Trochę śmiechu :)

[bestiakol]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Wczoraj w nocy za dużo wypiłem i wracałem do domu autobusem. Niby to nic takiego ale pierwszy raz w życiu prowadziłem autobus.

Sex turystyka po Polsku: Na dwutygodniowe wakacje wysyła się klientów samolotem opłaconym w jedną stronę do hotelu opłaconego na 2 doby.

I niech się pie**olą…

Facet miał papugę i kiedy kochał się ze swoimi pannami, papuga zaczyna wszystko komentować.

Pewnego dnia przyprowadza swoją dziewczynę, zaczynają się całować, a papuga komentuje. Dziewczyna odrywa się od gościa i mówi:

- Nie no, ja w takich warunkach nie mogę!

Na to facet odwrócil klatke z papugą, przywiązał jej głowę, żeby się nie odwróciła, i wrócil do swojej dziewczyny.

Już zaczynają się kochać, gdy nagle spada im kołdra i ich odkrywa, dziewczyna mowi:

- Popraw kolanem!

Papuga na to:

- Nie nie głowę sobie odpie**olę, ale taki numer muszę zobaczyć!

[Gotterdammung]

Uploaded with ImageShack.us

[Raffy14]

HAHAHHAHAHAHA

[Snakecharner]

Psiakostka

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Mały Szymon wpada zdenerwowany do weterynarza, ze szklaną kulą na reku, w której znajduje się złota rybka, i krzyczy:

- Wydaje mi się, że moja rybka ma epilepsję!

Weterynarz odpowiada:

- Jak dla mnie wygląda normalnie i zdrowo.

- Teraz tak, ale niech pan tylko poczeka jak ją wyciągnę z wody!

Armia amerykańska postanowiła wynagrodzić trzech generałów. Za każdy centymetr swego ciała każdy z nich miał dostać po 1000 $.

Pierwszy mówi: zmierzcie mnie od stóp do głowy! - Generał miał 185 cm wzrostu i dostał swoją należność.

Drugi powiedział: zmierzcie mnie od stóp do wyciągniętych ramion! - miał 228 cm i też dostał swoją należność.

Nadszedł czas na trzeciego generała, który mówi: zmierzcie mnie od jaj do końca fiuta! - Lekarz nieco zdziwiony mówi do generała, że dużo raczej nie będzie.

Po chwili generał ściąga majtki. Lekarz zdumiony pyta: Generale, ale gdzie wy macie jaja?

- w Kazachstanie.

- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?

- Tak, ja.

- Ty dawałeś. Ty go zakop.

[snocho]

[nika]

Michał, późnym wieczorem było to dać

wrażenia byłyby bardziej ekstremalne

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem.

- Co ty tam robisz?!

- Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nie wiadomo, czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny.

- Daj spokój, aż tak ciemno to nie bywa!

Chłopak do dziewczyny:

- Kochanie chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy!

- Bez prezerwatywy, nie będę oglądać

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka, podchodzi więc do bacy i pyta:

- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina?

Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.

- A ósma dwadzieścia.

Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział, tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.

- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?

Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi:

- A czwarta dziesięć.

Tego już było za wiele.

- Baco, a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?

- Jo nie w jajach cytom, ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Idzie sobie pijaczek jesienią do domu i myśli: a skrócę sobie drogę, pójdę przez cmentarz. Jak pomyślał tak zrobił. Idzie, idzie, nagle się potyka i wpada do świeżo wykopanego dołu. Chwilę walczy, ale nie jest w stanie wyjść...

Po jakimś czasie zaczyna świtać. Pijaczek po kilku godzinach w dole trzęsie się z zimna, wątpi już w ratunek, gdy nagle słyszy jak ktoś się zbliża. Po chwili staje nad nim grabarz z ironicznym uśmiechem i mówi:

- Co? Zimno?

- Jak cholera...

- To na ch*j żeś się rozkopał?

- Dzień dobry, panie Termicie. Po cóż pan gryziesz to drewno?

- Nooo... z przeżutej papki dom sobie zbuduję. A także bo lubię, no i podjem sobie. Tak, zwłaszcza podjem sobie. Dlatego.

- Ale drewno? To takie... głupie. Jak jakiś opóźniony czy co. Chyba wszyscy się śmieją z pana, czyż nie? Raczej nie ma nic bardziej żałosnego od wpieprzania drewna, nie sądzi pan, panie Termicie?

- Hmm.. czy ja wiem, pani Mucho.

- Dlaczego Niemcy to tacy przystojni mężczyźni?

- Po mamusiach.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

W "Samie" robi zakupy wybredna klientka. Nic jej się nie podoba. Robi awanturę, każe wezwać kierownika. To jej nie uspokaja. Krótką z nim rozmowę kończy uwagą:

- Niech mnie pan w d*pę pocałuje.

- To jest sklep samoobsługowy, szanowna pani.

Tu był Jurek, Tu był Zenek, Tu był Sławek...

Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją?

Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?

A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...

Przychodzi baba do lekarza z kranem na czole i w ręce trzyma chipsy. Lekarz pyta:

- Co pani dolega?

- Kranczips

[krzysiek l]

Dlaczego kobiety mają przegrodę w nosie?

