Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Do śniadanka :

Byliśmy w dyskotece z kumplami i spodobała mi się bardzo ładna dziewczyna tańcząca z koleżankami na parkiecie. Co jakiś czas spoglądałem na nią. W końcu zauważyła mnie i puściła oczko. Nagle wyrwała się od koleżanek, podeszła do mnie i powiedziała "Tańczysz?" Na co ja z entuzjazmem "Tak!" Zmierzyła salę i powiedziała "To idź potańczyć bo chcę pogadać z twoim kolegą...

Akcja dzieje się w żołądku. Ciemno, głucho... Nagle, wpada do niego pomidorek. Potem serek, kiełbaska, kawałek chlebka... I tak sobie siedzą po cichutku, nikt do nikogo się nie odzywa i nagle - do żołądka wpada wódka. Patrzy tak na nich z góry i mówi zachęcająco:

- Chłopaki! u góry TAKA impreza a wy tu tak siedzicie? Chodźcie! Wracamy!

- Szymek, wiesz kto lubi ludzi bez względu na kolor skóry, wiarę i majątek?

- Bóg?

- Nie, krokodyl.

[roofii1]

http://www.youtube.com/user/BarbaraKwarc#p/u/3/IFYATSMXAvY o ochronie najstarszego zawodu świata:clowning

[basterek-4]

- Wiesław, coś taki markotny?

- Nie wiesz?! Benek nie żyje!

- No coś ty?! Jak to?!

- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił

szluga, pościel się zajęła;

- I spalił się?!

- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.

- I połamał się na śmierć?

- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.

- Pękło?

- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.

- I się spalił.

- Nie! Odbił się od framugi i spadł.

- Rozbijając się?

- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i

znowu wskoczył do okna.

- Zginął?

- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!

- O rzesz ku...wa! To jak ten Benek zginął?!

- Zastrzelili go, bo ich zaczął wcurwiać.

Siedzi facet w teatrze i czuje że coś śmierdzi gównem, trąca typa co siedzi przed nim i pyta:

- Przepraszam zesrał się pan?

- Tak, a o co chodzi?

Po nocy poślubnej, hrabia skrzywiony i zniesmaczony wstaje i wyciąga nóż.

Nakłuwa serdeczny palec i kroplami własnej krwi znaczy prześcieradło na którym spędził noc z dopiero co poślubioną małżonką.

-Co robisz mężu?-Pyta niewiasta.

-No cóż, moja droga. Przynajmniej pozory trzeba stwarzać...

-To do końca bądźmy konsekwentni - dodała świeżo poślubiona hrabina, smarkając na prześcieradło.

[basterek-4]

Mąż do żony:

- Kochanie mam do ciebie 3 pytania

- W d..ę nie dam, zapomnij!!!

- Dobra ....to tylko dwa..

Dlaczego jelito ma 7 metrów długości?

Żeby nie poparzyć sobie d*py gorącą herbatą!

U stomatologa.

- Proszę wyrwać mi ząb.

- OK, wstrzyknę tylko zastrzyk z nowokainy.

- Nie! Nienawidzę zastrzyków!

- Dobrze. Zastosuję środek znieczulający w sprayu.

- Mam alergię!

- Dobrze, więc proszę łyknąć viagrę.

- Znieczuli mnie viagra?

- Nie, ale będzie się miał pan za co złapać, jak będę rwał ząb.

[TomekSz]

To mnie powaliło... bardzo na czasie.

[robi]

Niezłe, niezłe, ale powala to (może nie na kolana)

[Peniek]

Mąż kupił drogą patelnie teflonową.

Na drugi dzien wraca z pracy a żona skrobie patelnie nożem.

I krzyczy na żone-nie skrob nożem po teflonie.

A żona do niego,sam jesteś poteflon.

[mc91PL]

To mnie powaliło... bardzo na czasie.

zaje... To jak już przy ruskich jesteśmy

Pozdrawiam Mateusz

[Robert K]

> >> Pod prysznicem -

> >> > > jak kobieta, jak mezczyzna biora prysznic > >

> >> > Jak kobieta bierze prysznic:

> >> > Rozbiera sie i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania

> w

> >> > drodze do

> >> > lazienki zaklada dlugi szlafrok, jak mija meza, zaslania

> wszystkie

> >> > krytyczne czesci ciala.

> >> > W lusterku oglada swoj nastroj, stwierdza, ze powinna trenowac

> >> > miesnie brzucha.

> >> > Pod prysznicem uzywa gabki do twarzy, szerszej gabki do ciala,

> >> > szczoteczki

> >> > do stop, szczoteczki do rak i pumeks.

