Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

i mi ulżyło, chociaż częściowo spełniam ostatni punkt

i na wieczór :

- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.

- Ależ tato!

- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje...

Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak wysokiej wydajności mleka od krowy.

- Ja tam nic nie wiem - mówi Antek. - Krowami, to się moja Jaguś zajmuje.

- Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew.

- Jagna, chodź tu.

- Czego?

- Panowie z TV chcą ci zrobić interwju.

- Co to takiego?

- Nie wiem, ale lepiej się podmyj.

- Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent?

- Jak to 300-procentowy?

- Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale spadł z drabiny, połamał sobie palce i zębami odgryzł język.

Rzecz dzieje się w pracowni chemicznej.

Pyta się blondynka brunetki:

- Co robisz??

- Ekstrachuje

- To zrób i mi ze dwa.

[Gość DarekB30]

#267861 basterek-4 :

Sprawdź czy już jesteś gejem.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie

gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w

dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I

pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak

kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś

klinicznym przypadkiem.

jasna ch.....a mam w domu kota

tylko co ja powiem dzieciom jak koteczek nagle zniknie?

[Radek Ch]

No to ja jestem podwójny - 6. i 7. Tylko 7. w niektórych sytuacjach nie da się inaczej

[Grzegorz Dyzma]

Anglia-Algieria 0-0 :clowning:D

[rs]

W połowie jestem gejem. Człowiek to zawsze może się czegoś ciekawego o sobie dowiedzieć. Niesamowite.

[Mr_Garden]

[rs]

Wchodzi kogut do łazienki - patrzy - a tam wszystkie kurki zakręcone.

Grupa dzieci bawi się na podwórku. Chłopczyk podchodzi do dziewczynki:

- Otwórz buzię, zamknij oczy, to ci coś do buzi wskoczy!

- Już!

- Czujesz coś?

- Acha!

- Szczypie?

- Acha!

- To karbid!

[basterek-4]

Witam o poranku :

W pewnej wsi mieszkał rolnik, któremu świnie nagle przestały jeść. Postanowił więc pewnego poranka zawieść je do weterynarza.

- Panie doktorze, świnie nie chcą mi żreć.

- Wie pan, jest na to sposób, ale...

- No mów pan, zrobię wszystko!

- Musi je pan, je, no ten.... Przelecieć.

Rolnik wielce zdziwiony wrócił do swojego gospodarstwa i w oborze zaliczył każdą świnię po kolei po czym poszedł spać.

Następnego ranka budzi się, sprawdza, a świnie wciąż nie jedzą, ponownie pakuje je w samochód i zabiera do weterynarza.

- Panie, przeleciałem wszystkie jak leci a te gnoje wciąż nie chcą jeść.

- Proszę uzbroić się w cierpliwość, to może trochę potrwać.

Tak też zrobił, wrócił, znowu przeleciał wszystkie świnie i poszedł spać.

Nagle nad ranem ze snu wyrywa go żona:

- Stefan, Stefan! Świnie!

- Co?! Jedzą?!

- Nie, siedzą w samochodzie i trąbią!

Syn wraca z emigracji do rodzinnej zabitej dechami wsi. Przy obiedzie opowiada z wielką fascynacją o tym co widział i przeżył , widać po nim żę bardzo się zamerykanizował. Ojciec wyraźnie zły w końcu nie wytrzymuje i mówi - "dość tego pierdolenia trzeba gnój wywieźć!" a syn na to -"what?"

ojciec - "Łod krów i łod świń"

W ciężarówce wiozącej kury jedzie kierowca z papugą. nagle ciężarówkę zatrzymuje dziewczyna i prosi o podwiezienie.

- A dasz d*py? - pyta kierowca.

- Nie!

- To wypierd@laj!

Po kilkunastu kilometrach ciężarówkę zatrzymuje kolejna dziewczyna i prosi o podwiezienie.

- A dasz d*py? - pyta znowu kierowca.

- Nie!

- To wypierd@laj!

Po godzinie ciężarówkę zatrzymuje policjant i mówi do kierowcy:

- Gubi pan kury z przyczepy!

