Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Net mi rano nie działał

W "Samie" robi zakupy wybredna klientka. Nic jej się nie podoba. Robi awanturę, każe wezwać kierownika. To jej nie uspokaja. Krótką z nim rozmowę kończy uwagą:

- Niech mnie pan w d*pę pocałuje.

- To jest sklep samoobsługowy, szanowna pani.

Tu był Jurek, Tu był Zenek, Tu był Sławek...

Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją?

Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?

A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...

- Holmesie, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kujące i szorstkie?

- Watsonie, nie filozofuj! Ssij dalej...

Nie wiem od kogo + (dziękuję ! ), ale założę się że za halmsa

na dokładkę mój imiennik :

http://www.youtube.com/watch?v=wkGZ2drd0xg

[marek3232]

http://www.youtube.com/watch?v=ZcuNQrkx6No

troche się musiała zdziwić.

[kapuhy]

Następca czelabińskiego chomika bojowego:

http://www.youtube.com/watch?v=iDI_F2HilBA&feature=player_embedded

I dla przypomnienia - poprzednik

http://www.joemonster.org/filmy/29983/Czelabinski_chomik_bojowy

[mateusz86]

Troszkę się przestraszył.

http://ryjbuk.pl/zawal-262168

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Znów dwa dni netu nie miałem

http://w383.wrzuta.pl/audio/a8LU7ERnhCV/ziobro

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pewien nadworny poeta wymawiał takie słowa które było trudno przetłumaczyć nawet najlepszym tłumaczom. Pisał np. "A sh!t going around me". Pewnego dnia dostał zaproszenie na dwór królowej. Królowa osobiście pofatygowała się po niego swoją piękną karocą zaprzęgniętą w 6 koni. Jak to później poeta pisał "jeden miał katar kiszek". Jadą sobie pięknymi wąwozami, królowa słucha pięknych słów poety... Nagle koniowi odezwał się problem "kataru kiszek" i zabrzmiał potężny odgłos - pryyt!! Królowej było wstyd, że to jej piękne konie tak się zachowały przy jakże wielkim artyście. Królowa aby naprawić jakoś ten incydent powiedziała:

- Przepraszam.

Na to poeta:

- A nic nie szkodzi, myślałem że to koń...

Facet u kochanki (mąż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...

Babka niewiele myśląc mówi mu:

- Stań na środku, tak jak jesteś goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.

Mąż wchodzi, rozgląda się, zauważa:

- A to co?

- No... kupiłam taka statuę, znajomi też mają, taka teraz moda...

Mąż machnął ręką i poszedł spać. Żona też. W środku nocy mąż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcz ze słowami:

- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć k***a nakarmiła...

Facet pisze z blondynką na czacie.

- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna

- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Rozmawiają dwie małpy:

- Co robisz?

- Jem banana.

- A dlaczego ten banan jest brązowy?

- Bo jem go drugi raz.

- Przepraszam ale te pieniądze są fałszywe - mówi bankier do wpłacającej pieniądze prostytutki

- O mój Boże, wygląda na to, że mnie zgwałcono!

Jaki jest szczyt bezczelności?

Zaśpiewać dziadkowi sto lat na 99 urodziny.

[KRUPNIK_18]

http://demotywatory.pl/3401839/Pamietaj-o-logice

Polecam:D

[to1mas]

Wypadł synek z lasu z wielkim pędem i co sił w nogach biegnie do taty i ryczy na całe gardło:

TATOOO, TATOOOO, TATOOO NIEDŹWIEDŻ ZATAKOWAŁ BABCIĘ

tata na to: jak sam zaczął to niech sie sam broni przed babcią.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Przychodzi pewien maż do lekarza.

Lekarz zalecił mu codzienne stosowane czopków.

Po chwili lekarz się pyta:

- Czy da pan sobie z tym radę?

- Nie bardzo nigdy nie próbowałem.

- No to ja panu jednego włożę i będzie pan już wiedział.

Na następny dzień mąż nie może sobie poradzić z włożeniem, prosi żonę o pomoc.

No i żona wpycha trzymając mu ręką na lewym barku.

Nagle mąż mówi:

- K@rwa

Wystraszona żona:

- Co się stało?

- Przypomniałem sobie, że gdy lekarz wkładam mi czopka do d*py to trzymał dwie ręce na moich barkach.

Bandyta włamał się w nocy do domu biznesmena i dobiera się do sejfu.

Nagle zauważa, że obserwuje go żona bogacza.

- No to jak robimy? - pyta kobieta - albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.

Jasiu spóżnia się do szkoły.

Nauczycielka pyta się go:

- Czemu się spóźniłeś?

- Bo jednej pani wypadły pieniądze!

- A ty pomogłeś jej pozbierać?

- Nie, stałem na stówce.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

http://uncontrollable.wrzuta.pl/audio/aH9FH1pG0j9/porady_seksualne_by_radio_maryja

http://angelofdeath666.wrzuta.pl/audio/9xqt4tooQM9/u_mnie_wszystko_w_porzadku

[KRUPNIK_18]

@basterek-4 Pozdrów Kazie na obrazie, a jak się uda to Helmuda:)

Konferencja właścicieli browarów, a po jej skończeniu wspomniani szefowie wybierają się do baru.

Szef browaru Okocim podchodzi i mówi:

- Proszę najlepsze piwo świata - oczywiście Okocim.

