Trochę śmiechu :)

[kmirko]

Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:

- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani

kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z

najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie

ekskluzywne modele.

- Niestety... Nie mam pieniędzy...

- To czego się tu szlajasz? Poszła stąd!

- ... ale czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?

- ... I witam ponownie szanowną panią!

Majster do czeladnika:

- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?

- Nie.

- Kuźwa. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?

- Nie.

- Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, pojmujesz?

- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!

Teściowa powoli umiera.

Leżąc w łóżku rozgląda się za latającą muchą.

Na to zięć:

- Niech się mamusia nie rozprasza...

Wieczór, telefon do pogotowia gazowego:

- Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali !

- A zapałkę babciu zapaliliście?

- Oj!!! Już zapalam!...

Nad rzeczką był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę

namiotów i kibelki nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie,

na pochylonym tuz nad woda pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały

nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:

- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i

upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto

przekazuje ci jedna z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje

łapką coś płynącego wodą. - Widzisz, to brązowe?

- Widzę

- To NIE jest szyszka...

[Gość AnT]

ale posłuchajcie do końca

trochę moce ale co tam wrzucam

i moje ulubione ( Trzej Amigo )

http://www.youtube.com/watch?v=StxNWb18EI8&feature=player_detailpage

http://www.youtube.com/watch?v=_G2ULvpwvkk&feature=player_detailpage

http://www.youtube.com/watch?v=5XZGs_S4oB4&feature=player_detailpage

Edytowane 4 Sierpnia 2012 przez AnT (wyświetl historię edycji)

[Piostu]

Stare ? Jak swiat.

Smieszne ? ZAWSZE !!!!

http://www.youtube.com/watch?v=F4kTbZ82WKc

[Gość AnT]

Stare ? Jak swiat.

Smieszne ? ZAWSZE !!!!

jest jeszcze Walter

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=QaoFybJG9R0#t=0s

p.s

wydanie świąteczne też jest mocne

Edytowane 5 Sierpnia 2012 przez AnT (wyświetl historię edycji)

[luft]

[Radek Ch]

Lajtowo, a propos jednego z postów z targowiska pt. "przyjmę wszystko"

Kupiłem ostatnio na Allego felgi. Długo szukałem... OZ, 18 cali, czarne z czerwonym rantem, skręcane. Drogie, jak cholera - 1800 za sztukę. Piszę do gościa - jak dostawa, za pobraniem czy przelew, kiedy wyśle. A on mi odpisuje:

"Proszę o chwilę do namysłu, muszę jeszcze namierzyć furę z takimi w wawce"...

[luft]

facet za sterem, typowe

[luft]

[kapuhy]

[luft]

[Tester]

uwaga - niewykropkowane wulgaryzmy

[draco1984]

mocne , ale prawdziwe. U nas służba zdrowia niestety nadal mocno kuleje :/

[luft]

[axela1]

uwaga - niewykropkowane wulgaryzmy

mogę to skopiować i pokazać swojemu lekarzowi??

[kmirko]

Łapki

[luft]

[Tester]

- Kochanie, wyrzuć śmieci!

- Kurna, dopiero co usiadłem!

- A co do tej pory robiłeś?

- Leżałem.

***************************

- Kochanie! Chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na

kręgle,

a później wpadlibyśmy do knajpki...

- A idź, idź... Czy ja cię za rogi trzymam...?

***************************

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.

Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął...

***************************

- Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?

- Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.

**************************

- Co ja mam robic z ta sterta dokumentów, która lezy u mnie na

biurku?

- pyta podwladny przelozonego.

- Wyrzucac! Wszystko wyrzucac! Robic kopie i wyrzucac! -

odpowiada przelozony

*************************

Jak sie macie? - zazartowal dyrektor .

Dobrze - zazartowali pracownicy

*************************

W biurze spotyka sie optymista z pesymista.

- Gorzej juz byc nie moze - mówi pesymista.

- Moze, moze - mówi optymista.

*************************

- Janie!

- Tak Panie?

- Kto wysiusial na sniegu: Wesolego Alleluja Panu Hrabiemu?

- Ja Panie.

- Przeciez nie umiesz pisac!

- Ale Pani Hrabina mnie prowadzila...

**************************

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do slubu. Poszli do

rabina, aby zadać mu pare pytań.

- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie moga ze soba tańczyc?

- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralnosci kobieta i mężczyzna

moga tańczyc tylko osobno.

- Nawet, jesli sa małżeństwem?

- Tak.

- A co z seksem?

- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.

- A możemy próbowac różnych pozycji?

- Oczywiscie.

- Kobieta może być na górze?

- Jak najbardziej.

- Możemy to robić na pieska?

- Jesli lubicie.

- A na stoaco?

- Na stojaco kategorycznie nie!

- Ale Rabbe, czemu na stojaco nie?

- Bo to może skończyc sie tańcem!

********************************

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził.

Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w

ramię.

Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany,

wkurwiony, piana z pyska mu leci, i mówi:

- Co tu robisz?

- Zgubiłem się - odpowiada facet

- Ale czego się k**wa tak drzesz? - pyta znowu wściekły

niedźwiedź.

- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże.... - mówi gość.

- No to k**wa ja usłyszałem. Pomogło ci?

********************************

Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle:

"Największy ptak na trzy litery". Chwilkę pomyśli, podrapie się za uchem, po czym z dumą

pisze: ... "MÓJ"

********************************

- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi - mówi mąż do

żony - wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

********************************************

W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach. Pewien mężczyzna podnosi

głowę znad kufla i mówi:

- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie

zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...

