Trochę śmiechu :)

[Iceberg]

...Gotter,ale poleciales...normalnie myslalem ze padne...genialne...

[pooh]

Szekspir... zdecydowanie

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi facet do lekarza ze spermą na rękach, lekarz pyta go:

-co się panu stało

facet odpowiada:

-to się w pale nie mieści

Dwa świetliki wybrały się na podryw. W oddali widzą światełko:

- To ja lecę - mówi jeden.

Po chwili słychać bardzo głośny pisk i świetlik wraca:

- I co, dziewica? - pyta drugi.

- Nie, papieros...

Miałem cholernie ciężką noc, więc rano w autobusie trochę przysnąłem. W rezultacie przegapiłem przystanek. W sumie nic poważnego się nie stało, jedynie pasażerowie nie byli szczególnie zadowoleni z tego powodu.

[marek3232]

kilka dni temu przeglądając you tube trafiłem na takie coś :

nie chciał bym trafić na taką kobiete jak jest wściekła

[nika]

[kmirko]

http://www.youtube.com/watch?v=ADEMiW6tuQM

[KRUPNIK_18]

No to mały mix dla wszystkich imprezowiczów na pewno znacie ten przerobiony hit:)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Co to jest ...

- Brad Pitt ma krótkie...

- Arnold Schwarzenegger długie...

- A Madonna wcale ?

- nazwisko

Nazajutrz po weselu i nocy poślubnej Ojciec Pana młodego pyta jak poszło....

- A no h*jowo, porażka na całej linii

- dlaczego?

- A bo wie tata, przeleciałem żonę, ale z rozpędu i przyzwyczajenia po seksie dałem jej 200zł...

- hmm... no, ale to jeszcze nie taka tragedia, ściemnisz jej coś i się wyprostuje sprawę...

- No tak tato, ale ona mi 50 zł wydała....

Wychodzi rano juhas z szałasu, przeciąga się wygina i mówi:

- Oj, owiecko, zebyś ty jesce gotować umiała

[KRUPNIK_18]

1.

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...

Lekarz mówi:

- o boże, co się pani stało?

- panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.

- hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....

2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...

- panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło a on nic mi nie robi..

- Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty..

2.

Spotykają się... Miś, Łoś i Ryś:

MIŚ mówi:

- chłopaki, kolesie mi mówili, że Ci co się kończą na Ś to są gejami, więc od dziś macie mi mówić Niedźwiedź.

ŁOŚ mówi:

- Ty Ryś a co z nami?

RYŚ:

- Nie Ryś tylko Ryszard.

I na koniec kawał tygodnia dla morszczaków:D:P

3.

Mały rekin pyta ojca:

- tato, dlaczego zanim zje się człowieka, trzeba zrobić trzy okrążenia?

- jak chcesz jeść z gównem to zrób jedno.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi facet do psychiatry:

-Panie doktorze, mam już dość, moja żona każdy wieczór spędza w barze na rogu naszego osiedla, gdzie podrywa facetów i bzyka się z nimi co sił. W zasadzie bzyka się z każdym, kto o to poprosi. Co mam robić?

- Przede wszystkim niech się pan uspokoi, wygodnie położy, głęboko oddycha i powie, gdzie jest ten bar?

Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.

Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.

- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.

Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.

- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.

Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.

- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.

Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:

- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

...gdy zauważyłem tych wszystkich czarnych siejących spustoszenie na ulicach Tottenhamu wiedziałem, że muszę udać się do bezpiecznego miejsca, do którego na pewno nie pójdą.

Schowałem się w pośredniaku.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi pedał do apteki:

- Dzień dobry jest wazelina?

- Tak proszę została ostatnia tubka.

- uff normalnie d*pę mi pani uratowała.

Dzwoni blondynka na pogotowie:

- Mój mąż połknął igłę.

Kobieta, która odebrała telefon mówi:

- Za kilka minut u pani będziemy.

Po kilku minutach blondynka znowu dzwoni na pogotowie:

- Już nie trzeba przyjeżdżać, znalazłam drugą.

Przychodzi facet do lekarza, ale pielęgniarka zasłania mu przejście mówiąc, że lekarz ma bardzo dużo klientów.

Wreszcie lekarz przyjął faceta, chcąc zrobić na nim wrażenie podniósł słuchawkę i mówi:

-Nie, nie mogę pana przyjąć, no może za miesiąc, dobrze proszę jeszcze zadzwonić.

Odkłada słuchawkę i mówi:

-Co pana sprowadza?

-Jestem monterem, przyszedłem podłączyć telefon.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Dziewczynka potwór:

- Mamusiu dzieci w szkole mówią, że jestem wilkołakiem. Zmyślają prawda?

Mama potwór:

- Oczywiście, że zmyślają. Ale teraz zamknij się i wyczesz sobie twarz.

Blondynkę wystrzelono w kosmos z małpą. Instrukcja dla małpy:

- Włączyć komputer, przystąpić do badań.

Instrukcja dla blondynki:

- Nakarmić małpę, położyć się spać.

Żona do męża:

- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,

patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż:

- Taaa... Poszczęściło Ci się.

