Trochę śmiechu :)

[grafit]

Pojechaliśmy kiedyś, dawno temu z moim bratem (wtedy lat może z 3-4)do zoo, chodzimy powoli dochodząc do miejsca z konikami. Był tam taki jeden malutki - Konik Przewalskiego. Konik mały, ale genitalia ogromne. No i mój braciszek oczywiście już nic innego nie zauważył, tylko właśnie tę część ciała.

- Łaaaaaaaa, tata, ale on ma wielkiego sisiora!!! - wydziera się na cały regulator.

Kupa ludzi od razu szuka skąd pochodzi ten piskliwy głos, my czerwoni ciągniemy go już za rękę, bo wstyd jak cholera, a ten dalej:

- Taki mały koń, a ma takiego dużego sisiora, a ty taki duży i masz takiego małego!!!

Mina ojca bezcenna.

z netu

[basterek-4]

przychodzi baba do lekarza ze studentem w d*pie lekarz się pyta

- co pani jest

a baba

- dziekanat

Bill Clinton i jego kierowca jechali przez wiele dni od jednego do drugiego wybrzeża. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Clinton widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko farmerowi i powiedzieć że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.

Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce, i w poszarpanym ubraniu.

- Mój boże co Ci się stało.

- No cóż, farmer dał mi wino, jego żona dała mi cygaro, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.

- Cóżeś ty im powiedział?

- Że jestem kierowcą Billa Clintona i właśnie zabiłem świnię.

Żona przechodziła z pokoju do pokoju i nagle ŁUP.

Tuż za nią spadł stary zabytkowy zegar, który wisiał nad drzwiami.

Mąż podniósł głowę z nad gazety i z przekąsem mówi:

- Zawsze się spóźniał.

[basterek-4]

Jaka jest róznica między kasetą VHS a niemowlakiem z urwanymi nóżkami?

- Niemowlaka nie przewiniesz.

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:

- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.

Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:

- Chyba mu przywalę z lasera.

Na to drugi:

- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:

- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak

Co by było gdyby to mężczyźni byli górą na tym świecie? A może już są, tylko jesteśmy zbyt łaskawi, żeby wprowadzić te wszystkie prawa...

1. Święto kobiet (8 marca) zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata).

2. Krawata można by nie wiązać, rozporka nie zapinać.

3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych.

4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia.

5. Wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie.

6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika.

7. Każdy telefon przerywałoby połączenie po 30 sekundach rozmowy.

8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłoby odbierane jako miłosne wyznanie.

9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu.

10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grę monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo.

11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały.

12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie.

13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen... i nie bizneswomen też...

14. Kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby.

[Iceberg]

...Leze sobie w lozku i gladze delikatnie po wlosach moja Pania,ktora pewnie o czyms milym sni...nagle lekkie przebudzenie i Pani ma mowi zaspanym glosem "kochanie wlacz nano reef"...pierwsza mysl...stal sie cud,ta zagorzala przeciwniczka morskich akwari i nano reef dostala chyba jakiegos olsnienia...cud,cud...jestem szczesliwy,juz nie bede taki osamotniony w mojej pasji...chce leciec po champagne do lodowki i to uczcic...pytam moja Pania drzacym ze szczescia glosem "kochana,zaczniemy od przyklejonych tematow dla nowicjuszy...?..."...ona na to "czytaj co Basterek napisal.."...Pozdrawiam...

[basterek-4]

Iceberg, specjalnie dla Twojej Pani :

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po

chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:

- Wyjdziesz za mnie?

Ona ze łzami szczęścia w oczach:

- Tak!

On:

- Ze śmieciami....

[grafit]

Jaka jest różnica między czarodziejką i czarownicą?

...

Jakieś 30 lat...

[Tofik]

gdyby kobieta zachowywała się jak mężczyzna:

http://video.google.pl/videoplay?docid=478798970343824403#docid=4224373265985865430

[basterek-4]

Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa "definitywnie". Aby upewnić się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z tymże słowem. Tomek, może ty ?

- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś.

- Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare. Marysiu może ty ?

- Trawa jest definitywnie zielona.

- No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa.

W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się:

- Czy bąki wychodzą z grudkami?

- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.

- W takim razie definitywnie się zesrałem.

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.

2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.

4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.

5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"

6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"

7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.

8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.

9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.

10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka

11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.

12. Pytaj: "Czy czułeś to?"

13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.

14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"

15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.

16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"

17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrząc do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"

18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.

19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.

20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.

21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.

22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.

23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"

24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!"

-żona: wiesz jak się nazywa lekarz dla ludzi w starszym wieku bo mamusia coś się na zdrowie skarży

-mąż: Grabarz...

