEJ INFORMACJI KTORE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WSROD

HISZPANSKICH

LATARNI MORSKICH...MOZECIE PRZEDSIEWZIAC SRODKI NA JAKIE TYLKO WAM

PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIC BEZPIECZENSTWO

WASZEGO ZASRANEGO OKRETU, KTORY ZA CHWILE

ROZBIJE SIE O SKALY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANE KURSU O

15 STOPNI NA POLUDNIE, ABY UNIKNAC KOLIZJI, OK??????

[Grzegorz Dyzma]

..... a to juz bylo:tongues chcemy inny:bump1

[basterek-4]

Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję. Policjanci po przyjeździe na miejsce zdarzenia zaczęli przesłuchiwać rolnika:

- Czy na pewno wszyscy już byli martwi?

- Niektórzy twierdzili, że nie, ale wie pan jak ci politycy kłamią..

Para zakochanych spaceruje po parku:

- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię…

- To znaczy?

- Hmmm… a może przytul jak Abelard swą Heloizę…

- Czyli jak?

- Jak?! Srak! Czytałeś k@rwa coś w ogóle?

- Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cię w d*pę?

3 niebieskookie długowłose szczupłe wysokie blondynki urodziły w tym samym czasie dzieci (chłopców). Niestety w szpitalu pomylono dzieci a spanikowane blondynki nie były w stanie rozpoznać które dziecko jest ich. Na szczęscie ojcami byli : Zyd, Murzyn i Niemiec. Trójka Panów przychodzi do szpitala odpalaja papierosy ustalają że pierwszy na salę z 3-ema noworodkami wchodzi murzyn.

Po 30 minutach murzyn wychodzi rozkłada ręce, okazuje się że jego dzieciak nie jest mulatem ale jest tak jak każdy niebieskookim blondynem

Żyd z kolei siedział godzinę czasu, wyszedł uśmiechnięty i mówi: Panowie podzielimy się nimi są identyczni !

Na końcu wchodzi Niemiec. Po 5 minutach wychodzi i mówi: Wszystko jasne !

Żyd i murzyn zachodzą w głowę, pytają jak to zrobił skąd jest pewien kto jest kto ? Niemiec na to: Wchodzę na salę i mówię HEIL HITLER ! Mój się wyprostował, Zyd się zesrał, Murzyn posprzątał...

[michal98]

Para zakochanych spaceruje po parku:

- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię&

[basterek-4]

Siedzi arab w samolocie i strasznie się denerwuje, podchodzi do niego stewardesa:

- Podać panu drinka? Uspokoi się pan trochę.

- Nie dziękuję, zaraz będę pierwszy raz pilotował...

Dwie kobiety zbierają marchew na polu. Pogoda - w sam raz - deszcz, wiatr... Nagle jedna wyciąga okazałą marchewkę i mówi:

- O, jak u mojego Mareczka!

- Taka sama długość?

- Nie... taka sama czystość...

Złota rybka miala sklep z zyczeniami ale chciała wyjechać na wakacje wiec zostawila krokodyla jako opiekuna sklepu. powiedziała mu: - nie realizuj zamowień tylko odsylaj i proś o ponowne przyjście za 2 tygodnie. po 2 tygodniach złota rybka wróciła do sklepu i pyta krokodyla: - i co byli jacyś klienci?? - byl jeden facet - i co chciał?? - mieć długiego aż do ziemi… - i co zrobileś?? - odgryzłem mu obie nogi!

[marek3232]

UWAGA NIE ZASYPIAĆ NA SEDESIE

[basterek-4]

Mąż dzwoni do żony - Kochanie, o której wrócisz do domu ? Żona odpowiada ''Przyjadę równo o dwudziestej''.

Jest 4 w nocy, drzwi się otwierają w progu stoi wkurzony mąż. - Miałaś być o 20, gdzie ty się do cholery podziewałaś ?

- Parkowałam

- Co powinien robić w domu prawdziwy mężczyzna?

- NIC.

Do autobusu wchodzi mały chłopiec, siada na fotelu za kierowcą i zaczyna swój wywód.

- Gdyby mój tata był bykiem, a moja mama krową, to ja byłbym małym byczkiem.

Kierowcę najwyraźniej zaczyna to drażnić.

- A gdyby mój tata był słoniem, a moja mama słonicą, pewnie byłbym małym słonikiem - kontynuuje malec.

- A gdyby twój ojciec był pijakiem, a twoja matka prostytutką ?! - drze się na całe gardło kierowca.

- Wtedy pewnie kierowałbym autobusem...

[basterek-4]

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - dzwoni telefon pacjentki. Dzwoni i dzwoni, kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:

-Halo... Kto mówi?

-Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!

-Aaaa... Mąż... OK, zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Hipermarket budowlany i klient który wie czego chce.

- Dzień dobry, interesują mnie drzwi

Na to sprzedawca: - za***iste ma pan zainteresowania.

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił

przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:

- Co według pana jest najszybsze na świecie?

Facet pomyślał chwilę i mówi:

- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.

- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.

- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.

- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował dpowiedź:

- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.

- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.

- Według mnie najszybsza jest sraczka.

- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.

- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.