Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.

12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia…

13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

15. Łacina - jedyny język, w którym nawet “gówno” brzmi mądrze.

16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.

21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

27. Britney Spears: “Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość.”

28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą…

34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.

35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

[ozeh]

http://www.youtube.com/watch?v=1ENZlFMI8d8&feature=player_embedded

[basterek-4]

#320588 ozeh :

http://www.youtube.com/watch?v=1ENZlFMI8d8&feature=player_embedded

Chłopaki, to już było kilka razy

[vria]

Pewnego razu pastuch przepedzal swoje owce z jednego pastwiska na drugie.

Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierwcą byl mlody czlowiek w garniturze Prada, butach Gucci'ego, okularach Dior'a itd, itd. Typowy yuppie. Koleś wystawił się przez opuszczana szybkę i pyta:

- Czy jeżeli powiem Ci ile dokladnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedna z nich?

Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedzial:

- Jasne, czemu nie?

Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podlaczony do komórki AT&T. Polaczyl sie z internetem, wszedl na strone NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoja pozycje. Podal ja do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczosci. Mlody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertowl plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podajacy adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł wiec do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel'a wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukowal na swojej mini drukarce HP Laser Jet pełny 150-stronicowy raport. Podal go pastuchowi i powiedział:

- Masz w stadzie 1586 owiec.

- To prawda - powiedzial owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedna z nich?

Stal spokojnie, obserwujac mlodego czlowieka rozgladajacego sie wśród stada, wybierającego zwierzaka, a nastepnie ladujacego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Po czym odezwal sie znowu:

- Hej, a jak Ci powiem, jaki jest Twoj zawod, to oddasz mi zwierzka?

Yuppie pomyślał przez chwilke, a nastepnie odparł:

- Jasne, czemu nie?

- Jesteś konsultantem - powiedzial pastuch.

- O rany, niesamowite! Jak zgadles?

- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiles sie tutaj niewzywany, żądając zapłaty za odpowiedz, ktora znalem, na pytanie, którego nigdy nie zadawalem. A w dodatku gowno wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa!

[basterek-4]

- Zobacz! Baba prowadzi samochód!

- No i co z tego?

- Ale ona ma kierownicę z prawej strony!

- No i co z tego? Co za różnica, w której ręce małpa trzyma granat?

Jezus chodzi po jeziorze i podpływa do niego łódka rybaków z Janem na pokładzie.

- Jezusie a czy ja mogę też spróbować?

- Jasne.

Jan spróbował i wpadł do wody.

- Po palach, idioto, po palach.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Jak tam mój Zbyszek po operacji?

Na to lekarz:

- To to nie miała być sekcja zwłok?

[roman763]

http://www.youtube.com/watch?v=gu6IgFquVM4

Bajo!!!!

[Gość kojaczek5]

[basterek-4]

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:

- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.

Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:

- Dzwonek pierwszy.

Żona rozebrała się do naga.

- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.

- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.

Po dwóch minutach żona woła:

- Dzwonek czwarty!

- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.

- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.

Grudzień. Zawieje, zamiecie, marznący deszcz ze śniegiem, wiatr duje, jakby się kto powiesił. Znajdujemy się, drodzy czytelnicy, w domku na przedmieściach. Nagle - pukanie do drzwi. Właściciel otwiera, patrzy, a tam teściowa stoi:

- Mamusiu, co też mamusia w taką pogodę na ulicy robi? Niech mamusia natychmiast wraca do domu!

Mąż do żony:

- Kochanie co sądzisz o seksie analnym?

- Jak dla mnie OK.

- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...

- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

[robi]

Coś dla miłośników Adama M.

[basterek-4]

Na początku mój chomik nie lubił odkurzacza. Ale potem się jakoś wciągnął...

Żona z kochankiem, sex i te sprawy, jest wspaniale. Mija kilka godzin i dobra passę przerywa mąż, którzy wiadomo, wcześniej wrócił z pracy. Żona w panike, kochanek w panike nie wiadomo co robić. Kochanek pomyślał i schował się do szafy. I tak siedzi już ze 3 godziny, zrobiło mu się zimno. Zobaczył obok wiszące futro i je nałożył. Nadszedł zmrok. Kochanek słyszy, że mąż z żoną kładzie się do łóżka i zaczyna powoli wychodzić z nadzieją że go nikt nie zauważy. Mąż jednak uchyla powieki i widzi coś w futrze wychodzące z szafy i pyta:

- Ty kto?

- mul.

- a futro?

- a zjem w domu!

Siedzi facet w fotelu i je cukierki. Obok biega 3-letni synek i krzyczy:

- Tatuś nie daje cukierka! Tatuś nie daje cukierka!

Tatuś melancholijnie:

- "Nie daje" to mamusia, a tatuś się nie dzieli...

[szarykruk]

http://ziza.qip.ru/2011/02/02/osminogu_ponravilas_butylka.html ciężki poród

[W32darWin]

#321977 szarykruk :

http://ziza.qip.ru/2011/02/02/osminogu_ponravilas_butylka.html ciężki poród

E... no co Ty, wydawał się gładziutki:)

[chodi]

http://www.youtube.com/watch?v=HIz-jydF7m0&feature=related

[basterek-4]

DLACZEGO FACECI SA TACY FAJNI?

> 1. Ich d*pa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.

> 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!

> 3. Ich nazwisko zostaje.

> 4. Garaż jest cały ich .

> 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.

> 6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.

> 7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.

> 8. Ta sama robota a większa płaca.

> 9. Zmarszczki dodają charakteru.

> 10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.

> 11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.

> 12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.

> 13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.

> 14. Jeden nastrój, zawsze!

> 15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.

> 16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.

> 17. Sami otwierają słoiki.

