Trochę śmiechu :)

[smk]

Shii - wersja wii dla kobiet. Koniecznie obejrzyjcie do końca

http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

[matejoz]

facet wraca nabity jak bela do domu .... mysli kurde skroce sobie droge przez cmentarz ..... patrzy a tam jakies swiatelko na cmentarzu ... podchodzi blizej a tam grabarz cos kopie ..... postanowil wystraszyc grabarza .. wyskoczyl z ciemnosci i drze sie huhuu macha lapami ... grabaz sie tylko obrocil popatrzyl z politowaniem i wrocil do swojej roboty .... gosc niepocieszony udal sie w dalsza drode ...... juz ma wychodzic przez furte cmentarza atu nagle grabarz wyskoczyl i go jeb przez lep lopata .... facet zamroczony pyta grabarz ... stary co jest? ... a grabarz do niego .... mozemy lataC po cmentarzU, mozemy swiatelkami migac, mozemy grabarza straszyc ........ ALE ZA FURTKE NIE WYCHODZIMY

[chodi]

a tak w temacie mnie sie przypomnialo :

Wracal sobie wlasnie lekko nietrzezwy gosc do domu i takze zrobil sobiee skroty przez cmentarz. A ze ciemno juz bylo bardzo. nie bardzo widzial gdzie idzie. I pech chcial ze na jego drodze znalaz sie otwarty, swierzo wykopany grob. Sila rzeczy znalazl sie 2m ponizej poziomu zaburzona koordynacja ni jak pomagala sie wydostac wiec jegomosc podjal decyzje o krotkiej kimce. Nad ranem nad grobem stanal grabarz. Zaglada i widzi trzesacego sie, choc spiacego goscia probujacego przez sen okryc sie lezacym obok niego kartonem. Grabarz pomruczal pod nosem.... ' zimno. Co? To po jaka cholere sie rozkopywales? '

[basterek-4]

Witam! Mam nadzieję , że Was też rozśmieszą :

Wszedł facet do baru, żeby się napić. Wszystkie miejsca zajęte. W końcu wypatrzył jedno. Pyta gościa przy stoliku:

- To miejsce jest wolne ?

Ten podnosi serwetę i zagląda pod stół

- Franek! Będziesz jeszcze siedział!?

- Panie Majster ! Franek spadł z rusztowania !

- To powiedzcie mu, żeby nie wracał. Za dziesięć minut fajrant.

- Eee, przelatywał koło zegara to pewnie sam już wie.

Przychodzi facet do studia tatuażu:

- Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.

Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:

- Dla dziewczyny?

- Nie, dla chłopaka - odpowiada klient.

- Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...

- A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.

- Na wypadek, gdyby Ferrari utknęło w błocie...

*Malzenstwo poszlo spac, po chwili maz szturcha zone, ale ona mówi zeby

poczekal, bo dziecko nie spi. Sytuacja powtarza sie pare razy, az maz z

niecierpliwoscia mówi:

- Chce mi sie bardzo pic.

Na to zona:

- To idz do kuchni i sie napij!

Poszedl do kuchni ale patrzy, ze nie ma nigdzie nic do picia, wiec zaglada

do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiscie korek z

trzaskiem wyskakuje. Zona krzyczy teatralnym szeptem:

- Co ty tam wyrabiasz?!

Na to z drugiego pokoju glos dziecka:

- Nie dalas mu d*py, to sie zastrzelil!

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej...

Laska po wszystkim mówi:

- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?

Koleś na to:

- No pewnie, ale muszę sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie

trzymaj mnie obiema rękami za członka.

Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - I co?Dasz radę?

Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.

Ona znowu:

- Możemy powtórzyć?

- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka,

tylko obiema rękami.

No i znowu ogień i tak do rana.

Rano panna się pyta:

- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci

pomaga to trzymanie za członka?

On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam,

jeszcze byś mi chatę okradła...

Pani w szkole kazała napisać zdanie ze słowem " ananas ".

Dzieci oczywiście pisały, że jest żółty, smaczny itd. a Jaś napisał: " Tata przyszedł wczoraj do domu i przyniósł dwa kilo kiełbasy. Potem sam ją zeżarł A_NA_NAS nawet nie spojrzał "

[robi]

[basterek-4]

Masztalski chciał spróbować sił w sporcie. Pobił rekord świata w sprincie, ale go zdyskwalifikowali, bo miał wiatr w plecy. Zajął się więc skokiem o tyczce. Znów pobił rekord i znów go zdyskwalifikowali, bo zapomniał zabrać tyczki. Trener namówił go na zapasy. Był tak dobry, że doszedł do Olimpiady. W finale spotkał się z Ruskiem, który wygrywał wszystkie walki łapiąc w "poczwórny brandzlowy". Rusek złapał Masztalskiego w swój chwyt - trener zasłonił oczy, wtem słyszy: "Wiwat Masztalski" "Wiwat Polonia"

Po walce pyta Masztalskiego jak udało mu się wyrwać?

