Trochę śmiechu :)

[basterek-4]

Już jestem i witam wszystkich laptop mi się rozpadł , czekam aż powróci z naprawy

- Zsunęła ci się kiedyś prezerwatywa w czasie seksu?

- No.

- I co wtedy zrobiłeś?

- Delikatnie wyp***ziałem.

- Jak tam ci się żyje w Korei Północnej?

- Nie mogę narzekać!

Kobieto! Nigdy nie stawaj pomiędzy twoim mężczyzną, a jego kolegami. Pamiętaj, że on nie zastąpi swoich kolegów masturbacją. Ale ciebie tak.

Nauczycielka na lekcji:

- Kowalski, czemu nie masz tematu z wczorajszej lekcji?

- Bo mam nowy zeszyt.

- A gdzie stary?

- Stary w robocie.

hehe, akwa ma się świetnie, przez prawie 3 miesiące (miało być ok.2 tygodnie)pod opieką córci. Chodi, nie zamierzałem wcale Was opuszczać, po prostu musiałem a jak dostanę już swojego lapka, powróci wszystko do normy

[chodi]

On wrocil!!! ON WROCIL!!!!! hehehehhe

[basterek-4]

- Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, że pan się niedawno ożenił, że żona pana jest bardzo atrakcyjna. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać?!

- ???

- Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie figle pan z żoną wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?!

- Panie Kazimierzu, ale...

- No co?!

- Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska...

Dwóch znajomych rozmawia:

- Ty, mój sąsiad jest wampirem!

- Skąd wiesz?

- Wbiłem mu drewniany kołek w serce i wiesz co? Umarł!

c*pka to najlepszy silnik na świecie. Działa z tłokiem każdej średnicy, wbudowana funkcja samosmarowania, odpalasz jednym palcem i co miesiąc sam się wymienia olej. Szkoda tylko, że ma taki porypany komputer pokładowy.

[snocho]

I znow forum zasypie lawina chamskich, seksistowskich, niepoprawnych politycznie, niewybrednych zartow...

...nareszcie! Fajnie, ze znow jestes

[salamander74]

W tym roku przypada 100 rocznica zatonięcia TITANICA, ale Włosi z obchodami rocznicy to chyba jednak trochę przesadzili...

[basterek-4]

Naga dziewczyna opala się na trawce. Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się, patrzy w wiadome miejsce i pyta:

Jeżyk...?

Cisza, więc podchodzi bliżej i powtarza: Jeżyk?!

Brak odpowiedzi.

Podchodzi więc jeszcze bliżej, wącha i pyta: Jeżyk, żyjesz???

Parka wprowadza się do małego Motelu. On około 50-tki. Pan z brzuszkiem. Widać że nadziany. Złoty Rolex. Mercedes SLK. Ona - na oko 20 letnia blondynka…

Recepcjonista pyta:

- Zanieść Państwu bagaże?

- Nie… poradzimy sobie…

- A żona na pewno nic nie potrzebuje?

- A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki?

- Piotrek, mogę na ciebie mówić "Koniu"?

- Hmm... ja wiem? OK, niech będzie.

- Słuchaj, Koniu, skąd masz taką ch*jową ksywkę?!

[Tester]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do

niej i spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?

- Wal się pan.

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dziwką.

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała

się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet

zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu

zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To gryzie pan czy nie ??

- Nie, trochę drogo... !!!

[robi]

może nie do śmiechu ale...

[Tester]

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody.

Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wp***dol.

===

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym.

Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

===

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?

- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

===

Lata 70-te, PRL

Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić

Skodę 105.

- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za

10-lat.

- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po

południu?

- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu

obojętne, czy rano czy po południu?

- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy

po południu?

- Panie! Przyjdź pan rano!!

- Rano nie mogę, zakładają mi telefon

===

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z

Iraku.

===

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny... dojazd

autobusami 14 i 34.

===

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie

masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz

na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -

narkotykom powiedz NIE!

===

Halo, czy to pogotowie ?

- Tak.

- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

===

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?

- To nie będzie zwyczajne dmuchanie

===

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą

trzy zielone lampki, co to znaczy?

- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

===

Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -

powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy

krajobraz.

===

Reklama:

"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w

aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

===

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.

- Wstaw do lodówki.

===

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał

życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

===

Zauważyliście jadąc autostradą , że wszyscy, którzy jadą wolniej od

nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

===

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe

10% wystarczy wódka

===

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker

rozbierany...

===

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo

będą wymieniać rury kanalizacyjne...

===

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z

sypialni:

- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę

nie wchodzi...

===

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA , która

pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

===

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.

Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś

zadawał kiedyś.

===

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

===

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu

niebezpieczny!

===

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

===

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś

takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

===

Kanibal krzyczy na syna:

- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!

===

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

===

Polscy złomiarze są stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

===

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:

- Mikołaju przynieś mi braciszka.

Mikołaj odpowiada.

- Przyślij mi mamusię .

[rekin]

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,98464,sortuj,sm,st,98365,pozycja,1,Ukryta_kamera"]filmik

[robi]

http://www.joemonster.org/filmy/30394/Swietny_francuski_glos

[hojkamirek]

http://kiep.pl/img31/2012/01/28/1327776152strzelec.png

[cviet]

Facet bierze prysznic i trzepie kapucyna ostro przy tym.

W pewnym momencie wchodzi zona i pyta:

- Kochanie co ty robisz?