[szarykruk]

[szarykruk]

"Stolarski z Instytutu Paleobiologii PAN. Opisane skamieliny koralowców sprzed 70 milionów lat są zbudowane z zupełnie innych minerałów niż gatunki żyjące dziś. Oznacza to, że koralowce w krótkim czasie zdołały przystosować się do zmian składu chemicznego otaczającej jej wody." (źródło: http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80708,4550461.html )

no to chwilę poczekamy i u nas w akwariach się przestawią

[basterek-4]

Ona: Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli ? Z pewnością o naszym uniesieniu.... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że już dwa lata jesteśmy razem ? Może się wkurzył , że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę........

On: Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi , że się nie spier...li..???

Rzecz dzieje się w PRLu za rządów Jaruzelskiego.Kilku sekretarzy z zaprzyjaźnionego Kraju Rad po zwiedzeniu wszelkich możliwych fabryk i przodujących PGRów wraz z Jaruzelskim udaje się na wycieczkę do muzeum.

Jaruzelski chcąc przypodobać się gościom uzgadnia z kustoszem że podaruje im kilka eksponatów które oni sami sobie wybiorą.

Kustosz oczywiście musiał się zgodzić.

Spacerują więc znamienici goście, podziwiają i kombinują co najcenniejszego można zabrać sobie na pamiątkę.Wreszcie jeden z nich mówi;

-dla mienia etoj krasnyj dzban!

Popatrzył kustosz na Jaruzelskiego ale ten skinął głową więc kustosz musiał spełnić żądanie.

-to i dla mienia takij krasnyj dzban-mówi drugi z gości.

Kustosz napotkawszy wiele mówiące spojrzenie znów spełnia prośbę.

Trzeci z gości ponuro lustrując otoczenie w daremnym poszukiwaniu takiego samego eksponatu jak wzięli jego towarzysze nagle się rozpromienia;

-a dla mienia etu harmoszku!

Kustosz dyskretnie odciąga Jaruzelskiego na boki cedzi przez zęby;

-no to już chyba przesada, gaśnice niech sobie zabierają, ale kaloryfera nie odkręcam!

Rozmowa dwóch kumpli:

-Wiesz, chciałbym znowu być z Jolką.

-A co, rozeszliście się?

-Nie, sprzedałem ją za skrzynkę wódki.

-I co, tęsknisz?

-Nie, ale znowu bym się napił.

[madziorm]

http://www.milanos.pl/vid-23126-Dziewczyna-z-niezwyklym-talentem.html coś dla kolegów

[Lizard]

http://www.youtube.com/watch?v=8SWlgkSGcUY

[basterek-4]

- Po co kobiecie dwie pary warg? - Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać.

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:

- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?

- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.

Poszedł Mahomet do Boga. Puka do bram nieba, otwiera mu Jezus, Mahomet pyta więc:

- Jest Bóg?

Jezus odwraca się i krzyczy:

- Tatoooooo! Zamawiałeś kebab?!

[Lizard]

Co mają wspólnego Ku Klux Klan i Nike?

- To i to sprawia że murzyni szybciej biegają.

[zielony mintaj]

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża.

Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:

- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,

- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn potęgują się z każdym piętrem,

- możesz wybrać jakiegokolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,

- jak wejdziesz wyżej, nie możesz się cofnąć.

Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu, żeby znaleźć tego jedynego.

Na I piętrze wywieszka informuje: Ci mężczyźni mają pracę. Kobieta decyduje się wejść wyżej.

Na II piętrze jest napis: Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci. Kobieta znów postanawia wejść wyżej.

Na III piętrze jest napisane: Ci mężczyźni mają pracę ,kochają dzieci i są bardzo przystojni.

Wow.... myśli kobieta, ale jednak postanawia wejść wyżej.

Na IV piętrze wywieszka głosi: Ci mężczyźni mają pracę ,kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych.

Niesamowite, myśli kobieta, jednak z ciężkim sercem odrzuca tę ofertę i postanawia wejść wyżej.

Na V piętrze jest napisane: Ci mężczyźni mają pracę ,kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni.

Kobietę kusi, żeby zostać na tym piętrze i tu wybrać męża, lecz wiedziona niepohamowaną ciekawością, decyduje się wejść na ostatnie piętro.

Wchodzi na VI piętro i widzi ogromny napis:

Jesteś na tym piętrze odwiedzającą nr 31.456.012. Tutaj nie ma już mężczyzn. To piętro istnieje tylko po to, aby pokazać, że kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedzenie naszego sklepu.

Naprzeciwko tego sklepu, został otwarty Sklep żon.

Na I piętrze są kobiety, które kochają seks.

Na II piętrze są kobiety, które kochają seks i są bogate.

Piętra od III do VI NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZANE.