Zdziwiony kierowca wychodzi z szoferki i odchyla plandekę. Patrzy a tam papuga trzyma ostatnią kurę za szyję i pyta:

- Dasz d*py?.

- Nie!

- To wypierd@laj!

Przychodzi córka do matki i mów:

- Mamo chcę się rozwieść z Jaśkiem!

- Dlaczego ? - pyta matka

- Mamo ja dłużej tak nie mogę, on jest seksoholikiem i robiłby to zawsze i wszędzie ale ja już nie daję rady tak dalej.... jak go poznałam to miałam cipkę jak 20 gr a teraz mam jak 5zł!

Matka na to:

- Córko! Dom masz?

- Mam - mówi córka.

- Pieniądze masz? - pyta matka

- Mam - odpowiada córka

- Futra masz?

- Mam

- Samochody masz?

- Mam

- Wycieczki zagraniczne, masz ?

- Mam

Na to matka mówi:

- I ty robisz zadymę o 4,80 ????

[kmirko]

[michal98]

po świniach, zajady mi popękały ze śmiechu

[basterek-4]

Odbywa się ostateczny egzamin na agenta CIA. W pomieszczeniu znajduje się pięciu kandydatów i egzaminator. Daje pierwszemu chętnemu pistolet i mówi:

- jest pięć nabojów. W pokoju obok jest pańska żona. Ma pan 30 sekund żeby ją zabić. Jeśli pan to zrobi, zdał pan.

Wchodzi, po jakimś czasie wychodzi. Nie mógł. Nie zrobił tego.

Wchodzi następny. To samo. Nie zabił

I tak jeszcze dwóch zdających. Nie potrafią czegoś takiego zrobić.

Wreszcie podchodzi ostatni. Wchodzi. Słychać pięć strzałów. Potem jakieś łomoty. Po 3 minutach wychodzi, oddaje broń i mówi:

- Jakiś su***syn załadował broń ślepakami, więc musiałem sukę taboretem zatłuc

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...

Rabin mówi do ksiedza: - To niemożliwe, że żyjemy...

Ksiadz: - No właśnie, to musi być znak od Szefa...

R: - Tak, to znak od szefa, żebysmy się wreszcie pogodzili.

K: - Tak, koniec waśni między religiami...

R (wyciąga piersiówkę): - Napijmy się, żeby to uczcić.

Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.

K: - A ty ?? ?

R: - A ja poczekam aż przyjedzie policja!

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.

- 0,8 promila - odczytuje wynik

- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.

- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.

- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.

- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:

- Janek, alkomat nam się zepsuł.

Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:

- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

[basterek-4]

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.

Francuz zaprasza go do okna:

- Widzi pan tę autostradę?

- Tak.

- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.

Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:

- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...

Polski minister podchodzi do okna:

- Widzi pan tę autostradę?

- Nie.

- No właśnie.

Pewna rodzina postanowiła wybrać się nad morze. Zapakowali się więc do samochodu, rodzice z przodu, dzieci z tyłu, i jadą. Jadą, jadą i jadą. Po paru godzinach nudy, nagle na środek drogi wyszedł pies. I zaraz krzyk - dajesz ojciec, gazu, nie daj mu uciec.

Rozjechali psa i cała rodzinka uradowana że udało się jakoś "zabić" nude. Ale mineło pare kolejnych godzin nudnej jazdy. I wten na jezdnie wylazł kot. I znowu, ojciec ojciec dawaj gazu, nie daj mu uciec.

Przejechali kota że aż na szyby trysło. Cała rodzinka ucieszona. No ale znowu mija pare godzin nudnej jazdy i wten matka wystawia głowę przez okno. Ojciec to wykorzystał i pak w pobliskie drzewo że matce łeb urwało. Wszyscy radocha wielka tylko córeczka z tyłu płacze. Odwraca się ojciec i pyta:

- o dziecko czemu ty płaczesz przecież za kotkiem i pieskiem nie płakałaś?

- bo ja nie widziałam jak mamusi głowę urwało.

Żona została wezwana do szpitala, bo jej mąż miał wypadek samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nim, panie doktorze.

- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: mąż, niestety będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to żona.

- Potem potrzebna mu będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową żona

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi, a to bardzo drogie leki.

