Trochę śmiechu :)

[krotki]

http://www.milanos.pl/vid-24758-Jak-odsniezac-chodnik-by-wkurzyc-ludzi.html

[robi]

http://www.milanos.pl/vid-17704-Parodie-glosow-znanych-osobistosci.html

[Brunon]

#306296 robi :

http://www.milanos.pl/vid-17704-Parodie-glosow-znanych-osobistosci.html

zarąbiste !!!!!!!!!!!

pozdr.

[zho]

Bracia i siostry,

Jestem księdzem i niedawno dostałem pracę w kościele na stanowisku Marketing Assistant w parafii. Ksiądz proboszcz kazał mi się zająć projektem MOC (Marketing Oriented Church) czyli Świątynia Zorientowana Na Usługi Rynkowe (SZNUR), który to projekt zastąpił SZPAGAT (Świątynia Zarządzana Przez Autonomiczne Gremium Autorytetów Teologicznych), i jest wstępem do aktualnego w czasach globalizacji zadania LINA (Legion Internacjonalistycznych Namiestników Arcykapłaństwa). Mamy dosyć obszerne bazy danych wiernych (ks. dobrodziej chodził po kolędzie z laptopem w tym roku) oraz sieć akwizytorow (prawo jazdy + znajomość branży), którzy obecnie zajmują się głównie dystrybucją opłatków. Wg mnie istnieje szansa dotarcia z naszą ofertą do wiernych w drodze marketingu bezpośredniego - mailingu. Moim zadaniem jest przystosowanie oferty naszego kościoła do obecnych czasów. Sam mam kilka propozycji, ale jestem jednak amatorem i wolę się skonsultować z prawdziwymi fachowcami w dziedzinie marketingu. Jeżeli możecie coś do tego dorzucić, bardzo proszę - mam na utrzymaniu trójkę dzieci, a czwarte jest w drodze i bardzo mi zależy na tej robocie.

1. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zl!

2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas!

3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis.

4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych 100 wiernych nasz czerwony kubek.

5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!.

6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi prawosławnej...

7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Mlodzież pod opieką dorosłych - 50% bonifikaty!

8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi.

9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci!

10. Ostatnie namaszczenie - przeciw zmarszczkowe z ceramidami.

11. Posypujemy głowę popiołem ekologicznym. 100% recycled, ozone friendly.

12. Wielki konkurs - zdrapka w naszej parafii! Kup obrazek, a może pojedziesz na Hawaje?

[nika]

ALKOHOL A JOGA

[Norbi71]

nika, SUPER! Jaka to prawidłowość, że jogę prezentują Panie, a jogę "bezwładnościową" panowie?

A.

[nika]

#306501 Norbi71 :

nika, SUPER! Jaka to prawidłowość, że jogę prezentują Panie, a jogę "bezwładnościową" panowie?

A.

to sie nazywa równouprawnienie / parytet czy jak tam sobie życzysz

[axela1]

Kochani a wiecie dlaczego kawały o blondynkach są takie krótkie?

Zeby faceci je mogli zrozumieć.

[basterek-4]

Do sex shopu wchodzi młoda kobieta i mówi:

- Kupowałam tu w zeszłym tygodniu wibrator.

- Pamiętam, pamiętam - odpowiada sprzedawca. - Czy mogę w czymś jeszcze pomóc?

- Wie pan - wyjmuje z torebki zakupiony przedmiot - on strasznie na boki bije.

Sprzedawca, któremu nie bardzo chciało się przyjmować reklamację, informuję klientkę poważnym głosem:

- Cóż mogę pani powiedzieć? Bije, znaczy kocha.

Imprezka w bloku.

- Otwierać! Policja!

- Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki!

- Ale to sąsiedzi nas wzywali!...

- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają!

Dzwoni głupi do głupiego:

- Dzień dobry. Czy to numer 55 55 55?

- Nie, to jest numer 555 555

- A to przepraszam, to pomyłka.

- A nic nie szkodzi. I tak musiałem wstać bo telefon dzwonił.

[OCB]

DIY

http://wiadomosci.wp.pl/gid,12940538,title,Tak-zylo-sie-w-PRL-zdjecia-Internautow,gpage,13,img,12940690,galeria.html

[Iceberg]

#306630 OCB :

DIY

http://wiadomosci.wp.pl/gid,12940538,title,Tak-zylo-sie-w-PRL-zdjecia-Internautow,gpage,13,img,12940690,galeria.html

...pamietam taka pompke w jednym sklepie akwarystycznym,przychodzilo sie tam by po patrzec na ten cud...byla cicha w porownaniu z traktorami tamtych czasow,byla wydajna,tylko znacznie lepiej zrobiona...swiecila sie nowoscia i z tego co pamietam byla tam jakas czesc od gromofonu...niestety,cena powalala...to nie zart...Pozdrawiam,przepraszajac za off-top...