[Iceberg]

...chlopaki,Wasze kawaly zaczynaja podbijac Francje...niestety nie wszystkie mozna przetlumaczyc ale ten z Mahometem idacym do Boga jest genialny...Archeolog-egiptolog-Egipcjanin znalazl w starych grobowcach szczatki drutow...z dumna mina popatrzyl na kolege archeologa-asyriologa-Asyryjczyka i rzekl "widzisz kolego,wlasnie odkrylismy ze moja cywilizacja juz znala telegraf"...na to Asyryjczyk..."wiesz ja badalem grobowce w Asyri i nie natknalem sie na zadne druty co znaczy ze moja cywilizacje w tym samym czasie juz znala telegraf bezprzewodowy"...Pozdrawiam...

[basterek-4]

Rzecz się dzieje w Domu starców, egzystuje tam taki stary 70 letni Dziadek. Jest samotny, pewnego dnia poznał tam pewną starszą Panią. Ewidentnie między nimi jest chemia. Czują coś do siebie

Babcia- bo wiesz ja już stara jestem ale tęskni mi się, dasz potrzymać mi swojego penisa w ręku?

- no dobrze - powiedział dziadek z ucieszeniem

rzecz się powtarza co dziennie, spotykają się starcy i babcia trzyma dziadkowi. Pewnego dnia dziadek nie przyszedł na spotkanie, babcia zaniepokojona szuka dziadka i widzi go z inną babcią jak ta mu trzyma penisa w ręku. Zdenerwowana podchodzi i pyta się go...

- Co ona ma takiego czego ja nie mam że ją wolisz ???

dziadek wyciera wacka w chusteczkę i odpowiada

- PARKINSONA !

Za kogo przebierał się Lech Kaczyński w czasie Halloween?

Za brata.

Każdy kieliszek to gwóźdź do trumny - więc pijmy co by nam się trumna nie rozleciała!

[Lizard]

<basia> czesc, co tam?

<piotrek> a kim jesteś?

<basia> Basia, widziales mnie wczoraj na cmentarzu

<basia> znajomych sprzed lat nie pamietasz

<piotrek> ale ciociu, Ty chyba nie żyjesz

Podobno ze względu na brak dobrych komedii, HBO postanowiło wykupić ligę polską.

[szarykruk]

Szedłem wczoraj ulicą i zobaczyłem jak dwóch niewidomych szykuje się do walki.

Krzyknąłem:

-Stawiam na tego z nożem.

Żałujcie że nie widzieliście jak zaczęli spier***ć

[SkoczekPL]

Nie wiem czy było, ale właśnie kumpelka na Facebooku zaczepiła........

Dwie blondynki oglądają TV I jedna mówi do drugiej:

-Patrz !!! Benedykt XVI

Na to druga odpowiada:

-A Kubica który ???

Było tutaj

[basterek-4]

Czy akumulator samochodowy może zabić człowieka?

To zależy z jakiej spadnie wysokości

Dlaczego Mikołaj jest zawsze uśmiechnięty?

- bo jako jedyny zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek!

Jasio budzą w nocy odgłosy z pokoju rodziców, więc idzie sprawdzić co się dzieje. Wchodzi do pokoju, widzi rodziców podczas uprawiania seksu, po chwili wraca do siebie i idzie spać dalej. Rano się budzi i pyta się ojca:

- Tato... A co ty wczoraj robiłeś mamie?

- Yyy... bo wiesz synku.... mamusia chce mieć dzidziusia.

Na to Jasiek zdejmuje spodnie, wypina się w stronę ojca i mówi:

- Ja chcę nowy komputer.

[basterek-4]

Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii?

Mały głód

Żona mówi zalotnie do męża:

- Tak dawno nie mówiłeś mi tych dwóch słów, które sprawiają, że cała drżę...

- Jakich?

- "Kupię ci..."

Rozmawia dwóch kumpli po kilku latach niewidzenia:

- Co u ciebie… jak tam żona?

W tym momencie reflektuje się, że przecież żona kolegi już dawno nie żyje i szybko dodaje:

- Dalej na tym samym cmentarzu?

[andrniew]

Super wynalazek do morskiego .

[basterek-4]

Rząd ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o braciach Kaczyńskich. Nagrody: I - 5 lat więzienia, II - 4 lata, III - 3 lata. Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od roku do sześciu miesięcy więzienia.

- Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to pozostaje w głowie?

- Kilof.

Idą ulicą paranoik i schizofrenik. Nagle paranoik mówi:

- Ty, chodźmy na drugą stronę, z naprzeciwka idą dresiarze, jeszcze nas zleją.

- Spoko, nie paranoizuj, idziemy dalej.

Zrównali się z dresiarzami, ci ich zaczepili, szast-prast-chlast - schizofrenik pozamiatał dresami ulicę, idą dalej. Paranoik pyta:

- Ty, ćwiczyłeś jakieś sztuki walki czy coś?

- Skądże. To proste. Ich było pięciu, a mnie - dziesięciu.