Trochę śmiechu :)

[Sebastiuan]

http://demotywatory.pl/2224813/Amphiprion-percula

dla mnie wsyztskie Błazenki to NEMO:d

[szarykruk]

Tak pod dzień dzisiejszy.

[basterek-4]

Co to jest blondynka pod prysznicem??

-Czysta głupota.

Pewien pedał idąc przez miasto odczuł potrzebę wysikania się. Długo nie myśląc wszedł do szaletu miejskiego. Pedał wyjął swojego wacka i leje. Nagle do szaletu wchodzi wielki, muskularny murzyn i wyciąga 1,5 metrową pyde i zaczyna sikać do pisuaru obok pedała. Ciota widząc potężny sprzęt murzyna postanawia złożyć mu propozycję:

- Słuchaj, bardzo podoba mi się twoja armata, weź mnie wydymaj tu w łazience...

Na co murzyn odpowiada:

- Stary jak chcesz to moge to zrobić, ale nic za darmo. Dajesz 3 stówy od centymetra i mogę cię wygrzmocić.

Pedał spojrzał w portfel i mówi:

- Dobra, niech będzie 1,5 centymetra

Obaj weszli do kabiny, pedał ściągnął gacie a murzyn zaczyna go dymać wsadzając za każdym razem półtora centymetra. Nagle do szaletu wpada typ z rozwolnieniem i z całym impetem uderza w drzwi od kabiny którymi dostaje murzyn i wsadza pedałowi maczugę aż po same jaja. Na co pedał krzyczy:

- O K@RWAA ALE ŻEŚ MNIE W DŁUGI WJE..Ł!!!

Smaży se facet jajecznice w kuchni na nowej patelni. Wchodzi żona i krzyczy:

- nie szoruj tak po teflonie

- sama jesteś POTEFLON

[basterek-4]

Losowanie LOTTO. Pan domu i głowa rodziny w skupieniu studiuje cyferki na kuponie. Blednie. Potem wstaje podchodzi do barku. Bierze kieliszek. Odstawia, bierze szklankę do Whisky. Nalewa do pełna. Wypija duszkiem. Żona patrzy ze zdziwieniem. Potem jej oczy rozjarzają się błyskiem radości... Dostaje kociokwiku. Dzieci, dostają głupawki. Zaczynają latać po chałupie i rozbijać sprzęty. A facet mówi:

- K@rwa! Znowu nie wygrałem…

w sierocińcu odbywają się wybor, na sierotę roku po krótkim głosowaniu wygrywa Małgosia. Wszyscy po kolei składają jej gratulacje, w końcu przyszła kolej Jasia, który po krótkim zastanowieniu powiedział:

- Gratulacje, rodzice pewnie pękają z dumy.

Kopciuszek płacze. Przychodzi

wróżka i mówi:

- Kopciuszku, czemu płaczesz?

- Bo nie mogę iść dziś na bal.

- A dlaczego nie możesz iść dziś na bal?

- Bo bal jest jutro.

[basterek-4]

Przychodzi facet do sklepu mięsnego i mówi:

- Dzień dobry, poproszę kilogram mięsa.

- Nie ma mięsa!

- No ale na sklepie pisze "Mięso"

- No i co, u mnie na szopie pisze "ch@j" a mam tam drewno!

Trzech hackerów i trzech userów wybrało się w podróż pociągiem. Userzy kupili 3 bilety, hackerzy jeden na wszystkich. Jadą. Widzą że zbliża się kontrol. Hackerzy biorą swój bilet i zamykają się we trójkę w kiblu. Przychodzi kontrola, sprawdza bilety userom, odchodzi. Przechodząc obok kibla widzi, że ktoś tam się zamknął. Puka. Hackerzy wysuwają bilet przez szparę pod drzwiami, kontroler sprawdza, dziękuje, wsuwa z powrotem bilet i odchodzi.

Ci sami userzy i hackerzy jadą w podróż powrotną. Userzy biorąc przykład z hackerów kupują jeden bilet na trzech, hackerzy nie kupują wcale. Jadą. Zbliża się kontrola. Userzy biorą swój bilet i biegną do kibla, zamykają się. Hackerzy idą za userami, pukają w drzwi do kibla, userzy wysuwają bilet przez szparę pod drzwiami, hackerzy biorą bilet i biegną do drugiego kibla na drugim końcu

wagonu...