> >> > Myje wlosy szamponem ogorkowym, potem szamponem z 43-trzema

> >> > witaminami

> >> > jeszcze raz myje wlosy, aby upewnic sie, ze sa czyste naklada

> >> odzywke

> >> > z

> >> > grejfrutu i naturalnego olejku avocado.

> >> > Myje twarz szczoteczka do twarzy z rozdrobniona morela, az

> >> > zczerwienieje,

> >> > reszte ciala myje emulsja z imbiru, orzecha i pomidora.

> >> > Splukuje odzywke.

> >> > Goli nogi i pod pachami.

> >> > Wypuszcza wode.

> >> > Gabka wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalke i wanne.

> >> > Wychodzi spod natrysku, wyciera sie recznikiem o wielkosci

> malego

> >> > panstwa,

> >> > wlosy wyciera recznikiem super wchlaniajacym wode, az beda

> suche.

> >> > Obszukuje cale cialo czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi peseta.

> >> > Wraca do sypialni, ma na sobie dlugi szlafrok, a na glowie

> recznik.

> >> > Mijajac meza, zaslania szczelnie wszystko.

> >> >

> >> >

> >> > Jak mezczyzna bierze prysznic:

> >> >

> >> > 1. Siada na brzegu lozka, rozbiera sie i rzuca rzeczy na

> kupe.

> >> > 2. Nago leci do lazienki, mijajac zone, macha ptaszkiem i

> >> > wola

> >> "hu,

> >> > huu!".

> >> > 3. Patrzy w lusterko, oglada ptaszka i drapie sie po d*pie.

> >> > 4. Wchodzi pod prysznic.

> >> > 5. Jeszcze raz sie drapie, teraz po jajach.

> >> > 6. Wacha palce, upajajac sie meskim zapachem.

> >> > 7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po calym

> ciele.

> >> > 8. Smarcze w reke, i tak sie splucze.

> >> > 9. Myje rowek i jednoczesnie pierdzi.

> >> > 10. Puszczajac baki, cieszy sie jak to dziwnie pod natryskiem

> brzmi.

> >> > 11. Wiekszosc czasu spedza na myciu czesci dolnych.

> >> > 12. Myje pupe, wlosy zostaja na mydle.

> >> > 13. Myje wlosy i twarz.

> >> > 14. Szamponem tworzy fryzure irokeza.

> >> > 15. Siusiu.

> >> > 16. Splukuje sie i wychodzi spod natrysku.

> >> > 17. Lekko wycierajac sie recznikiem, sam do siebie mowi, ile

> wody jest na posadzce, bo zapomnial zaciagnac zaslone.

> >> > 18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkosc ptaszka.

> >> > 19. Zostawia mokry dywanik i zapalone swiatlo.

> >> > 20. Wraca do sypialni z recznikiem na biodrach, mijajac zone, uchyla

recznika, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!".

> >> > 21. Rzuca mokry recznik na lozko.

[ozeh]

[basterek-4]

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy?

- jestem bardzo głodny i jestem pedałem.

Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:

- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem

Dał mu picie i pojechał dalej.

Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:

- a ty pedale czego chcesz?

- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

- Wierzysz w życie po śmierci?

- Nie, nie wierzę, a ty?

- No, ja też nie wierzyłem, ale odkąd umarła moja żona, znowu zaczynam żyć...

Kobieta na łożu śmierci dyktuje ostatnią wolę:

- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonald's.

- Dlaczego?! - Dziwi się notariusz.

- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci z wnukami będą odwiedzać miejsce mego spoczynku.

[robi]

Może to nie do śmiechu allee do radości za szybką obsługe ,bo pić się chce !

[basterek-4]

" Chciałbym umrzeć we śnie jak mój dziadek, a nie krzycząc w przerażeniu tak jak jego pasażerowie.. "

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.

- Nie mogę. Żona mi zmarła.

- To dam Ci grać czarnymi.

Żołnierz pisze z koszar list do ojca, że dostał syfilisa.

Ojciec odpisuje mu: "Ja się synku nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale noś go z honorem"

[marbecz]

Mąż do żony:

- Przejdź się po piwo.

Żona na to:

- A magiczne słowa?

Mąż:

- Chokus pokus czary mary, zapierda*** po browary!

[hepatus1000]

Jak pijemy

Anorektyk - nie zagryza.

Egzorcysta - pije duszkiem.

Grabarz - pije na umór

Higienistka - pije tylko czystą.

Ichtiolog - pije pod śledzika.

Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.

Ksiądz - pije na amen.

Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.

Lekarz - pije na zdrowie!

Matematyk - pije na potęgę.

Ornitolog - pije na sępa.

Pediatra - po maluchu!

Perfekcjonista - raz, a dobrze.

Pilot - nawala się jak messerschmit.

Syndyk - pije do upadłego.