[kmirko]

[basterek-4]

Co ma ze sobą wspólnego stanie na krawędzi wieżowca i sex oralny z 70 letnią kobietą?

-Nie patrz w dół.

Co ma żołnierz w spodniach?

-Żołnierz w spodniach ma chodzić.

-Co ma żołnierz pod łóżkiem?

Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać!

-Ile par butów ma żołnierz i z czego?

Żołnierz ma dwie pary butów z czego jedną w magazynie.

Kobieta, która z dezaprobatą patrzy na Twoją masturbację:

a) prawdopodobnie potrzebuje więcej czasu dla osiągnięcia takiego stopnia zażyłości

jest sztywniarą, na którą szkoda czasu

c) jest sama sobie winna, bo mogła nie siadać obok ciebie w autobusie

[kmirko]

[Sebastiuan]

http://demotywatory.pl/2388306/Moi-koledzy

[Iceberg]

#307028 Sebastiuan :

http://demotywatory.pl/2388306/Moi-koledzy

...Moja dziewczyna chce Basterka...moze i fajne ale nie tak fajne jak Basterek...Guru kawalow...Pozdrawiam...

[basterek-4]

Dzięki Iceberg, pozdrawiam (w szczególności Twoją dziewczynę) i na dobre rano :

Dlaczego na wszystkich teledyskach, murzyni się tak bujają?

Bo im ciężko ustać na dwóch łapach.

Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:

- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.

- To jeszcze nic. W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.

Przychodzi facet do lekarza, i się skarży że mu strasznie nieładnie z ust pachnie i ma problem ...

lekarz bada, bada, bada i mówi -

albo przestanie pan obgryzać paznokcie albo grzebać w d*pie...

[basterek-4]

Przychodzi baba do lekarza:

- co pani dolega?

- panie doktorze wszystko i wszyscy mnie wk***iają, telewizji nie oglądam bo mnie wk***ia, z mężem się rozstałam bo mnie wk***iał. Co mam robić?

- może pani wyjdzie na spacer do lasu, świeżę powietrze powinno dobrze zrobić. Taki dwugodzinny spacerek każdego dnia raczej pomoże.

- w lesie pełno komarów, kleszczy i innego gówna, do tego ptaki ćwierkają a to mnie wk***ia.

- to wieczorem weźmie pani gorącą kąpiel z olejkami, świeczki zapachowe, taki romantyczny nastrój poprawi pani humor.

- jak woda gorąca to mnie wk***ia bo parzy, a świeczki są wkurwiające bo śmierdzą.

- a seks..? Uprawiała pani kiedykolwiek seks?

- seks? A co to takiego?

- no to zapraszam za parawan zaraz pani wszystko pokażę.

Poszli za parawan ona się powoli rozbiera, sweterek, spódniczka, buty. Lekarz ściąga kilt, koszulę.

W trakcie seksu baba mówi:

- panie doktorze, nawet mi się podoba, ale niech się pan zdecyduję czy wkłada czy wyciąga bo zaczyna mnie to powoli wk***iać.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, ja już mojego męża w ogóle nie podniecam. On nigdy nie ma ochoty na seks!

- Proszę się nie martwić. Dam pani takie specjalne krople. Doleje mu pani ze dwie do obiadu i od razu mu się poprawi.

Baba wróciła do domu, ugotowała obiad i, by mieć pewność, że krople zadziałają, wylała całą butelkę na talerz męża, a następnie poszła przebrać się w seksowną bieliznę. Po pięciu minutach usłyszała krzyk męża:

- Zocha! Chodź no tu! Szybko!

"O, już działa!" - pomyślała i pobiegła do kuchni.

- Patrz, Zocha! Pierogi się pierd@lą!

[basterek-4]

Urząd skarbowy przyjmie do pracy właściciela agencji towarzyskiej.

Wymagania:

Umiejętność ogarnięcia burdelu...

Dzwoni facet do agencji towarzyskiej i zamawia panienkę. Burdel-mama dopytuje o szczegóły:

- Ma mieć duże piersi czy małe?

- Nieważne, nie mam rąk.

- Ok, a ma być wysoka czy niska? pyta zdziwiona Burdel-mama

- Wszystko jedno, nie mam nóg.

Burdel-mama zirytowana pyta:

- A ch@ja pan chociaż masz?!

