Trochę śmiechu :)

[szarykruk]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

http://hosting.gmodules.com/ig/gadgets/file/112581010116074801021/treefrog.swf

niektórzy tak widzą swoją nano rafke

ps: co do zdjęcia trzeciego- dziwna ta natura, mam nadzieję że nikogo nie urazi

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Policjant zatrzymuje szybko jadący samochód. Za kierownicą ponętna blondynka.

- Dzień dobry pani. Przekroczyła pani szybkość, będzie mandacik!

- Ale panie policjancie, ja naprawdę nie zauwazyłam, że przekroczyłam szybkość, proszę mi nie dawać mandatu.

- No wie pani, przekroczyła pani dozwoloną szybkość, więc będzie mandacik!

- A moze załatwilibyśmy to w inny sposób?

- Co pani przez to rozumie?!

- No wie pan. Zdięłabym majtki i wam dała...

policjant do drugiego:

- Heniu, potrzebujesz majtki?

- nie!!

na to policjant:

- Ja tez nie potrzebuję, więc będzie mandacik!

- Kochany, czy przede mną całowałeś się już wcześniej z jakąś dziewczyną?

- Tak ale tylko raz i to przy ludziach.

- Przy ludziach? A co oni tam robili?

- Krzyczeli "gorzko! gorzko!"

- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?

- Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?

- Owszem.

- Poleciłbym wódkę.

[szarykruk]

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.

Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.

Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.

Właściciel się pyta:

- dlaczego nic nie jest pomalowane

-bo koń wypił całą farbę!

Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb

-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem

- a na co mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu zjadł

Dla kolegów z branży IT

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Co to są mieszane uczucia?

-Gdy teściowa spada w przepaść w twoim samochodzie.

Po seksie dziewczyna pyta swojego chłopaka:

-Znasz jakąś kobietę tak gorącą w łóżku jak ja?

-eee... Tak, jedną.

-Tak?

-Tak, ma jasne blond włosy jak ty, takie samo nazwisko, i mieszka pod tym samym ardesem...

-O! Dzię....

-TAK! Twoje mama jest za***ista

- Panie doktorze! Czuje się jakbym miala w sobie nowe zycie!

- To dobrze sie Pani czuje... Ma Pani tasiemca...

- Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?

- Z domofonu, idiotko!

[Kubaaas]

Sorka, ze w jezyku "language" ale nie da sie tego przetlumaczyc.

-----

During a recent password audit by Microsoft & Google,

it was found that a blonde was using the following password :

"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento"

When asked why she had such a long password, she said

she was told that it had to be at least 8 characters

long and include at least one capital.

[kapuhy]

Dobre

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pojechało raz dwóch Rusków do Szwecji po piłę do drzewa.

Wchodzą do sklepu i mówią, że potrzebują wyciąć parę drzewek i potrzebują do tego sprzętu, najlepszego jaki jest na stanie.

Sprzedawca po chwili zamyślenia mówi, że ma coś, co powinno się spodobać.

-Tutejsi drwale taka piłą wycinają bez problemu średnio 60-70 drzew dziennie - mówi z uśmiechem na twarzy.

Ruski ucieszone każą zapakować i wracają do domu.

Po tyg. ponownie pojawiają się w sklepie z pretensjami do sprzedawcy:

-Panie, jak to możliwe, że u was wycinają 60-70 drzew, podczas gdy u nas najlepsi drwale nie dają rady więcej jak 20-30.

Sprzedawca trochę zdziwiony, otwiera pudełko, wyciąga piłę, ogląda, wszystko wygląda na sprawne, w końcu zapala.

W tym momencie jeden Rusek mówi do drugiego:

-Te Wania, to ma silnik!!

Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“. Księgarz ściska jej rękę:

- Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy!

Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżinn i z uśmiechem oznajmia:

-Od lat bylem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie.

Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi:

-Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym.

-Załatwione!

Dżinn znika, pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, w ręce szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych, tańczących kobiet, patrzy na mężczyznę i mówi:

-Człowieku... za***iście.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Dwoch malcow siedzi w piaskownicy i dyskutuje

-Moj tata jest najszybszy na świecie!

-A wcale że nie !

- A wcale że tak !

Jest urzędnikiem , pracuje codziennie

do piątej , a w domu jest piętnaście po czwartej

Stoi baba w autobusie,dźwiga dwie torby i krzyczy:

-Uwaga na jajka,uwaga na jajka!

A ktoś z tłumu pyta:

-A co pani tam ma,jajka?

-Nie,gwoździe.

Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników wynosi jednego z nich - zalanego w trupa.

Pyta jednego z miejscowych:

- Gdzie oni go niosą?

- Do sąsiedniego pokoju.

- A po co?

- No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los da - idą tam w kilku i sobie używają...

Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny później i jemu się 'zmarło'... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie:

- Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W odpowiedzi słyszy:

- Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy.