- A moja ma wymiary 90/60/80... - mówi inny.

- Super - klaszczą panowie. - To prawie idealne!

- Taaa... - wzdycha facet. - Ale druga noga jest taka sama...

******************************************

Dyrektor do sekretarki

-Proszę wysłać informację, że zebranie zarządu odbędzie się we wtorek.

-A jak się pisze: "wtorek" czy "wtoreg"? Dyrektor sięga po słownik,

długo go wertuje, po czym mówi: -No, dobra, niech pani napisze, że w środę.

Przeszukałem wszystkie hasła na "f", ale "ftorku" nie było...

******************************************

Królewna do lustra:

- lustereczko, lustereczko powiedz przecie, któż jest najpiękniejszy

w świecie? A na to lusterko:

- Odsuń się szmato, nie widzę!

******************************************

- Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny?

- Niczym. Fajnie się jeździ dopóki kumple nie zobaczą.

******************************************

Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek.

Hotel wynajęli. I się zaczęło...

Pierwszy dzień - kochali się całą dobę - facet szczęśliwy. Drugi

dzień - jak wyżej - facet zadowolony. Trzeci dzień - seks całą dobę -

facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.

Czwarty dzień - seks non stop - facet wkurwiony, ale obowiązki trzeba spełnić.

Piąty dzień - rankiem facet zczołguje się z wyra:

- Kochanie, idę do łazienki... - dyszy.

- Myć się będziesz, kochanie? - kokieteryjnie pyta ona.

- Nie, k**wa, konia walić...

******************************************

Chłopak z dziewczyną w samochodzie:

- Kurczę Adela, całe życie chciałem, żeby mi ktoś zrobił loda w

jadącym aucie. Zrób...

- Nie.

- No, proszę...

- NIE!

- A czemu nie chcesz?

- Czemu?! Zdaj prawko! Póki ja prowadzę, żadnych lodzików!

******************************************

Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

- Koleżanka się śpieszy? - zagaduje mężczyzna.

- Nie, koleżanka się nie śpieszy - przekornie odpowiada

dziewczyna.

- Koleżanka napije się kawy?

- Tak, napiję się kawy...

- Koleżanka wolna?

- Nie, mężatka...

- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że

została zgwałcona w barze?

- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją

zgwałcili 10 razy.

- 10 razy???!!!

- Kolega się śpieszy?

******************************************

Siedzi sobie w autobusie cycata młoda babka z dość dużym

dekoltem a nad nią stoi jakiś gość. Facet nonstop zagląda jej za ten dekolt, babka

zauważa i zdenerwowana krzyczy:

- Chcesz w dziób?

- Oj tak! A drugiego do ręki :]

******************************************

W małym francuskim miasteczku pewien młodzian od dawna marzył o tym

Aby wykąpać się w krystalicznie czystym jeziorku położonym na terenie

miejscowego klasztoru żeńskiego. W końcu pewnego letniego poranka wziął się

na odwagę, przeskoczył wysoki mur, rozebrał się w krzaczkach i

uzbrojony jedynie w ręcznik pognał w stronę wody. Parę metrów od celu

usłyszał nadchodzące z porannej mszy zakonnice. Jako, że wkoło nie

było żadnego schowka, chłopak wybrał inną taktykę. Nabrał kilka garści wapna ze ścieżki

i obsypał nim swoje ciało. Następnie zastygł obok ścieżki w bezruchu.

Zakonnice nadeszły i oczywiście natychmiast zainteresowały się nowym

elementem ozdobnym. Pierwsza zakonnica: "Patrzcie, nowy posąg! Jaki słodki!"

Druga: "Jakiś taki nowoczesny... O, z tyłu ma otwór!!!"

Trzecia: "Może to automat!? Wrzucimy pieniążka???"

Nie zastanawiając się długo włożyła w otwór tylny monetę 1 frankową...

Jako, że nic się nie działo pociągnęła dodatkowo za "uchwyt" z przodu.

W tym momencie chłopak z wrażenia wypuścił mydło... "Super! To

działa!" - stwierdziła siostrzyczka. Druga zaryzykowała 2 franki i po

dwukrotnym pociągnięciu "uchwytu" stała się właścicielką ręcznika.

Trzecia zakonnica poszła na całość i "zainwestowała" biednemu

chłopakowi w d*pę 5 franków pociągając po tym ze 20 razy za "uchwyt". Już po

chwili nie mogła ukryć rozczarowania: "Wiedziałam, że to oszustwo!!! 5

franków za troszkę szamponu...!!!"

******************************************

Przychodzi Maniuś do domu:

- Mamo, żenię się!

- Jak ona ma na imię?

- Roman.

- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!

- k**wa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś

kończy

czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

[Gość DarekB30]

[Tetro]

Może i było ale bawi

[Kośmid]

Rebus:

[bober6662]

Rebus:

W ogóle tego nie kumam aż mi oko lata

[chodi]

Konfitury :-D

[Kośmid]

Chodi miszcz

[baszurek]

Choć w tym przypadku niewiadomo,czy się śmiać,czy też wręcz przeciwnie ??? Skan autentycznej ulotki przywiezionej przeze mnie kilka lat temu z Riviery Tureckiej...

[grzeniu3754]

dokładnie proszę czytać bądź słuchać