Powódka - osoba fizyczna płci żeńskiej posiadająca nadzwyczajne uprawnienia do opuszczenia kuchni w celu zakupienia wódki w najbliższym sklepie (tu: monopolowym). Owe prawo nadaje właściciel na okres tymczasowy, nieprzekraczający piętnastu minut.

[mufti]

- Panie dyrektorze, gdzie mam położyć tą kawę ?

- A na ch@j mi ta kawa teraz!!!

-...

- Aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

[basterek-4]

Przychodzi małżeństwo do lekarza, do gabinetu wchodzi żona. Kilka minut później wraca i mówi do męża:

-Kochanie, to wczoraj to nie był orgazm tylko astma...

- Dziadku śniło mi się, że mnie w nocy kozioł gwałcił.

- Kozioł powiadasz?? -rzekł dziadek i podrapał się po długiej bródce

Bij swoje dziecko raz na dzień. Jeżeli ty nie wiesz za co, ono na pewno wie

[AdamB]

#296191 basterek-4 :

Bij swoje dziecko raz na dzień. Jeżeli ty nie wiesz za co, ono na pewno wie

Dbajcie o dzieci! To one wybiora Wam kiedys dom starcow !!

[el_kocurro]

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem. Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę.

Na to odzywa się żona:

- Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół.

[basterek-4]

Kto to jest nimfomanka?

-To kobieta, która pragnie seksu tak często jak mężczyzna

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:

- Komisariat Policji, słucham?

- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3?

- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wrzaski...

- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!

Mistrz w pchnięciu kulą zwraca się do trenera Dziś muszę pokazać klasę... Na trybunie siedzi moja teściowa. A trener na to EE! Nie dorzucisz...

[basterek-4]

Małżeństwo (Kaziu i Stacha) po ostrej popijawie zeszłego dnia budzi się na za***istym kacu. Kaziu idzie do kibla. Spojrzał w lustro i krzyczy: -Stacha! Stacha!

Stacha: - Co jest?

Kaziu: - Chodź! Zobaczysz.

Stacha przychodzi: - No co?

Kaziu (pokazując na lustro): - Patrz! Brat przyjechał.

Stacha: - Faktycznie. A z jaką k...wą!

Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na myszy. Na drugi dzień sprawdza prace.

Podchodzi do Jasia. Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek.

Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź.

- Ale to makabryczne! Wymyśl coś innego.

Na drugi dzień Jasio przynosi inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a między tymi serkami żyletka.

- Jak to działa? - pyta nauczycielka.

- Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać, który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to na drugi.

No i tak długo zastanawia się i kręci główką, aż jej się szyjka przerżnie na tej żyletce.

- Ale makabryczne! - krzywi się nauczycielka. - Wymyśl coś innego.

Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek. Pani ogląda pułapkę i pyta:

- Jasiu, dlaczego Twój projekt to tylko mała deseczka?

- To jest moja super pułapka na myszy.

- Więc powiedz, jak działa.

- Myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki i napierdala się nią po głowie krzycząc: "Nie ma k...wa serka, nie ma k...wa serka!!!"

[Iceberg]

...Basterek,jestes genialny...by byc pewnym ze moja Pani bedzie miala dobry humor od rana,wystarczy ze czytam jej Twoje kawaly...pewnie sie nawet nie spodziewales ze pomagasz ludziom...hehehe...Od siebie to powiem jeden kawal,ktory powstal ze znanego kawalu za czasu PRLu w Krakowie i tam za tamtych czasow nawet zyskal popularnosc...Opowiadal go moj przyjaciel,ktory byl swiadkiem tego.W dzien wyplaty jechal jak zwykle zatloczony i ziejacy alkoholem autobus ze zroznicowanym towarzystwem.Jacys studenci,podpici robotnicy,matki z dziecmi...studenci-wesolki walneli haslem "czemu milicjant nie je ogorkow kiszonych...?..." Wszyscy sluchaja i pada odpowiedz "bo by sobie ryja do sloika nie zmiescil"...autobus ryknal smiechem,wtem mala dziewczynka mowi do mamusi "mamusiu ale przeciez tatus je ogorki kiszone"...matka jest czerwona i chyba niezbyt dobrze sie czuje w tej sytuacji...z innego siedzenia obraca sie misio,ktory przed chwila kimal czy nawet spal i mowi przepitym glosem do dziewczynki "k**wa,chyba z beczki"...Pozdrawiam...