[robi]

Generator fal (falownik)

ps. sam nie wiedziałem gdzie to dać na forum ale chyba najlepiej tu pasuje

[szarykruk]

#336326 Kubaaas :

During a recent password audit by Microsoft & Google,

it was found that a blonde was using the following password :

"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento"

When asked why she had such a long password, she said

she was told that it had to be at least 8 characters

long and include at least one capital.

Dobre i faktycznie tego nie da się przetłumaczyć

Hotel, recepcjonista do nowo przybyłej pary:

- Urlopik?

- Tak

- A dzieci państwo posiadają?

- Posiadają!

- A to tym razem państwo nie zabrali?

- Nie zabrali

- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad?!

- Tak

- A kto został z dziećmi?

- Żona!

-...

Blondynka do blondynki:

- Przekłułam sobie dzisiaj ucho u kosmetyczki...

- No i jak? Lepiej teraz słyszysz?

Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest

najlepszym duszpasterzem.

Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i

nawróci go na swoją wiarę.

Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz:

- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą

święconą.

W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.

Pastor:

- ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą

Nowinę.

Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.

Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.

Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:

- tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od

obrzezania

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pewien wędrowiec od miesięcy przemierzał pustynię. Po tak długim okresie wstrzemięźliwości odezwały się w nim siły natury. Popatrzył na swoją wielbłądzice, stanął za nią, rozpiął rozporek. Był za niski. Usypał kopczyk z pisaku, wszedł na niego. Wielbłądzica zrobiła kilka kroków do przodu. Ten cierpliwie usypał następny kopczyk, ale wielbłądzica znowu odeszła. Podczas sypanie setnego kopczyka wędrowiec zobaczył zemdloną z pragnienia piękną dziewczynę. Dał jej pić. Ta szybko doszła do siebie.

-Uratował mi pan życie. Jestem gotowa spełnić każde pana życzenie...

-Naprawdę każde ?

-Naprawdę

-To niech mi pani przytrzyma na chwilę tą cholerną wielbłądzice.

Pub. Facet pyta gościa siedzącego obok :

- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki Pan przystojny.

- Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem?

- Nie, a pan?

- Też nie.

- Szkoda.

- No, szkoda.

Żona do męża:

- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!

- Trudno, oddychaj tym, co masz.

[Natan]

Co będzie gdy się skrzyżuje blondynke i pasa husky ?

Są dwie możliwości:

- Albo wyjdzie nam blondynka za***iscie odporna na mróz.

- Albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

W szpitalu leży pod tlenem umierający facet. Przychodzi do niego ksiądz, żeby go wyspowiadać. Przysiadł na jego łóżku i mówi:

- Tak, synu, powiedz mi ostatnie swoje grzechy.

- Ch..., ch...

- O przepraszam, widzę, że masz maskę tlenową. Więc masz tutaj kartkę, długopis i napisz. Facet napisał coś i zmarł. Ksiądz bierze kartkę i czyta: "Chamie zejdź z przewodu tlenowego...".

Dziadek opowiada wnuczkowi bajkę:

- Dawno, dawno temu, z górami za lasami, stał sobie pałac, a w nim sie działy same dziwy

- Dziadku, dziadku, to był chyba burdel a nie pałac!

Facet ma tylko dwa stany: Jest głodny albo napalony.

Jak nie widzisz u niego erekcji to go nakarm!

[szarykruk]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

W II-iej klasie pani zadala dzieciom napisanie wypracowania, które bedzie

zawierac slowa "zapewne" i "gdyz". Jedna dziewczynka napisala:

- "Zapewne jutro bedą goscie, gdyz mama ugotowala duzo zupy".

Druga:

-"Zapewne jutro bedzie ladna pogoda, gdyz w nocy bylo duzo gwiazd".

Teraz kolej na Jasia:

- "Idzie droga stara Marysiakowa i niesie pod pacha New York Times"a"...

- A gdzie "zapewne i gdyz?" pyta nauczycielka.

"Zapewne idzie sr**, gdyz nie zna angielskiego..." - dokonczyl Jasio

-Co ma sierotka?

-Nie wiem

-Ja też nie. Ale na pewno nie rodziców

Mąż do żony:

- Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

[kapuhy]

- klik -

[TMK]

Pewna kobieta wpadła do wody. Kiedy się z niej wygramoliła, zauważyła, że ma w kieszeni złotą rybkę.Chciała ją wypuścić, ale rybka uparła się, że musi spełnić choć jedno jej życzenie.

- Ale ja wszystko mam - odparła kobieta.

- Może dom albo samochód ?- proponowała rybka.

- Ja już mam dom, a samochodu nie potrzebuję, bo mam rower.

- To może pięknego męża ?

- Ja już miałam męża, a teraz mam kota.

- A jakbym zamieniła tego kota w mężczyznę ? Byłby taki miły i piękny jak on...- kusiła rybka.