- Ile? - blednie żona

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już się może pani dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Żona chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie żonę po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje!!

[basterek-4]

Przychodzi Jasio ze szkoły do domu i mówi do taty:

-tato,dostałem 5 i w morde.

-a za co dostałes 5,pyta zaciekawiony tata???

-bo pani mnie zapytała ile to jest 7x6, i powiedziałem że to jest 42,mówi Jasio do taty.

-no a synu za co dostałeś w morde???

-bo pani zapytała mnie ile to jest 6x7.

tutaj zdziwiony ojciec mówi do Jasia.

-przecież to jeden ch@j!

-właśnie też jej tak powiedziałem.

Stoi matka, widac juz wk@rwiona, obok niej jej synek, ktory caly czas cos odpierdzielal.

Matka pyta dzieciaka -Chcesz jagodzianke?!

Dziecko odpowiada -A z czym?

Matka: - K@rwa! Z truskawkami!

Jasio przybiega do mamy i mowi:

- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.

- Tak, a co takiego?

- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...

- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.

Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.

Jasio:

- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

[basterek-4]

na wieczór :

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu druga z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylne nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:

- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...

asio przychodzi po dwu dniowej nieobecnosci w szkole,a pani pyta...

-Jasiu,dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole???

-musiałem prowadzić krowe do byka,mówi Jasio.

-nie mógł tego zrobić ojciec??? pyta zaciekawiona wychowawczyni.

-nieee, to musiał zrobić byk...

Siedzi sobie gostek na rybkach i spokojnie wpatruje się w spławik.

Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym ....I tak ze trzy razy.

Gościu nie wytrzymał ,wziął kamienia,wziął zamach i sruuuuuuuuu ...... trafił narciarza.

Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wtpłynie.

Po 5 minutach nie wytrzymał , rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie "sportowca".

Wyciąga ciało na brzeg i od razu zaczyna reanimacje : usta-usta ,itp.

Podpływa na brzeg zmartwiona całym faktem ekipa motorówki i z dużym zaciekawieniem pytają się wędkarza co on takiego robi.

- No jak to co ? Reanimacja i wszystko co jest z tym związane.

Na co motowodniacy:

- Niby jest OK. Ale nasz miał narty a ten ma łyżwy.

[basterek-4]

i na dobry poranek :

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.

'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w

d*pę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Jasiu strzelał na lekcji z torebki po śniadaniu i straszył dzieci i nauczycielkę.

Nauczycielka mówi:

- Jak jeszcze raz strzelisz to przyjdziesz z ojcem do Dyrektora.

Na następnej lekcji Jasio znów strzelił z torebki.

- Jasiu!! Jutro z Ojcem do Dyrektora !!

Na drugi dzień u dyrektora.

- Pana syn ciągle strzela z torebki po śniadaniu! straszy mnie i dzieci. To jest nie do wytrzymania!!

- Cooo? Straszy!!?? Z torebki po śniadaniu!!?? Ha ha!! to jeszcze nic!

Kiedyś ruchałem sobie spokojnie moją kozę za stodołą, a jak ten mały gnojek zaszedł po cichu od tyłu i jak pierdolnął z worka po cemencie, to mi w rękach tylko rogi zostały!!!

Przychodzi Jasiek do spowiedzi:

- Proszę księdza uprawiałem seks oralny.

- Ojj ciężki grzech. A z kim?

- Nie mogę księdzu powiedzieć!

- Może z Kryśką od Nowaków?

- Nie

- A może z Kaśką od Kowali?

- Nie

- Powiedz gówniarzu bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

- No naprawdę nie mogę proszę księdza.

- To może z Zośką od Graboszy?

- Nie

- To wyjdź, nie dostaniesz rozgrzeszenia!

Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:

- I co? Dostaleś rozgrzeszenie?

- Nie. Ale mam parę namiarów.

[basterek-4]

i znów na wieczór :

12 FAKTÓW:

1. Czytasz mój post.

2. Teraz już myślisz, że to głupie fakty.

4. Nie zauważyłeś, że pominąłem punkt 3.

5. Teraz to sprawdzasz.

6. Uśmiechasz się.

7. Nadal czytasz mój post.

8. Wiesz, że wszystko, co przeczytałeś jest faktem.

10. Nie zauważyłeś, że pominąłem punkt 9.

11. Sprawdzasz to.

12. Nie zauważyłeś, że to tylko dziesięć faktów!

Ostatnia wieczerza. Jezus wpada do chaty i ku jego zdziwieniu stól syto nakryty. Apostołowie siedzą zadowoleni w oczekiwaniu na ucztę. Na to Jezus:

"bracia, ale to miała być ostatnia wieczerza. Skromna i podniosła. Skąd wzięliście tyle jedzenia?"

Na to jeden z apostołów:

"Jezus, siadaj i się nie martw. Judasz coś tam sprzedał"

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod

nosem:"k@rwa".

- Co powiedziałeś tatusiu - pyta Jasio.

- Aaaa... powiedziałem.... "duduś" - odpowiada ojciec.

- tatusiu, a co to jest duduś

- Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko

- Tato, a jak on wygląda?

- A, ma takie rączki i nóżki....

- Tatusiu, a cojedzą dudusie?

- Mmm. Jedzą warzywa owoce....

- A tato, a czy dudusie mają dzieci?

- Noo, tak

- To znaczy, że dudusie się rozmnażają?

- Tak

- A jak się nazywają dzieci dudusia?

- Eee...dudusiątka.

- A jak wyglądają dudusiątka?

- Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe

- A co jedzą dudusiątka?

- Eeee..... mleczko piją...

- Tato, a gdzie mieszkają dudusie?

- K@RWA!!!!!!!! POWIEDZIAŁEM K@RWA!!!!!!!!!

[basterek-4]

Prokurator w sądzie do okrutnego sadysty:

-czy oskarżony może jeszcze raz opowiedzieć jak torturował i zamordował żone??

-z przyjemnością wysoki sądzie

- Co mają wspólnego ku klux klan i firma nike?

- ...

- Obie te rzeczy sprawiają, że czarni szybciej biegają!

Mąż do żony:

-Kochanie powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i wkurzy.

Żona: - masz większego siura niż twój brat.

Jakie są 3 fazy życia kobiety ?

1.Denerwuje ojca

2.Denerwuje męża

3.Denerwuje zięcia

W Afryce idzie sobie murzyn z papugą na ramieniu i spotyka białego na swojej drodze:

-Biały : Ale on fajny Potrafi mówić ?

-Papuga : Nie wiem dopiero go kupiłem

[basterek-4]

To już prawie wieczór

Dwóch pedałów leci samolotem!

- Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy

- No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi

- Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy

- Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje

- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje

-Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?

Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!

- Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!

- Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym

siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany- ona na to- nie mógł pan

poprosić o foliówkę? A dziadek na to: Jeden poprosił o długopis to go

wyruchali!

Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę.

Ale jaką blondynę Mówie Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!

Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu...

Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki...

Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:

- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?

Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.

Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego...

Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:

Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!

Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka:

- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b...

[Slawekkrzyzanowski]

Larry trafia do domu późnym wieczorem i jego żona, Linda, mówi: "Gdzie do diabła byłeś?" Larry odpowiedzi "byłem coraz tatuaż. Tatuaż? ona zmarszczył brwi. "Jaki tatuaż to masz?" "Mam sto dolara na moje prywatne," powiedział z dumą. "Co ty sobie myślałeś? powiedziała, potrząsając głową w pogardę. "Dlaczego na ziemi nie księgowy dostać sto dolara wytatuowany na jego prywatne? "No, jeden, lubię patrzeć na moje pieniądze rosną. Dwa, raz na jakiś czas lubię grać z moimi pieniędzmi. Trzy, I czuje się jak w jaki sposób pieniądze w ręku. I wreszcie, a nie idziesz na zakupy, możesz zostać tutaj w domu i cios sto dolców kiedy tylko chcesz!

Człowiek pędzi do domu i krzyczy do żony: "Martha spakować swoje rzeczy! Właśnie wygrał na loterii California! "Marta odpowiada:" mam pakiet dla ciepłej pogody czy zimno? "Człowiek, odpowiada:" Nie obchodzi mnie. Idziesz z powrotem do swojej matki!

