Trochę śmiechu :)

[robi]

http://www.youtube.com/watch?v=-x9nVukEWWw&feature=related

[W32darWin]

Pewien mężczyzna przez całe życie nie był w kościele,więc pewnego dnia żona powiada:

-Dam ci 10 tysięcy jeśli pójdziesz dzisiaj do kościoła!

-Dobra!

Długo nie wracał więc żona zaczęła się o niego martwić.Idzie więc do kościoła,patrzy,a tam mąż chodzi od ławki do konfesjonału,od konfesjonału do zakrystii,więc go pyta:

-Co tak łazisz zamiast wracać do domu?

a mąż na to:

-Ty czekaj bo była zrzuta,a ja dalej nie wiem gdzie piją.

Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetkę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi:

- Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu.

Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać.

- Z czego pan się śmieje? - pyta sprzedawca.

- Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dookoła domu.

Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję:

- Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie.

Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi: - Wie pan co? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem...

Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W

środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:

- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!

- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!

[luft]

Rmstein w wersji dzieciakow

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bqpRoVxH2jc#!

Piekna reklama!

http://www.youtube.com/watch?v=zhgCDLmMuqI

[grzybsonik]

Polska Policja

[luft]

yyyyyyyyyyyy, wow wielki szok

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dmkOz1_BimY#!

no i jesli ktoś chce nauczyc sie w koncu tanczyc

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=kkNEmKTuLnA

[jedikk1]

haha!

[luft]

zawsze moze liczyc na pomocną dłoń

[kapuhy]

Medżik

[luft]

Łajdaczka Marta za jedyne 300 eu

[luft]

chyba zaczne jeść więcej sałatek

[Kubaaas]

Od razu z waveboxem

Akwabus

[zielony mintaj]

- Tato, a kto to taki - faszyści?

- No, synku, jak by ci to powiedzieć? Ogólnie to bardzo źli ludzie, męczą innych ludzi, znęcają się nad nimi.

- Jak moderatorzy na forum, tak tato?

- Chociaż, synku, z drugiej strony, nie tacy oni źli, ci faszyści.

[Robert K]

Rano lekarz bardzo pokłócił się ze swoją żoną. Wychodząc krzyknął:

- Jesteś kiepska w łóżku.

Potem chcąc ją przeprosić zadzwonił do niej:

- Cześć kochanie, co porabiasz?

- Leżę w łożku.

- Jak to? A co ty tam robisz?

- Rano powiedziałeś, że jestem kiepska w łóżku więc zasięgam opinii innego lekarza.

***

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.

- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?

- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.

Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.

- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.

- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam.

***

Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?

Okulista - "Do zobaczenia"

Laryngolog - "Do usłyszenia"

Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę"

***

Starszy facet, zmartwiony myślą o śmierci, przychodzi do lekarza i pyta:

- Panie doktorze, jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć to czy ja będę dłużej żył?

- Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?

***

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:

- Panie doktorze, mam kompleks małego członka.

Lekarz na to:

- Myślę, że to pana najmniejszy problem.

***

Pacjentka do lekarza:

- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć.

- Bez przesady. Dobrze pani wie.

***

Kto to jest ginekolog?

Gościu, który szuka problemów tam, gdzie inni szukają szczęścia.

***

Przychodzi kaszlący facet do lekarza.

- Dużo pan pali, prawda? Pyta lekarz.

- I co z tego?

- Palenie skraca życie!

- Bzdura. Starożytni nie znali tytoniu i wymarli co do jednego!

***

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:

- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjologiem?

- Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz.

Na to siostra:

- Bo nic nie czuję!

***

Jakie są ulubione ryby lekarzy?

Duże sumy.

[gregior]

Przecież wszystko było dobrzę hehehehheh

[kapuhy]

[Piostu]

I po co komu fitness ??

http://www.liveleak.com/view?i=f23_1316015629

[kapuhy]

Jest na forum ktoś z Głogowa?

[pooh]

Głogów stolicą depresji w Polsce !

[kapuhy]

Dzisiejsza promocja dla dzieciaków w łódzkim decathlonie

[tomasz]

Ale dowcipu z tą tabliczką uniwersytetu nie rozumiem. Jest coś w tym śmiesznego czy ja coś nie tędy?

[kapuhy]

Nie mnie oceniać, czy tędy czy nie tędy Z napisu zależnie od woli czytającego można odczytać, że w Głogowie jest źródło cierpienia poddawanego badaniu, lub ośrodek - składnia tego nie precyzuje.

[tomasz]

Taaak, dowcipne...

[kapuhy]

Widzisz, mnie też nie śmieszy część dowcipów z tego tematu. Ale nie przyszło mi jeszcze do głowy pod każdym z nich pisać "ale chała". Jednych śmieszą subtelne żarty, innych walone z grubej rury, jeszcze innych jak pies walnie w ścianę albo facet z dyńki w futrynę zasadzi, Stłaszne...

Długi łykend, piękna pogoda, a kolegi coś sarkazm nie odpuszcza Może zimne piwko na skołatane nerwy?

[tomasz]

Spoko, to nie przytyk w Twoją stronę. Myślałem że jest tam jakiś haczyk którego nie złapałem.

[kapuhy]

Nie, żadnych haczyków...kotka na zdjęciu też nie ma