Kobieta pomyślała chwilę i zgodziła się. Wraca do domu, a tam drzwi otwiera jej niesłychanie przystojny brunet, zdejmuje płaszcz, uśmiecha się i nagle słodko mruczy do ucha kobiety :

-Trzeba mnie było kastrować ?

[Grzegorz Dyzma]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Facet wybierał się na ryby. Wysiada ze złotej limuzyny, jest cały obwieszony kosztownymi łańcuchami. Po długim siedzeniu przy wędce złowił złotą rybkę, ogląda ją z pogardą i już ma wyrzucić, kiedy rybka nagle się odzywa:

- Poczekaj, a trzy życzenia?

- Eech, no dobra, byle szybko - co chcesz?

Pewnego razu Jaś kąpał się ze swoją siostrą.

Po tej czynności zapytał mamę, dlaczego jego siostrzyczka ma taka dziurkę między nogami. Na co mama :

- Bo wiesz... Małgosia jak była mała, spadła na nóż. Stąd ta dziurka.

Jaś pomyślał chwilę, następnie rzekł :

- Aha, czyli babcia musiała spaść na siekierę.

Wraca marynarz po po bardzo długim rejsie.

Szybko opuszcza statek, a że był bardzo wygłodzony to pierwszym miejscem do którego się udał był burdel.

Zamówił szybko kobietę, łapie ją za rękę, wchodzą do pokoju. Rzuca ją na łóżko i zaczyna się rozbierać. Ściąga ubranie i nagle wyrzuca je przez okno. Paniusia zdziwiona pyta:

- co ty robisz? dlaczego wyrzucasz ubranie?

odpowiada:

- jak z Tobą skończę to będą już nie modne.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przyjechał turysta z turystką w góry. Nocują u bacy. Rano baca pyta:

- Czy wy w nocy nic ze sobą nie robicie, że się światło cały czas pali?...

- Baco, przy świetle to dopiero przyjemność!

Na drugi dzień turysta pyta bacę:

- No i jak, lepiej przy świetle?

- Lepiej, lepiej - i ile dzieci miały uciechy!

Rozmowa przez sex telefon:

- Poseksimy się?

- OK. Zaczynaj.

- W czym jesteś?

- W autobusie.

- Zdejmuję z ciebie autobus...

Przychodzi gości do zakładu pogrzebowego:

Poproszę tanią trumnę

-ok drewniana za 2500zł

Nie za droga

-to może metalową za 1500zł

Nie panie za droga

-to może kartonową za 300zł

Nie panie za droga, ja teściową chowam

- to przynieś pan teściową to dorobimy uchwyty

[szarykruk]

Bóg stworzył osła i rzekł do niego:

- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.

Na to odparł osioł:

- 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.

I tak było.

Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego:

- Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.

Pies na to:

- Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak było.

Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej:

- Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.

Małpa rzekła:

- Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak było.

W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego:

- Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.

Na to powiedział człowiek:

- Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20 lat, które odrzucił osioł, 15 psa i 10 małpy.

I tak się stało. Człowiek przez 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł, haruje od rana do wieczora. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi.

Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i zabawiając swoje wnuki.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi zbok do burdelu,podchodzi do burdel-mamy, daje jej 5 zlotych i mówi:

- Poprosze deske z dziurką.

Zaskoczona burdel-mama bierze kase ,daje mu deske i prowadzi do pustego pokoju..

Na nastepny dzien znowu przychodzi ten sam koles i prosi o to samo, a burdel mama znowu spelnia jego “zachcianke”. Sytuacja powtarza sie kilka razy. W koncu ,po dwóch tygodniach,gdy koles przychodzi i prosi znowu o to samo ,dostaje deske ale bez dziurki,Zdenerwowany krzyczy:

- A co to kur** jest???!!!

A burdel-mama na to:

- Dla stałych klientów mamy dziewice.

Po co Bóg wynalazł kobiecy orgazm?

Żeby mogły jęczeć nawet jak jest im dobrze.

Wczesnym rankiem myśliwy wybrał się na polowanie. Przeszedł kawałek i myśli:

- Tak zimno, dzis pewno nic nie upoluję.

Wrócił więc do domu, rozebrał się i wszedł do łóżka.

- To ty, kochanie? - spytała w półśnie żona myśliwego.

- Tak, skarbie.

- Zimno?

- Oj, bardzo.

- No widzisz, a ten kretyn poszedł na polowanie.

[robi]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:

- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.

- Że co?

- Tfu... Pastę do zębów i papier toaletowy.

Moja ostatnia dziewczyna strasznie się darła podczas seksu.

No w sumie, to nie była tak naprawdę moja dziewczyna.

Pewnie dlatego się darła.

Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:

-Czego chcesz?

-Twoich pieniędzy!

-Ale ja jestem politykiem!

-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!

[mc91PL]

Stare ale jakie teraz "na czasie"

Pozdrawiam Mateusz