Żeby nie korciło...............

[nika]

kwejk.pl

[rogalov]

hahahahaha dobre

[vria]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze wibrator utknął mi w p*****e.

- Zobaczymy co da się z tym zrobić.

Po operacji:

- Niestety nie udało nam się wyciągnąć wibratora, ale za to wymieniliśmy baterie.

Przychodzi zakonnica do ginekologa a on jej mówi:

- jest siostra w ciąży!

A ona na to:

- K@rwa z czego oni te świeczki robią?

Przychodzi baba do lekarza i mówi że boli ją dziąsło, lekarz na to:

- To niech pani je drugą stroną.

Baba poszła do domu i włożyła sobie rogala do d*py.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera:

- Setka i zakąska.

Kelner przynosi, gość wypija, przekąsza i mówi do kelnera:

- Chciałbym zapłacić.

- Nic pan nie płaci, na koszt firmy.

Na następny dzień przyszedł i zamówił dwie setki i zakąskę.

Chciał zapłacić ale kelner znów odpowiedział, że to na koszt firmy.

Gość więc wybrał się w niedzielę z całą rodziną do tej restauracji.

Zjedli wykwintny obiad, po obiedzie dzieci zjadły deser, małżonka wypiła wino a on zamówił pół litra.

Kiedy przyszło do płacenia, kelner odmówił przyjęcia zapłaty twierdząc, że to na koszt firmy.

Gość nie wytrzymał i pyta się kelnera:

- Panie starszy, piję i jem tutaj już trzeci dzień i jeszcze za nic nie zapłaciłem, może pan mi to wyjaśnić?

- To jest bardzo proste. Widzi pan, pod tamtą palmą tego pana i tą panią?

- Tak widzę.

- No widzi pan, to jest moja żona, a ten pan to mój szef, on pieprzy moją żonę a ja jego interes.

Prezes wielkiej firmy produkcyjnej pyta się swoich pracowników co kupili sobie za roczną pensję.

Zaczepia dyrektora:

- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za roczną pensję?

- Nowiutkie BMW.

- A resztę?

- Ulokowałem na koncie w najlepszym banku niemieckim.

Podchodzi do kierownika:

- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał pensję?

- A kupiłem używanego Fiata 125p.

- A resztę?

- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.

Podchodzi wreszcie do robotnika:

- Co pan sobie kupił za pensję?

- Bambosze.

- A resztę?

- Babcia dołożyła.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.

Patrzcie i uczcie się ode mnie.

Wchodzi klientka:

- Proszę proszek do prania firan.

- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.

Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.

- Proszę podpaski.

- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać d*py, to niech chociaż okna umyje.

Jak po chińsku nazywa się pokój szefa?

Jama chama.

Kilku robotników niesie fortepian na 10 piętro.

Są już na 8 piętrze i nagle kierownik rzecze do robotników:

- mam dwie wiadomości, jedną dobrą a drugą złą, dobra jest taka że zostały tylko 2 piętra, a zła że pomyliłem bloki.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Byłaś u szefa na dywaniku?

- Tak, a skąd wiesz?

- Wzorek ci się odcisnął na plecach.

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.

Zatrzymuje się koło autostopowicza.

Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:

- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.

- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.

Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.

No to wsiadł i jadą.

W końcu autostopowicz mówi:

- Daj mi papierosa.

- Chyba cie poj@bało. Jeszcze ci papierosa dawać?

- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.

Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:

- Stary weź mi obciągnij druta.

- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?

- Słuchaj daję 10000$.

Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.

No to dobra.

Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty i zabiera się do roboty.

A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:

- K@rwa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.

Spotyka łysy szczerbatego i mówi:

- Zazgrzytaj zębami!

- Jak zazgrzytam to Ci włosy dęba staną!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu.

Rudy wiadomo zdradliwy, a łysy mógł być kiedyś rudy.

Kowalski spotyka przyjaciela.

- Czy dostałeś mój list?

- Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł?

- Właśnie ten!

- Nie, jeszcze nie dostałem..

Syn mleczarza poszedł do wojska.

Po tygodniu ojciec dostaje list:

- Tatusiu! Tu jest rewelacyjnie! Można się wylegiwać do szóstej rano

[Lizard]

[orzechopcja]

To się zakręcił

http://www.youtube.com/watch?v=G8iCodquhWU

[Gotterdammung]

Hahahha, umarłem

Małe uzupełnienie :

http://www.youtube.com/watch?v=CDTtgqIDezk&feature=player_embedded#at=131

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Z powodu trwających w Anglii zamieszek Francja już zdążyła się poddać

Spotyka się dwóch kumpli:

- Cześć! Karol mi mówił, że nową laskę masz, i że ma figurkę jak gitara!

- W zasadzie prawda - z przodu i z tyłu płaska, d*pę ma ogromną, a dziury to faktycznie każda gitara może jej pozazdrościć...

Mąż za granicą w delegacji, dzwoni do żony:

- Kochanie, jak wrócę, przygotuj mi jakąś seksualną niespodziankę.

- A kiedy wracasz?

- Za pięć dni.

- Możesz liczyć tylko na czerwony dywan.