- To jest moje ciało i będę je myl tak szybko jak chce.

Wiecie dlaczego Tyranozaurus Rex zawsze jest wkurzony i tak szczerzy zęby?

Ma takie krociutke raczki i się nie masturbuje.....

[hojkamirek]

- Jasiu, które ptaki są najmądrzejsze ?

- Jaskółki.

- Czemu tak uważasz ?

- Bo one odlatują jak tylko zaczyna się rok szkolny.

[hojkamirek]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

-Panie doktorze siedziałam wczoraj na dzałce i coś mnie dzisiaj d*pa boli.

Lekarz na to:

-Oj, niedobrze napewno dostała pani wilka.Przepiszę pani czopki.

Baba wraca do domu,a ze była już stara i niedołeżna,poprosiła wnuczka,aby wsadził jej ten czopek na wilka.

Wypina się do wnuczka,a on nagle krzyczy:

-Babciu! Pysk rozwarty,język wyparty,a smród....on już chyba zdechł!

[hojkamirek]

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje.

Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział.

Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?"

Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"

Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma".

"Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała"

Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?"

"Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"

[hojkamirek]

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 13-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku.

Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.

- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku… Czy tatuś albo mamusia są może w domu?

- wyjękuje zszokowany domokrążca.

Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:

- A jak ci się, wydaje ?

[hojkamirek]

Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:

- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem dni w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.

W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:

- Niestety, wkrótce umrzesz.

[hojkamirek]

Mąż:

może wypróbujemy dziś inną pozycję...

Żona:

z przyjemnością...Ty sytań przy zlewie ,a ja usiądę w fotelu i...będę pierdzieć

[hojkamirek]

Przez hall w szpitalu biegnie facet, który właśnie miał mieć operację.

- Co się stało?! - pytają go inni pacjenci.

- Słyszałem, jak pielęgniarka mówi: to bardzo prosta operacja, niech pan się nie martwi, jestem pewna, że wszystko będzie dobrze!

- Próbowała tylko pana uspokoić, co w tym złego?!

- Ona nie mówiła do mnie. Mówiła do lekarza!!!

[hojkamirek]

Interpretacja wiersza

"Słońce w górze za***rdala.

Żaba w wodzie d*pę moczy.

*****, co za dzień uroczy!

Analiza powyższego wiersza przedstawiona przez studenta II roku

(kierunek: literatura ludowa i alternatywna) :

> > Wiersz jednozwrotkowy, trzywersowy z rytmem sylabowym, z równomiernie

> > rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie

> > z otaczającego go świata. Przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście,

> > które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko

> > otaczająca go przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w

> > błękicie wody d*pa żaby jest pretekstem do euforii. za***rdalające

> > słońce sugeruje wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy budzi się z otchłani

> > zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. W słowie

> > 'za***rdala' oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież

> > nie jest istota ludzka i nie może 'za***rdalać' sensu stricte. Uwagę

> > zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych

> > korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu

> > autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, w którym wyrósł, za

> > poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.

> > Szkoda, ze tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym

> > nastroju.

[basterek-4]

- Hej, mała, chodź do mnie, napijemy się koniaczku.

- Odwal się, mam chłopaka.

- Masz chłopaka? A ja apartament w centrum, dwa samochody i w ciul kaski! Czemu płaczesz?!

- Bo właśnie chłopak mnie zostawił...

Jak się nazywa miłośnik Alfy Romeo? Alfista. A jak się nazywa miłośnik Passata?

-Taksówkarz.

Czym się różni kierowca Mercedesa od kierowcy Volkswagena? Dla kierowcy Mercedesa Hektor to mityczny królewicz Trojański zaś dla właściciela VW, hektor to pole za domem.

Jak wsiądziesz do środka dam ci 10 złotych

- Nie chcę. Idę do domu.- odpowiada chłopiec

- No wsiadaj, dam ci 20 złotych.

- Nie.

- No dobra, dam Ci 50 złotych…

- Tato, ile razy mam ci powtarzać, że jak kupiłeś Golfa to teraz radź sobie z tym problemem sam!

[luft]

[basterek-4]

Noc. Amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Nagle w samolocie zapala się czerwona lampka, potem zielona. Komandosi jeden po drugim wyskakują z samolotu, tylko jeden nie skacze. Dowódca:

- Skacz!

- N-nnnie.

- Dlaczego nie?

- Bb-bo ssie bb-boję.

- Skacz, bo jak nie, to pójdę po pilota i razem cię wypchniemy!

- Tt-tto ii-idź.

Po chwili dowódca wraca z pilotem i znów mówi:

- Skacz.

- Nn-nnie, bb-bo sssię bb-boję.

W ciemności słychać kotłowaninę, szarpanie, sapanie, w końcu jakoś udaje się wypchnąć tchórzliwego komandosa. Obaj zdyszani siadają w ciemnym kącie.

- Silny był, no nie? - pyta dowódca.

- Nn-nno, chyy-yba c-ccoś ttt-trenował.

Moja dziewczyna twierdzi, że mały penis nie wpłynie negatywnie na nasze życie seksualne. Może i tak, ale wolałbym żeby go nie miała...

Kobieta do faceta w łóżku:

- No to śpij dobrze i śnij o mnie

- k***a, to zdecyduj się...

[luft]

http://demotywatory.pl/3670498/Nie-tykajcie-internetu