-Panie trenerze. Jak mnie złapał w ten chwyt, zobaczyłem nad sobą wiszące jaja. Niewiele myśląc użarłem. Pan nie ma pojęcia ile człowiek ma siły, jak się we własne jaja użre!

[crab22]

Jeszcze parę ode mnie:)

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:

- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...

I tu odzywa się starsza pani stojąca w kolejce:

- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru.

Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarow gliniany sagan wypelniony 10-dolarowkami.

Zaintrygowany ta olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest...

wtedy otrzymał odpowiedź, że to zakład i kto wygra kasuje wszystko!

- Zakład? A o co sie zakładacie?

- Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara,

a wtedy sie dowiesz. Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie.

Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać

trzy zadania:

1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequilli pieprzowki,

zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.

2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest bulterier

morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb, gdyż pies szaleje z bólu.

3. To juz przyjemność: iść na pięterko i dać 92-letniej babci

orgazm, gdyż nigdy go nie zaznała!

Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem, że jeszcze

nie oszalał i już o nic więcej nie pytał.

Jednak po wypiciu kilku piw i whisky zawołał raptem:

- Dawaj ten kufel Tequilli!

Wypił duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy,

łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła.

Po kilku minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocąc, gdzie

jest ten pies...

I chwiejnym krokiem wyszedł...

W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające odgłosy,

szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa...

I cisza...

Kilka osób się przeżegnało - no zabił go!

W tym to momencie wszedł z powrotem do baru.

Ubranie miał w strzępach, cały był podrapany...

Rozejrzał się przekrwionym wzrokiem po obecnych i wybełkotał:

- No, to gdzie jest teraz ta babka, którą boli ząb?

Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy!

Długo nosisz ten kolczyk...?

Praktycznie cały czas... odkąd żona znalazła go u mnie w aucie...

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc

facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do

taksówkarza i pyta:

-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?

-O tej porze to 20.

-A za 15 nie da rady?

-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.

-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.

-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.

Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.

Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę

taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:

- Ile za kurs na Sienkiewicza?

- 20zł. - mówi taksiarz.

Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.

Facet podchodzi do 2 taksówki:

Ile za kurs na Sienkiewicza?

- 20zł. - mówi taksiarz.

- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

- Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.

Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.

Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:

- Ile za kurs na Sienkiewicza?

- 20zł. - mówi taksówkarz.

- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i

pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Doktor Kowalski bije się z myślami:

- Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką. I po mnie na pewno jeszcze wielu lekarzy będzie sypiać ze swoimi pacjentkami...

Trochę uspokoił sumienie, ale nagle w jego głowie odezwał się wewnętrzny głos:

- No tak, Stefan, ale ty przecież jesteś weterynarzem...

[slawomirdyl]

[UNSU]

jak ktos chce opluć monitor:):

http://www.youtube.com/watch?v=AEDN0ihAEhY

http://www.youtube.com/watch?v=OeDNBC84Z6M&NR=1

[UNSU]

somthing more for ya "grasshoppers"...:

taki mój branżowy joke:strutin

[Jader]

Hyhy, u nas na treningu kiedyś zorganizowano kurs samoobrony dla kobiet. Instruktor zaczął zaczął tłumaczyć jednej małej kobitce jak kopnąć napastnika w krocze... Zaczął oddychać już po 15 minutach, ale oczy miał wytrzeszczone jeszcze przez tydzień

[sebkar]

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, k**wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

prawie się rozpłakałem ..........

[basterek-4]

Stoi na przystanku koleś i trzyma wacka w łapie,a potem przychodzi stara babka patrzy się na niego i krzyczy co za zwierze, on odpowiada niech się pani nie boi trzymam go mocno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zajączek łowi sobie rybki nad rzeka, zauważył go Niedźwiedź, podszedł do niego i mówi:

-Zając jak tam , biorą?!

Zajączek:

-Biorą ale słabo

Niedźwiedź:

-A masz jeszcze jedną wędkę?

Zajączek:

-Spoko mam, trzymaj połowimy razem

I tak sobie siedzą i łowią przez parę godzin. Nagle jednemu i drugiemu bierze. Siłują się ostro i wyciągają taką dużą złotą rybkę.

Rybka:

-Jak mnie wypuścicie to spełnię wam po 3 życzenia

Zajączek i Niedźwiedź się zgodzili

Niedźwiedź mówi pierwsze życzenie:

-Chcę aby w całym lesie były same niedźwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak się stało)

Zając:

-Ja chce nową wędkę ( i tak się stało)

Niedźwiedź mówi 2-gie życzenie:

-Idę na całość, chce aby w całej Polsce w lasach były same niedźwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak się stało)

Zajączek:

-Ja chcę nowy rowerek (i tak się stało)

3-cie życzenie Niedźwiedzia:

-Teraz już w ogóle idę na całość!!! Chcę aby na Całym Świecie we wszystkich lasach były same niedźwiedzice a z Niedźwiedzi tylko JA!!! (i tak się stało)

Zajączek:

-A Ja chcę.............aby Niedźwiedź był pedałem!!!