Mały chłopiec zapytał ojca: "Tato, ile kosztuje ślub?" I ojciec odpowiedział: "Nie wiem, synu, ja wciaz za niego place."

Synka: Czy to prawda, tato, słyszałem, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony az z nie sie ozeni? Tato: To się dzieje w każdym kraju, synu.

Dwa karły go do baru, gdzie odebrać dwie prostytutki i wziąć ich na oddzielnych pokoi hotelowych. Pierwszej karzeł, jednak nie jest w stanie uzyskać erekcji. Jego depresję pogarsza fakt, że z sąsiedniego pokoju, słyszy jego mały przyjaciel wykrzykuje okrzykami: "Oto przyjdę ... Jeden, dwa, trzy ... UUH! przez całą noc. Rano, drugi karzeł pyta pierwszego: "Jak poszło?" Pierwszy mruczy: "To było tak żenujące. I po prostu nie mógł mi stanac. " Drugi karzeł potrząsnął głową. "Myślisz, że to żenujące? "Nawet nie mogłem dostać się na łóżko.

W Kalifornii, jest to 6-miesięczny okres oczekiwania na zgłoszenia o rozwód, ale tylko 15-dniowy okres oczekiwania na zakup pistoletu. To miło wiedzieć, rząd daje nam rady, jak zalatwic nasze problemy. "

[Slawekkrzyzanowski]

Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jeżeli nie masz dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę.

Dziecko przychodzi do domu ze szkoły i mówi do mamy: "Mamo ja mam problem." Ona mówi: "Powiedz mi". Mówi jej, że chłopcy w szkole korzysta 2 słowa nie rozumie. Prosi go, czym są. Mówi, że "dobrze, cipki i dziwki". Ona mówi "Oh, nic wielkiego, cipki to jak nasz kot Rękawice niewiele, a bitch to jak nasza suczka Sandy. "on dzięki niej i idzie odwiedzić ojca w warsztacie w piwnicy. Mówi do taty: "Tato chłopców w szkole są za pomocą słów nie wiem, i zapytałem mamę i nie sądzę, powiedziała mi dokładne znaczenie. Tato mówi:" Synu, nigdy nie powiedziałem, aby przejść do mama z tych spraw, ona cant sobie z nimi radzić. Jakie są słowa? "Mówi mu ... cipki i dziwki. Tato mówi" OK "i ciągnie w dół Playboy z półki, zaznaczyl kulkiem miejsc intymnych i mówi:" synu, to wszystko w kole, jest cipka "." OK tata, więc co na zewnatrz? "Syn mówi," dziwka. "

Dlaczego kobiety sa jak prezerwatywy? Obie spędzają więcej czasu w portfelu niż na penisie.

Jaka jest różnica między miłość, prawdziwa miłość i pokaz? Plucie, połykanie i płakanie.

Papuga połyka tabletki Viagra. Jego właściciel, obrzydzenie, stawia go w zamrażarce, aby się ochłodzić. Później, gdy otwiera zamrażarka, stwierdzi, pocenie się papuga. "Dlaczego jesteś spocony ? pyta. papuga odpowiada: "Czy wiecie, jak trudno jest otworzyć nogi mrożonych kurczaków?

[basterek-4]

Fragmenty notatnikow sluzbowych funkcjonariuszy M.O.

Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi.

Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia

odpowiedzialności.

W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.

Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że pies służbowy

się skrzywił.

Patrolując ulicę zauważyłem spokój.

Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.

Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki

życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.

W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.

Był to pies marki wilczur.

Leżeli nad Wisłą i on dotykał ja w środku odcinka między kolanami i brzuchem.

Z krzaków dochodziły odgłosy odbywanego stosunku pozamalżenskiego.

W czasie pochodu pierwszomajowego rzucał spojrzenia antypaństwowe.

Przelecialem mu po plecach i rozładowalem z 5 kg flakow.

W rowie leżaly zwłoki meżczyzny - prawdopodobnie trup.

Jedna kura leb urwany - nie zyje, druga kura leb urwany - nie zyje,

trzecia kura chodzi - pelnosprawna (z ogledzin kurnika).