- A myślisz, że czym wykręciłem numer telefonu?!

- Tato, a gdzie żyją jeże?

- A ch@j ich wie!

- Tato, a dlaczego jeże kłują?

- A ch@j ich wie!

- Tato a kiedy jeże pojawiły się na ziemi?

- Zostaw tatę w spokoju- wtrąca się mama.

- Nieee, niee - niech się pyta skąd ma szczeniak się wszystkiego o jeżach dowiedzieć...

[kmirko]

[Brunon]

coś o pupilkach .........

w pewnym akwarium dwie rybcie żrą się niemiłosiernie , kłótnie , bijatyki i ciągła dyskusja,

nagle jedna z nich wkurzona na maxa płynie do swojego narożnika ,

po kilku minutach przemyśleń wraca do drugiej i mówi:

"No dobra ! - powiedzmy że nie ma Boga ! - to kto zmienia wodę w akwarium ?????"

boskie pozdr.

[kmirko]

- Uwaga niecenzuralne

[szarykruk]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:

- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?

- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... - odpowiada Mistrz.

Uczeń (zmieszany):

- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.

- To nie kobiety, TO PERŁY!

-------------------

Mąż do żony:

- Kochanie pobawimy się w gwałt?

- Nie!!!

- I o to chodzi!

-------------------

Mąż wchodzi do łózka i szepcze żonie do ucha:

-Nie mam slipek!

-Jutro ci wypiorę....

-------------------

Jakich 3 rzeczy nie załatwisz murzynowi ?

1. Sińców pod oczami

2. Spuchniętej wargi

3. Roboty

-------------------

W Chinach przeludnienie. Wszystkie kraje świata postanowiły pomóc Chińczykom i wykastrować trochę mężczyzn. Jak to się robi?

USA. San Francisco. Superklinika, najnowsze zdobycze techniki. 5 tys. personelu dziennie kastruje 10 tys. Chińczyków.

Francja. Marsylia. Wielkie centrum medyczne, czystość i sterylność. 25 tys. personelu kastruje 100 tys. Chińczyków.

Polska. Ryki. Przychodnia rejonowa, troszkę brudno i śmierdzi. Jeden pomocnik medyczny, Wacław Kapłoń kastruje milion Chińczyków!

Jak?

Stoi ogromna kolejka Chińczyków. Jeden za drugim, końca nie widać. Z lekka zarumieniony od wódeczki Kapłoń krzyczy:

- Majtki zdjąć!

- Paść na kolana, twarzą w stronę d*p*y poprzednika!

- Wziąć jajca kolegi w zęby!

Następnie Kapłoń podchodzi do ostatniego i.... za***iście mocno kopie go w jajca.

Chrrrump, ajajaj, chrrrump, ajajaj, chrrrump, ajajaj, chrump...

[basterek-4]

Żona do męża:

- Kochanie, gdybyś wiedział, co przed Tobą ukrywam, powiesiłbyś mnie za jaja...

-Tata tata, chodźmy na sanki!

-NIE!

-Ale tata tata chodźmy na sanki!

-Nie!

-No chodźmy na sanki

-dobra chodźmy!

-Tata tata ja już nie chce na sanki!

-Zamknij się gówniarzu i ciągnij!!

Mama pyta małego dresa:

- Synku masz coś do prania?

- Nie, pranie jest spoko.

[basterek-4]

- Mamo, mamo wychodzę za mąż. Znalazłam takiego faceta jak tata.

- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?

Rozmowa pewnego generała z kobietą na antenie radia

Kobieta

A więc, generale Cosgrove, czego zamierza pan nauczyć tych młodych chłopców kiedy odwiedzą twoją bazę?

Generał

Nauczymy ich wspinaczki, pływania kajakiem, łucznictwa oraz strzelania.

Kobieta

Strzelania?! To trochę nieodpowiedzialne, czyż nie?

Generał

Nie wiem dlaczego pani tak uważa, będą pod dobrą opieką.

Kobieta

Czy nie uważa pan, że uczenie dzieci strzelania jest bardzo niebezpieczne?

Generał

Nie. Zanim dotkną spustu nauczymy ich podstawowych zasad obchodzenia się z bronią.

Kobieta

Ale przecież uczy pan ich jak zostać potencjalnymi mordercami!

Generał

Hmmm, a pani ma wyposażenie, które pozwala być prostytutką. Ale nią pani nie jest, czyż nie?

W radiu zapadła cisza na 46 sekund. Po tym czasie wywiad się skończył.

- Mamo! Co dziś na obiad?

- Gówno z truskawkami.

- Znowu z truskawkami?