Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

A z pocałunkiem na razie zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Stoją i rozmawiają dwie galerianki, kiedy obok przechodzi młoda kobieta. Jedna z galerianek zaczepia:

- Teee, laska, skąd masz takie fajne kozaczki?

Dziewczyna speszona odpowiada:

- Ee... tata mi kupił...

I przyśpiesza kroku. Galerianki patrzą po sobie, wreszcie odzywa się druga:

- Wiesz Aśka, wiem, że nie jesteśmy święte, ale żeby tak własnemu ojcu, to już przesada!

Pewien arabski szejk pilnie potrzebowal transfuzji. Niestety - mial niezwykle rzadka grupe krwi. Dawce znaleziono - okazal sie nim byc pewien Zyd. Zgodzil sie na przetoczenie krwi. Po zabiegu szejk z wdziecznosci podarowal mu ogromny dom i wspanialy samochod.

Minal pewien czas - szejk znow potrzebowal transfuzji, wiec od razu wezwano tego samego dawce, ktory z radoscia zgodzil sie na pobranie krwi. Po zabiegu szejk podarowal mu pudelko ciastek.

Zyd zdziwiony: - Ale poprzednim razem dostalem od ciebie dom i samochod!?...

Na co szejk: - Wtedy jeszcze nie plynela we mnie zydowska krew...

[szarykruk]

Uwaga nie dla delikatnych osób

http://ziza.qip.ru/2010/10/22/ukachalo.html

mnie uhahało

[Lizard]

#293412 szarykruk :

Uwaga nie dla delikatnych osób

http://ziza.qip.ru/2010/10/22/ukachalo.html

mnie uhahało

Soczysta przejażdżka

[basterek-4]

Idą pieniądze do nieba.

Najpierw idzie 10 zł. Gdy jest przy bramie słyszy:

-ty 10 zł nie pójdziesz do nieba! Do piekła z nim!

Idzie 50 zł i słyszy to samo.

Idzie 100 zł i też zostaje zesłane do piekła..

W końcu idzie 50 gr. :

-Ty 50 gr.. Zasługujesz na niebo…

Inne pieniądze się buntują…

-Jatko!! My mamy większą wartość a takie 50 gr. idzie do nieba????!

Nagle słyszą głos….

A kiedy was ostatnio w kościele widziałem?????

Po co dziwkom majtki?

-Żeby im w kostki było ciepło

Głos dziewczynki z podwórka w kierunku otwartego okna:

- Ałłłaaa! Mamo! Jasiu mi wsadził patyk do oka!

Głos ojca sprzed telewizora:

- Mama wyszła! A Jasiowi powiedz, że jak zrobi to po raz drugi, to już na niego więcej nie spojrzysz!

[szarykruk]

Mógłbym zapytać o gust,

Mógłbym dodać śmieszny komentarz,

Ale powiem tylko- uważajcie na chłopców w Tajlandii.

[kgb]

Mógłbym zapytać o gust,

Mógłbym dodać śmieszny komentarz,

Ale powiem tylko- uważajcie na chłopców w Tajlandii.

To gdzie trzymają wyduszki ?????? Obcisłe stroje nie wykazują aby takowe posiadały/li. Człowiek to już niczego nie może być pewien

[Natan]

przyklejają taśmą z tyłu (serio).

[chodi]

az sie boje zapytac Natan - skad wiesz?

[szarykruk]

http://ziza.qip.ru/2010/10/26/miss_transvestit_2010_11_foto.html tutaj więcej zdjęć, nie wiem co robią, czy operacje, czy tak jak Natan mówi, przyklejają. Nie interesuje nie to...

PS: co to tekstu powyżej korciło mnie porzucenie słowa "mówi"

[spirou]

- dlaczego nie ma czarnych żydów?

- no bo kur^^a bez przesady...

- A jeśli naprawdę przyjdzie mi już odejść, to co? - zapytał Krzyś ściaskając mocniej niedźwiedzią łapkę

- Weź mi tu nie rycz, ziomuś. Spotkamy się Facebook'u przecież..

Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:

- Dlaczego te dzieci takie chude ?

- Bo nie jedzą.

- Nie jedzą to nie ma prezentów!!!

[luft]

#293842 spirou :

- dlaczego nie ma czarnych żydów?

- no bo kur^^a bez przesady...

offtopem Żydzi etiopscy są czarni

[szarykruk]

To raczej nie jest smieszne, ale nie chciaem zasmiecac dzialu identyfikacja:

http://ziza.qip.ru/2010/10/26/rybnyjj_parazit_5_foto.html

ktos wie co to?

[basterek-4]

Był sobie Pelaz i Melaz. Każdego dnia czaili się oni w krzakach na przechodzące drogą zakonnice z pobliskiego klasztoru. Za każdym razem gdy zauważali swoją ofiarę, wyskakiwali z ukrycia i dymali, jeden o tyłu, drugi od przodu. No i historia się powtarzała. Któregoś dnia zakonnice poskarżyły się proboszczowi pobliskiej parafii, powiedziały, że musi coś z tym zrobić.