Tego dnia pełnilem slużbe patrolową razem z sierżantem, w pewnym momencie,

przechodząc obok parkingu niestrzeżonego, zauważylismy czterech podejrzanych

osobników, że kręcili się obok samochodu. Gdy podeszlismy blizej,

powiedzieli do nas spierdalajcie, co też niezwłocznie uczyniliśmy.

A.B. zachowywał sie arogancko plując na dowódce radiowozu.

Jak wyjaśnilem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, że sygnet nie jest

stracony i najdalej nastepnego dnia wydalę go.

H.W. od dawna nigdzie nie pracuje, ale prowadzi pasożytniczy tryb życia.

W okolicy zwłok nie znaleziono żadnych przedmiotów, które mogły posłużyc do nagłej śmierci.

Oskarzony rżnal na mnie ubranie. Sukienki nie porżnął gdyz zdażyłam się

rozebrać.

.. gdy sie zwracałem do współlokatorki Janiny K. to mi powiedziała, że

kartofle wsadziła w dupe, lecz na skutek interwencji MO kartofle zwrócila.

.. a na ciele były widoczne ślady ukąszen przez czarnego psa.

.. i ublizał nam słowami jak "k**wa, k**wa mac", a nawet "k**wa w dupe j**ana,

k**wa w morde j**ana, alfonsie" i dodaje, że też "huju odpier**l sie".

.. mam 4 letnie dziecko i reumatyzm, a wszystko na skutek tej wilgoci.

Razem ze mna dowódca warty prowadził obserwacje z ukrycia. Do przejścia na

posterunku nr 2 od. S.O. zbliżala się w podejrzanym rozkroku. Po zatrzymaniu

w czasie transportu na wartownie glówuną ob. S.O. dobrowolnie wyjeła ukrytą

w reformach pompę paliwową.

Wynikiem kontaktu władzy z obywatelem bylo 17 dni zwolnienia lekarskiego.

.. cichaczem popsul mi opinie w miejscu pracy.

Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywał sie agresywnie. Wobec powyższego

uderzyłem go kilka razy pałką służbową, więc do radiowozu wsiadł chętnie.

Dane personalne ustalilem na podstawie ustnej.

Z rozpytania sąsiadów wynika, że podejrzany zakopał poszlake w ogrodku.

W mieszkaniu urządził meline pijacko-złodziejsko-pasersko-prostytucka.

[basterek-4]

Na rano :

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, srata- tata, pijak, tylko wódka ci w głowie itp...

Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:

- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!

Żona:

- Zobaczymy, czytaj.

- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.

- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.

- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.

- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!

- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...

Żona:

- .........?.........

- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, k@rwa, zainteresowań!...

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.

- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka. Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:

- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.

Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...

- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...

Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę.

- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...

Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...

- A teraz proszę spojrzeć w dół.

Wszyscy przylepili się do okienek.

- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. - Z małego żółtego pontonika, mówiła dla państwa załoga samolotu.

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.

Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.

Strażnik woła go do siebie.

- E, mały chodź no tu.

Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:

- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?

- Tak.- Odpowiada chłopczyk.

- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru. I

zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.

- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.

- Tak. - Odpowiada Strażnik Miejski.

- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby kutasa montował

konikowi między nogami, a nie na grzbiecie.

[sPRYTny]

[basterek-4]

Dzwoni gość do pracy:

- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.

Szef na to:

- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.

- Hmm… OK spróbuję.

Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.

Szef podchodzi i zagaduje:

- I co, jak działa mój sposób ?

- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Na przesłuchaniu policjant mówi:

- No to niech pan opowie jak to bylo

- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć

- Napastowali pana?

- Nie... na sucho mnie dmuchali..

Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny. Oni zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: wasza rodzina, wasz partner, wasze dzieci, wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego, wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: wasze mieszkanie, wasz dom albo wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym waszą ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas waszym dzieciom i waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy. Reszta to piasek."

Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był naprawdę pełen.

Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo wasze życie jest wypełnione, zawsze jest jeszcze miejsce na browarka.

[Artur160]

Szkolny humor:D :

I najbardziej żałosny filmik jaki widziałem:clowning :

http://www.youtube.com/watch?v=pVdV8-n2l7A