Trochę śmiechu :)

[Kaktus]

Nie wiem czy było

Idzie zajączek przez las. Patrzy a z przeciwnego kierunku idzie Bruce Lee.

-Cześć Bruce Lee- krzyczy zając

-Cześć - odpowiada Bruce.

Na drugi dzień sytuacja sie powtarza.

-Cześć Bruce

-Cześć.

I tak przez kolejne kilka dni.

Któregoś dnia z kolei zając znowu spotyka Bruca Lee i mówi:

-Słuchaj Bruce mam mała prośbę do ciebie. Jutro będę tedy szedł z moja dziewczyna i wiesz chciałbym jej zaimponować. Proszę cie powiedz mi pierwszy cześć.

Karateka nic nie odpowiedział.

Na drugi dzień idzie zając z laska a z przeciwka Bruce Lee.

- Cześć zając -mruczy Bruce

- SPIER.....!!!! - odpowiada zając

[basterek-4]

Zięć do teścia:

-Pańska córka jest lepsza w łóżku od pańskiej żony.

-Zgadza się, ona ma już tak od dziecka.

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie beżowego koloru nabrało.

- Ewelina, choć no tu natychmiast!

Żona z kuchni woła:

- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d*py podetrzeć.

- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

Budzi się blondynka po imprezie pod krową i mówi. Ej chłopaki co wy tu jeszcze robicie?

[basterek-4]

Przychodzi kanibal do mięsnego i szuka czegoś dobrego na kolację. Na wejściu wisi szyld 'Dziś mózgi za połowę ceny!' - więc udał się do stoiska z mózgami, jednak zdziwił się gdy zobaczył rozbieżność cenową. 1kg mózgu kosztował:

Z dekarza - 13zł

Z mechanika - 21zł

Z polityka - 483zł

Nie kryjąc zdziwienia pyta sprzedawcy:

-Dlaczego 1kg politycznego kosztuje tak wiele w stosunku do reszty?

-Panie... Wiesz ilu polityków trzeba zabić, żeby tyle się uzbierało!?

Przychodzi gość do burdelu i mówi do alfonsa.

G - Mam 20zł co za to zdziałam,?

A - Za 20zł to możesz sobie gruszkę strzepać za tamtym drzewem i zamknął mu drzwi przed nosem.

Mija 20min znowu przychodzi ten sam gość. Alfons mu otwiera i mówi.

A - Czego znowu chcesz?

G - No przyszedłem zapłacić

Leci sobie orzeł. Nagle z tyłka wypełza mu robal i pyta:

- Szefie, wysoko lecimy?

- Pięć tysięcy metrów - odpowiedział dumnie orzeł.

- U.... Tylko się nie posraj ze strachu, bo reszta załogi się

denerwuje.

[szarykruk]

http://www.toolzbydaman.com/flash/lenore%20-%20the%20cute%20little%20dead%20girl/1.swf brutalny czarny humor, nie dla delikatnych!

[kmirko]

Palenie Zabija

[basterek-4]

Mamusia bardzo była ciekawa, co jej córeczka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mamusia spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:

- Ale z was porządne dzieci. A powiesz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie?

- O miesiączkę mamusiu, o miesiączkę...

-Czym się różni pedofil od pedagoga?

-Pedofil naprawdę lubi dzieci.

Jeżeli mężczyzna przesiaduje od rana do wieczora w barze i żłopie piwo, to przyczyny tego stanu mogą być dwie:

- Nie jest żonaty

- Jest żonaty

[szarykruk]

Jarosław K. na wizycie u seksuologa dalej uskarża się na napięcie, stres, nerwy... Na co lekarz:

- Kiedy radziłem panu by wypier*olił Pan fajne babki ze swojej partii nie to miałem na myśli co Pan zrobił

W Chinach wydano przekład książki Aleksandra Dumas'a "Trzy miliony muszkieterów"

[basterek-4]

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:

- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.

Na to druga:

- Dawno go sparaliżowało?

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi, że strasznie rwie ją w krzyżu.

Lekarz skierował ją na prześwietlenie , blondynka po wykonaniu rentgena z krzykiem wbiega spowrotem do gabinetu i krzyczy :

- panie doktorze, panie doktorze mam 2 kręgosłupy !!!

Lekarz bierze zdjęcie, podstawia je pod lampę, marszczy czoło i mówi:

- szanowna pani tampony się wymienia a nie upycha

Stoi dwóch gości na baletach i piją piwo. Podchodzą do nich dwie laski i się pytają:

- A wy nie tancerze?

- Nie, my jebacze

[basterek-4]

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:

- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.

Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:

- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela

Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h.

Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:

- Chcę dzieci!

Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.

- Chcę dom i samochód!

Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.

- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.

Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.

- A czego ty chcesz?

- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!

Mąż przyspiesza do 200km/h.

- A co masz?!

Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:

- Poduszkę powietrzną!!!

Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli

licytację, który z nich jest najtwardszy.

Kowboj z Australii powiedział:

- Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami.

Kowboj z Brazylii powiedział:

- Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści.

Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując

żar z ogniska swoim prąciem..

- Jaki jest szczyt niegospodarności?

- Za ostatnie pieniądze kupić portfel

[basterek-4]

Jakie są cztery słowa których nie chce usłyszeć każdy facet podczas sexu?

-Kochanie wróciłam do domu

- Po czym odróżnić faceta, który nie ma nic do powiedzenia, od kobiety, która nie ma nic do powiedzenia?

- Facet milczy.

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem.

Żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia.

W pewnej chwili mąż woła:

- Stara! Chodź na chwilę!

- Co?

- Potrzymaj ten drucik.

Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:

- I co?

- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

[kmirko]

S

[basterek-4]

Jarosław K. na wizycie u seksuologa dalej uskarża się na napięcie,

stres, nerwy... Na co lekarz:

- Kiedy radziłem panu by wypierd@lił Pan fajne babki ze swojej partii nie to miałem na myśli co Pan zrobił

Jaka jest róznica miedzy zwykłym zającem a latającym zającem

- Zwykły zajac nie ma orła na plecach

Mama mówiła Jasiowi, żeby nie wkładał dziewczynkom rączek pod spódniczkę, bo dziewczynki maja tam zęby i mogą go ugryźć... Pewnego razu będąc z dziewczynką:

- Jasiu, wsadź mi rączkę pod spódniczkę...

- Nie... wy macie tam zęby...

- Jasiu, co ty bredzisz. Popatrz..

Panienka usiadła, podniosła spódniczkę... Jasiu patrzy i mówi:

- No zębów nie ma, ale dziąsła to masz w złym stanie...

[szarykruk]

Oj basterek, nie czyta się postów od innych. : )

No chyba że basterek-4 czasem pyta jak nazywa się ten Niemiec, który wciąż chowa jego rzeczy? (Alzheimer)

[SkoczekPL]

W temacie wspomnianym przez Irminę czyli TAP MADL

[UNSU]

tańiec z gwiazdami z brazyli:

http://www.youtube.com/watch?v=8wQHQTCqWHI&feature=topvideos

czemu unas tak to niewygląda?

[basterek-4]

#301600 szarykruk :

Oj basterek, nie czyta się postów od innych. : )

No chyba że basterek-4 czasem pyta jak nazywa się ten Niemiec, który wciąż chowa jego rzeczy? (Alzheimer)

Oj zamotałem się Szarykruku , mam nadzieję, że wybaczysz. Tego napewno nie było :

Gada dwóch kumpli:

- Słyszałeś że w USA skazano murzyna na 5 lat wiezienia za zabicie małej dziewczynki ?

- Tylko 5 lat za taką zbrodnie ?

- Sędzia wziął jednak pod uwagę ze to nie on zrobił.

[Iceberg]

...nie wiem czy nie oklepane,nie wiem gdzie slyszalem i nie wiem czy juz nie pisalem...kto stoi za morskim akwarysta,ktory osiagnal sukces...?...usmiechnieta zona ze sciereczka...a kto stoi za morskim akwarysta ,ktory sukcesu nie osiagnal...?...nieusmiechnieta zona z pozewem o rozwod...Pozdrawiam...

[basterek-4]

Pewien gość zagaduje do dziewczyny:

- Pójdziesz ze mną w piątek na kolację?

- Hmm. Tak, ale pod trzema warunkami:

Po pierwsze nie w piątek, tylko w środę.

- Jasne

- Po drugie nie na kolację, tylko na drinka.

- Ok

- Po trzecie nie z Tobą, tylko z Piotrkiem

Matka wiezie dziecko z Downem przez miasto. Zatrzymują się przed sklepem sportowym. Dziecko zapatrzone w szybę wrzeszczy:

- EUAAUAEAUEEUUAA!!!

Na to matka:

-K...wa, na ch@j ci sanki w sierpniu?

Kowalski kupuje żonie biustonosz.

- Jaki rozmiar ?- pyta ekspedientka.

- Nie wiem.

- Może jak grapefruit ?

- Nie.

- Może jak pomarańcza?

- Też nie.

- To może jak jajko?

- Otóż to! woła uradowany Kowalski.- Sadzone!