[basterek-4]

Dzięki za miłe słowa Iceberg :kapelusz , mała dokładka na niedzielę :

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta: Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? Otworzę okno. Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?? Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs. studenci brzmi 9:0. Jako 10-ta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. ani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.To jeszcze zdejmuję spódnicę. Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.

[Natan]

Wieczorem para uprawia sex, w pewnym momecie:

Ona: Kochanie włóż od tyłu.

On: żółw, a dlaczego pytasz ?

[inmar]

Dziś się dowiedziałem,że morze jest słone bo pływają w nim słone śledzie.

[basterek-4]

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Mam - odpowiada Arab.

- Masz kosztorys?

- Mam.

- To ile Ci wyszło?

- 900 milionów.

- A dlaczego aż tyle?

- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.

- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Niemiec.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Mam - odpowiada Niemiec.

- Masz kosztorys?

- Mam.

- To ile Ci wyszło?

- 1,5 miliarda.

- A dlaczego aż tyle?

- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.

- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Polak.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Nie - odpowiada Polak.

- Masz kosztorys?

- Nie.

- A ile chcesz za robotę?

- 3 miliardy 900 milionów.

- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!

- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę.

Wyjdź z dzieckiem na spacer - usłyszał Tomek, kiedy rozbierał starą, ale sprawną parabelkę. - Zrób zakupy - ględziła Aga, gdy czyścił wyciorem lufę. - Pojedziemy w sobotę do centrum handlowego? - pytała żona, nie wiedząc, że oliwi zamek i uzupełnia amunicję w magazynku. - A później pójdziemy na komedię romantyczną do Multikina - snuła plany Agnieszka. Tomek dla żartów nacisnął spust.

[Lizard]

http://www.youtube.com/user/NetiaWolnoscWyboru?v=Gp2RnMlqq7Q&feature=pyv&ad=6726676648&kw=netia

[basterek-4]

W Niemczech muzułmanin jedzie autobusem. Nagle podchodzi do niego drugi muzułmanin i mówi:

- Słuchaj, jest nas już tutaj 2 miliony!

Po chwili podchodzi do nich stara Niemka i mówi do nich:

- Żydów też kiedyś tutaj było 2 miliony...

Pewna kobieta miała 12 synów.Każdemu z nich dała tak samo na imię-Józef.Pewnego dnia koleżanka pyta matke:

-powiedz mi dlaczego wszystkich nazwałaś tak samo?

Matka:

-to proste.jest pora obiadu wołam Józek obiad, pora śniadanie Józek śniadanie i wszyscy przychodzą razem.

-no dobrze.a jak potrzebujesz jednego konkretnego syna?

-aaa! no to wtedy wołam po nazwisku...

Kiedyś stado królików zaopiekowało się dwójką ludzkich dzieci -

chłopczykiem i dziewczynką. Tak powstały Chiny.

[szarykruk]

Poleciał muzułmański ekstremista do USA i załatwił dwie sprawy za jednym zamachem.

[Lizard]

1. Idź na Google Mapy

2. Daj "Pokaż trasę"

3. Napisz Japan jako miejsce początkowe

4. Napisz China jako cel

5. Idź na 43 punkt twojej drogi, a jak się zaśmiejesz, to prześlij to dalej, żeby inni mogli też się pośmiać

[el_kocurro]

782 kilometry

[robi]

Ale jakim skuterem ??? wszyscy wiemy że u nich popularne są skutery-motorowery:clowning a może chodzi o skuter wodny ???

[robi]

http://hityzsatelity.pl/index.php?products=product&prod_id=214

alE SPRZĘCIOR , idealni na 21szy wiek

[brazylia]

#297183 robi :

Ale jakim skuterem ??? wszyscy wiemy że u nich popularne są skutery-motorowery:clowning a może chodzi o skuter wodny ???

chyba chodzi o wodny, w angielskiej wersji jest jet ski, ale i tak jest niezle:clapping:clowning

[Taku]

Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:

- Co, Żydówka?

- Nie, ku*wa, Strażnik Teksasu!

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.

- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!

Pierwsze odezwały się nerki:

- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!

- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?

Odezwała się wątroba:

- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.

- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?

Odzywają się płuca:

- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.

- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?

W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:

- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!

- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.

- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii?

Mały głód.

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała:

- Jak mam przesłać Ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?

- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka. I ona wyjechała...

Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:

- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.

Maż na to:

- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?

Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał...

Na kartce było napisane: spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu.

Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka...

Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:

- Ty, a w dziób chcesz?

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.

- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".

- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.

- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...