- Wiem! Przebiorę się za jedną z Was - powiedział ksiądz. Jak pomyślał, tak zrobić.

No i idzie sobie ksiądz ową dróżką, aż tu nagle wyskakuje Pelaz i Melaz.

No i oczywiście przystępują do "zdania". Pelaz zaczyna dymać księdza od tyłu, a Melaz stoi i drapie się po głowie i mówi:

- Ty Pelaz, chyba Ci przelazł.

Żona do męża:

- Wiesz co, nasz Walduś dziś dostał pałę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.

- To musi być gdzieś niedaleko, bo u nas w warsztacie pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem.

Przychodzi blondynka do sex-shopu:

- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.

- Czemu? Co jest nie tak?

- Powybijał mi wszystkie zęby.

[chodi]

Autentyk ;d

"- tato, moge skoczyć na bungee?

- synu,twoje życie zaczeło sie od pękniętej gumy i nie chce, aby tak sie tak sie skończyło..."

[basterek-4]

Podczas egzaminu na prawo jazdy, egzaminowany próbuje usilnie wykonać łuk, po udanej próbie egzaminator zdziwiony pyta się:

-Kto pana nauczył wykonywania łuku bez patrzenia do lusterek i tylnej szyby

-Stevie Wonder

- Palisz?

- Tak

- Jakie?

- Protestanckie i katolickie

Dziki Zachód. W samo południe. Żar leje się z nieba, wszędzie kurz z pustynnej prerii. Kowboj wjeżdża do niedużego miasteczka. Zeskoczywszy z konia przed saloonem, podchodzi do szkapy, podnosi ogon i całuje w to miejsce, dokąd nigdy nie przedostaje się słońce.

Staruszek, siedzący przed zakładem fryzjerskim, krzyczy w szoku:

- Po co pocałowałeś konia w d*pę?!

- Usta mi popękały - odpowiada kowboj.

- Taki całus nawilża usta?

- Nie, powstrzymuje od ich oblizywania.

[szarykruk]

http://wezsietato.pl/4695#comments

[kapuhy]

A jeden zawsze musi marudzić

I specjalnie dla szaregokruka

nieważkość

i jeszcze

- starawe, ale ciągle mnie rozbraja

[SkoczekPL]

Wraca Jasio do domu po szkole i mówi do taty:

- Tato, co to jest penis bo w szkole pani kazała się dowiedzieć.

Ojciec się troszkę zdziwił, ale zabrał syna do ubikacji, zdjął spodnie wskazał palcem na ptaszka i mówi:

- Jasiu widzisz - to jest właśnie penis - rozumiesz ?

Jasio przytaknął. Następnego dnia w szkole Jasia zaczepia Małgosia i mówi:

- Jasiu, Jasiu dowiedziałeś się co to ten penis bo ja nie wiem.

Jasio zabrał Małgosię do szkolnej ubikacji zdjął spodnie wskazał palcem na ptaszka i mówi:

- Widzisz Małgosiu to jest ch.... a jak jest o połowę mniejszy to wtedy to nazywa się penis........

[szarykruk]

#294491 kapuhy :

I specjalnie dla szaregokruka

nieważkość

To jeden z moich ulubionych filmików.

Ale po prawdzie spodziewałem się jednego z tych

http://www.youtube.com/watch?v=gWc5yIaEzZ4

[kapuhy]

też są cwane

[basterek-4]

Dlaczego pedofile są lepszymi kierowcami?

Bo zwalniają przejeżdżając koło szkół

Czy te lody są świeże?

- Nie k...wa! Odgrzewane, z wczoraj...

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?

- Po prostu spytałyby o drogę

- Dotarłyby w porę

- Pomogłyby przy porodzie

- Wysprzątałyby stajenkę

- Przyniosłyby przydatne prezenty

- … i coś do jedzenia

Ale… co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu

Betlejem…

- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?

- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa…

- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?

- … a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu…

- Mówią, że Józef jest bezrobotny

- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym

przyniosłyśmy łazanki

- Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.

[szarykruk]

@kapuchy- takiego pustelnika to bym chciał : )

http://www.yafud.pl/2188/#commentsbox to śmieszne to też komentarze znawców

-Jak nazywa się foka bez oka?

-f

[chodi]

3s1s | 195.116.32.* | 06 Czerwca, 2010 18:55

W takich chwilach wszyscy jesteśmy rybami.

Więcej... http://www.yafud.pl/2188/#commentsbox#ixzz13q1MG253

[basterek-4]

Nauczyciel pyta Jasia

- Jasiu, gdzie jest Krym?

- Na ciastku.

Przychodzi baba do lekarza i siada na radiu

Lekarz się pyta: Co pani robi??

A baba: Zaraz rydzyk będzie pierd@lił...

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i

widzi:

pooraną zmarszczkami twarz,

przerzedzone włosy,

braki w uzębieniu,

biust obwisający do kolan,

sadło tu i ówdzie…

W końcu stwierdza:

Dobrze mu tak, ch...owi

[szarykruk]

Podobno zaraźliwe