[premiero]

#301752 UNSU :

tańiec z gwiazdami z brazyli:

http://www.youtube.com/watch?v=8wQHQTCqWHI&feature=topvideos

czemu unas tak to niewygląda?

Taka cenzura, że nawet nie wiadomo o co chodziło

[Natan]

Chciałbym opowiedzieć kawał o żydzie, ale boję się, że go spalę.

[basterek-4]

Przechwalają się dwie niepełnosprawne dziewczynki:

-Jestem taka szybka, że na ostatniej paraolimpiadzie przepłynęłam 100 metrów w 3 minuty

- A ja jestem taka sprytna, że w szermierce na wózkach pokonałam rywala w 2 minuty- mówi druga

Nagle przybiega Jasio i mówi:

- A ja mam nogi.

Alpiniści wybierają się na wyprwę..

Podczas wspinaczki jeden z nich spada w przepaść...

Więc koledzy krzyczą do niego:

- Piotrek!! żyjesz?!!

- No żyje!

- Masz ręce??

- No mam!

- Masz nogi??

- No mam!

- To wyłaź!!

- Nie mogę! bo jeszcze lecę!.

Pukanie do bram raju.Otwiera św.Piotr.Przed nim stoi piłkarz.

-Ktoś Ty-pyta św.Piotr.

-Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji!

-To jak trafiłeś do bramy?

[basterek-4]

Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża

- Z jakiego powodu?

- Wezwali mnie na identyfikację

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:

- Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują.

- Przelewało się to upiłem - komentuje facet.

[krzysiek l]

[pisklak]

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdel-mamy:

- Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?

- Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?

- Czy to prawda, że jeśli ja bedę r.chał panią, która ma AIDS, to też bede miał AIDS?

- Tak.

- A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?

- Tak.

-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie r.chał nianie, to on też bedzie miał AIDS?

- Tak.

- A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie r.chal moją mamusie, to ona też bedzie miała AIDS?

- Tak.

- A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie r.chał moją mame, to on też bedzie miał AIDS?

- Tak.

- No, o tego ku...sa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.

Dwóch policjantów wraca z polowania i nic nie niosą. Jeden mówi:

- Nie wiem, albo te kaczki za wysoko latały, albo myśmy tego psa za nisko rzucali.

Jakie jest ulubione danie blondynki?

Danie d*py.

Najtańsza dziwka w Polsce?

Totolotek, bo za 1,20 zł masz 6 numerków i jedno ciągnięcie.

[basterek-4]

- Panie doktorze, mój mąż mnie obraził.

- Dlatego mnie pani budzi w nocy?!

-Tak, trzeba będzie go trochę pozszywac!

W pociągu w jednym przedziale jedzie trzech studentów i Żyd. Nagle studenci wyciągają ryby i jedzą je zostawiając tylko głowy. Żyd zdziwiony mówi do nich: Panowie dlaczego jecie te ryby i zostawiacie głowy? Studenci na to: Bo widzisz, zjemy te głowy dopiero przed dzisiejszymi sprawdzianami, i wtedy będziemy wszystko wiedzieć. Zdziwiony Żyd pomyślał sobie że też chce mieć takie głowy i postanowił kupić je za dolara od sztuki. Studenci bez większego namysłu sprzedali je wszystkie, po czym Żyd od razu je zjadł i mówi:

-Słuchajcie, no ale jakbym poszedł na bazar to za dolara kupił bym całe ryby...

-No widzisz k**wa, już zaczęło działać!

Późną nocą, po silnie zakrapianej imprezce, mocno nawalony Bronek wraca

do domu przez Plac Zamkowy w Warszawie. Nagle słyszy jak ktoś wysoko z

góry woła:

- Bronek! Bronek!...

Podnosi wzrok do góry i widzi że to Zygmunt III Waza.

- Bronek! Załatw mi konia! Poniatowski ma konia, Sobieski ma konia a ja tu

tyle lat stoję na nogach!

Wraca na drugi dzień pod pomnik króla, ale tylko po jednym "głębszym"

(na odwagę!) i znów słyszy:

- Bronek! Załatw mi konia!...

Utwierdziwszy się w przekonaniu, że to nie była pijacka zjawa pobiegł

do swojego przyjaciela Donka, podzielić się tym co zobaczył.

- No, Bronek! Bujać to my, ale nie nas! Nigdy nie uwierzę, żeby pomnik

przemówił do człowieka.

- No to chodź ze mną i przekonaj się, że mówię prawdę.

Jak postanowili tak i zrobili.

Jeszcze nie doszli do placu Zamkowego a już słyszą głośne:

- Bronek! Bronek! Co ty prowadzisz?!.. Przecież prosiłem o konia a nie

osła!