Po paru dniach żona znowu mówi:

- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,

futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż kręci głową z podziwem:

- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,

ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod

poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

[sPRYTny]

http://desmond.imageshack.us/Himg841/scaled.php?server=841&filename=067de71ee0.jpg&res=medium

[lukiblack]

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.

Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.,

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.

Jeden z tych kolesiów do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koles:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..

Łysy:

- Żaden Krzychu, k**wa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci j**ne - się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.

Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no k**wa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- k**wa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp***dole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...

Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.

Pierwszy koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie źle to wymysliłeś, ale idę o 1000 zł, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napie******, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.

Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "

Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.

- Ile?

- Cztery worki.

- Synu idz - mowi ojciec.

Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?

- 200 zl.

- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie

brakuje, moze seks?

- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.

- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie

pytania?

- Jednak wolalbym zapytac.

- Ale dlaczego?

- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.

[KRUPNIK_18]

Przez pustynię idzie Polak, Niemiec i Rosjanin.

Są bardzo zmęczeni.

Nagle widzą dwugarbnego wielbłąda.

Polak usiadł na jednym garbie, Niemiec na drugim.

- A gdzie ja? - pyta żałośnie Rosjanin.

Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:

- A ty, Sasza, do kabiny.

[Gotterdammung]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:

- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?

- Jak przyszedłeś to go jeszcze nie miałeś.

Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:

- A ty jakie chcesz, Wielki Łbie?

Oburzona starsza pani pyta:

- Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!

Ojciec na to:

- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć.

Po pierwsze: duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam na

parking. Oto on.

Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na

wzgórzu?

To mój.

Po trzecie: Fajną laską z ciasną c*pką.

I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie urodził!

Pewną spokojną wioskę zaatakował zły dwugłowy smok. Od czasu do czasu kogoś zjadł lub coś spalił. Pewnego dnia zażądał dziewicy. Okazało się, że w wiosce mieszka tylko jedna dziewica, toteż smok szybko udał się do jej domu i zagroził, że jak mu się nie odda to spali jej dom i zje całą rodzinę. Ojciec poprosił smoka o czas do namysłu, smok się zgodził i odleciał, uprzednio oznajmiwszy, że wróci za tydzień. Tak się złożyło, że przez wioskę przejeżdżało trzech dzielnych bohaterów (takich z Ukraińskich bajek). Gdy usłyszeli o kłopotach ze smokiem, zaoferowali swoją pomoc. Minął tydzień, smok przyleciał.

- Gdzie moja dziewica? - spytał.

- Idź tam do stodoły, czeka już na ciebie. - odpadł jej ojciec.

Smok udał się do stodoły. Po chwili ze środka zaczęły dochodzić przeraźliwe jęki i nieludzkie wycie a ściany zaczęły się trząść. Ojciec dziewicy, zaciekawiony tymi odgłosami, postanowił zajrzeć do środka. Patrzy a tam jeden bohater trzyma smoka za jedną głowę, drugi za drugą a trzeci ładuje smoka w dupsko. Popatrzył facet z politowaniem i mówi:

- Oj smoku, gdybyś ty miał jedną głowę a dwie d*py, wtedy dopiero miałbyś przej***ne...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Zerwałem ostatnio z moją dziewczyną, ponieważ była ona straszną hipokrytką!

Mawiała: 'Uwielbiam niespodzianki!'

Ale gdy dowiedziała się, że sypiam z jej siostrą...

Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr. Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić. Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł. Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność. Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł. Wybacz, ale mamy swoje zasady. Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowc**y. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr. Czas odwiedzić Niebo. I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr. Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los. Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle. Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu. "Nie rozumiem! - mówi senator. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie! Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi: Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.

[ArT]

http://www.wiocha.pl/158965,Wodne_zwierze

Co wam to przypomina?

[Gość AnT]

:thumbsup:

[KRUPNIK_18]

Koledzy wiecie o tym że najczęstszą przyczyną utonięć jest woda, a najczęstszą przyczyną pożarów jest ogień??

Pozdrawiam:)

[hepatus1000]

najbardziej podoba mi się ta krewetka w ofercie hehehehheh

http://allegro.onet.pl/akwarium-z-konikami-morskimi-i1775481067.html

[chodi]

Hahaha mnostwo dziwnych przeinaczen bylo ale to jest THE BEST! Hahaha

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Facet poszedł do klubu ze striptizem, usiadł w pierwszym rzędzie i ogląda sobie pokaz. Nagle słyszy ktoś się z tyłu wydziera, obraca się, a za nim siedzi napalony gościu, który krzyczy do striptizerki :

- Jee! Dajesz, maleńka, dajesz!

Za chwilę znowu słychać :

- Pokaż cycki! Pokaż cycki!

Panienka ściągnęła stanik, ale gościu dalej się wydziera:

- Idź na całość! Idź na całość!

Panienka ściąga majtki i ... cisza. Facet zdziwiony, obraca się i pyta:

- No i co? Gdzie jest pański entuzjazm?

- Na twoich plecach..

- Chrześcijanie są źli.

- Żydzi są źli.

Jedno to wolność słowa a drugie, to antysemityzm!

Kobieta jest jak wino.

Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.

To takie moje przemyślenie na piątkowy wieczór.

[salamander74]

;-)