Tenisista - pije setami.

Wampir - daje w szyję.

Wędkarz - zalewa robaka.

Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

[szarykruk]

Wieś. Facet jedzie do swojego gospodarstwa. Nagle psuje mu się samochód, więc musi go zostawić w warsztacie. Musi iść do domu na piechotę. Zabiera ze sobą uprzednio kupiony kubełek i puszkę farby. Po drodze spotyka znajomka, który oddaje mu gęś i dwie kury. Facet nie bardzo wie, jak się z tym wszystkim zabrać. Kiedy się organizuje, podchodzi babka i pyta się go, czy nie wie, gdzie jest gospodarstwo Iksińskiego. Facet odpowiada, że wie i chętnie by ją odprowadził, bo właśnie w tamtą stronę idzie, ale nie wie, jak sobie poradzić z całym tym majdanem. Babka mówi:

- Bardzo łatwo. Włóż puszkę farby do kubełka, w drugą rękę gęś, a kury pod pachy.

Facet podziękował za radę i, tak zrobił. Idą.

On: - wiesz, zamiast iść drogą, możemy pójść skrótem przez las. Jak myślisz?

Ona, patrząc podejrzliwie: - No, nie wiem, bo cię nie znam. Nie wiem, czy gdzieś nie będziesz chciał oprzeć mnie o drzewo i mnie zgwałcisz?

On: - Ależ gdzież! Nawet gdybym chciał, to jak miałbym cię przycisnąć pod drzewem, kiedy mam kubeł, puszkę farby, gęś i dwie kury.

Ona: - Bardzo łatwo. Postawisz gęś na ziemi, przykryjesz ją kubełkiem, na wierzchu postawisz puszkę farby, a kury to ja ci potrzymam.

Z instytucji publicznych najsprawniej działa dom publiczny, bo jest prywatny.

[basterek-4]

- Jaka jest różnica miedzy "erotyczne" a "perwersyjne"?

- Erotyczne to gdy twoja dziewczyna sciąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjne, gdy się

przykleją.

Chłopak pyta dziewczynę:

- Czy jak się kochamy, to wyobrażasz sobie, że jesteś z kimś innym?

- Tak, z Bradem Pittem, a ty?

- Ja też.

Mąż do żony:

- Kochanie pobawimy się w gwałt?

- Nie!!!

- I o to chodzi!

[basterek-4]

Super filmik w starym roku

http://www.milanos.pl/vid-26754-Najlepsze-wideo-Watts-Zap-2010.html

[basterek-4]

Pomyślności w Nowym Roku wszystkim morszczakom

Facet z babeczką poznali się w barze. Wypili

po kilka drinków i wylądowali ze sobą w

łóżku. Mieli na siebie taką ochotę, sie

praktycznie zdarli z siebie ubrania i uprawiali

gorący seks przez całą noc. Po wszystkim

połoŜyli się cali zdyszani, ale zadowoleni. Po

chwili kobieta włożyła rękę pod kołdrę i

zaczęła głaskać faceta po jego męskości. Ten

już nieco wyczerpany zapytał:

- Serio? Jesteś gotowa na więcej? "ON" jest

już chyba zmęczony.

- Nie skarbie, ale ilekroć jest mi z kimś tak

dobrze, rozklejam się i wracam do czasów,

kiedy miałam swojego.

Przybiega facet do baru i pyta barmana:

-Czy ja tu wczoraj przepiłem 5000zł?

-Tak.

-Uff... To dobrze, już myślałem, że zgubiłem.

Rozmawiają dwa psy:

- Wiesz... Szczekałem! - mówi pierwszy.

- A, to dziwne - mówi drugi - bo ja szczę moczem.

[premiero]

To powinno trafić bardziej do działu - jak pozbawić się życia - ale możecie poczytać o pomysłowości (przedostatni post mnie zabił).

http://www.discusforum.pl/printview.php?t=2561&start=0&sid=7d6b20a56e415b4123c4efc57ead5f22

[basterek-4]

Pierwszy film to oryginał ,z drugiego padłem...

[basterek-4]

Jedna blondynka do drugiej:

- Jak spędziłaś Sylwestra?

- Sam zszedł.

- A mówiłaś, że byłaś dziewicą

- No bo byłam, zapytaj Mariana!

Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne

owłosienie łonowe.

- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie

jestem!

[Tofik]

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.

- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.

- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.

- A jak stanie na sztorc?

- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty.

PS. 1000 post w tym temacie

[szarykruk]

Tofiku coś Ci się pomyliło z tym że Twoj post jest 1000 : P

[Tofik]

eee licznik chyba się przekręcił no bo był! Aż sam się dziwię że masz 1001 post a się nie zaznaczyło