Kolejny szef zamawia:

- Poproszę najlepsze polskie piwo - Warka Strong

Kolej na szefa Lecha, zamawia:

- Lej pan najlepsze piwo - Lecha oczywiście.

Na koniec podchodzi szef Żywca:

- Poproszę Colę.

Barman jest trochę zdziwiony, ale podaje colę.

Pozostali szefowie patrzą jednak na tego z Żywca i pytają:

- Dlaczego wziąłeś colę?

- Skoro wy nie pijecie piwa to i ja nie będę.

[kmirko]

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt , że dobrze ich szkolą

itp. Aż doszło do tematu "wyżywienie". Amerykanin mówi , że oni dostają

dziennie równowartość 8 tys. kalorii. Na to Rosjanin:

- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!

Przed wojną spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski

Rozmowa przy śniadaniu:

(N)iemiecki generał: - drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we francuskiej armii

(F)rancuz: - przesadza Pan kolego...

(N) - No to się przekonamy (i tu wola swojego adiutanta) - Otto!

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, weź ten pistolet

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, przyloz pistolet do skroni

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, nacisnij spust

BUM! ...i Otto pada martwy

Francuski general zbladl, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego adiutanta:

(F): Jean!

(Jean): - Pan mnie wołał mon general?

(F): Jean, weź ten pistolet

(Jean): - O! Dziękuje mon general!

(F): - Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał polecenie)

(F): -Jean naciśnij spust

A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:

(Jean): - Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany!

Mówi kumpel do kumpla:

- Moja żona to straszna fleja!

- Jak to?

- Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów..

[kapuhy]

Promocja! Na piętrze kaszankę rzucili!

[tomasz]

Oj, czasami az boli od samego patrzenia:

Mój odnośnik

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.

- O k***a jego mać!

Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:

- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.

- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.

Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.

Chłopak zaczął przeklinać:

- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!

Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:

- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.

Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:

- O w p***ę! S*****olona dola...

Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.

Mówi do babci:

- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.

A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:

- Ta ławka jest świeżo malowana.

Czwarta nad ranem.

Maz zrywa się z łóżka i w pospiechu zaczyna się ubierać.

Budzi się żona i patrzy na męża ze zdziwieniem pytając.

- Co ty robisz? Gdzie się wybierasz?

Maz rozgląda się dookoła i mówi.

- Uuuch. przepraszam kochanie. Zapomniałem, że wczoraj po pracy wróciłem prosto do domu.

Czym różni się nauczyciel od nauczycielki?

Nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka po przerwie.

[nemo6677]

[grzybsonik]

http://www.youtube.c...feature=related

[tomasz]

"Na krzywego ryja..."

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Blondynka siedzi z koleżanką w domu.

Nagle dzwoni telefon.

Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.

– Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.

– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.

Po chwili znów dzwoni telefon.

Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.

- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.

- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.

Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.

Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu

urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.

NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ

nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,

a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się

może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje!

Szpital psychiatryczny.

Lekarze prowadzą zwariowanego pacjenta przez trawnik, który wyrywa się i krzyczy:

- Zostawcie mnie! Zostawcie mnie! Zostałem wysłany przez Boga!

Nagle słychać głos z drugiego piętra:

- Nie wierzcie mu! Nikogo nie wysyłałem!

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Chłopak łowił ryby i nagle wyciąga butelkę.

Patrzy...W środku jest Dżin!

Pociera butelkę i nic.

Nagle słyszy stłumiony głos z butelki:

- Otwórz korek Ty kretynie...

Zebranie koła wędkarskiego.

Prezes mówi:

- Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.

Głos z sali:

- Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!

Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie.

Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy.

Chłop trochę się zdziwił, lecz nie zareagował.

Za chwilę wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez głowy.

Po kilku następnych podobnych przypadkach zdziwienie chłopa sięgnęło zenitu i z wielkim trudem zaczął się zastanawiać zaistniałą sytuacją.

Wreszcie klepie się w czoło i woła do baby:

- Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:

- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.

- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

Wioska Jeziorzany. Sklep GS. Zatrzymuje się turysta:

- Dostanę może ser Roquefort?

- A co to ten "rokfort"?

- Ser z pleśnią.

- Nie. Ale mamy kiełbasę "rokfort", chleb "rokfort" i pomidory "rokfort".

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej w Cigacicach. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany.

Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:

- Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce?

Naczelnik OSP drapiąc się w głowę:

- Noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Siedzi mąż przy stole i zajada sobie biały barszcz.

Nagle mówi do siedzącej naprzeciwko niego żony:

-Ja nie wiem, jak można zrobić biały barszcz bez jaj...

Żona zdziwiona:

-Ale przecież dodałam jajka!

-Ale mi raczej chodzi o to, jak Ty jako kobieta potrafisz myśleć...

- Ty co taki dzisiaj skwaszony? Stało się co?

- Aaa... To przez listonosza.

- To znaczy?

- Podejrzewałem żonę o zdradę, więc zaczaiłem się w szafie. Przyszedł no i oczywiście wziął się ostro do roboty.

Pierwszy numer i to całe podglądanie nawet mi się spodobało, ale się cholera drzwi od szafy otworzyły...

- No i co było dalej?!

- Żonie ochota jakby przeszła, a wiesz, że listonosz zawsze puka dwa razy...

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"

Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:

- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...

Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:

- Wypie**alaj!

Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...