> 18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.

> 19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.

> 20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.

> 21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.

> 22. Nie używają podpasek.

> 23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą

> zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.

> 24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.

> 25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też

> śrubą.

> 26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.

> 27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.

> 28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.

> 29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory

> roku.

> 30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

> 31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka

> minut.

[Radek Ch]

W nawiązaniu do niektórych tematów, chyba do znalezienia na każdym forum

[basterek-4]

http://patrz.pl/mp3/pan-tadeusz-13

[kmirko]

#322734 basterek-4 :

http://patrz.pl/mp3/pan-tadeusz-13

to jest bardziej Pan Wkładeusz

[basterek-4]

Król Lew zwołał zebranie i mówi do zwierząt;

-Jutro jest koniec świata!Możecie robić co chcecie!

No to wszystkie zwierzęta zaczęły się bzykać.

Słoń bzyka żyrafe.Żyrafa patrzy do tyłu swoją długą szyją i mówi;

Ty słoń!Jutro jest koniec świata.Po co ty mnie w kondonie dymasz?

To nie kondon.To wąż mi robi laske.

Bush i Bin Laden grają w szachy.

Kto wygrywa ?

Bin Laden

Czemu ?

Bo bush na starcie traci dwie wieże

(P)ani uczy dzieci w przedszkolu alfabetu. I pokoleji dzieci mówią wyraz na daną literkę.Pani -a, dzieci- arbuz. I tak dalej i tak dalej aż dochodzą do literki k. (J)asiu się zgłasza a reszta cisza totalna.

P- no, dzieci nikt nie zna słowa na litekę k?

J- ja ja ja

P- nie Jasiu bo ty bardzo brzydko mówisz

i pani dalej do dzieci ale widząc, że nic z tego nie będzie pozwala Jasiowi ale uprzedza go żeby nie mówił brzydko.

J- kamien

P- o bardzo ładnie Jasiu

J- ale taki k@rwa za***isty

[basterek-4]

Przychodzi Shaggy do sklepu budowlanego, podbija do sprzedawcy i mówi

-Zepsuła mi się rurka

-Aluminiowa czy plastikowa?

-Metalowa lowa!

Przechadza się Jezus po mieście, nagle spotyka raste palącego blunta. Widząc to zaczyna go nauczać. Po krótkim czasie rozmowy rasta mówi do Jezusa:

-Weź jednego bacha...

Jezus chwile się namyśla ale doszedł do wniosku że zapali

Ściągnął jednego bucha i nic. Rasta mówi do niego

-Spal drugiego bacha...

Spalił, nadal nic.

Rasta daje mu kolejnego bucha Jezus spalił ale nadal nic nie czuje.

Rasta mówi: -Po tym buchu klepnie cie na 100%.

Jezus spalił ale nadal nic a nic. W końcu myśli że powie mu kim jest.

-Jestem odporny na takie rzeczy bo jestem Jezus, Syn Boży! Zbawiciel!

A rasta podpalając jointa: - I o to chooooodziiii....

Ile meczy zagrają Polacy na Euro 2012?

Trzy: mecz rozpoczęcia, mecz o wszystko, i mecz o honor

[basterek-4]

Przychodzi Shaggy do sklepu budowlanego, podbija do sprzedawcy i mówi

-Zepsuła mi się rurka

-Aluminiowa czy plastikowa?

-Metalowa lowa!

Przechadza się Jezus po mieście, nagle spotyka raste palącego blunta. Widząc to zaczyna go nauczać. Po krótkim czasie rozmowy rasta mówi do Jezusa:

-Weź jednego bacha...

Jezus chwile się namyśla ale doszedł do wniosku że zapali

Ściągnął jednego bucha i nic. Rasta mówi do niego

-Spal drugiego bacha...

Spalił, nadal nic.

Rasta daje mu kolejnego bucha Jezus spalił ale nadal nic nie czuje.

Rasta mówi: -Po tym buchu klepnie cie na 100%.

Jezus spalił ale nadal nic a nic. W końcu myśli że powie mu kim jest.

-Jestem odporny na takie rzeczy bo jestem Jezus, Syn Boży! Zbawiciel!

A rasta podpalając jointa: - I o to chooooodziiii....

Ile meczy zagrają Polacy na Euro 2012?

Trzy: mecz rozpoczęcia, mecz o wszystko, i mecz o honor

[sebkar]

http://www.videobash.com/video_show/people-are-awesome-5962

długie

[sebkar]

http://www.videobash.com/video_show/people-are-awesome-5962

długie

[basterek-4]

blondi widząc kobietę z wózkiem rzuca karkowi romantyczne pytanie:

- A kiedy ty mi machniesz dzieciaka?

Na co kark równie romantycznie :

- Jak się nastawisz drugą stroną.

Przychodzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca się pyta:

- Może ten "kukurydza"?

- Nie, nie...

- A ten "big black"?

- Nie... ale ten będzie dobry, o tak, ten!

- Ok. Zapakować?

Blondynka lekko zażenowana wypina się i mówi:

- Tak proszę

Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno.

Jesli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

[basterek-4]

blondi widząc kobietę z wózkiem rzuca karkowi romantyczne pytanie:

- A kiedy ty mi machniesz dzieciaka?

Na co kark równie romantycznie :

- Jak się nastawisz drugą stroną.

Przychodzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca się pyta:

- Może ten "kukurydza"?

- Nie, nie...

- A ten "big black"?

- Nie... ale ten będzie dobry, o tak, ten!

- Ok. Zapakować?

Blondynka lekko zażenowana wypina się i mówi:

- Tak proszę

Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno.

Jesli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

[bazyl]

Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie -pomyślał Pan Zygmunt, uruchamiając piec do kremacji.