Okulista do pacjenta:

- Musi ograniczyć pan onanizowanie.

- A co, szkodzi to na wzrok?

- Nie, ale wk***ia pan ludzi w poczekalni.

[booa]

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?

Byles. Ale cie oddali.

- Co moze byc gorszego od kamyczka w bucie?

- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Swiatem rzadzi milosc. Ja na przyklad kocham wypic.

Adam i Ewa spaceruja po raju

- Adam, kochasz mnie?

- A kogo mam kochac...

Modlitwa kobiety przed posilkiem:

"I spraw, Panie Boze, by te wszystkie kalorie poszly w cycki!"

Przecietna amerykanska kobieta ma wymiary

90-60-90......

w calach...

Gra wstepna jest bez sensu.

To tak jakby trabic przez 15 minut przed wjazdem do garazu.

Dlaczego panny sa szczuplejsze od mezatek?

Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do lózka.

Mezatka wraca do domu, patrzy co ma w lózku i idzie do lodówki.

Dlaczego huragany dostaja imiona kobiet?

- Bo najpierw sa cieple i wilgotne, a pozniej zabieraja domy i samochody.

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, na wstepie pragne zaznaczyc, ze jestem jeszcze dziewica. A to sie

swietnie sklada, bo ja wlasnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

P: Jaka jest najczesciej

spotykana wada postawy u zonatych facetów?

O: d*pa na boku.

Dzwoni telefon. Maz mówi do zony:

- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.

Zona odbiera i mówi:

- Maz jest w domu...

Maz:

- Czemu tak powiedzialas, przeciez mówilem?!?

- Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada zona.

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!

- ladne???

- Wypijemy, bedzie ok...

Kobiety dochowuja tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.

Jezeli plywanie wyszczupla, to co wieloryby robia zle?

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:

- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

- Tak, biore.

- A ile?

- Ile, ile... Az sie najem!!

[booa]

Kierowca ciezarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinowal sie

pod mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantów oglada zaklinowana

ciezarówke i mówi:

- I co, zaklinowal sie pan?

A kierowca na to:

- Nie, most wioze i mi sie paliwo skonczylo.

[booa]

http://www.youtube.com/watch?v=XRXbwWpiGtQ&feature=fvw

[hepatus1000]

Fajnie muze dobrali do tego filmiku hehehe

[hepatus1000]

#234808 hepatus1000 :

Fajnie muze dobrali do tego filmiku hehehe

I jeszcze kot który chciał zostać złotą rybką

[UNSU]

ważne to iść prosto do celu: http://www.youtube.com/watch?v=PSdC9uXTpdc

jest jeszcze fajny filmik że cała wieś jet pijana i niemogą złapać małolatów któzy ich filmują ale niemogę znaleźc

[basterek-4]

Ja padłem....http://www.youtube.com/watch?v=rdxvASbhoGg&NR=1

[basterek-4]

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na

pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad,nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację,nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała,przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.Nagle zrywa się :

- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!

> > > Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: > > > - Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z d*py powyrywa! > > > - To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. > Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. > > > Idą na róg, policjant stoi. > > > Mama pokazuje na Jasia: > > > - Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z > d*py?! > > > - Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z d*py powyrywam! Już > czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, > żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

[madziorm]

Nowa uchwała zarządu spółki:

Każdy z pracowników otrzyma pilota z dwoma napisami:

1. Kawa

2. Oral

Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki.

[zielony mintaj]

-Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:

" Na sprzedaż-żona. Ostatnio niewiele używana... Cena 360 zł.

Informacja na miejscu.

-Małżonka robi swojemu mężowi awanturę "Wcale mi nie chodzi o to,że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak tanio ? Skąd wziąłeś cenę?

-Już ci wyjaśniam :80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł do tego złota obrączka 200 zł to razem 360 zł. Gra ?

- Następnego dnia maż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisana przez żonę.

-Na sprzedaż mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł. Informacja na miejscu.

- Tym razem awanturę zrobił mąż."To ja ciebie wyceniłem na 360 zł a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć ?

- Już ci wyjaśniam : 2 jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł do tego 10 cm giętkiej rurki za 0,03 zł to razem 0,67 zł. Gra ?

[jacekkudla]

Spotyka koleś dziewczyne i pyta:

- Cześć Marycha, ruchasz sie?

Ona na to oburzona:

- Ale ja nie jestem Marycha!!!!

On:

Ale ja nie o to pytam....

[basterek-4]

> Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta, > aby kupić mu nowa parę butów. Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś > szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział > dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi > różnokolorowymi włosami. > Moj dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak > bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka: > - Co k**wa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego? > Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem > w ustach aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem > się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział: > - Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia, i właśnie się > zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem......